Представляем Первый открытый конкурс армейской литературы. Проводится он на сайте Все о жизни в Армии - недавно открытый сайт, который создан простыми солдатами. На этом блоге все, кто служил и служит вправе публиковать собственные стихи и прозу. Учавствовать в конкурсе может принять любой пользователь, для этого нужно зарегистрироваться и можете принимать участие! Более подробно, призы и правила можете прочитать вот сдесь - Условия конкурса Кроме того на сайте проводятся обсуждения всего что касается Российской Армии - дедовщина, беззаконие итд. Велком!

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

David Waters



ФОТОМАНИПУЛЯЦИИ David Waters
Источник: http://ishbu.deviantart.com
[показать]

смотреть всё

xxx:Ку
yyy:Здаров
xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?
yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати.
xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще ахуел от тебя. )))))
yyy:Оо нихуясе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нихуя я те не верю!
xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа.
xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты сраный мудоеб и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а бля хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))

(с) баша

Это судьба (не мое)

Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу.
Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок.
Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что "сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог:
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер, то это уже СУДЬБА!

Долго думала, в чем-то он прав...... (c)

Читать далее...

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.



Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пи$&ец!



Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.



На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...



Что бы такого сделать, что бы мне хорошо стало, а всем плохо...



Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить



У меня очень много друзей, но почему-то мой муж из зависти наверное называет их моими собутыльниками.

Читать далее...

Подборочка ))
[показать]

Смотреть дальше )))

Ну который в подъезде был (http://www.iska.su/post87512484/).
Похоже, кто-то его забрал :)
По крайней мере в подъезде его больше нет, и нигде не пищит..
Надеюсь, он нашел свой дом :)

[562x431]
Смотреть дальше )))

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..



Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.



Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...



- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

Читать далее...

...Каким он должен быть?
Для компании, которая занимается созданием сайтов, свой собственный - это больше чем лицо! Это ВСЁ!
То есть подходить к дизайну своего сайта нужно со всей возможной ответственностью и креативностью.
И мне всегда было интересно, как же подобные фирмы реализуют такую сложную задачку :)
Читать далее...

[300x287]Утро началось с котенка.
Точнее котенок начался еще вчера, но всё по порядку.
Вчера зашла в подъезд, там пищало. Котенок.

Дошла до пятого этажа, самого верхнего (живу я там), так и не поняла где пищит. Решила, что в квартире ктонить оставил животину, и вот она с ума сходит в одиночестве.

Утром пищало так, что разбудило раньше будильника.

Я выскочила в подьезд.

Пищащее сидело около двери (соседней, но т.к. она в двадцати см от моей, то можно считать, что и около моей), и оказалось действительно котенком. Месяца полтора-два. Серое, в стандартную кошачью полосочку. Чистое, как это ни странно.
Я взяла в руки, котенок тут же перестал пищать, заурчал, вибрируя всем телом и уставился на меня серыми глазищами.
- Откуда же ты такой мелкий? - спросила я.

Котенок молчал, жмурился и продолжал вибрировать.
Я огляделась. Заметила между этажами на лестничной площадке коробку и вроде как блюдце. Подошла.

В блюдце лежал СУХОЙ КОРМ. Это для полуторамесячного-то котенка. Рядом предусмотрительно стояла крышечка с водой. Типа погрыз - запил. УмнО.

Читать далее...

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!



Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...



В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый:- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -наповал!Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и однимвыстрелом завалил его.Третий:- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!- готов!Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседнимстоликом:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж наполметра безо всякого оружия и обоццал его.Все трое удивленно:- Ух ты! И чем все закончилось?- Тем, что я получил по еп@лу от сотрудников зоопарка…



Вовочка опоздал на урок. Врывается в класс. Марья Ивановна: "Вовочка, как невежливо! Выйди за дверь, и войди, как я, когда опаздываю". Вовочка выходит. Через минуту распахивается дверь, влетает раскрасневшийся Вовочка и выпаливает скороговоркой: "Встать! Здравствуйте! Садитесь! Записывайте число, классная работа!"



Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
– Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
– Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!



Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

Читать далее...

[450x338]
Вообще конечно не очень понятно, что это такое происходит...
Детишки-переростки не хотят жить взрослой жизнью? )))

Читать далее...

Шикарно!
Стоматологическая клиника, которая работает 24 часа в сутки - это то что надо!

Я помню несколько лет назад было дело - у подруги как-то в субботу вечером зуб разболелся.. И что?.. И ничего! Страдала бедняжка до понедельника!

Раньше же не было принято, чтобы стоматологи в выходные трудились!

Ну может и были какие-то дежурные, но где ж их искать?.. это как держурные аптеки - они есть, но ГДЕ?

Так что если у вас вдруг резко заболят зубы, то вот вам круглосуточная стоматология в клинике Mr.Dent.

А кстати, зачем дожидаться боли? Профилактика - лучшее лечение!
Можно сходить и просто проверить состояние своих зубов, и подлечить, пока еще ничего не запущено :)

А можно воспользоваться услугами отбеливания!
Согласитесь, очень удобно - в любое подходящее время, хоть рано утром, хоть поздно вечером или в выходные получить качественное стоматологическое обслуживание :)

Красота да и только :)

Особенно такой график работы актуален при протезировании. Нужно сначала чтобы врач осмотрел и предложил тот вариант, который подойдет именно вам, а уже потом будет само протезирование. И что, каждый раз отпрашиваться с работы? Сплошные неудобства. Тем более объяснять начальству, КУДА именно вы отпрашиваетесь :)

А красивую улыбку иметь хочется.

Так что ссылочку сохраните, пригодится!

Это цитата сообщения _2Photo_ Оригинальное сообщение

Креативные работы фотографа Kris van beek




[471x698]
Креативные работы

Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт-диск и сказал сыну:
- Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.

Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт-диск и открыл его на черном пречерном компьютере.

А там оказался пиратский Фотошоп.

Установил мальчик его, а тут бац - черный пречерный мессаж:
- Евалуейшн период у тебя, мальчик - три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку.

Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил - не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.

Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь - вот эта рука и появляется.

Читать далее...

Как я болела.
Всё началось с моей попытки вызвать врача на дом.
Звоню.
Сначала долго, ОЧЕНЬ долго трубку не берут. Потом берут, и таким злобным голосом:
- АЛЁ!!
Спрашиваю, можно ли врача вызвать.
- А ЧЁ СЛУЧИЛОСЬ? - орут мне в трубку.
Начинаю сомневаться, туда ли я вообще попала. Максимально вежливо объясняю.
- АДРЕС, - орут даже не дослушав.
Я называю.
- ФАМИЛИЯ, - снова орут.
Я снова говорю.
- У ВАС ДРУГОЙ АДРЕС, - констатирует голос.
Я объясняю, что недавно переехала. Голос снова перебивает:
- В ЧЕТВЕРТЫЙ КАБИНЕТ ПОЛИС РЕГИСТРИРОВАТЬ.
Это вместо врача на дом. Сервис - просто класс.
Обреченно кладу трубку, иду искать полис. Смотрю - а там тоже адрес старый! Всё. Финиш. Приехали. Да здравствует бесплатная медицина. Прикинула, сколько нужно времени, чтобы мне на работе полис поменяли. Как раз хватит вылечиться. Ну или помереть - как повезет.
Да, я конечно сама виновата - надо помнить, что при смене адреса нужно брать отпуск на месяц, и двигать по всем инстациям - менять полисы, потом регистрировать их (предварительно пройдя флюорографию и гинеколога: флюорографический кабинет закрыт на ремонт, так что надо еще найти, где можно ее пройти, а женская консультация вообще чуть ли не в другом конце города - она же одна на весь район, а он у нас большой), и всё это при постоянном хамстве и очередях.
Ну уж нет.
Плюнула и пошла за деньги. В нормальную клинику.
Читать далее...

Сейчас читаю баш за неделю - такая реальная доза позитива!
Решила малость с вами поделиться )))))
Вполне может быть, что вы всё уже читали, но вдруг кто пропустил :)

в теме "Египтянка родила семерых детей"

MASON:
а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри

Burton:
бедные однаногие дети



1.пипеееееец. холодильнег с интернетом:-D

2. Бывают и такие, не ржи, он сам смотрит чего кончилось и заказы в магазин отсылает

1. я слышала. представь такой взбесившийся холодильник

1. такой думает хрен ли во мне так всего мало

2. ага, приходишь домой, а он тебе заказал всякой дряни и уже расплатился кредиткой

1. омаров, икры черной 10 килограмм, рябчиков и шампанское вдову клико

1. и пригласил в гости уже другой холодильнег

1. и они это уже все сожрали)))

2. :-D





Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
-ребят а почему трапа нету????
-А вы че уже приземлились??????????




Катя :-) :
Подруга уходила в другое место - устроила меня вместо себя. Нелпохая фирма, известная. Только начала радоваться как мне повезло и зарплата приличная - дела у фирмы пошли резко хуже, сейчас готовятся к банкротству. До этого устроилась в компанию - год фирма поработала и закрылась.

Captain Fantastic :
Устройтесь в Отдельную роту ДПС Гор.ГАИ г.Екатеринбурга. Пожалуйста.


Читать дальше!

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение



Сайт фотографа
Мрачноватые, но интересные работы Lilya Corneli
[показать]
Photo

Неделю болела. Лежала (или ходила кругами по дому) и смотрела в окно, как с деревьев на другой стороне улицы опадают листья..

Сегодня они уже почти совсем облетели.. все под ногами - желтые и мокрые.

[383x266]
Грустно..

Смотрела футбол. Сборная проиграла, но зато второй тайм порадовал (ну да, не оригинальна я, все уже про это написали, но это же часть и моей жизни, так что..).

Вообще как-то уныло всё.. Осень... Может, волосы покрасить в какой-нибудь ярко-красный? Часто помогает от хандры..

У вас как дела?