когда-нибудь, когда-нибудь меня навсегда покинет моя вечная депрессия, по крайней мере сегодня я смогла хоть ненадолго от нее отказаться, сегодня, именно сегодня, да и во многом благодаря ЕМУ...
Сегодня холодно, но день все равно наполнен ароматом розы, которая теперь будеть дарить своё благоухание моей комнате...

на душе легко, хоть и не попала на анимку, и тем самым наверное подвела человека...стыдно конечно, но это не может вогнать меня в то состояние, что было те четыре дня.....

Сегодняшний день, наверное , полностью отразил моё душекное состояние. С самого утра по крыши бил дождь, и его монотонное гудение успокаивало, но в тоже время погружало в какое-то печальное состояние. Холодный ветер срывал желтые листочки, и как последние напоминания о лете они улетали прочь.....падали в лужи....Темно, серо и сыро..... это цвета сегодняшнего дня, как в принципе и трех предыдущих.....депрессия накрыла с головой....
Все время мне кажется , что люди не слышат и не слушают меня, они не хотят со мной говорить....это угнетает....Но это скорее всего является следствием моего отношения к людям....сама виновата...
[525x700]

Кажется, еще никогда осень не приносила мне такого счастья, и дело совсем не в событиях которые происходят в моей жизни, вовсе нет, ведь они можно сказать совершенно не приносят мне никакого удолетворения. Осень...дело в том, как она выглядит, я еду и смотрю на желтые кроны, которые через несколько дней могут совсем облететь, и протянуть к небу свои худые голые ветви.Я иду и получаю необычайнок удовольствие от скрипа мягкой листва под ногами, от запаха.... наверное, люди вокруг не видят этого за стеной суеты и своих каких-то проблем...
Кажеться, никогда я не чувствовала себя настолько потерянной. Я блуждая в глубинах своего сознания в поисках себя, но никак не могу найти...каждый раз ускользаю от самой себя. Живу, точнее существую как полая оболочка, которая лишь изредка наполняется сознанием, чтобы посмотреть на эту осень...
Напоминаю себе когда-то полный сосуд, в котором теперь разве что щемящая пустота, трудно....
Хочеться плакать, но не получается, слезы, видимо, родят где-то с моим сознание под руку. Им хорошо вместе и они совсем не хотят ко мне возвращатся.
Устала...и хочется спать.....

я совсем забросила своих друзей, видимо когда-нибудь это выльеться в банальное...а точнее и они меня забросят. я совсем забросила историю одного фотографа, а ведь мысли есть ...
зато у меня три новых интереса : КА-ПЕКС, Рю, и Сакред.

я знала что Рю пишет совсем не так как харуки, и уже с первых страниц я ощутила эту рвоту, это описание декоданса, эта блевотина, кажеться что сам погружаешься в эту мерзкую зловонную жижу, что вытекает из гнилых фруктов, из трупов жиотных, словно сам вдыхаешь этот затхлый воздух а вместе с ним и труный я, и наверное , если не бросит чтение, можно начать также гнить, как все вокруг, гнить заживо, словно юольной сифилисом....
но мне все это нравиться....нравиться себе представлять все это, хоть это и вызывает приступ тошноты....

давно меня тут не было, все как то не до того. казалось, что вот вот уже и пришел просвет в отношених с самой собой, но сегодняшний день показал, что я не дружу сама с собой...просто как в манге" клуб самоубийц"))

...а знаешь, я почему то не могу сказать тебе это прямо глядя в глаза, или даже просто произнести вслух....во вторник, да именно во вторник, на меня снова накатила волна депрессии, я весь думала о том что могу тебя потерять, по разным причинам... и.. мне стао настолько страшно, что даже ..кажеться я начала реветь как только услышала твой голос по телефону, а ты все успокаивал меня даже не зная, почему я реву. просто, независимо от того, насколько сильно я буду не дружить с собой,...ТЫ будешь самым важным для меня всегда, и просто хочу чтобы ты это знал...

Хочется остановиться, замереть так, чтобы вокруг тоже все прекратило свое вечное движение, хочется погрузиться в сон, тихий и мирный, без каких-либо переживаний. Утро..холодно..изо рта идет пар, а на раве, все еще по-летниму зеленой лежит серебрстый налет инея...и вот мы вдоем едем в медленном и, наверное уже старом, тролейбусе. Нам весело, мы говорим о разном, о том, что, возможно, с другими мы обсудить не можем, а так мы очень давно друг друга знаем. Доезжаем до степного и идем в Мак Дональдс, не люблю я их, но он хочет кофе и поживать, так и продалжаем идти, выдыхая белый пар, и говорить, потом сидим в парке, но все же холодно, жаль нет ключей, а то бы зашли бы в гости в пустую квартиру, хоть погрелись. И снова дорого- заходим в книжный, как я люблю магазины книг, словно, вечность там можно стоять, ходить смотреть, выбирать....Рю Мураками, ну подарите мне его! Хоть кто-нибудь! И снова идем...надо дождаться часа, сдать телефон в ремонт, " вот ты какой Китано"....и наконец автобус и домой....
А дома никого....тихо и пусто, оно даже на руку, не хотелось никого видеть...

А щас накатила, как в любой другой вечер последние несколько дней жуткая грусть, не знаю что с ней делать...

Я- изМЕНЧИвое настроение Джо....
[700x525]

как много желаний...мне говорят пиши список, но если бы я следовала совету, думаю, мало было и одной 48 листовой тетрадки мелким подчерком в каждой клетке...хочется петь, хочется бежать по степи и наслаждаться игрой ветра в волосах, хочется валяться под одеялом и смотреть телевизор, хочется стоять под дождем, хочется грется в ЕГО руках....хочется....хочется....
хочется наконец, золотую осень...чтобы все вокруг в желто красных тонах....и стволы чтоб черные черные...
ХОЧЕТСЯ ЧТОБЫ В МЕНЯ ВЕРИЛИ, мне так нужна эта вера, как воздух....
[525x700]

Настроение сейчас - думаю

" Чувства, овладевшие мною в тот вечер, были неописуемы. " Восхищени" или " Любовь" даже близко не подходят, чтобы описать то новое чувство, которое пронзило меня. Ревность, зависть и нетерпение слились воедино. Ведомы похотью. До сих пор меня иногда трясет. Жить вместе с Реном, вот так... Иногда мне кажется, что это все сон. Для девушки, зависящей от него до сих пор, Рен ослепительно ярок.И не важно, как упорно я буду пытаться, я никогда не достигну его."
Nana

[525x700]

Настроение сейчас - ОТВРАТНОЕ!!!!!!

Чувствую себя настоящим говном, все таки неправильно, что у моего Нии-сана, стоит татус в аське-" Унылое говно", этокак раз в пору мне. Мне кажеться, что вся моя жизнь катиться куда-то к чертям, ибо ничего не выходит так, как я хочу. У меня которые сутки подряд болит голова, такое ощущение, что мне постоянно что-то давит на мозг. Потом идиотский холст никак не может натянуться нормально, и вот поэтому моя живопись отстала уже не знаю насколько, хорошо, хоть продлили постановку, и то наверное потом придется писать этот портрет с фотки, а кстати, это мне не очень удается. Да еще и денег нет, и поэтому я не могу пойти вместе со своей семейкой на курсы японского, блин ужасно обидно, аж плакать хочется, тем более что учительница-японка, настоящаяя....Блин, проще пойти и повеситься, чем так жить, я обыно никаму не завидующая, тут просто умираю.... одно хоть Щастье у меня осталось, ОН старается поддержать меня как ожет, но я не могу говорить ему о всех своих проблемах, зачем ЕМУ усложнять жизнь.
И опять я готова произнести эту фразу, Я ВСЕМ ТОЛЬКО ПОРЧУ ЖИЗНЬ!!!
одна надежда хоть как развеяться на фестивали музыки в субботу..

сие минутное настроение- серое, как небо за окном, тяжелое, щемящее в груди. Боль пронзает мое сердце, я не понимаю. что происходит, трудно дышать а пильцы стали совсем холодными. Голова мокрая, скоро идти. Каждая фраза бьет о купол, о стену моей защиты и пробивает насквозь, и все потаму что эти слова ЕГО. Голос, он рожит а сердце бешенно колотиться, вот бы как в том клипе....вырезать его и положить на тарелку........
Бесконечное непонимание.

Цвет сегодняшнего дня....не могу определить, цвет побелки с утра, цвет улицы днем, и цвет алого сочного арбуза дома. день запомнился лишь головной болью, второй или третий день трещит ... даже отказываюсь гулять, да, я впала в осеннюю депрессию, а хочеться- прохлады, и дождя, серости неба и красного золота листвы, и черные деревья на всем этом великолемии, как на холсте саврасова-" золотая осень".
а в руках рерих...

Время замирает,когда мы оказываемся под защитой теплого, не пропускающего ни единый лучик света, который так мне ненавистен, шерстяного одеяла. Мои руки начинают скользить по твоей коже, но все это чисто инстинктивно, мои глаза закрыты, а мозгом еще управляет сон, ты что то говоришь, но я могу ответить лишь мычанием, а пальцы все продолжают свое скольжение,ТЫ замираешь, и мир вокруг перестает что то значит, ведь в этот момент мы принадлежим лишь друг другу...И наступает сладостное блаженство…

первая неделя пролетела почти не заметно, учеба сильно не напрягает, но я точно знаю что это только пока, потом все усложниться раз в дести. Расстроило лишь то, что почти каждый день пары начинаюсь в 8.30, я просто не высыпаюсь. да еще эта поганая депрессия, которая все никак не хочеть меня покинуть. А мне хочеться увидеть ванилных снофф, с еле уовимым запахом карицы, но ввместо этого мои руки пахнут прополисом, но Ему этот запах нравится.

Отныне и присно и во веки веков вы продавец снов.

У вас самая богатая фантазия из всех магических продавцов – она поистине неистощима. Ваша загадочная добрая улыбка сразу располагает к себе ваших покупателей. Им очень сложно вас найти, для этого они бродят по ночам по улицам, вглядываясь в лунный свет, и, если им повезёт, то вы спускаетесь из ночной мглы на серебряном драконе. За свой товар вы просите разные вещи – от кого-то просто искренне улыбнуться, от кого-то мешок овсянки, от кого-то – бриллиант, а от кого-то – куриные перья. На следующий день вы проскальзываете с лунным светом в форточку к своему покупателю, забираете плату, которую тут же проглатывает дракон, лениво машущий крыльями за окном или свернувшийся клубком на крыше, и отдаёте ему сон. Каждый созданный вами сон от начала и до конца создан вами – вы придумываете его содержание, берёте кусок пергамента из кожи лунного зайца и пишете на нём сон невидимыми чернилами, которые вы получаете, зачерпывая воду из рек, в которых отражаются звёзды. Вы пишете сон двумя руками, совиными перьями – правой рукой от верхнего левого края (от начала сна), а левой – от правого нижнего (от конца сна), а заканчиваете одновременно в центре листа (на его середине). Потом каждый сон вы запечатываете в разноцветный конверт, каждый цвет – это характер сна. Красный – эротический, зелёный – приключенческий, синий – расслабляющий, чёрный – кошмар (на любителей), жёлтый – абсурдный. Конверты могут быть и полосатыми. Покупатель кладёт нераспечатанный конверт под подушку и ночью видит всё, что вы ему описали. Если такой конверт распечатать, то разобрать кроме вас никому ничего не удастся. Сами же вы мечтаете только об одном – как следует выспаться, потому что вы очень устаёте, даря другим призрачные иллюзии. [показать]

Пройти тест

Вчера был последний день лета,но самое забавное ,что он напоминал первый осенний день.Балкон девятого этажа-наверное самое мечтательное и задумчивое настроение меня может посетить именно там...да оно и посещало,мне достаточно было просто сидеть и чувствовать,как ветер творит на моей голове непонятную и динамичную композицию,и смотреть куда-то в даль,не знаю почему но меня привлек открывшийся мне вид...трубы....наверное какая нить теплостанция..или не знаю что там у нас.
Потом пошел дождь,мелкий такой,немного противный,так как только что из душа,но все равно это было сказочно.
А сегодня первый день осени,даже не верится,что все лето кончилось и завтра начинаються суровые будни,эх...не хочу.Сегодня холодно,я бы сказала очень...я еще не знаю что принесет мне осень,но уже становиться грустно,ведь если подумать-это моя последняя осень..последня студенческая осень...

Вечер...после страннго дня,черноволосая девушка сидит напротив зеркала....и оттуда,из-за зазеркалья на нее смотрит Blood Mary...

"Blood Mary....Blood Mary....Blood Mary...."-если произнести это перед зеркалом ночью...то она придет и заберет вас.....

Слезы уже не текут по ее лицу,да они и не могут,она привыкла скрывать свои чувства,она даже не может сказать при ком-то свои мысли..и именно из-за этого у нее всегда столько проблем....

Молчание порождает недоверие....недоверие пораждает неприязнь,которая в свою очередь приводит к одиночеству.

Там, в холоде зазеркалья сидит Blood Mary и ждет когда кто-нибудь назовет ее имя,и она заберет его к себе....

Там,в темноте зазеркалья,она ждет того,кто назовет ее имя,и тогда она придет и заберет свет его жизни....

Там в ОДИНОЧЕСТВЕ зазеркалья,Mary ждет того,кто назовет ее имя...и она будет не одинока....

Руки дрожат.Рядом с клавиатурой лежат раскрытые две коробки акварели.....докатилась...медовая..Уже наверное третий день рисую плакат Наны...все больше и больше думаю что у нас с ней что то общее,эх,даже не знаю как это описать...начала пересматривать сериал...

А вообще,мне кажется,что я становлюсь какой то виртуальной,мои чувства..именно мои..как личности куда то пропадают....я начинаю чувствовать лишь то что ощущают герои сериала...либо просто мои друзья...на самом деле это просто ужасно...

Руки дрожат и сердце бешенно стучит,нет не потаму что я испытываю какое-либо нервное потрясение...просто устала...грустно..даже винамп играет лишь избранные мной грустные песни...А мысли они все бегут...и я не в состояние их уловить....нет это все не мое.....все не то..все какое то чужое....

Голова болит...уже выпиты две таблетки анальгина...но чувствую это не предел...Вместо того чтобы спать..я вылезла в аську....игрушки нет....и это тоже грустно.....

Наверное самое плохое...это играть с людьми...но я не могу остановиться....я вообще не могу себя изменить......нет сил..нет желание....а последнее это наверное самое главное....

Был вчера разговор....ОН мне сказал что он не будет меня ругать если у меня не получиться себя поменять...свои мысли...свое поедение.......

СМЕШНО!!!!!!мне смешно.....или хочется рыдать....просто сесть и рыдать,да так чтобы громко,не от кого не пряча свои чувства!!!!!а вместо этого...как вы думаете ....что я делаю??

я...просто никчемный человек...который ходит и грузиться...я знаю что ЕМУ это не нравится...но все равно думаю о том какая же я тварь!мне не хочеться менять ради любимого человека.....
Нет ..это невыносимо...невыносимо терпеть эту боль....эту дрожь в руках.....

Но..почему ...почему я должна себя менять....ведь..это буду не я....я просто кукла...с другими..не моими мылями и чувствами.....хотя может меня и не было никогда.....просто каждый видит во мне то что ему хочеться...

а мне ...чего хочеться мне?

The brain is a microcosm creating its own stories.
people then live out these stories

эх давно я тут не была.....успела поглядеть интересное аниме...Фантом Бугипоп..жаль конеч что он на озвучке.....а так как и все я могу его сравнить с эксперементами Лэин......та же прачноватая атмосфера...те же млые (на мой взгляд) непонятности......
а так...в мире произошло куча событий..наверное самое популярное..это нападение грузии на южную осетию....хоть я не любитель политики...но остаться безучастной.....эх....
а вот олимпиада ваще не интересует.....странно наверное..

а еще люди ссоряться..ну это уже не мировые..а так сказать местные новости...жаль..очень жаль....