Странное чувство посещает по вечерам, хотя это даже не вечер это уже ночь,мир засыпает.....или просыпается у все по-рпзному. А ты лежишь на кровати и тебя охватывает неописуемая грусть, и вроде все хорошо, но ты понимаешь, что если бы ты тогда не осмелился сказать то что в результате привело к нынешнему состоянию дел, то.....ничево бы и не было, ведь....человек не то чтобы не подозревал о твоих чувствах.....он просто не чувствовал к тебе ничего кроме как " ты- человек с которым мне нравиться переписываться, обычный,каких у меня целый контакт лист".....
..И именно это пугает, ты чувствуешь, что твоя жизнь лишь игрушка в руке каких то сил, о которых ты даже не подозреваешь.....
А стоит ли тогда мечтать, строить планы, ведь всего пару слов могут изменить твое существование настолько координально, что не будет пути назад?

...и пусть я мотылёк, летящии на свет, и пусть этот свет всего лишь лампочка фонаря,и пусть этот свет сулит лишь смерть, я всеравно предпочту сгореть в этом свете, нежели не знать его вовсе....

Первый снег пришел, хотя нет, постойте он не первый....может второй или третий, не важно,но, надеюсь, что и он уйдет..расстает, ведь не верю, что он способен принести что то волшебное в мою реальность,лишь.....не хочу снег и все, и пусть все вокруг твердят, что он прекрасен и радуются ему, как дети.Не буду утверждать что я не ребенок, но я не радуюсь снегу...

хотя вчера...вчера я шла под ним, он падал на все вокруг,укрывал своим белым теплом город,ночной город.....и было так здорово стоять и смотреть как он падет с неба, черно-синего с легким налетом серости.....а снежинки кружились и падали,она попадали на лицо и обжигали кожу....и таяли от моего тепла....

А может.....настроение было такое....а может.....это все любовь...

- Если я умру, ты будешь грустить?
-Я не смогу жить без тебя...
-Если я попрошу, ты убьешь меня?
-Я не смогу жить без тебя..
-Тогда мы должны умереть вместе.

29 октября 1978 года Сид Вишес убил Ненси Спанджен, по ее же просьбе....

Nana:"Если я умру, ты умрешь вместе со мной?"
[477x699]
[283x400]

странная штука всетаки жизнь, вроде бы ты отказываешься от того, что принесило тебе боль и разочарование, но в тоже время оно не смогло бы так задеть тебя, если бы тебе было все равно.....вот и у меня наступил откакт...реакция отторжения как сказали бы алхимики...отказавшись от игры, я смогла себя спрятать от грусти и печали ,которые непременно за ней следовали, но теперь появилась новая проблема, мне ведь нравилось играть, я получала от этого удовольствие......и теперь мне грустно от того, что я не хочу нарушать данное себе слово......как говорил Камю.....жизнь абсурдна......

..когда нибудь я буду стоять под проливным дождем....я закурю сигарету,поднеся ее к губам замерзшими руками....
огненный воздух заполнит легкие, пепел раствориться в крови,кровь разнесет яд по всему организму.....

Внутренний крематорий...

Сама не понимаю, зачем из раза в раз я стремлюсь играть, выставлять камни, пытаться захватить больше территории,ведь..каждый раз я разочаровываюсь в себе, я же изначально поняла, что мне никогда не научиться играть, видеть нужные ходы.....я постоянно проигрываю- уже одно это должно было меня навести на правильные мысли....
....ХВАТИТ!!!БРОСЬ!!!ПЕРЕСТАНЬ!!!
И все же я каждый раз начинаю партию, заведомо зная, что результат будет просто, словно ножом, резать мое самолюбие, каждый проигрышь, как личная трагедия.....
Надо было следовать примеру Алёшиньки, она изначально злана, что игра не для нее, и просто не хотела в нее играть...так почему же я все еще что то пытаюсь изобразить????
Пора заканчивать......пора понять(хотя я давно поняла), пора принять, что игра не для меня....и хватит даже пытаться......есть ведь еще множество вещей, которым я могу посвятить себя.....

день как день, нет ничего нового..все теже люди, все теже действия, и лишь запах мендаля и музыка в наушниках говорит о том, что жизнь движеться и меняется....
.....а люди все рнавно меня не понимают.......

Именно этими словами можно охаректеризовать сегодняшний день...никуда не ходила, сидела дома,скучала. И целый день ходила в пажаме..это же надо.....хоть день начался в 9, не сказать что он плодотворен..единственное что я делала, и то с утра это помазюкала красочками в композиции......так что день -пустой, и ленивый...просто ничего не хочется....

Не день, а одна сплошная грусть и депрессия, странно все это.. Даже сидя в принципе на паре, у меня к глазам подступили слезы...
Я становлюсь какой то чужой....
Сегодня говорили с Олешенькой о том.....а что если полюбишь другого человека....ты же не сможешь контролировать эти чувства.....ЧТО ДЕЛАТЬ тогда??? А вдруг это будет не лубовь...а так мимолетное увлечение? а что если все это...все это уничтожит то, чем ты дорожишь.....?
Как подумала, так стало даже не по себе..страшно так...я бы сказала, что все это...все эти мысли совсем не должны приходить мне в голову......а почему тогда они тут....
Не понятно....

а может я лишь пользуюсь человеком, чтобы удалить свою похоть?если так.....то все это очень печально......или я просто снова занимаюсь безполезным или бессмысленным самокапанием........саморуганием.....и так далее?

пусть эта запись послужит мне хорошим напоминанием, неапоминаниме о том насколько я эгоистична, что я абсолютно не могу ощутить чувства другого человека, даже если он безмерно близок......

Я сама приведу себя к пропасти....у которой я делаю семимильные шаги......и когда мне останется лишь шаг...и я сделаю его......то ..мое падение будет вечным......и вечные будут мои муки......

Не могу себя понять.........
Что происходит, вчера я еще обсуждала глобальные планы на субботу, хоть и закрадывалась в голову или душу мыслишка об их излишней развратности.....но я не обратила на это внимания, а сегодня.......сегодня буд то кто то большой и очень главный и важный наказывает меня......меня терзают душевные муки....мне настолько плохо, что , кажется, внутри образуется воронка, на дне которой адское пламя.....которое засасывает мою душу медленно...по кусочкам.......болезненно отщипывая их маленькими порциями......
И теперь я вынуждена отказать в воплощении планов..этих ...которые он строил у себя в голове, на которые он расчитывал.......блин а ведь я ему еще не говорила......но все равно..я не смогу их исполнить...я знаю...что мне будет еще хуже...я знаю, что потом последует наказание...и возможно физическое, ведь я еще болею.....и иногда даже испытываю боль.....
хочеться разрыдаться, и слезы уже наворачиваются на глаза.....
НО Я ПОСТУПАЮ ПРАВИЛЬНО,,,,,,,И НАДЕЮСЬ, ОН МЕНЯ ПОЙМЕТ,,,,

Сегодня, когда я была уже готова идти сдавать трупик моего повелителя, когда я уже договаривалась с одногрупницей сходить поскандалить, и просто морально поддержать, когда мои мысли были лишь о страхе перед этими продавцами, которые смотрят на меня как на блондинку( без обид среди моих подруг тоже есть вполне умные) в самом анекдотном смысле этого слова.....он...мой маленький божок....он ожил.....Просто закон неожиданности.....

Когда ты идешь по городу, а в ушах звучит твоя любимая музыка, тебехорошо, но когда ты привыкаешь и становишься по-настоящему от этого зависимым......то именно в такой момент по закону подлости...твой маленький черный повелитель, дарящий тебе эти звуки....он...он умирает, ломаеться, и ты сидишь и смотришь на его пластиковое тело, ты понимаешь, что завтра ты выйдешь в мир, и вокруг будет лишь шум города....он будет тебя раздражать...и тебе придеться общаться с людьми, хотя бы с теми кто должен помочь тебе его воскресить.....но для тебя это выльется в настоящее испытание.......так почему?.......почему это происходит с тобой???

Любите ли вы первый снег? Может когда то и приносил неимаверную радость, но теперь, толи я стала старше, толи все вокруг просто меняется.....Вот уже неделю у нас выпал снег, только сейчас он не похож на те пушистые облака которые были в самый первый день, в данный момент это все великолепие смешалось с землей, и стало коричневой жижей, которая в многих местах уже давно впиталась, превратив землю в месиво....
Так что я не вижу причин лубить первый снег, хотя признаться я до сих пор люблю гулять ,когда с небес опускаются крупные хлопья..

Да день сегодня не то что плохой он просто ужасен.....все началось с того что я проснулась на час раньше запланированного, тоесть не в 6.30 а в 5.30..это ужасно, с первых же мгновений я поняла, что болезнь, у же наверное несколько недель подавляемая мной, таки взяла верх......Побывав на первой только паре, я рванула к НЕМУ, ибо с сегодняшнего дня начинаеться мои дни без НЕГО, ОН уехал.........у него там тоже все не сахар...ну это жругая история...вернемся ко мне....Меня сегодня обманули в магазине, вместо сдачи с сотни, дали с 50ти, я еще уточнила, но так как сама не обратила внимания на купюру, меня нагло надули, и вся моя дорога к вокзалу была затянута пеленой моих собствеенных слез, ибо денги не мои.....меня канечно всячески утешали, но я до сих пор счита что это целиком и полностью моя вина!!!!!!!!!!!
а потом.....дома,...вот сижу и лень мне чтото делать, а после завтра просмотр...какой кошмар..........меня отчислят....!!!

Грустный немного день....хочется спать....
когда едешь долго в автобусе, и смотришь в окно, а в наушниках играет любимаю музыка....в голову лезут всякие разные мысли, хорошие и плохие, или посто мысли.....
Сегодня у Леночки день варенья, от всей души ее поздравляю, жаль что не могу связаться, наверное обидеться на меня......но я сама как нить разрешу эту проблему....или не решу, но самое главное...жду момента когда я с ней увижусь...и тогда подарю ей милый подарочек.....

а так день наполнен серым цветом, и остаками золота листьев...дождь....он смоет всю грязь, или добавит новую..
нескладные мысли.....
голова болит.......

а самое главное...я хочу, чтобы ТЫ всегда помнил, что я тебя люблю!!!!чтобы я там не творила.....

Есть две меня, но одна осталась далеко в прошлом или где то глубоко внутри, и теперь телом правит она...самая плохая я....она не знает мотивацию своих поступков, она не можеть или же наоборот, слишком контролирует свои эмоции, она отключат свой разум свою память, только для того, чтобы не чувствовать вину...она причиняет себе боль. но еще большую боль она причиняет окружающим, ее надо убить, но она не может этого позволить...она это я, а я это она.....и нас нельзя разделить, остаеться только смириться....

Жил был простой, но в тоже время очень необычный Няк, и звали его Бука, ведь, буки были очень милыми созданиями.Няк жил на небе, и всегда летал на большом клетчатом облаке, он летал туда и сюда, везде, куда хватало его взора, и даже туда куда не хватало.... Летал среди облаков таких же клетчатых как и его...и вот, в один такой день Бука , летевший на своем уютном облачке, увидел как падает зонтик..обычный синеголубой зонтик..
- Куда ты летишь?- спросил Бука у зонтика.
- Я не лечу, я падаю,- тихо ответил он.
- Ну а куда ты падаешь?- продолжил Бука.
- ...хм...я думаю, что вниз...а может и вверх.....
-Но ты же не можешь всегда падать, когда-нибудь наступит конец, и тогда ты можешь разбится,- попытался предупредить зонтика, явно не знающего что его ждет, няк.
-За меня не бойся....со мной ничего не будет, но вот....
-???
- Я боюсь, что маленькая шинигами...
И тут Бука увидел, что сверху к нему приблежается какая-то точка, которая с каждой секундой становилась все больше и больше, и вскоре можно было разобрать в ней черты....маленькой шинигами.....
- Не дай ей упасть,-прошептал сине-голубой зонтик и под порывом ветра унесся вдаль..., - Она может разбиться!!Не дай ей упасть!!
[700x522]

Маленькая Шинигами, пряталась под своим сине-голубым зонтиком,по нему скатывались крупные капли небесной влаги......И зачем придумали дождь.....эта мысль часто посещала глупую голову малышки. Ах если бы посмотреть на дождь...оттуда.. с небес.. Она никогда не была на небе, даже на самом -самом невысоком. .. А там ..радуга, наверное с небес она выглядит еще прекрасней....и наверное- все думала и думала маленькая шинигами,- наверное, там много разных существ....-ей было очень одиноко, ведь тут под ее сине-голубым зонтом, была только она одна.....и она понимала только одно...." Если она обидется на мир, то ему будет все равно на такую кроху, но если мир обидеться на нее, то она останеться совсем одна, и даже зонтик перестанет спасать ее от дождя..."
[458x600]