Почему я не могу просто собрать свои вещи,купить билет на поезд, и укатить домой...?
Боюсь..
А чего боюсь?
Наверное поменять свою жизнь,причем круто на все 180 градусов. Боюсь осуждения,боюсь того что будет в будущем.Знаю одно...меня вынули из комфортной среды и теперь я в постоянно стрессе,хотя может я опять,как мне свойственно,выворачиваю все так,чтобы перед глазами стоял лишь мрак и все было ужасно.
У меня лишь одно,эгоистичное до жути, желание-уехать...

Одиночество вдвоем,вот именно так я бы назвала наши отношения.Чувство ненужности ввергает меня в пучины отчаяния,заставляя снова и снова прокручивать все это в голове.

Я не понимаю,почему мы все еще вместе. Это больно и невыносимо.Но просто так я уйти не могу.

Может любовь еще не умерла?

Вчера мне сказали,что мне нельзя быть одной, что рядом обязательно должен быть человек,который будет жалеть когда больно,утешать когда грустно, и радоваться вместе со мной...
Но почему тогда даже если такой человек есть, даже если мы находимся в одной комнате...почему я чувствую одиночество в сотни или даже больше раз больше,чем когда я абсолютно одна?

Удивительно однако снова писать сюда спустя год.Но учитывая тот факт,что меня распирает писать,только тогда,когда в жизни далеко не все гуд,наверное все таки нет ничего удивительного.
В жизни все странно,ничего не радует..хотя нет радует виртуальность,ведь именно в ней я испытываю настоящие эмоции.

Наверное я запуталась,или это всего лишь мысль которая зародилась у меня в голове, и теперь мозг возвращается к ней снова и снова,прокручивая ее,убеждаясь в ней.И мысль эта не очень хорошая...ладно посмотрим к чему это приведет,может это лишь только сейчас,когда у меня вспышка..то ли гнева..то ли еще чего то...

Разочарованиями жизнь моя полнится...
хотелось как обычно на волне озлобленности накатать огромный пост,но сердце успокоилось,видимо потому как любимый рядом...ХОЧУ всегда быть с ним...всегда рядом, его коже, его глаза, его клыки))

Какая-то нереальная жизнь, и что то непонятное творится в этой сюрреальности,я устала, и даже не от конкретных дел, а вообще, у меня наверное начинается осенне обострение моей меланхолии....
Депресняк....
У меня ничего не получается...совсем, во всем, я живу как потеряная для общества,почти хики...... но если будут звать гулять, то я наверное придумаю тысячу и одну причину,что бы только улизнуть от людей.....
Мне бы работу искать, а я сижу дома и пытаюсь делать это чертово портфолио, мне в самую пору идти на рынок торговать,да и сказано это было давно.....
Я- Бездарность!
Из-за того что все вот так кавардачно и неустроенно я начинаю злиться на себя, на близкого и любимого,на всех и вся......немого ничего с этим подулать......иногда хочется все бросить и уехать домой.....в дом в котором почти все детство, но комната наверное уже забыла меня......
Это, наверное, и есть кризис.....

Буду ждать когда и моя жизнь обретет свои гармонию

"Сколько я себя понмю,я ...."- к сожалению я не могу так сказать про себя, моя память обладает,как выяснилось, удивительным свойством все забывать, даже приятное...иногда мне кажется, что у меня нет прошлого, я вынуждена постоянно для себя напоминать,вспоминать,проигрывать в своей голове раз за разом,чтобы не забыть, а потом...все равно забываю, но это ,конечно, не тотальная амнезия.Вовсе нет. Просто в какой то момент я не могу вспомнить нужное,то,что люди обычно помнят. Допустим вас спрашивают, с какого возраста,или....когда это у вас началось, я вот не могу точно вспонить.Наверное у меня нет чувства времени...

Но не об этом речь.

Мне вчера сказали, что у меня пассивное отношение к происходящему.И я задумалась," А ведь это правда"...., я пытаюсь избежать,хотя это не верая фраза......" Ты не пытаешься сбежать,ты уехать то отсуда не можешь,ты просто хочешь чтобы проблемы изчесли сами собой, без усилий с твоей стороны!!"- это абсолютная правда, я пытаюсь откреститься от своих проблем, я хочу переложить их на кого-нибудь другого,чтобы их не было,просто не было в моей жизни....

Я просто слабая....что бы я там из себя не строила, я слабачка, или очень большая эгоистка. Я порой замечаю за собой поведение избалованного ребенка.....но,как мне кажется, я не смогу измениться,и наживу только проблемы.....

Сижу в темноте и не могу уснуть, где то в руди жутко щемит, и самое неприятное, что я не понимаю причины....может все от того,что мы такие разные,осознание этого не дает мне покоя?
Я вот не лублю карточные игры, и вообще ко всем играм слегка равнодушна, я быстро теряю интерес, особенно если сразу же начинаю проигрывать, я могу просто ленясь лежать на кровати и смотреть телевизор, я плачу когда в фильме наступает грустный момент....

Мне надоело рисовать на планшете...целиком и полностью в компе, в какомнить фотошопе или кореле,или еще какой нибудь граф программе. Какая бы картинка "из компа" не ьыла бы офигенной,в ней для меня нет души, я никогда не смогу ощутить те чувства которые передаються через материал от художника к картине.....отныне я хочу рисовать лишь от руки, и может только чуть подправлять....
Чувство карандаша в руках, нисчем несравнимы и незаменимы...
[469x698]

Спасибо за критику, я пока убрала фаил так сказать на доработку

Когда все идет как обычно, тихо и мирно ..своим чередом, то даже не хочеться ничего тут писать, наверное это и есть.....есть именно те самые случаи, когда дневник медленно умирает..
прошел в моей жизни период,когда я писала в запой, если так можно сказать.теперь все иначе...все подругому....

вот правда я совсем недавно ощутила, что пять лет,проведенные мной в стенах уже родного училища, вот вот подойдут к концу, и меня и моих сослеживцев все чаще посещают мысли, будем ли поддерживать связь.....кто знает......

Вчера я действительно поняла, что слова причиняют боль....

Гвоздик за гвоздиком,удар за ударом, сторона за стороной....так и только так я натягиваю холст...в определенном ритме...неспешно...

мои тексты полны запятых, наверное и мысли мои все неокончены...чувства все непонятны...
Пишу с ошибками и опечатками, а хочется наоборот,ведь неправильное написание губит смысл....

В колонках новая любовь, ост непосмотренного аниме,ЖДУ, жду когда его мне принесут.

Все люди, кажется сговорились,хотят от меня совершенно противоположные вещи, я как между молотом и наковальней, и никто даже не спросил чего мне хочется.

Решила жить ниочем не жалея,каждое событие поступок и действие, как камень в го, с доски нельзя убрать, получается с трудом.
Больше не улыбаюсь и тихо себя ненавижу,за то, что причиняю боль близким и дорогим, за то, что лицемерю, за то, что не говорю правды...

как же больно даются непростые решения, как же тяжело......
Ты мне сказал, что будет легче,........... а это не так, легче не становится,все очень даже наоборот, мне все страшнее и страшнее, и сердце страдает. Его будто сжали в тиски......и вот вот раздавят, этот камень еще очень нескоро упадет с души.

наконец, наконец-то я допечатела всем и вся, руки просто отваливаются, два дня почти непрерывного набора тектса.....
глаза красные как два совершенно яблочных яблока.....
на улице дождь и холодно
противоречивые чувства.......

...порой хочется каких-то странных вещей.....например мне хочется сидеть на широком подоконнике, укутовшись в плед и смотреть как на улице, там по ту сторону стекла, идет дождь......на улицах живут лишь разноцветные зонтики.....
[495x700]

Настроение сейчас - какая разная весна...

Весна в городе, весна в душе и в сердце весна, в газах, ушах и на губах-весна...Весна тихо шагает рядом,весна весело мчится мимо, весна ласково играет в волосах вместе с ветром....Весна греет спину, весна слепит мою душу,весна прячет недостатки,весна оживляет,весна напоминает и уносит прошлое прочь, весна подстегивает,
Весна приходит вместе с недостатком витаминов, с вечной ленью и майской болезнью...Весна крадет мое время, весна приближает неизбежное...
Весна кружит в цветущих ароматах....
Весна проходит слепым дождем...

весна.....возбуждает......весна...любит....весна топит в желании...

Вот и я...
Город встречает меня лучами по-настоящему весеннего солнца, тогда ккак Екатеринбург провожал метелью и снегом прямо в глаза...
Видимо особенность всегда ждать худшего- есть мой талисман, и у меня второе место,приятно))
Устала и очень грязная...
Беспокойная ночь....

Приятно быть дома..

Утро....Вроде весна а все вокруг почему-то покрыто белой стружкой инея.....почему-то все серое...холодное......

а буквально через несколько часов меня ждет поезд.....

Вся жизнь проходит в погоне, неважно за чем, но каждый из нас мчится вперед, желаю что то нагнать.....правило вечности...

а я гонюсь за своей тенью,бегу, бегу, но никак не могу коснуться ее,схватить за ворот и заглянуть ейв глаза.....

..а может я просто живу в тени своей тени.....