Наверное,совсем глупо продолжать верить...нет,не так.Продолжать любить не смотря ни на что.Ни на любой его поступок.....сегодня он повёл себя абсурдно..высокомерно...но....мне пофигу.ПОФИГУ.Да,недостатки есть у всех.Да,он высокомерен...иногда его поступки не понять..иногда он не понимает,как выглядит глупо...жесток...вспыльчив...но по крайней мере он не лицемерен,у него пркрасное чувство юмора и бесконечное обаяние...харизма...ум...загадочность...))))))
Сегодня он смотрел на меня...как-то..ммм)на уроке и после...о боже...после вчерашнего..)хотя,может я не ошибаюсь.. А ещё я на него чуть не налетела сегодня.Произошло глупо.Я тащу Таню (xD),думаю о том,где он сейчас и тут внезапно передо мной его фигура.....Я:"ой".Но у него было плохое настроение очень.Произошло бы это в другой момент....ээх)
Нормально слышать от учителя:"у вадка трусы серые,а у машки совсем нет".
Наверное,нормально.О боже,подобные высазывания не первый раз кстати.сколько же можно xD но мне нравится внимание)
Ненормально на такое выскаывание не найти ответа.Глупо.так сделала я.(
Я с ним себя веду,как идиотка.Как я умею скрывать чувства..просто мм..да и ему по хуй.Он для меня вообще идеал похуизма.Я выпендриваюсь,а ему фмолетого..но вот беда-у меня внутри тоже ничего не щёлкает.просто тупое стремление.
Абсолютно непродуктивно проходят каникулы.Самые отвратительные в моей жизни,похоже.От них я больше устала,че в время учёбы.Мне жутко скучно,т.к я целыми днями сижу дома.(тольк в среду к Тане ходила).В общем,хочу школу.
Я постоянно вижу Вас и,кажется,влюбляюсь.
Не быть мне с вами никогда,да я и не пытаюсь.
Мне многого не надо,нет.
Настаивать не буду.
Люблю...Но это пусть-секрет.
От всех,всегда и всюду
(с) Прозрачная льдинка
Мне,как человеку,живущему эмоциями,необходима постоянная подпитка чувствам.Я не имею возможности видеть его,следовательно нет никаких новых эмоций.И чувства куда-то убегают.Если честно,смотрю уже остывшим взглядом на эту ситуацию и начинаю осознавать свой идиотизм.Просто взгляды готова принять за проявление симпатии...И я заранее знаю:все последующие записи а-ля "кажется,он ко мне не равнодушен" будут жалкой ложью.Да-да.Взгляды...ну что взгляды?Вчера Сдобнова видела...посмотрел на меня так же как и ЗОМ.И что?Проявление симпатии?))Не понимаю,только:кому я так нагло вру?Кого пытюсь убедить,что ОН что-то скрывает?!ОН говорит всегда только то,что думает.Это я знаю точно.Да и сама я подостыла...хотя он продолжает сниться мне каждю ночь (но сны всё больше напоминают суровую реальность,нежели любовный роман).Да,не отрицаю:стоит мне опять увидеть его,и я начну думать совсем другое.Но пока я вновь не опьянена любовью,повторяю:он недосягаем для меня.
Те 4 дня были волшебными.А всё потому,что мне казалось,что нравлюсь ему.Да как я такое вообще могла подумать?Все 4 дня он вместе с моим сердцем давали мне надежду на то,что всё поменяется,но...один урок испортил всё.Перечеркнул все неоднозначные(по крайней мере мне так казалось) взгляды...и поступки...и вот 2 дня как всё по-прежнему.По-прежнему никак.И ещё неделю всё будет так же.Потому что каникулы.
Но я поняла безумно важную вещь:что бы ни случилось,это всегда будет моей первой любовью.Именно не влюблённостью-их были сотни,не увлечением,а ЛЮБОВЬЮ.Да-да..я способна на такое.Я просто хочу чтобы ему было хорошо.И ещё это не минутный порыв.Я знакома с ним 5 лет.Иметь бы такого и больше ничнго не нужно...серьёзно.Мне интересно о нём всё.Что он дмает,что ему интересно и т.д.И это всё так чисто...и так скрыто.Но тем не менее-это любовь.Странная,абсурдная,не разделённая.Но она учит меня всему самому хорошему,не отстраняя от реальности.
Спасибо Вам за это...
Хотя это навсегда осанется только моей любовью.
Новая идея.Найти мльчика.Надеюсь,мне в этом помогут!Причём в самое ближайшее время.Я открыта для любви.В моём сердце больше нет места для него.Да,где-то в глубине моей души я готова разорвать себя на куски из-за того,что не справилась с тем,чего хотела...скажу больше...где-то очень глубоко теплится какая-то надежда,но...надеюсь,что с течением времени всё встанет на свои места.
И к тому же он делает всё возможное для того,чтобы я начала топить свою симпатию к нему в себе.Метод конечно жестокий,но действенный.Продолжайте в том же духе...и всё скоро окончательно будет так,как и должно быть.А период моей непонятной влюблённости я просто вычеркну из памяти.
Во-первых,он игнорирует меня.Это самое жестокое-смотреть на него,пытаться обратить на себя его внимание и...понимать,что всё бесполезно.
Во-вторых,слишком много внимания Лене...что-то типо ревности,но блин...что за бред?!
В-третьих,делает всё,чтобы меня от него воротило.Вот зачем ему понадобиось рассказывать о том,что вчера всю ночь он провёл на толчке?!Как представлю,мне смешно становится...
Для него я слишком проста?
Я уже не собираюсь это опровергать.
Даже и говорить не о чем.Вчера ходила в театр.На что я рассчитывала?Даже взглядом не удостоил.Он ко мне равнодушен.Относится даже с некоорой антипатией.Я это чуствую...То,что было раньше...сон,по сравнени с тем,что есть сейчас.Почему я его так раздражаю?
По крайней мере,я пояла одно:реальный человек,и человек из моих снов-два разных человека.Как это ни печально.
В последнее время произошло нсколько весёлых событий,о которых я непременно должна рассказать!!!
Вчера я была последний раз на занятиях англ.У нас с Катей был тест,т.к в четверг мы идём в теат.Учитльница нам сообщила,что свободных классов нет и придётся писать с группой.Я к тесту не готовилась и естественно когда передо мной положили тест,вошла во ступор.Сижу...тут моя соседка Маша говорит:"Маш,а почему бы тебе не есть с Катей?Я наверное мешать буду..." Я смекнула в чём дело и была безумно ей благодарна за такой поступок!!!Села к Кате.Первые полчаса сидели писали молча.Позже началась расслабуха.А у меня началась истерика.Сижу,тихо сдерживаюсь,чтобы не заржать...тут Катяу меня что-то спрашивает..и я начинаю ржать....и не могу сказать ни слова...!!!Она тоже ржёт...представляю,как это выглядело...Ну ладно,я достойно завершила курс английского!xD
Вчера ещё в школе был прикольный случай.Сижу на немецком.Смортрю на Никиту и вижу:Тот с серьёзным лицом роется в моём портфеле.Моя реакция:?! Тут он смотрит,замечает что-то не то...и мы вместе с ним ржём...
Сегодня ещё веселее:я разговариваю с Настей,краем глаза виду:Таня бросается на колени передо мной и восклицает:Маша,отдай мне свои мозги. тот момент я была увлечена разговором о книге,которую Настя настоятеьно советовала мне прочитать,и не обратила внимания на Таню...только потом до меня дошло как глупо это выглядело!xDDD
А Зальцман с информатиком,кажется сдружились...у Зальцмана новое увлечение?!xD По крайней мере они ходят вместе постоянно и даже одеваются одинаково.Информатик...жалкий закос под Зальцмана.....Но видеть их парочкой забавно.Когда они проходили мимо сегодня,Никита шепул мне:"Смотри,Маш,парочка идёт!!" Я упала в истерике на пол.....)))) Надеюсь,проходящая "парочка" не обратила на это внимания...
С Зальцманом отдельная история...целый день сидел у себя,думала,что он не придёт.Хм.Странно.Тут иду по коридору,вижу-он...Я думала,что Зальцман ходить быстро не умеет.Оказалось-умеет.)))Боже,как это смешно.......Это надо было видеть...походка быстрого пингвина О_о
Что касается зом то кажется мне уже всё-равно...хотя сегодня,когда я почти целый день его не видела....я .....расстроилась.Не пойму...но я его видела...буквально нескоько секунд,как и вчера..но лучше.Шёл навстречу.И кажется,смотрел на меня,хотя ме это могло и показаться...
Оказывается,я как всегда преувеличивала со своими проблемами.Всё оказалось не так-то сложно!Правда глобальные вс же остались.И дна из главных проблем-то ,что у меня интернет-зависимость.И я дала себе слово от неё избавляться.Сегодня я обязана выйти в 22:00.
Сегодня утром я последний раз дежурила у входа,надеялась хоть единственный раз встретить его...безуспешно.Когда я заходила в школу,а было ровно 8,я его увидела около окна в пустом коридоре...и меня что-токольнула...разочарование...Почему он стал приходить так рано?...
Я очень надеялась,что меня пронесёт и меня не спросят на литературе,но одновременно хотела блестнуть,в итоге облажалась...правда не совсем)))Ох...
Никита решил подшутить над Таней и сказал,что её вызывает Зальцман,она поверила...И побежала к нему.!!А он сначала подыграл,а потом сказал,что Никита таким образом пытается ухаживать за Таней.
Как я хотела провести с ним побольше времени..но опять не получилось(
У меня появились серьёзные непридуманные проблемы.Без шуток.Такое со мной не часто случается,чтобы вот так вот сразу и много,поэтому я немного в ступоре.Я конечно любитль напридумывать себе всяких проблем,но сейчас всё абсолютно серьёно.Итак:
1)Нам объявили,что нужно сдавать 2 экзамена по выбору и я в онениях что выбрать...боюсь,что завалю всё
2)экзамн по математике...с каждым днём убежаюсь,что могу не сдать.
Это пока довольно далкие проблемы.
3)Я взяла билеты в театр,но вяснилось,что именно в этот день у еня послене занятие по английскому!!!Я должна пойти в театр,т.к а)иначе испорчу отношения с Зальцманом
б)безумно хочу пойти сама.
Вот эу проблему я должна решить уже на этой неделе...Боже мой....
Могу конечно подйти к Перцману,всё объяснить,но понимаю,что ему до меня фиолетово.ф_и_о_л_е_т_о_в_о...!!И это человеку,которого я....
Бесчуственный чурбан...боже...боже...на что я трачу свою молодость...Аааааа..
Пора срочно браться за ум!!!!!!В конце концов,жизнь не всегда прекрасна!!!!!!
И вот ещё что...как я могу...страдать по такому как он??Я мазохист просто!!!Нет,надоело.Не собираюсь больше этого делать!!!!!
Азавтра буду практиковться в бстром выполнеии д.з xDDD
В конце концов,на сегодня с меня стрессов достаточно!
Можно ли восхищаться человеком постоянно?Если да,то это как раз мой случай.Боже мой...с каждым днём он всё больше и больше прекрасен...мужчина-мечта.Иметь бы такого,и больше ничего не надо.И он даже не догадывается о том,какое впечатление он производит на меня...так нельзя...нельзя так поражать...
Непонятный он человек.Но безумно чудесный.Я очень не люблю,когда он меня игорирует,но он,будто нарочно это делает.Или мне кажется,или он боится проходить мимо меня.Боже,что за чушь я несу?!
На уроке...кхм...я почувствовала Ленины ощущения...когда тебе в жопу засовывают карандашик.Это был карандаш Леры Власовой.Кхм...и..чёрт-холодно и противно...но..))
А,да,я узнала,что он лев по гороскопу.
Странно,что именно сейчас,когда мне стало почти по фигу-я начинаю опять что-то придумывать...Совершенно однозначно,что мне всё это только кажется.
1)Он как-то по-особенному сказал мне "Здрасьти"
2)Он остановился,именно для того чтобы ещё раз посмотреть на меня
3)Он вошёл и посмотрел именно на меня,потому что ему очень этого хотелось,а не потому что он встретил мои глаза.
4)Все стихи,которые он читал,включая моё самое любимое,которое я связывала только с ним-он прочитал именно для меня.
Боже мой,как это глупо.И всё-таки нет дыма без огня.Почему я опять поднимаю панику?...
Я просто расслабилась...просто перестала страдать...и...кажется...всё самое интересное только начинается...
Хоть не чувствую того,что чувствовла раньше-безумно люблю наблюдать за ним.Он прекрасен.Особенно когда подошёл к окну и посмотрел в окно..так задумчиво-задумчиво...это было так романтично..ах.)
Весь день был полон им.Сколько раз я встречалась с ним глазами...в них столько равнодушия...и когда шла по коридору...хоть и не решалась взлянуть на него,но чувствовала,что он смотрит...и даже на презентации...пару раз встречалась с ним глазами...эм..это было даже несколько дерзко с моей стороны...
Ох,ну о чём это я?Мне без него хорошо...но когда он рядом..не могу не выпендриваться...
На следующей неделе дежурим..на 2ом этаже...раньше я любила этот этаж...а теперь-ненавижу...так далеко от НЕГО...зато сбылась мечта идиотки-теперь буду стоять в 8 часов у дверей,приветствовать всех и говорить "Доброе утро".Заебись.Придётся вставать пораньше....:(
Зато....я точно буду видеть его до 1ого урока....может быть,это даже не плохо...
Боже мой....да что же я так туплю??
[Больно…понимать, что таких как он больше не бывает. Больно… чувствовать запах его духов и знать, что не могу подойти поближе. Больно… каждую ночь видеть его во сне, а на утро понимать, что реальность- изнанка этих самых снов. Больно… снова и снова кликать по воспоминаниям и знать, что кнопка ‘’delete’’ заела и ремонту не подлежит.](с)
Как хорошо,что эти слова больше не относятся ко мне!...Хотя какую-то неделю назад я с уверенностью разочарованно вздохнула бы...
А сейчас меня будто бы переклинило...Нет что-то ещё осталось...совсем-совсем крохотное..Я просто поняла,что нужно просто отпустить..отвлечься...и уменя получается...Он мне больше не снится...всё нормально=).
И вот,когда прошла эйфория,могу сказать с чего всё началось:а началось всё....с жалоти...да-да...помню,когда он болел...мне было его безумно жаль...а потом прошёл слух,что он собирается уходить и я поняла,как он мне дорог.И по ошибке приняла это чувство за любовь.
Просто он безумно интересный человек.Не влюбиться в него невозможно.
Теперь приведу другую цитату,наиболее чётко описывающую моё состояние:[Мечты сбываются.В определённый момент...Обычно этот момент называется "На х*й уже не надо"]=)
Я болею им.Уже 3 месяца.Периодически случаются обострения.А сейчас-временное затишье.Затишье-а в душе всё равно всё щемит...особенно,когда не обращает на меня внимание.Сегодня он так много уделял внимания Ленке...не много завидую...обнял её...смотрел...разговаривал...а надо мной просто стбётся...какую-то чушь несёт....
Я девушка.Я чувствую,когда я нравлюсь челоеку.К сожалению,ему-нет.
Так странно ощущать рядом с собой запах смерти...вот он-совсем рядом...и главное-сделать ничего нельзя!Так странно слышать-"человек умирает"...вроде бы есть человек,но как будто уже нет...как будто все уже смирились с этим.Это не правильно..верить нужно до последнего.До самого последнего вздоха.Такое в моей жизни второй раз.Первое-когда умирал мор.свин.....а второе сейчас...сгодня сообщили,что умирает наш сосед....Вот как будто ещё недавно....новый год справляли...такой ужчина весёлый...а сейчас...господи...так неожиданно...жизнь вообще непредсказуемая штука...а главное-ень жаль его жену....И именно сейчас ощущается это дыхание времени...его невозвратности...каждая проходящая минута....она же больше не повторится....так зачем же расстраиваться по пустякам?зачем сориться?очему бы не жить день ото дня полной жизнью?...
Всё.Я решилась сменить тактику.Слишком вно я давала понять,что он мне нравится.Отныне:недоступная,в меру эмоциональная,всегда улыбающаяся,спокойая,уверенная в себе девушка.
Как надоел мне этот Зальцман!!!Стараешься,стараешься,а всё безтолку!!!!И вобще,думаю,я его раздражаю...Из-за того,что он понял всё....!!
Да боже мой,старый гей,не более....Достал....не могу больше!!!И не хочу!!!Не понимает кого теряет!!!!