мам, ты же видишь как мне сейчас не живется. так много пьется и пишется, но ни капельки не смеется

говорит говорит не смолкая сидит напротив
легок на помине ловок на повороте
причина и следствие
сияние чистого разума
сидит напротив говорит и показывает

говорит говорит о других городах и странах
чертит пальцами в воздухе графики бизнес-планов
сидит напротив взвешивает отмеряет
что с неё он получит завтра что потеряет

знает отлично что ему нужно что ему можно
он ведёт небрежно он действует осторожно
она имеет при нём своё странное мнение
и баланс не сходится
и калькулятор в недоумении

а она бы давно ушла как с ненужной лекции
но ей же слышно
на том конце столика бьётся сердце
да сердце
которое планы его срывает
сердце-
о котором он сам не подозревает
 

вещь которой  я боюсь больше всего - больше ночных монстров под кроватью, смерти или что ноготь сломается - быть глупой. 
я хочу быть умной. не просто умннеькой ок начитанной.
очень умной.
господи, зачем я смотрю это.
как ампулка с ядом во рту и я сама прикусываю ее.

новая учебная неделя - это так или иначе заботы, то выучить, то написать, то составить, там рассказать, туда каждый день ездить, и ещё вот туда сходить. нету жизни обычного человека без всего этого, наверное,
но всё вокруг становится настолько затёртым и тривиальным, что об этом даже рассказывать не хочется.
кажется, что уже всё давно перепробовано, слова сказаны, а дела закончены, и вот весь ужас этих недель - ожидать хоть чего-нибудь, взлёта, падения, неудачи или же наоборот выйгрыша, это тот случай - когда суть не так важна; свободные дни превращаются в испытание духа, занятые - в то же самое, и как среди всего этого выделить то, чего по настоящему хочется?

мне нужно уехать, уехать, забыть обо всем, о чем мечтала, не сидеть больше под дождем и не искать слепо на темном небе звезды, уехать, настолько далеко, настолько возможно, на восток, где всего на час больше и на час ближе утро

забери меня из этого беспросветного ожидания

пересмотрела 5 частей Гарри Поттера

начала смотреть шестую и задумалась над сюжетом

мальчик,почти ничем не отличающийся от других

выжил будучи совсем маленьким

выжил после сильнейшего заклинания "авадакедавра" которым некий Лорд Воландеморт убил сотни

даже тысячи людей(в данном случае волшебников)

и якобы этот Лорд Воландеморт исчез

через 11 лет по непонятным причинам этот Лорд Воландеморт возвращается

чтобы взять философский(?почему?) камень из которого можно сделать эликсир жизни

сразу возник вопрос: а почему Лорд Воландеморт не пришел взять его ранее?видимо ждал пока Поттер вырастет и сможет сам с ним сразиться.зачем?

как я знаю, Поттер не погиб потому что его мать заключила договор жертвы и была убита Лордом Воландемортом вместо Гарри. И именное поэтому он не погиб.

но ведь через одиннадцать лет никто не заключал никакого договора и Лорд Воландеморт мог произнести "авадакедавра" навести палочку на Поттера и был бы всего лишь один фильм с плохим концом

но нет, одиннадцатилетний очкарик загадочным образом побеждает Темного Лорда

через год оказывается что существует некая Тайная Комната о которой 50 лет никто не вспоминал

ну и конечно наш незаменимый Гарри узнает все про нее и пытается ее найти вместе со своим рыжим Роном и всезнайкой Гермионой

загадочным образом он находит тайную комнату в который как оказалось находитсья ужасный противный Василиск

а там его ждет Том Реддл который как оказалось и есть Лорд Воландеморт

Том конечно же не пытался его убить(куда уж там)

а смелый двеннадцатилетний Гарри победил огромного ужасного Василиска с помощью меча и птички Феникса

и опять же, сказали:"О.Гарри ты победил сам знаешь кого!!!"

через год  к моему удивлению Воландеморт не вернулся(или вернулся?) но Гарри нашел своего крестного отца Сириуса Блека который захотел его убить а потом оказалось что он хотел убить Питера Педигрю который был крысой рыжего Рона коростой

через год загадочным образом Гарри смог учавствовать в борьбе за КУбок Огня(зачем он ему не понятно)

там он встречает вернувшегося Воландеморта и опять же избегает смерти без всяких заклинаний и мечей

и все говорят:"о Гарри ты победил Воландеморта!"

через год Воландеморт опять вернулся за пророчество(зачем оно ему не понятно) и чтобы убить Гарри

но опять(!!!) Гарри смог избежать смерти без заклинаний хотя произнести "авадакедавра" и направить на него палочку не мешало ни Темному Лорду ни пожирателям смерти

никто не стал этого делать и несравненный Гарри Поттер остался жить

конечно же, он избранный у него же шрам на лбу от самого(!!!)Лорда Воландеморта

бред чистый воды

Гарри смертный каким бы волшебством он не обладал и судя по тому что Темный Лорд все время делает с небесами(т.е. они ему под силу) то Гарри слабее и намного слабее Темного Лорда и темный Лорд в свою очередь уже 5 раз мог убить Гарри

все что я написала конечно же имеет логическое обьяснение но я его знать не хочу

я считаю что это немного нереально пусть Гарри Поттер и избранный

что надо сделать

1)подстричься

2)похудеть уже в кое то веке

3)не есть того, что мне нельзя есть

4)пить таблетки!!!(ад,витамины,успокоительные и для желудка)

5)делать уроки ходить на дополнительные

6)чаще убираться в комнате

7)меньше краситься(никакого тональника)

8)ходить на маникюр

9)стать вежливее

10)закрыть своим эмоции на замочек

11)не смотреть телевизор и сериалы

12)не читать тупые книжки

13)не смотреть тупые фильмы

14)научиться играть на гитаре

15)купить ноутбук

16)купить айпод или айфон

17)купить фотик

18)перестать кусать ноогти

19)выщипывать брови регулярно

20)не курить

21)не ругаться матом

22)не ходить в такие места как: 38,горка,качельки,пд

23)следить за своим здоровьем

24)заняться спортом

25)забыть о ненужных вещах и людях

26)необщаться с нежелательными людьми

27)перестать слушать угнетающую музыку

28)перестать писать в дневник угнетающие мысли и бред

29)перестать вести дневник!!!

30)НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ НИКОГДА БОЛЬШЕ

ну вот пока что набросала тут немного

это одна четвертая если что

упорно критикую, а на следующий день понимаю, что всё это и про меня тоже
я устала
и меня всё расстраивает

я не взрослею

у меня вегетососудистая дистония

утро вдоль позвонков сутулой спины дорог
как признаться самой себе что ты мне дорог до судорог
самолеты внутри атакуют сердечный клапан. не заглушить гул
я без тебя неделями не смогу
.
просыпался ноябрь. целовал молодые губы слепых рассветов.
живу одинокой бескрылой птицей. ампутированной планетой.
питаюсь кофе и снами от молока и снега белесыми
в черные кудри вплетаю цветы и заплетаю в косу их.
меня уже не касается, что ты касался моих слабостей и волос.
скажи мне что все не кончилось
просто стало совсем другим.
ноябрь мне всю спину разлуками будто розгами исходил.
я молчу оттого что голос застрял занозой. стоит поперек груди
октябрь с неделю назад закончился, а меня так никто и не разбудил.

в этом холоде крылья опавших листьев штурмуют окна.
слышишь ты - мне здесь чудовищно зябко и одиноко
иней сухой тоски ложится на полупрозрачные веки.
да простит мне Бог, что я так
безбожно скучаю
по человеку

я наверное стала чуть старше -
не поправляю причёску после каждого плевка ветра
крашу губы реже, пишу внятными всхлипами,
мучительно режу тело истомой захлопнутых книг
на трамплине из вечности и семи страниц.
меня редко называют по имени, чаще вообще без букв
фокстротом на козырьке этажей зовут
но я
как прежде ломаю руки и запиваю хруст шагов сливовым вином.
мне жарко и тонкие ткани льна липнут к глазам.
а вчера я курила с форточку и видела холодные сны
о том, что
иволга стонет
и медленно чахнет от этой псевдо-осени

меня выжрали изнутри цитатами.
здесь никогда больше не будет красивых и бессмысленных сплетений из букв.
здесь никогда не будет меня той, которую я оставила за гранью 2009.
я не отвечаю на сообщения и пишу сама себе "я люблю тебя" в анонимные мнения вконтакте.
во мне изменилось всё.
я посмотрела другими глазами на "ванильно-пряничные" строки у девочек, на их "нежность", на бесконечно "люблю", лишённое смысла. теперь я не вижу романтику в мартини на крыше самого высокого небоскрёба, в длинных чулках, в измученных белых ладонях.
наверное, я почерствела. и самокопание, которым я ежеминутно занимаюсь, рвёт меня, заставляет примерять тот равнодушный образ, который я вычитала у ремарка.
теперь здесь будут исключительно кишки, и исключительно во всей их красе.
это либо конец, либо начало.

эта фраза так заезжена, что об неё вытерли ноги(?) все мимо проходящие шавки
её вылюбила насквозь каждая чуть уважающая себя шалавка
её просмолила худенькая девочка нон-стопами в подворотне -
не снись мне ни-ког-да больше, пожалуйста!

луна соскребает с асфальта чьи-то запястья
а ты в моих снах такой красивый, что хочется плакать
протягиваешь руки к белой глади коленей
и гладишь их до ссадин, до родников глубоких.
никогда меня не целуешь, но намекаешь
режешь кожу неострой бритвой,
но от этого, знаешь, ещё больней.
во сне ты такой же отточенный
как в наше первое (и последнее, впрочем) лето
только с тобой я счастливей чуть
утопаю и обещаю что скоро /совсем-совсем/
мы будем вместе.

а потом просыпаюсь
набираю совсем не твой телефонный номер -
я же совсем другая и чужая тебе сейчас
курю реже но крепче
плечи белю и никогда не здороваюсь первой.

не снись мне ни-ког-да больше, пожалуйста!
я боюсь за себя
за водопады из глаз и просоленные запонки
за наше разбитое об кафельный пол счастье(?)

года через три у меня будут длинные волосы
цвета пшеничного поля,
более внятная линия жизни на ладонях,
струны решетом поперёк горла.
---
обжигаться гравием, непричёсанными многоэтажками
с кирпичным эмбрионом.
магний с ромом - кончик языка немеет,
оставляет следы на запотелых стёклах.
---
года через три у меня будут влажные губы,
сердце в тонкую клетку, покрытое фольгой,
ресницы пронизанные тонким запахом полыни,
слова, когда-то слишком плохо заученные?
опущенные в меня,
в тонкую щёлку между окостенелых лопаток ;

меня вдохновляют голые барышни с отвисшей грудью, продажные и анорексичные запястья,
боль в её контексте, урывки и длинные бесплодные гудки в трубке таксофона.
-
изолента из дней кусает за нёбо, а я выкладываю сердце из сухоцветов.
просто бежать зажав рот
царапать кожу таксистам и их жёнам в фетровых платьях.
скулить в трюме водопроводных созвездий,
целовать в губы девочек, которых видишь впервые а позже плакать в жилётку прохожим.
-
земля! остановись, чёрт тебя побери!
меня укачало!

а кончилось всё без иллюзий
без шрама. при чём здесь либидо?
в накуренном душном зале
где даже блевать обидно.
и только зима атакует.
штурмует как обещала.
надолго запомню спину -
ты даже не попрощалась

писать о тех, кто предал - слаще. мазохизм вперемешку с порнографией.
в доме с круглыми пепельницами, где то меж рёбер батарей и выцветших ресниц, обветренные губы целуют углы.
мы сидели на балконе, я в рубашке с зонтиками и рыжиной, а она звонила мальчику, просила приехать и купить крепких сигарет. он приезжал, конечно.
она кормила меня спагетти, крошила сыр, лила кетчуп и венозность взглядов. плакала за дверью, пощёчинами разрывалась, пила вино из горлышка, у стен танцевала совсем не_душевный стриптиз.
а я приходила домой, молча раздевалась тишиной проезжих машин, в холодных пальцах носила боль и перепончатый гул артерий. тоской ястребиной утюжила брови - зачитанный томик на ужин вместо снотворных.
она ковыряла меня ногтями, и в один прекрасный день, как бывает в сказках, рассыпалась тоненьким бархатом у ног.
от неё не осталось пятен на теле - только спущенные курки, запах в волосах и гигабайт растушёванной памяти.
лестно называть это предательством. скорее - отсутствие общей цели и надорванная нота, взятая слишком высоко. пара фраз на сплетение рук, с клюквой в сахаре из запястья как у христа.
её волосы больше не вьются, и брови не липнут к моим рукам.
я - не роняю локоны и не пью глинтвейн её слов ;

да, мы действительно пили самое дешёвое вино
курили mallboro красные
стояли под зонтом с выломанной спицей
мёрзли встречным сквозняком оконных рам
плакали без слёз и расправляли вросшие в спину крылья.
мы хрипели гортанью
резали нёбом спины на остроугольные дуги
обнимали друг друга
и я так изящно и остро
чувствовала твоё обнажённое сердце.
--
позже
я провожала тебя до остановки
линию пульса резало вдоль шпал колёсами поездов
а с неба валил маниакально белый sнег ;

М.М

которого я так любила вчера ночью

и который так пропитал меня

своей нежностью, что я боялась

отпустить его руку

и всё сжимала её

как сумасшедшая.

я не буду описывать тебя

потому что с каждым словом

я теряю тебя внутри

надрывно кричу

проснувшись

в чужое утро

ни судьбы, ни удачи, ни знаков

только время стремглав, неистово

заполняешь собой пространство

называешь его жизнью

ни судьбы, ни удачи, ни знаков

только время стремглав, неистово

ничего не ждешь

или ищешь смыслы явные, тайные

и кругами мятежишься изнутри и извне

и упорно ищешь себя в пророчествах

сходства с великими таки находишь -

ну фобии, форма носа...или

правда думаешь,

что само небо на тебя обозлилось?

да ему все равно, сколько его не зли