Настроение сейчас - счастьеееее

А я бегал босиком по лужам и катался по мокрой траве под сегодняшним ливнем! Вот так, я теперь батько по этому поводу!))))

Как-то я шел сквозь парк развлечений, выстроенный на берегу моря. Был вечер, пахло морем и свежестью – там жара не такая как в городе, нет такого убивающего удушья, жарко, но свободно. Поэтому было очень свежо. В кармане было прилично денег и возможностей их потратить. Я уже покатался на разных экстремальных аттракционах (на одном из которых познакомился с компанией местных – хорошие ребята и девчата), поел разных вкусностей, покатался на различных катерах и лодках. А в тот момент просто шел и слушал музыку, которая играла где-то недалеко...

Я шел и думал – как хорошо, развлечения, кафешки, клубы, вот и с народом познакомился и есть с кем позависать.

И вроде все классно, да замечательно, а потом почувствовал, что это затягивает – такой образ жизни. Когда есть деньги (а их можно заработать, если хотеть особенно в моем положении) можно ходить во всякие места, развлекаться, колбаситься, так ведь и круг общения новый появится, девушка, с которой все несложно, когда ходишь с ней по разным кафешкам, клубам или улицам и паркам... и все хорошо и просто, и все развлекаются.

Затягивает. Правда затягивает. Почему-то очень сложно для меня сочетать все это неглубокое, но привлекательное с чем-то личным внутри. Почему? Разве прогулки по разным местам мешают поискам себя, мешают самовыражению?

Звучит как бред какой-то. А потом подумал, что многих ведь эта мишура затягивает, они так и живут всю жизнь ни о чем не задумываясь, различая только то, что для них приятно и то, как избежать того, что для них неприятно.

 

 

Когда приехал в Москву был полон сил, да ничего дельного не шло. Начал каждый вечер с другом ходить пропустить по баночке яги. Как-то наполненнее жизнь стала, вроде как даже норм все. А потом начал думать про девушку – и про ту, которую любил больше жизни, но с которой все так закончилось... и про ту, которая будет когда-нибудь потом.

 

Тысяча вопросов внутри, начал понимать свои ошибки, а еще начал понимать, что раздуваю вокруг любви много такого, что к любви не относится.

Например, когда из этого делаешь цель жизни и начинаешь жить ей и относишься слишком фанатично, слишком требовательно к партнеру, да и к себе, в общем, тоже, что иногда рождает немало тараканов. Или когда надеешься, что партнер поможет вылечить какие-то раны прошлого.

 

И вечерние прогулки с парой банок яги начали превращаться из просто приятных, но не столь уж частых прогулок в какой-то чуть ли не ежедневный ритуал. А потом вспомнились телефоны старых знакомых, появились новые – один, два, а там и их друзья. И уже целая компания. И каждый вечер попить пивка или водки с колой, похохмить, подурить и такое ощущение, будто уже должен идти, а не хочешь сам.

И теряешься в этом.

Бред.

Как пиво с компанией может заставить тебя потеряться? Как это мешает ощущать себя?

 

А теряешься, растворяешься в этом всем, и вроде многие проблемы обретают такое простое решение... простое, да не твое... а какое-то... унифицированное, общее..

Мысли перестают смотреть в глубину, закольцовываются на конкретных

Читать далее...

Он сидел на стулокресле с широкой спинкой, в одном из этих каменных круглых домов, в середине которых был каменный очаг с пылающим огнем, а каменный же пол был устлан шкурами, сидел облокотившись на спинку и играл, с чувственным расслаблением, едва касаясь струн – так, чтобы звук мягко растворялся в потрескивании костра не покидая домика. Через проем входа, обычно занавешиваемый шкурами, но сейчас открытый, было видно лагерь, где он остановился, деревянный частокол вокруг него, грубо сколоченные деревянные башни наблюдателей и каменные укрытия. Хмурое болото за пределами.

Вино на столе и вкусная добрая пища. Здесь его принимали как родного, здесь и еще в тысяче мест, куда забредала его лошадка с ним вместе, в седле, а завтра и этот очаг он оставит позади ради новой поездки в одиночестве, ради встречи с товарищами и познания того, что таинственно и неразгаданно, а потом когда-нибудь его снова будут встречать как родного незнакомые люди в краях, где все еще не успели стать злобными и нелюдимыми. Путешественник, который всегда и везде дома...

Эта мысль позабавила его. Он так и уснул в кресле, с гитарой в руках, под потрескивание дров в камине и с недопитым бокалом вина на грубом каменном столе.

Пепел был везде - он застилал небеса, хватал идущих за пятки нечестивыми пальцами, проникал в легкие с воздухом и заставлял откашливаться, летел в глаза и застревал в волосах горячими хлопьями. Город был торжественно ужасен, дым и пепел застилали небо, дополняя свинцовые тучи, багровый отсвет от десятков и сотен костров обжигал бесчисленные крыши, стены, играл зловещими бликами в оконных стеклах, облизывал черные тучи.

Закованный в тяжелые цепи человек в длинном балахоне шел почти прямо, ничем не выдавая слабости в измученном теле.

Несколько городских стражников, изрядно испачканных и закопченных, святые отцы, вершившие суд над осужденным, и палач, сопровождали его.

Глаза человека смотрели прямо, но не видели. Можно было понять, что не заботили его ни пылающие столбы, с вопящими от боли и ужаса нашедшими свое "правосудие" людьми, ни столб уготованный лично ему...

 

Повсюду были люди... люди, столпившиеся на площади, люди, занимающие соседние с площадью улицы, люди, смотрящие из окон на эту грандиозную забаву - массовое сожжение.

 

Восторг вызывали нечеловеческие предсмертные вопли, вид обугливающейся плоти, вспыхивающие волосы и вытекающие глаза, скелеты, превращающиеся в пепел... Толпа с наслаждением созерцала, как вели все новых и новых смертников, облаченных в длинные полотняные балахоны с изображенными на них языками пламени - балахоны присужденных святой инквизицией к смерти.   

 

Ему помогли взобраться... приковали цепью к столбу.

 

"Свобода... еще чуть-чуть... "

 

Мир замирает в огненной завесе, дикая боль, рвущийся из легких самый последний крик, удерживаемый достоинством быть выше судей и палачей.

Нет больше оков.

МЕГОКАЛБАААСССС!!!

Что же все таки произошло с бобром? куда пошел Катбертино после уничтожения терминатора? Как Литла и Чак разделались с ягерным заводом? Обо всем об этом - ЗДЕСЬ!!!

продолжение душещипательной истории про Литлу, Чака, Кота и Канадский мороженный беспредел!

1) Хули толку от публичного днева, где ни один из читателей с вероятностью 99,9% не поймет что я хочу сказать, когда не занимаюсь флудом или идиотизмом?

2) Можно ли ожидать от читателей, что они поймут то, что я хочу сказать, при условии, что сам себя я понимаю очень смутно?

 

Вот и все на повестке дня, дамы и господа! В каментах флудить всем и колбасица!!!! И чтоб ни одной умной мысли - поубиваю!

I heard you crying loud,
all the way across town
You've been searching for that someone,
and it's me out on the prowl
As you sit around feeling sorry for yourself
Don't get lonely now
Dry your whining eyes
I'm just roaming for the moment
Sleazin' my back yard so don't get so uptight
you been thinking about ditching me

[Chorus:]
No time to search the world around
Cause you know where I'll be found
When I come around

I heard it all before
So don't knock down my door
I'm a loser and a user
So I don't need no accuser
To try and slag me down
Because I know you're right
So go do what you like
Make sure you do it wise
You may find out that your selfdoubt
Means nothing
Was ever there

You can't go forcing something
If it's just not right

[Chorus]

When I come around

Увидел первые опадающие желтые листочки и понял, что осень, которую я так ждал, постепенно наступает. Рановато в этом году, ну ничего, мне так даже нравится. Сегодня проснулся в 5 утра, да так и не смог лечь снова - снился какой-то малопонятный бред, вроде бы не страшный, но проснувшись, я почему то принялся окрикивать кого-то, кто по моему разумению, должен был находиться рядом со мной. Громкое "Эй!",размуеется, встретило лишь тишину.  Долго смотрел скачанный с сети сериал "Чудопад" - если бы не обколбасенное состояние, поведал бы о своих чувствах, пробудившихся от просмотра. Состояние... как будто кто-то привязал к макушке ложку и периодически помешивает йогурт мозгов, а периодически перестает, возвращая какую-то ясность.

Кажется, сердце недовольно таким ночным демаршем. Почему-то хочется бытьздесь и писать всякий бред, чем ложиться досыпать.. на встречу с другом не пойду - решил малодушно проваляться весь день в постели..

А еще Кот спрашивал, почему я больше не шизею? Я слишьком много сплю, братан! Ща я как вкатаю кружечку каппучино и будет шиза, которую ты доселе не видывал, боялся даже думать!

...Чьи то нежные холодные пальчики касались затылка, перебирали волосы, полушепот донесся до уха: все хорошо,зайка мой, все кончилось...

Брр! Мотнул головой и очнулся от затягивающей полудремы. Страшновато... приятно..

Хочу написать рассказ ро Сталинград, начитался Надиного описания разрушенного зимнего города... так и слышу теперь плеточные щелчки винтовочных выстрелов, и разносящееся на километры сухое зловещее эхо... трудно быть снайпером, когда отмерзают руки и ноги, а нужно не шевелиься... Может быть, когда-нибудь..

Я всегда думаю - а кто будет это читать? Я то напишу.. хотя.. может кто-то и найдется. sand story ведь кто-то читал.

Слушаю Грин Дэй - ностальгия. Все таки теперь, послушав приличное колличество разных поп-панк коллективов, я понимаю, что у Гринов очень необычная музыка. Сегодня еще что-нибудь напишу. Бредология и шизофазия потирают ладошки, притаившись под дверью...

Слушать этот музыкальный файл

  

Блять, не могу сидеть дома за компом хоть веником сам себя выгоняй! Да че это за на хер в конце концов! Я ж интернедчиг-ситявиг, че со мной? Эххх, лан поеду погуляю куданить... ммм...Коломенско или Арбат?

Опять меня тянет в крайности - сначала было фигово от того, что всю жизнь отдавал поиску любимой и переживанием любовных же дел. А потом сместилось это, начал свою жизнь искать и в себе разбираться, и ведь нашел что то, еще не все.. И тут же внутри тянет убрать эту огромную мечту о любви совсем, заменить "просто встречами" и "просто сексом", что мол все эти чувства бред просто, все, что нельзя потрогать - можно просто перестать замечать. Так вот тоскливо становится, если совсем убирать, все-таки нужна романтика и сказочность тоже нужна, хотя кажется, что никогда я счастлив не буду в любви с кем-то  -  чтобы были отношения, надо расстояние держать, ведь покажешь девушке, что любишь ее, что не бросишь в беде, что пожертвовть готов очень многим - она расслабится, так ведь и решит, что никуда я не денусь и можно ничего не делать. То подманивать, то отталкивать, но ничего не давать. Лялю я так и потерял. Проморгал момент, когда все так повернулось, но уже и неважно это - пустота не нуждается в перевязке и лечении.. Так вот, а если правда любишь, то мучительно всегда держать дистанцию, мучительно давать понять, что ты не пленник... не обьяснишь ведь женщине, что ты просто любишь, поэтому такой, что не будешь рабом, что найдешь в себе силы отрубить загнившую ветку, чтобы не сгнить и не сгноить свою душу, не стать размазней, на которую та же самая твоя любимая и внимания не обратила... Не обьяснишь девушке этого.. Сразу пикап вспоминается.. как животное... не признает чувства, думает, что привязан - значит можно крутить. И надо с ней как дрессировщик с животным - то кнутом, то пряником. И ведь в какой то степени все таким - самочий инстинкт... Вот и кажется, не может быть взаимной любви при таком раскладе. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" (с) Саня Пушкин.

Найти в себе силы и любить за двоих внутри, пусть она расслабится, пусть влюбится и чувствует не скрываясь... Настоящий король не может брататься с народом и позволять быть  с ним на ты генералам, министрам, мужикам-крестьянам.. Командир всегда должен быть выше. Командир должен быть кем-то, в кого верят, на кого полагаются, когда самим страшно. Командир не боится, командир всегда знает что делать и куда идти.

И где-то в глубине души, там, где не видят люди, на него положившиеся - там он обычный человек, со своими чувствами и страхами, целями и мечтами. И это не прихоть... люди не доверят свои жизни таким же, как они сами - им нужен кто-то сильный, всезнающий и спокойный. Как же это все непросто... В паре мужчина доминирует - он король и командир, он поведет свой маленький отряд в поход. Нельзя быть для них всего лишь одним из них. Командир не должен быть чужим, но не должен быть одним из.

Грубоватая аналогия, все не так линейно и военизированно, должно быть, но что-то подсказывает, что с мечтой о девушке, с которой будешь делиться собой и жизнью придется плавно попрощаться. Мне нужна подруга. Я хочу отношений с девушкой - чтоб нравились друг другу, но не хотелось сводить все к флирту, сексу, влюбленности. Дружба тем отличается от отношений, что в дружбе каждй остается при своих. А в отношениях у каждого свое четкое место, кт-то над кем-то должен все-таки доминировать, не будет тут свободы и равенства, так уж устроено все. А еще проскальзываетт шальная мысль о том, нужна и тогда девушка вообще зачем-либо еще кроме секса? Вопрос к обсуждению на пикап-форуме, пожалуй.. нынче же туда надо сделать вылазку..

Блин, у мня же планов было громадье, я же уже столько сделал. Господи, да что я творю со своей жизнью?!

Я же столько умею, я же способный, обучаемый, всегда такой был, какого черта я отпускаю поводья? Я же могу стать замечательным музыкантом, я же классно играю, а если бы не ленился смог бы играть в разы лучше, я это понимаю прекрасно. Я же могу стать замечательным писателем, да у меня сертификат НЛП Практика в камане я мог бы все подолжить, я же хотел стать тренером! Какого черта??

Какого черта я творю? С чего я в наркоманы собрался? С чего я себя в неудачники начал записывать и аутсайдеры, я ведь замечательный, общительный человек, я это знаю, да и мне многие говорили.

Да у меня же.. у меня же внутри целый мир. Нет, я буду понимать, все у меня будет. И все тип-топ.

А с имо пора подвязывать.

Мда.

Настроение сейчас - настороженное

Пьяный шум из комнаты подействовал отрезвляюще. Слышал крики, кто-то включил громко музыку. В голове все сразу стало на место, враги чуют слабость, враги оживляются.

Рановато я решил поиграть в скучающего художника-бездеьника, и с выпивкой пора подвязывать - эта мысль мгновенно вспыхнула в голове.

Исория с Водоле выбила меня из колеи, но так не пойдет. Стуком в дверь вызал мать, сказал заанчивать. Сошлись на том, что и я заканчиваю ночные посиделки с Веджем. Что впрочим и так пора заканчивать, спиться недолго.

Так пора возвращаться на работу, еслибудут проблемы, то договариваться с начальником всего склада, озможно переводиться в дневную смену, возможно искать что-то ново, но сусолить с этим всем хватит. Этой ночью отдыхаю, никакой выпивки, завтра договариваюсь.

Пора возвращаться к жизни, достаточно корчить из себя пугало, делать еще осенью запланированный ремонт в комнате, покупать комбарь, разбираться с институтом. Девушку искать, в конце концов, так нельзя - я всю жизнь свою без девушки по-нормальному - либо в другом городе, либо все как то в "другом измерении". Пора подвязывать, уже не подросток, глазами моргнуть не успею как двадцатник стуканет. Себя не терять ни в коем случае -но пора становиться человеком, пора развивать силу воли, усидчивость и доводить дела до конца.

Вот такое странное ночное настроение.

Трезвость ума наступила резко, но я рад, нельзя допустить чтобы все скатилось опять в задницу, е для этого я боролся.

Т.к. меня все равно уже почти никто не читает, буду самозабвенной страдать хуйней! Бэуууу...

Туалет самозабвенно вонял говном.Нет, не то, чтобы прямо открыто и с напором - как его деревенский собрат. Так, можно сказать, деликатненько потягивал, но устойчиво и непреклонно. Итак, туалет вонял, гудел бомбометаельным ревом летающего мушиного братства, поблескивал потускневшей бежеватостью и грозно взбулькивал внезапными канализационными происками. Глядя на этого седого и важного работника нешуточно тяжких дел, на щеке истинного поэта нет-нет, да проступит одинокая жалостливая слезинка. Стойко пережив и красный флаг со звездой, серпом и молотом, и ветренную перестройку, затеянную некто Gorbachevum, выстяв времена Ельцина, Путина и застигнув становление гаранта Медведева, стоит этот ветран и ныне <поток бреда иссяк>

да ппц

Огонь в наших душах и наших глазах, не дать ему погаснуть, не дать любой ценой, любой - даже ценой жизни. Лучше умереть героем - для себя хотябы, потом уже для кого-то, лучше бороться всю жизнь, чем жить согнувшись - похожим на кого-то кто окружает, на стадо далбаебов постарше или нет, которое почему-то решило, что знает как лучше и предлагает рабский ошейник, знак банды людей, потративших жизни на существование - серое и такое как все "крутые" мужики или "реальные" девчата. Котрым стало страшно в свое время отделиться.... к чему это я... меня почти никто не поймет, уж тут точно, да и не прочитает.. где-то... где-то есть мои братья и сестры, может даже совсем рядом, может даже под самым-самым носом, я найду тех, кто понимает, не только говорит - делает и живет этим огнем, проходит ледяные пустыни одиночества и серые равнины безразличия в поисках, и отбивает руки, ноги, головы о стада всякой мрази, возомнившей себя достойной решать - гореть огню или нет... сотру.. собью руки, выблюю эту плесень, найду, обязательно найду, чего бы ни стоило.. тьфу.. черт...

Опять... это все уже было, дежа вю, все помню - опять я представляю себя в черной броне на фоне изгиба крепостной стены, такое уже было раньше - тогда только была черная и гладкая, тончайшая,но прочная броня - кажется так выглядел Doom Light Set из Л2 - а теперь какие то танковые толстые пластины, испускающие серовато-черноватый туман, крепостная стена выше, вокруг фигуры поблескивает яйцевидное полупрозрачное колышещаесе марево - отражатель. В руке длинный, чуть изогнутый, похожий на огромное мачето клинок, весь окруженный этим черным туманом. Мимолетные представления боя - с каким то странным звуком множество наступающих разлетается в стороны и какая то сила пригибает их к земле, подняться очень сложно, силы уходят, голова раскалывается, легкие будто проткнули ребрами. Раз за разом их разбрасывает странный взмах клинком в полуобороте, вокруг моей фигуры в черном вздрагивает земля и в доли секунды проходит сминающая доспехи и крощащая кости волна. Что-то синее, кажеся водяное прилетает в меня, отражается от марева, попадает в человека, испустившего это. Непойми откуда в свободной руке появляется молот, который быстро отправляется в противника, вслед за ним от моей руки ударяет зеленая дымная искра, попадает в незадачливого колдуна с глухим хлопком и испуская облако зеленого ядовитого тумана, не дающего дышать, разьедающего доспехи. За спиной узкий черный плащ-накидка.

Было похожее, было не так, но очень похоже, вроде это значт, что внутри стал сильнее. Не наполненнее, а просто сильнее, многому научился, в прошлый раз похоже виделось после "Властелина состояний", был переломный момент в жизни, тогда избавился внутри от оков и начал успешно бороться с врагами, что угнетали меня целый год..

А еще эти страшные сны... это тоже уже было, последний - на 10 странице моего днева... тваю мать, это  тоже что-то значит..

Цикл проворачивается.. всегда цикл. Скоро опять будет пазитиф (а вроде он уже был, только как-то местами, слишьком многое надо было обдумать, подытожить), скоро (может месяц или два) найдется новая девушка, может раньше, не знаю. Опять цикл мыслей, желаний.. каждый раз со все большими ресурсами, каждый раз я все сильней и события гораздо насыщеннее, но цикл. Что-то туда добавить, все здорово, но иногда скучно, хочу новой материи для изучения, в цикле крутятся уже несколько лет практически одни и те же области.

 

Ээх... 9 из 10 моих пч просто решат не грузить себе голову подобными "бредовыми" размышлениями, и уж еще меньше решится прочитать, прочувствовать и задумать. А все равно пишу. Стало не важно мнение других? Важно. Наверное, все больше начинаю делать для себя. И есть надежда, то кому-то такое окажется близко, и бедт о чем поговорить.

Мы с Димой стояли на перроне и дожидалис поезда в метро. Будто бы мы с ним жили в другом районе, там до школы надо было ехать на метро, а мы учились тогда в школе. Я достал деньги и начал считать - сто, двести, триста.. 400 рублей и еще какие то десятки.. Внезапно на рельсы выбегает нипойми откуда взявшаяся девченка - я где-то видел ее лицо. Как-то так получается, что поезд отрубает ей ладышки, ступни и быстро проезжает не останавливаясь. Ее лицо серьезно, полно решимости довести дел до конца. Она встает на обрубках рям посередине, она понимает видно, что это жуткое зрелище и на ее лице мимолетом я разглядел какое то страшное, хоть спокойное выражение... некоторый блеск в глазах.

Следующий поезд приезжает почему-тоочень быстро - в дол секунды я вижу боквым зрением ее фигурку и прожектр поезда сзади, а потом ее разрывает на части этим поездом так, что ошметки летят в разные стороны. Кусок ее кишок попадает между купюр, Дима почему-то отворачивает меня и говорит, что не стоит на такое смотреть, я бросаю дрожащими руками деньги, но не все.. 2 купюры о 100 рублей, что были в ее кишках, 2 были почти чистые, только капелька крови смазанная, густой и засохшей.

А потом мы думали - ехать на следующем поезде по этому же пути, или ехать в обход по другй ветке, но так можно опоздать в школу - а это почему-то очень страшно.

Вот..