У меня не пашет ася, выдают гениальное сообщение: "OOOoops!!! Something whent wrong!"( Ой! чет пошло не так!), за которое лично у меня есть огромное желание бля просто взять резиновую дубинку и уебать по почкам их саппорту и сказать "Ой! Что-то пошло не так!!" ррррр

Лан, к делу, это только у меня или у всех?

З.Ы. У меня так заблокировался уже номер 402402642 бля если еще и этот пропадет будет архиобидно...

Не мое, но оказалось интересным.

Учитель велел, чтобы каждый ученик принес прозрачный пластиковый мешочек и клубни картофеля. В случае если ученик затаивал обиду на кого-нибудь и отказывался его простить, то он должен был выбрать картофелину, написать на ней свое имя, имя обидчика и дату и вложить картофелину в пластиковый мешочек.

Как вы догадываетесь, некоторые из мешков были довольно тяжелыми.

Ученикам было велено носить мешок с собой повсюду и держать его всегда на виду: на рабочем столе, на сиденье автомобиля, на ночном столике у кровати.

Это должно было напоминать ученикам о том, что у них на душе, ведь об этом легко и удобно забывать.

Разумеется,картофель портился в мешках,прорастая принимал причудливые очертания, покрывался мерзким скользким налетам, гнил и вонял. Ученики должны были наглядно представлять себе застарелые обиды и злость.

И прежде чем разозлиться на кого-нибудь, они думали: - Нет, мой пакет уже и без того достаточно тяжел.
 

Вот разговаривал недавно с одним человеком на тему чувств и бесчувствия,блин и я,помнится, чем-то позавидовал ему, что мол мне многие чувства вот мешают жить, тормозят процесс развития и познания мира. И какбе в тупик зашли мои изыскания на тему того, как этого самого бесчувствия достичь, чем я был очень раздосадован...

А тут, понимаешь, вспомнил, что был у меня короткое время и вроде бы особо без причины такой интересный инструментец. Называл  это тогда mind ward, была в этом своя логика, но здесь я ее опущу. В общем, в определенный моент, я почувствовал, что отстраняюсь от реальности, вроде бы я здесь, но будто бы вокруг такой толсты прозрачный шар, который не защищает от чего-то извне, например, его прикол был в другом - он будто бы блокировал реакции нервной системы, не давал связывать событие и полагающуюся по базе данных в голове этому событию эмоцию. Кто-то что-то говорит, а ты ощущаешь что-то, но это что-то уже не чувства, не эмоции, это нечто приглушенное, разбавленное безразличием, будто эмоциональный уровень реальности отсутствует вообще или, там уж как настроишь, присуствует в виде... чего-то такого, что человеку ориентации, безопасности и эффективности ради следует замечать, но вот сам этого уже не ощущаешь.  С каждой тренировкой, умение пользоваться этой штукой, соответственно, растет, да и сама она становится сильнее - больше блокирует, блокирует то что сам пожелаешь чтобы было заблокированно и т.д.

Вот уж не припомню куда эта штуковина тогда делась, но вот сейчас сдул с нее пыль, попробовал - фурычит блин, класс! Внутри какое-то спокойное удовлетворение от того, что я снова получаю возможность контроля над всей этой головной какафонией, если честно, то я так устал от этого обилия эмоций, которое сам себе и подключил, и сейчас вот сижу и просто отдыхаю. Рад.

Еще вот вспомнились инструменты с "Властелина состояний", мало их использовал, хотелось бы приглядеться как следует и рассмотреть с разных сторон области применения и, конечно же, способы.

Ладно, у меня дела, пойду сделаю кое-что нужное мне.

P.S.: Мда, а этот мой инструмент действительно полезная штука, учусь вот настраивать его на опредленные ситуации, отключать-включать,задавать разные режимы ))

Я сегодня взялся учить соло Pink Floyd - Comfortably Numb... странная штука, там столько затягивающей, не совсем понятной, но настолько отчаяной эмоции... пока учил, было выпито внушительное колличество кофе.. а кофе это стимулятор.. который при увеличении дозы имеет особенность переходить... не знаю как правльно это назвать.. психоделик? Потом поищу...

Я все пил и пил.. кружка, другая... пальцы послушно усваивали новое, и наконец из отдельных музыкальных фразок начала складываться эта мелодия.. я начал чувствовать ее изнутри, это было совсем не так, как когда просто слушаешь... и тогда меня захватило...

Столько страха, почти ужаса, темноты, грусти..мне показалось, что меня перенесли в страну тьмы, к той самой черной цитадели из которой я когда то отправился в песчаные странствия.. (кто давно читает мой дневник поймет.. боюсь, таких наберется немного..). Когда-то было такое место в моей душе.. темная темная крепость с тучами нежити за каждой из дверей... когда то я с трудом побивался через не знающих усталости кровожадных скелетов, не видя выхода и уже почти отчаявшись... а потом..просто взлетел...

На этот раз крепость была страшнее... я был весь в черном, в черной броне и с проклятым оружием, я слышал женский смех, это смеялась сама Тьма, она говорила, что после всего проделанного пути я вновь в ее обьятиях, теперь скелетов я не дождусь... и будто на меня ринулись два огромных зверя, сделанных из тьмы, два их одноременных удара чуть не убили меня, отшвырув далеко, в угол ченой стены... Я встал, поднял проклятый клинок и с трудом расправился с ними, это явно не скелеты, это куда хуже..

Мне было жутко страшно, я так боялся этого и это снова совершилось, все во мне нехотело этого и тогда я почувствовал в этой песне.. в этом соло... отчаянье человека, который не смог изменить свою жизнь, отчаянье и ненависть, из которых потом вылупился великий диктато в фильме "Стена"

Тогда я начал бить стену, бить изо вех сил, так что руки не ыдерживали таких даров, все тело ломало, ненависть переполнила меня и мне плевать же стало на мою жизнь, просто не допущу больше, недопущу и все.. из ушей и глаз хлынула кровь, я чувствовал как разрушается мое тело, как его ломит... И через врем в черное зеркало стены покрылось трещинами, еще чуть чуть и я проломил стену... за ней была чернобелая девушка-призрак, она говорила от имени Тьмы и была ее воплощением...я размахнулся своим проклятым клинком, ударл по призраку и тот истаял...

Я остался все в той же цитадели... но стены ее потеряли свою силу, монстры разбежались по углам, но где-то в глубине, креость таила еще много загадочнй темной мощи...

Я давно начал понимать свою глюкологию... что значат все эти видения...

Я очень очень боюсь невзаимно влюбиться... ждать встречи с человеком, которому ты разве только за игрушку, ловить каждое его слово в надежде, внутри понимая, что ему на меня плевать... Это так страшно, так больно, так ужано, я испытывал это и отдам все, чтобы это не смогло повториться... Смогут ли мои страх, ненависть и очаяние победить это?

Любой ценой... только не это, любой, я кажется чувствую снова контроль, что-то темное, но не злое, просто человечное и отчаянное внутри... мне кажется, я спрвлюсь если что.. жизнью клянусь, справлюсь...

Соло это учить теперь так трудно для души, каждая нотка отдается болью... но я закончу это соло.. .ведь это всегда было соло моей мечты..

... потому что как только включу грустную музыку и начн грузиться  -  15 минут и я засыпаю. Не хочу проспать всю жизнь, в конце концов=))).

Поэтому беру чашечку кофе и врубаю эту одну з любимейших тем Грин Дэй)))). Очень хорошо, когда она играет много много раз подряд, буквально часами, страно но мне не надоедает, зато настраивает на нормальный ритм - не безбашенный колбас когда ничего ен сделашь и не сообразишь, но все таки не дает засыпать.

Вспомнил еще как я раньше ездил в инст под что-то подобное в плеере и пару-тройку кружечек кофе перед выходом - утро, народ весь убитый и злобный, а я на позитиве, у мну лыба до ушей, пох на тесноту, я слушаю плеер и радусь жизни и возможности ходить, ездить и смотреть на людей))). Правда от моего счастливого вида они бесились аххахаха еще больше, но мне все равно было оень хорошо_))))

Еще последний альбом Аврил Лавин для этих целей подходит, хотя он более взрывной и калбасный, а грин дэй более атмосферный и ритмичный=))

В общем, наслаждайтесь, друзья и приходите в то состояние,которое вам по душе!))

А вот что-то захотелось мне такую штуку сделать - а давайте все в каменты этой темы выкладывайте понравившиеся вам лица. Мужские, женские, можно рисованые - только одно условие - не надо мультяшных и анимешных, реальные лица реальных людей. Я начну) ===>

Green Day - Whatsername

Помню, был солнечный и очень холодный зимний день, небо было чистым и таким лазурно-насыщеным, что это правда впечатляло. Я ехал в вагончике этого маааленького поезда, который ходит от тимирязевской до ВДНХ, проезжая мимо телецентра и Останкинской башни на неплохой высоте от земли.. это монорельс, красивая штука.. Я был в вагончике один и слушал эту песню и понял, что она про меня...

Особенно зацепили за душу те строчки, что в самом конце песни:

"And in the darkest night
 If my memory serves me right
 I'll never turn back time
 Forgetting you, but not the time..."

"В самых потайных закромах,
 И если моя память меня не подводит...
 Я не смогу вернуть назад время.
 Забываю тебя, но не проведенное нами вместе время..."

Тогда подумал о своей первой и ведь правда - оставляю ее, у меня уже есть новая девушка и я ее люблю, но все равно я буду ей благодарен за восхитительные моменты, проведенные вместе...

Ледяной лист подхваченный вечерним ветром сделал нежную петлю и умчался в царство воспоминаний, унося с собой автора...

З.Ы. И чего это я=)))

Сегодня замечательная погода, поэтому встав с утра, проверив купили ли у орка в Линейке меч (теперь, в период усиленного сбора денег на новую пушку комп работает сутками - либо выбиваю что-то, либо продаю) и оставив его продавать дальше, я с подругой отправился гулять с собачками... да так и загулялся на три часа... Грех не побыть на улице подольше в такую редкую погоду, когда солнечно и радостно, но в то же время нет жары, которая так донимает летом.

Болтали про разное - про Линейку, в которую играем вместе, про школу (ностальгия, и она и я ее уже окончили, но повспоминать прикольно), про собак, про знакомых и разные увлечения, о том, како на учила языки, ходила на айкидо, и увлекалась астрономией, а я штудировал труды поорганической химии, астрофизике, занимался йогой и ходил на рукопашку.. так приятно было обо всем этом вспомнить и послушать о чужих увлечениях... Как же приятно иногда быват просто погулять - иной раз выйдешь на улицу и "стукаешься головой об деревья"  со скуки, а иногда прогулка, погода, тема разговора попадают в карту и так прикольно...

Недавно со старым другом ездили в бильярд на Чертановской вспоминать технику игры... играли любительски конечно, но мне понравилось, вспомнилась та осень, кода я был еще на 1 курсе и мы регулярно с друзьями наведовались в бильярд в клубе "Зеро", жаль сейчас его закрыли.. Он звонил вчера вечером пока я спал, надо бы перезвонить, может еще сходим куда, а потом на турник и бегать как позавчера после бильярда.

Приехала в Москву Маша, не знаю точно когда, но видимо совсем недавно. Изменилась, чувствуется по текстам... еще бы, 8 месяцев в Индии.. 8 месяцев, как возраст моего дневника, потому что вести я его начал после ее уезда. Такое странное ощущение, когда вроде бы внутри прощаешься с человеком, с другом и уверен, что его уже не увидишь, а тут он возвращается совсем другой, усталый и запутавшийся и уже ты расспрашиваешь его и пытаешься давать какие-то советы, хотя раньше наоборот ты никакой и отчаявшийся в поисках приходил к этому другу за советом. Странный, очень странный синтез чувств.

Вот так вот, не знаю пока о чем написать, заметил что в дневе очень много всяких отвлеченных мыслей, а про мою жизнь очень мало, почти ни строчки, вот и решил описать маленький приятный ее кусочек)

А вы как? У кого как дела, кто на чем сейчас залипает?)

Всем всего хорошего!)

Не мое, но очень понравилось:

Однажды Хинг Ши разговаривал с Янг Ли о важном для человека умении - смирять в сердце гнев, не позволяя себе опускаться до мести. Внимательно выслушав Учителя, Янг Ли смущённо признался, что он пока что не способен прощать своих врагов, хотя и искренне стремится к этому.

- Есть у меня враг, - посетовал ученик, - и я бы хотел его простить, но у меня пока никак не получается вырвать гнев из моего сердца.
- Я помогу тебе, - сказал Хинг Ши, снимая с полки треснувший глиняный чайник, - возьми этот чайник и поступи с ним так, как ты хотел бы поступить со своим врагом.


Янг Ли взяв чайник, неуверенно повертел его в руках, не решаясь ничего сделать. Тогда мудрец сказал:
- Старый чайник - это всего лишь вещь, это не человек, не бойся поступить с ним сейчас так, как тебе хотелось бы поступить со своим врагом.

Тогда Янг Ли поднял чайник над головой и с силой швырнув его об пол, да так, что чайник разлетелся на мелкие кусочки. Хинг Ши посмотрел на пол, усеянный осколками разбитого сосуда, и сказал:

- Ты видишь, что получилось? Разбив чайник, ты не избавился от него, а лишь превратил во множество осколков, о которые ты сам или те, кто тебя окружают, могут порезать ноги. Поэтому каждый раз, не находя сил выбросить гнев из своего сердца, вспомни об этих осколках, - сказал Хинг Ши, и немного погодя добавил, - а лучше старайся не допускать появления трещин там, где их не должно быть.

Сижу вот слушаю Металлку, одну песенку с нового альбома, The day that never comes называется. Хорошая песенка, благородная, не знаю почему, но именно это слово приходит извне.

Голова моя пуста.

Долго сидели с Вэджесом у подруги, играли на гитаре и пианино, потом ходил на улицу гонять футбольный мячик, который кто то оставил на поле (потом Анька зачем-то притащила его к себе домой, там он и остался).

Сижу вот дома, ленюсь и бездельничаю. Когда все это кончится? Хз, просто охота побездельничать. Потом=)

А ведь так нельзя.. ай ай ай просто)))

Что-то не так. Вот не знаю что, но явно чет не то.

Надоело философствовать, охота сделать что-то великое, играть уже тоже надоело, но поставил себе там цель и не уйду пока не достигну, не так долго осталось..

Жутко  лагает лиру, просто каждые несколько секунд повисает, потом отглючивает. Это ток у меня или у всех?

Темно-бурые и оранжевые языки пламени пронеслись сквозь тело тремя призрачными летучими мышами, заставляя кровь закипать, вырываться из мерцающих вен и опадать на землю сияющими каплями. Это было быстро.. это было страшно... это было так приятно.. теперь так горят глаза, чувствуешь будто плечи и  грудь растут, расширяются, наращивают новые мышцы, которые наливаются нетерпением, а ноги легчают, сохраняют силу, но кажется будто уже не они держат на земле, а невидимые огненные крылья поднимают на волосок от нее. Хочется бежать. Хочется дышать. Хочется чтобы было холодно, хочется выдохнуть из себя все это пламя, нет, не выдохнуть, выкачать его из груди работая руками пока внутри не кончится воля стоять и биться.

Огромнейший клинок, исполинских размеров двуручного меча, со свистом врезался в черные высокие ворота... но.. так странно.. не встретил сопротивления. Кусок ворот разнесло в щепы, и казалось это сделала не сталь, а мягкое жидкое пламя, непонятно откуда взявшееся во время удара.

Что за странное заклинание? Что за фигуры в черных робах и масках, огромные, в полтора человеческих роста, и с когтями вместо пальцев читают свои книги, собравшись в руинах вокруг котелков с чем-то... больше всего напоминающим лаву или жидкий металл?

Десятка с два таких уже валялись мертвыми рядом со своими котлами, зарубленные этим самым мечом.

Пламя внутри начинало потихоньку успокаиваться, мышцы все еще были полны непонятной силы, но огонь уходил, гас, путая мысли и создавая некую неведомую пульсацию, которая исходила из глубины тела и замещала обычные чувства каким-то своим видением реальности...

Внутри старого храма было что-то, что затягивало зеленокожего воина-орка, манило, казалось важным и стоящим внимания. Воздействовать на орка сложно... их грубое сознание на удивление надежно защищено от почти любого вмешательства, а сильное тело будто пронизано чем-то, дающим сопротивление ко всему идущему не от нашего мира.

И, тем не менее, он чувствовал то, что чувствовал. Это заставило его войти.

Фигуры по всему периметру руин вдруг колыхнулись и исчезли, жидкое пламя из котелков в секунду взмыло в воздух десятками струй, но не поднявшись и на метр, исчезало оставляя после себя прозрачный морок, почти невидимый в ночном воздухе.

Огромная пропасть, наполненная чем-то... сияющим... то бурым, то оранжевым, то розовым, то перетекающим в ровный бежевый... море.. огненное море.. Почему-то не было ни жара, ни удушья в этом тесном помещении храма, под невысокими сводами которого открылся провал... Было приятное тепло, воздух был наполнен обертывающими тело теплыми потоками, и создавалось впечатление, что нет притяжения и если расслабиться, воспаришь над каменным полом.

И вдруг море колыхнулось, верхние слои этого своеобразного «жидкого пламени» становились легкими и прозрачными газообразными разводами, рукавами солнечной короны, разливающему по всему сознанию радужное сияние, обретающее четкость и резкость, колыхаясь повисающими в воздухе волнами, пульсируя и наращивая амплитуду, и тогда показалось, что все происходит в самой середине этого моря. Сначала было тепло и хорошо, затем тело начало чувствовать совсем иные, не присущие реальности, ощущения... Призрачная масса проходила сквозь плоть, растворяла тело и разум в себе, но не нарушало его целостности... И тогда орк понял, что такое пламя предков, о котором говорили шаманы племени, почувствовал могучую свою связь с силой созидания, породившей и его самого и весь его род... С каждой секундой он воспринимал все больше и больше, и одновременно с этим сознание все больше терялось, переставало понимать эти вещи и за секунду до того, как поток переполнил его, орк понял самую главную

Стою босиком на холодном грязном полу (надо бы помыть), в шортах и голый по пояс.. и пританцовываю в такт замечательной музыке. А еще я пою, да, пою и это у меня получается). так здорово иногда вот взять и выкинуть все мысли из головы - и плохие и хорошие, и приятные и грузные и просто танцевать, двигаться под ритм и петь или взять гитару в руки, включить перегруз и играть, петь, подпрыгивать как на сцене, это здорово.

Так смешно - один в холодной квартире, босой, голый по пояс, с электрогитарой в руках, прыгающий и орущий под свой аккомпанемент Грин дэй - Why Do You Want Him? )))

Обожаю их первый альбом - такой душевный и ностальгический, вот и сейчас вспоминаю, как с Диманом подсели на Грин Дэй прям так что ужс))).

Еще в школе подсели, а ведь до сих пор слушаю, я ведь помню, что столько всяких периодов жизни сопровождала эта музыка...

Не знаю, зачем это написал, просто захотелось, не хочу дальше продолжать, хочу опять петь и танцевать))

Тьфу,  да пошло бы оно все к черту в самом то деле !.. Забьюсь завтра к братану Вэджесу смотреть Бэверли Хиллз, давно уже так не сидели  как в старь, без алкоголя и не смотрели сериалов с концертами. Улыбнулся : )

Как это сейчас модно у молодежи... хмм.. а, вот кажется:

^____^  *_____*  T____T 

Вскипает грозно барабанный бой
Под стать сердцам, разбуженным войною,
И, словно споря с бренностью земною,
Гремит "К оружью!" и торопит в бой.
Зловещий гром! И грянут вразнобой
Клинков грома всей мощью их стальною,
И жуть окатит ледяной волною,
И содрогнется тут смельчак любой...
Мне в самый раз лихая доля эта,
Шагаешь, под собою ног не чуя,
И стискиваешь яростно эфес...
Душа, однако, шлет к престолу света
Мольбы: "Величья, славы не ищу я -
Жить, жить под сенью всеблагих небес!"

*************

На земле бушуют травы
Облака плывут кудрявы
А одно вон то, что справа
Это я, это я...
И мне не надо славы,
Ничего уже не надо
Мне и тем плывущим рядом
Нам бы жить и вся награда
Да нельзя, да нельзя...

**************

 Стены черные как ночь,
Белый жемчуг куполов,
Пусть печаль уходит прочь -
Это крепость наших снов.
Плеск лазоревой волны,
Льется с неба солнца мед,
Дети облачной страны
Начинают свой полет.
И не думай, не гадай -
Где здесь сон и где здесь явь,
Одного не забывай -
Кто в ответе, тот и прав.
Есть властитель в мире дня,
Повелитель есть в ночи,
Но от тайного огня
Одному даны ключи.
Плоть от плоти,
Сути суть,
Ты покинул высоту -
Повелитель мира грез
Вновь на радужном мосту.
Тот, кто поднял этот груз,
Тот, кто принял этот путь,
Все, что пройдено тобою
В этот миг не позабудь!

Находишься вроде в другом месте, чем раньше, но как-то все знакомо и обыденно. Вывод: нахожусь все также в заднице, но уже в другой. При этом вроде легче и приятнее, чем раньше - очень может быть, что раньше находился в чьей-то заднице, а теперь в своей собственной - осталось вынуть оттуда голову, умыться и расправить плечи и будет тебе Щастье.

Почему всегда в свои руки должен все брать я? Всегда думать как дальше, всегда разруливать обидки, потому, что я вроде как старше и я мужчина и я типа крепче и проще будет если протяну мизинец примерения именно я?А если я вспомню, что у меня тоже есть чувства и мне самому в один прекрасный день станет обидно? Опять с меня за все спрос? Потому что я мужчина, у меня не может быть обидок и мне должно быть все пофиг? На этой ебанутой ноте мысли обрываются мыслями о прокачке гнома-спойлера и вообще улетают куда-то в сторону.

Как же здорово, когда люди, которых поначалу считал просто товарищами по компании и иногда осбутыльниками, в итоге оказываются стоящими и редкими друзьями. Только бы не обмануться, надо осторожнее.

Все вроде хорошо, так что пойду ка я все же гнома прокачаю

Over and over, over and over ... тарам там там.. та да дам...

Полуденный огонь

В тяжелой мантии торжественных обрядов,
Неумолимая, меня не встреть.
На площади, под тысячами взглядов,
Позволь мне умереть.

Чтобы лился на волосы и в губы
Полуденный огонь.
Чтоб были флаги, чтоб гремели трубы
И гарцевал мой конь.

Чтобы церквей сияла позолота,
В раскаты грома превращался гул,
Чтоб из толпы мне юный кто-то
И кто-то маленький кивнул.

В лице младенца ли, в лице ли рока
Ты явишься - моя мольба тебе:
Дай умереть прожившей одиноко
Под музыку в толпе.

Вспомнилось... очень сильно по-моему...