С отцом ходили в церковь за святой водой...

Крещенские купания я пропустил.. просто устал от холода наверное...

Поставил свечки... как я безграмотен в этих обрядах... даже стыдно...

Но поставил... я наверное неправильно это делаю, будто загадываю желание, кидая в колодец монетку... За здравие одного человека, себя интересно, а можно ли так? мне сказли что можно все)... и еще одну поставил, не знаю правильно ли сделал. Надеюсь. Почти верю..

Я слишьком доверчив, я просто не знаю как по-другому...

Слушаю Блинков.. грустный голос Тома из немногочислнных баллад, позитивный взгляд на трудности жизни - большинство таких песен.

Мне грустно, не хватает....

Everything has fallen to pieces...

Everything has fallen to pieces ...

Everything has fallen to pieces ..

Everything has fallen to pieces .....

Вот тоже, это давно уже писал, решил выложить, раз уж упомянул кнокинг)))

Моё здесь соло - минуса готовые были... Чет я конечно разленился пздц, давно уже пора Пинк Флойд писать... Мб как руки попрямее станут запишу и выложу соло Nothing Else Matters)))) Ну это все пока планы))

Помнится, кто-то просил меня записать и выложить что-нибудь гитарное, вот руки дошли, записал "лесенку", кусочек, правда. По-идее можно и больше, но звукозапись - это аццкий гемор, плюс этого для ознакомления вполне должно хватить=)))

Собсна, вот =>

http://www.liveinternet.ru/users/katberto/music/#post94191200 

Хорошая песня, когда слышу ее, начинает казаться, что все вокруг суета, что каждый из нас в определенные моменты чувствует, что есть что-то выше, чем все это копошение и что вот она - та самая лестница в небо(stairway to heaven) прямо перед тобой, и теперь бесполезно врать и претворяться, строить из себя что-то - здесь видят тебя таким, какой ты есть на самом деле. А еще видится, как солдаты в полевой форме, жилетах и касках кладут на землю свои винтовки и больше не будет войны, больше не будет смерти и глупости... И что я один и этих солдат, понявших что-то для себя..

Похожее чувствую, когда слышу Guns'N'Roses - Knokin' on heavens door.

Надеюсь, вам понравится...

Что важнее - благодарность или отсутствие неблагодарности?

Что важнее - любовь или отсутствие нелюбви?

Я сижу и в моей голове сейчас действительно немного мыслей, а передо мной лежат разные книги по физкультуре и культуризму, но я их не читаю - выборочно пролистываю в поисках нужной информации, много прислушиваюсь к себе. Что-то во мне сдвинулось - нет, не в голове, в теле. Я ставил себе цель после празднования Нового Года, и первой ступенью здесь стали физические заятия и диета (без нее никак, если хочешь привести себя в форму и не хочешь растягиват этот процесс на чертову уйму времени - диета обязательна - опыт..). Идет уже шестой день как мы с подругой придерживаемся полезного режима, и хотя здесь нет полного голодания или усложненных тренировок, эффект от этого просто поразителен. Я не уважаю весы - весы измеряют массу тела, а масса может составляться не только лишьним жиром, если ты качаешься, то растет твоя мышечная масса. Я уважаю зеркало. Вот кто не даст соврать. И оно меня очень радует в последнее время.

Да, я решил задрочиться (некрасивое слово, знаю, но - сленг. Привычка) теперь не в игре, а в жизни, захоел дойти до конца и хорошо подготовленным штурмом взять одну из ближайших целей-крепостей. Хочу окончательно избавиться от пузика и вкачать кубики на прессе. В моем положении это не так уж и долго. Потом планирую раскачку груди, докачать мышцы рук - рельеф на них уже есть, довести их до некоторого среднего по размерам состояние, потом качать силу и выносливоть. Потом по основательности и первостепенности навыка - максимальная общая выносливость, ловкость, координация, гибкость, максимальная подвижность. Хотя некоторыми растяжками занимаюсь уже сейчас, потому что всвязи с изменениями, намного увеличилась гибкость. Это как такая новая игрушка - свое тело. Не терпится использовать новые функции.

Слишьком много думал о результатах и способах достижения и совсем забыл о том, что когда начинаешь открывать для себя свое тело, что-то изменяется и в твоем разуме, восприятии и взгляде на многие вещи. Раньше выполнял подьем ног на брусьях (раскачка пресса) от тазобедренных суставов. Тело просто не чувствовало по-другому. А тут внезапно само открылось правильное выполнение упражнения - от соединения позвоночника с тазом, так, чтобы поднимались не только ноги, но и задница. Вот как это - раньше целый отсек своего тела ты просто не осозновал, а тут он раз - и появился. И что-то сдвинулось на этот раз во мне - по телу будто проходят потоки внимания и так и тянет даже вне тренировки вдруг подвигать плечами, вытянуть руки, прикоснуться к себе и внезапно принять странную позу, в которой окзывается растягивается какая-то мышца спины или встает на место какой-то позвонок.. А в голове такое странное ощущение, будто закрывается темная бездна и тьмы больше не существует, существует открывающийся небосклон. Всегда принимаю свою темную сторону и использую ее умения для жизни когда это нужно, но чувствую сейчас воздушную легкость и небесный полет, а не отягощение черным доспехом. Может быть это хорошо.  Стал много задумываться о Боге - не претендую на набожность, вообще боюсь и не желаю навешивать на себя какие-то ярлыки, просто много вещей видятся в интересном свете.

Не пью - диеа не позволяет. Не курю пока гаш - не ограничиваю себя,но чувствую, что он нужен когда стресс, который нечем снять, но не просто так от безделья. Настойчиво увожу себя от вопросов работы, самореализации, того, каким мог бы быть мой любимый человек и когда я посчитаю себя готовым для того, чтобы быть с ним. Может быть пока еще не время. Но я задумываюсь об этом, к чему-то приду скоро. Работу буду искать завтра, потому что на многиехорошие вещи нужны деньги, хотя сам поиск для меня напряжение почему-то - большее, ечм сама работа.

Это будет непоулярный пост.

Одна из моих самых любимых песен у Метлы и вообще)

нагло стырено))))

Написал этот текст в каментах, в дневнике у одного человека. Тема была "чем вам запомнился 2008 год?" Почему-то очень хочется запостить это к себе.

Да я если честно сам подумал о том, что толком за год ничего не развилось. Нет, гитара и вокал стали на категорию лучше, но на самом деле за год можно было бы сделать категории этак три-четыре, а то и больше, если задрочиться бы на этом.
Пообщался со многими интересными людьми, остановил кошмар в семье.. нашел и потерял многих друзей, понял что многие люди совсем не такие, какими казались, вышел из постоянной безысходной депрессии - а это классно, попробовал гаш, салвию, водку.. (пробовал и до этого, но было против нее какое то предубеждение). Узнал что такое быть в большой веселой компании, узнал что такое запой, сильно похудел благодаря советам одного человека, благодаря советам другого раскачал мышцы(это было на стыке 07 и 08 по-моему). Впервые работал на постоянном рабочем месте, узнал как не стоит вести себя с начальством, а как стоит.
Впервые поехал один на поезде куда-то, впервые один побывал в другом городе и впервые езди один на море.
Впервые любил.. по-настоящему, так что даже после расставания остаешься убежденным в том, что это была любовь и что в тебе чт-то навсегда переменилось. Впервые сходил с ума от боли и страданий разлуки, впервые научился блокировать боль и страдания. Впервые написал песню со словами и инструментажем, которая правда может считаться чем-то передающим чувства и которая мне понравилась (все в той же разлуке).
Впервые сам собрал компанию на Новый Год.
В 2008 году я впервые побывал в баре. В 2008 году я впервые завел блог, который продолжил вести, через который я нашел 2-х девушек и много знакомых, жаль только виртуальных(
В 2008 году я впервые посмотрел анимэ.
Да... да на самом деле там много чего... впервые напился досостояния полного неосознания своих поступках, тогда же и проехался на попе по боковине эскалатора и с грохотом свалился вниз)))))))))))
Всего не упомнишь...
...но, пожалуй, написав все это, я начал понимать, что 2008 год был не так плох, как мне сначала казалось и принес он мне такой букет незабываемых ощущений, смелых поступков, новых умений и дел, что мне, пожалуй,грех на него жаловаться))).
А если я считаю, что что-то развито за год недостаточно - то это лишь повод задрочиь это по полной в 2009 (что я и начинаю делать!)!!!
Всем удачи, будьте счастливы в Новом 2009 году!
Спасибо автору за эту тему.

Бывает, что находит такое состояние, когда внутри есть какой-то избыток деятельной энергии, и скорее даже не телесной, а душевной. Мне иногда кажется, что это какое-то вдохновение, и сейчас бы начать творить! Бери гитару, врубай гитар про, пиши тексты, рисуй, делай хоть что-нибудь. Нет. Почему-то никогда не беру, не врубаю, не делаю ничего. Включаю какую-нибудь игру или что-то еще и играю, пока состояние не пройдет, оно приятно, но всегда не знаешь как им пользоваться и куда приложить и это так неприятно. А еще, если все же взять гитару, то максимум, что сделаешь - это подберешь первые пару аккордов или другое начало мелодии - начало. Начало и идея даются вдохновением. Остальное потом придется воссоздавать уже без музы - мне почему-то всегда лень, сколько уже песенок собирал на грифе, но ни одну из них не записал, почему-то никогда не делал к ним барабаны, никогда не старался сделать из них то, что я хочу - что-нибудь великое, побуждающее людей жить. Почему?

Сейчас взял в руки гитару, настроил... Сбацал пару раз Metallica - Nothing Else Matters, даже с вокалом неплохо стало идти... я на самом деле горжусь тем, что играю теперь такие вещи, а мне говорят, что это можно было сделать в разы быстрее, что вот твой товарищ уже Мальмстина играет, хотя начал гораздо позже меня, потому что учился и дрочил упражнения, а я нет. Почему?

Почему так мало начатых дел я продолжаю и заканчиваю? Потому что не вижу в них смысла, не вижу слушателя для своей музыки, которому я мог бы подарить настроение.. Почему? Не знаю..... наверное, раньше, когда играл совсем еще плохо, было как-то стеснительно людям играть, а теперь что интересно. Где людей достать? Выйти с гитарой в подьезд/ на улицу и начать петь и играть. Страшно? Страшно. Хотя знаю, что играю хорошо. Обещал себе попробовать, но все равно страшно. Боюсь быть низко оцененным, получить плохое настроение и может быть, если не очень в добрый час все случится, то пунктик.. душевную мини-ранку. Не играть в истерике значит) Черт его знает, засилье тараканов от какой-то непонятной прошлой жизни, которой теперь уже не существует, это во всем, обломавшись раз получаю страх обломаться еще и ничего не делаю. Почему? Потому что не знаю пока как сделать так, чтобы без обломов, а опытным путем, методом тыка и импровизации страшно.

А кстати подумалось, что зря это я так боюсь - мое бессознательное куда сильнее сознательного, потому что запланированное в большинстве случаев летит к черту, а там, где начинаешь импровизировать и где тебя несет по ходу дела, все как правило здорово. Жаль не всегда так. А еще для того, чтобы так получалось надо не трусить, а делать решительные и смелые поступки.

Надо устраиваться на работу, не могу никак выбрать место - если для денег, то можно пойти просто грузчиком и будет двадцатка в месяц. Смотрю на вакансии и сразу включается паника - а вдруг я позвоню по одной вакансии, а соседняя окажется лучше? Или вдруг мне эта работа опять не поравится, вдруг мне будет плохо? Отложим выбор?

Зачем я буду подходить к вон той девушке? Я же не знаю, что она из себя представляет, мне вот непременно нужна вот такая-то такая-то, а что если эта не такая? А что если я ступлю, а если она сука, а если пошлет меня, ой да ну, не буду подходить. Вот если бы у меня была возможность сначала пообщаться с ней побольше в какой-нибудь естественной обстановке или понаблюдать за ней, тогда да.

Не могу сказать, что нет умения подойти и начать говорить о каком-нибудь приятном "ниачом" или просто интересном со смыслом. Не хватает умения побороть страх оценки других людей, поэтому при знакомстве с новыми людьми иногда (не всегда) начинаю тупить и бояться, что вот меня за придурка примут. И иногда принимают... может не сразу прям за придурка, но за "кантуженого" это точно, потому что вместо того, чтобы подойти и начать творить и импровизировать, я стою и боюс и думаю как это будет когда я провалюсь))

Любовь и вера.

Моя вера была - любовь. Это для меня этакий допинг, если ты любишь, то ты должен быть идеален, ты начинаешь заниматься спортом, гитарой, находишь работу, реализуешь себя. Вроде тебя уже полюбили, а ты думаешь о том, что ты должен быть достойным из достойных... и вроде бы для себя и для человека, который тебя полюбил тоже. Вот не могу как-то до конца вспомнить, а когда все происходило, не мог до конца определить - все таки для меня это все делалось или для человека? Или если ни туда, ни сюда, то для кого и чего? Приходит на ум, что это могло бы быть каким-нибудь шаблоном из детства или не из детства.

Я любил летом одну девушку, не важно почему это закончилось.. я считаю теперь, что в тех условиях и не могло ничего вырасти - я в Москве, она в Харькове... Я когда-то подорвался туда ехать только для того, чтобы победить судьбу и воссоединиться с человеком, который мог бы оказаться для меня единственным в жизни, несмотря на разные страны. И я доказал, что это возможно... и я считаю, что

Я был веселый - просто взрывной позитив, перечитывая логи чуть ли не рыдаю со смеху на каждом шагу. Я был уверенныйв себе молодой человек, у которого есть мб неформатный, но свой собственный путь. Я был человеком, который доволен жизнью, хоть и имеет какие-то недоработки в том, что хотелсь бы иметь.

Этим и понравился.

Потом стал тяжелее, меня изменяло то, что происходило, многое обострялос и сдвигов по фазе тоже хватало. Этим оттолкнул. Оттолкнула критическая ситуация, требующая решения. Все просто.

.. Я вот так подумал.. Моей гвардией могли бы стать.. черные ангелы... Тонкие и почти тщедущие парни и девушки, женщины и мужчины с темно серой кожей, черными перьями в крыльях, со следами от черных слёз и лицами, полные то страданием и безнадежностью, то слепой ненавистью с желанием уничтожить мир, что так часто заставлял страдать. И еле заметные белые надкрылья, чуть мерцающие. Если прикоснуться к ним, такому ангелу станет мучительно больно и тоскливо и он поспешит убить сделавшего это с тройной силой и скоростью. Ярость тоже бывает холодная, так интересно - вот этого никогда не замечал раньше. Моя тёмная гвардия. Видится печальное лицо девушки...

Светлая гвардия... тут видятся мужчины в тяжелых на вид непробиваемых доспехах, сияющих изнутри и испускающих мягкое мерцание наружу. Они заняты делом, суровы, но справедливы, очень благородны и никогда не опускаются до гордыни. Скорее уж другие люди для них как дети... дети нации, которых необходимо направить, не дать превратиться в животных, защищать.  Паладины, любящие свой народ и готовые многое прощать и терпеть лишь бы направить людей куда нужно.  Какие эти люди в душе? Наверное, тоже хотят, чтобы их выслушали и поняли, но обречены всегда быть одинокими и молчаливыми. Почему? Потому что о многом детям говорить нельзя, они начнут сомневаться, почувствуют слабину и тогда перестанут слушать, ставить во что-то своих защитников и наставников. А от разговоров друг с другом облегчения нет - им всем хочется поделиться тем, о чем каждый из них и так знает. Нет толку повторять это друг другу.   Они приняли свой крест. Они находят облегчение в своей вере.

Я и тех, и тех люблю.  А вот если смешивать одно с другим... тогда получается терзаемый страстями человек, местами добрый, но лишенный этой паладинской всепрощающей любви, а потому страдающий от непонимания, от выкрутасов тех, кого он в душе любит, но кто видит в нем только какие-то полезные ему качества, материальную сторону или просто способ приятно убить время.  Местами страдающий. Местами злой и жестокий, стремящийся унизить. В чем-то эгоист, в чем-то замороченный. Клубок непонятных ему самому страстей.  Такой человек мне не нравится, я не хотел бы таким быть. Уж слишьком тут много эмоций, негатива, злобы, поисков миражей какого-то блага..

Пробовал гаш на днях. Уже третий раз за жизнь, но впервые в таких колличествах, чтобыуносило напрочь.  Очень боялся, что эффект не наступит или будет слаб... По мне так пусть лучше "убьет", чем разочарование.  Двигался еле еле. Сначала поплохело, после очередной затяжки огненная волна жара прокатилась по черепу и закружилась голова.  Стало немного стремно и я лег на диван.  Тут я начал чувствовать тело как-то по-особенному, это было так странно, такое необычное удовольствие - прикасаться к своему лицу, запускать пятерню в волосы, проводить ладонями по плечам, шее, торсу..

Из этого купания в ощущениях меня вывела Аня - мы играли с ней в Линейку и я стоял на экране и тупил, а она спрашивала где я и чего это я встал и ничего не делаю.  С большой неохотой сел за комп.  Жал кнопочки и не до конца понимал что такое это всё, зачем я насылаю на каких-то зомбви с надписями над башкой какую-то дрянь и почему Анька их добивает. Я даже перестал понимать, что это умение, что я насылал сносит нежити все жизни, а Аня просто бегает и добивает одним ударом то, что остается.  Понимал, что я просто часть системы из двух человек и мне нужно жать на кнопку с умением и когда красная полоска жизней зомби исчезнет, переключиться на следующего зомби..

Очень быстро устал и снова лег на постель. Почувствовал небольшое, но в общем приятное давление на гружь, ноги, все тело, как будто что-то берет меня, закрепляет как магнитом или присосками и поднимает куда-то вверх, в иную реальность.  Я лежал с закрытыми глазами, а передо мной проносились разные образы, рисованные картинки каких-то там годов, которые становились анимированными, начинали двигаться и меняться. Приходили все новые и новые формы, перетекающие из одной странной и необычной картины в другую без всякого участия меня или моих воспоминаний. Картинки вперемежку с произнесенными словами, разговорами - бешеный, просто нереальный в обычном восприятии странный синтез, пронизанный как ниточкой в жемчужных бусах чувствами и ощущениями телесными..

Звук Анькиных "танцев" из динамика вернул меня в нашу реальность. Этого так не хотелось, но потом я оценил это как нечто хорошее - начинало клонить в сон, время позднее + гаш, а так хотелось растянуть удовольствие, а поспать потом.  Линейка и сосредоточение на чем-то не сбивало гаш. Просто по-другому восприниматься стало все вокруг. Звучание заклинаний впервые за очень уже долгое время воспринималось на слух, а не замещалось уже давно простроеным в памяти шаблоном восприятия... услышал

Конкретно бесить начали слова

Свет - потому что  понятие это просто не существует в жизни в конкретном виде, а столько людей нынче говорят что как мы этот самый Свет любим, что мы светлые все, а тьму мы ни ни. Человек который называет себя Светлым и живет нашей жизнью либо обязательно не соответствует тем или иным стандартам Света или является полным неудачником по жизни - потому что всякое достижение цели предполагает борьбу с себе подобными - это раз, в нашем обществе эта борьба не происходит в виде честного поединка, а несет в себе массу сомнительных с т.з. идеальной светлой морали моментов. Света нет в нашей жизни. как и чистой Тьмы. А рассуждения о том, что в душе то я светлый и по своей сути тоже, пусть в каких-то деталях (совсем даже незначительных!) не соответствую можно смело спускать в унитаз. Потому как если допускаешь хоть малейшую уступку - по аналогии можно привести к тому, что между Светом и Тьмой нет принципиальной разницы и не так важно к чему себя относить и каких правил придерживаться.. и придерживаться ли вообще. Бесит притянутая за уши патетика, когда взрослые люди выделяют одну из мнодества маленьких частичек бытия и утверждают, что все остальное - говно.

Любовь - потому что у каждого говорящего это слово она исключительно та самая, единственная и никогданераспадающаяся. И у всех она стопудовонастоящая и никогда не кончится, поэтому своей жизни ни у кого нет - есть общая. А потом все те же люди ревут при расставании и говорят о пустоте внутри. И так не один раз. Не два. И не всегда малолетки. взрослые люди. Которые ничего так и не поняли за столько раз и никак не изменили свой подход к этому, по прежнему игнорируют себя и свою жизнь, отказываются понимать, что отношения как начинаются так и кончаются как правило и не надо выедать весь свой мозг до полной тупости и зомбированности, так чтобы не осталось никаких своих идей и целей, чтоб только спиться или страдать или париться. Бесит колличество, повсеместность и отсутствие каких бы то ни было из этого элементарных выводов.

Яой, юри, кавай, анимей, мангай и прочий анимэ-мусор. Боже, когда этим уже все переболеют, ну нет в этом всем ничего особенного, просто дурная мода огромных масштабов.

Пока вроде все. Из прочтения фрэнд-ленты.

Душевное равновесие где же ты - смотрим вслед укатывающему душевному равновесию и видим большой лошадиный зад. К чему бы это..))

Вот сидишь и вроде бы все спокойно, а потом начинает колбасить, вспоминаешь забытых было людей, забытую было музыку.. забытые было невнятные ощущения. Куда-то пойдти и что-то сделай. Что? Вселенная подсказала мне что можно например пойти встретить мать возвращающуюся с работы)))))) Вот так, от выского к бытности)... а потом снова моя "любимая" газетка с вакансиями. Где же вы мои деньги на стафф..

когда-то в школе еще зимой играл в Диабло и слушал Эванесенс доФолленовскую лирику. Сейчас зима, я играю в Диабло и слушаю Эванесенс доФолленовскую лирику.. Забавно это все)

Друг опять звал в ВоВ, обещал всяческую помощь и стартовую базу... Все-таки как приятно, что этот человек несмотря на то, что наше общение было завязано на игре в ВоВ и часто и надолго прерывалось все еще вспоминает обо мне и старается помочь... завлекает в игру в которой было хорошо и предлагает там что-то, предлагал даже оплатить акк на месяц. Отказался. Надо работать и заработать свои деньги, тогда можно купить ВоВ, тогда можно купить стафф и многое другое.

Если слишьком много брать за так, то стимул к работе отпадает и становится вроде как посерединке - и ремонт не сделан, диван не куплен новый, комбика нет... и в тоже время одет, обут, не голоден, дают разные ништяки. Так можно завязнуть, хотя я очень признателен этому человеку за предложения помощи.

Сегодня ходили с подругой и подругой моей подруги гулять. Так странно получилось, вышли в самую позднь, на улице снега туча - мой пес потерял ошейник в одном из сугробов, в которые он нырял.. хорошая эта девушка.. подруга подруги. Никогда не видел ее раньше, но она мне понравилась.

Играли в снежки, потом у меня замерзли пальцы и я больше не смог отбиваться.. а эти две какашки знай себе лупить по мне комками снега, ну тогда я был вынужден=))) устроить кучу-малу... борьба в снегу с участием мужчины, двух женщин и одного ротвеллера хахаах0)))))

Кажется вся эта снежная красота тает - снег мокрый и за окном что-то капает... Забавно, а в английском слово тай (tie) означает привязывать.. всегда представлял себе галстук на фоне ледяного катка - он не таял, но в принципе мог растаять.. когда в школе произносили это слово на уроках. А по аглицки таять будет вроде melt.. как у блинков в одной песне: "When you smile I'm melt inside". А может быть melt означает плавить... вроде бы smelting в том же вове означало процесс переплавки руды в слитки. Не все ли равно?

Очень боюсь что либо планировать на Новый Год - ибо сорваться может в любую секунду, что впрочем не должно произойти обязательно. Просто есть такой шанс.

Самое главное для меня сейчас это заработать до НГ бабла. Нужно закупить гаша и бухла, даже если все обломится всегда можно обкуриться, упиться вместе с еще одним человечком и прибиться куда-нибудь.. например, на домино или найти каких-нибудь наших, кто будет отмечать на районе. Хорошо бы конечно, если бы пришла Анька, ее подруга эта, с которой сегодня в снежки играли, Димка... может Макс будет если никуда не уедет. В идеале человек 5-7, чтобы посидеть, выпить, поиграть на гитаре и повеселиться. Потом обкуримся и пойдем на улицу страдать пиротехникой=))

А мне для счастья многого не надо, мне надо чтоб было просто хорошо, а претенциозность оставлю до времен бытности своей... ну как минимум миллионером=))

Зачем я пишу вот все это? Это же опасно - писать о своих мыслях, их же может кто-нибудь украсть и тогда все пойдет наперекосяк))

Так хочется иногда показать завистливым сукам мой огромный орочий "fuck you", увидеть бы в лицо тех, кому своего не хватает и показать))

Замечаю нотки паранойи на тему "увидят, прочитают, позавидуют или пожелают плохого, будет плохо". Надо проще относиться к таким вещам, из того, что один мой друг поступил нехорошо еще не значит что все люди такие. А еще и вправду нельзя все и всем рассказывать. Просто потому, что надо оставлять что-то для себя, иначе пропадешь.

Но как же тогда быть с тем, что иногда хочется выразить эти вещи из себя, прочувствовать и положить куда-то, где хотябы кто-то мог бы это рано или поздно прочесть... Как одна девушка писала в своем дневнике о своем дневнике - "Знаешь, пишу для того что бы саму цеплять прекратило, напишешь, выложишь и отцепит)"

Наверное я также. Меньше парева и больше позитива. Выкладывай то, что выкладывается и опасайся того, что начнешь чего-то ждать от тех, кто это прочитает - нельзя. Это не товар, нельзя это продавать - это можно просто отдавать просто так. Части себя. Не все.. и не всего. Иначе пропадешь.

А части. И ничего не ждать. Даже несмотря на то, что так хочется однажды обнаружить под постом комент, который изменит всю мою жизнь.

Этого нельзя ожидать и нельзя просить специально.

Это как тот сказочный топор из книги Бушкова - который нельзя отдать, продать, отнять у живого или мертвого. Его можно только случайно найти.

Обладание чем-то - всегда ответственность. А я пойду слушать блюз... или что-то еще). Страна Свободы на связи...

Утратил способность создавать и вести дневники... утратил способность выражаться текстами... хожу как неприкаянный от ресурса к ресурсу и не могу нигде найти себя, это так грустно, я здесь еще чувствую какую-то частичку себя прошлого, основу, чтобы знать кто я, не разлетаться сознанием на тысячи кусочков а может быть это страх измениться слишьком сильно... я всего лишь человек которому грустно просто так, без причины, потому что человек.. Если я загляну к себе в душу я найду много причин для радости и грусти, а еще я могу всегда выпить какао и сьесть ложечку успокоительного или снотворного и будет так что я усну спокойным счастливым сном, а когда проснусь то уже не почувствую ничего что заставит меня грустить.. Я боюсь писать потому что не знаю как... я боюсь писать потому что боюсь людей что украдут мои мысли и подотрутся моими чувствами и почему то мне от этого будет плохо, будто бы меня прожгли на сквозь завистливыми взглядами те, у кого жизнь сложилась еще хуже моей и забрали все что есть у меня, и теперь у меня не будет ничего внутри и для себя.. it's so sad.. пам пам.

Так и не понял почему здесь между абзацами при нажатии "энтер" появляется такое огромное расстояние и не смог разобраться как это убрать. Иногда сидишь и думаешь - ну почему некоторые программисты такие далбаёбы, ну вот зачем было делать из аськи программу, которая жрет памяти больше, чем некоторые игры. Ну зачем было тут делать этот огромный отступ, почему все не оставить просто как было изначально - как в ворде. Ну неужели пользователь не сможет 2 раза нажать энтер, если захочет большой отступ? Меня такие вещи убивают иногда.. вселенские тупизмы..

Сижу и слушаю блюз, думаю, что все никак не могу отвязаться от своей жизни, той, которая так надоела из которой хочется вспорхнуть  захлопав крыльями улететь, потому что от нее я такой как сейчас - имеющий много проблем и постоянно над решением этих задач парящийся. Все-таки, когда будет первая зарплата на работе, на которую я еще не устроился, я скажу психоактивам свое "иногда" - думаю иногда мна надо что-нибудь принимать и тогда будет лучше.. У кого то жизнь складывается в малозапарных условиях поэтому у них всегда хорошее настроение и ничего не грызет изнутри и никакие воспоминания и накруты не мучают голову.. а у меня так сложилось что мучают иногда.. когда не отвлекаюсь чем-то, что нравится и помогает отрезать это все от себя... Вроде бы это все мигает как лампочка - один период ты не видишь бяку и тебе кажется что все нормально, другой период видишь - и тебе видится что все безвыходно, но если оглянуться и попросить себя понять что конкретно безвыходно, то оказывается, что ты просто устал и тебе не хватает хорошего настроения, чтобы быть собой-счастливым...

что бы там ни было а во второй период я уже не хочу, если так получилось что жизнь сложилась так, что надо кое о чем забыть со временем и пережить внутри, то я все это испытаю на себе, но вот я больше никогда не буду по году ходить в депрессии и бояться сделать шаг потому что кажется что не готов и больно обожжешься - лучше иногда покурить ли принять что то успокаивающее и продолжить - на свой страх и риск, и кажется лучшим иногда построить преградку из психоактивов, чем никогда не развиваться. Многие курят гаш и не умирают, и не тупеют. Многие пьют настойки из трав, кто-то ест грибы и живут ведь люди. Хотя грибы мне не подходят - они открывают глаза на больные места, а мне бы их прикрыть на кое-что - просто для того, чтобы двигаться дальше и найти свою свободу.

Будет время и я буду работать.. И будет время и я обязательно сьезжу в Мексику.. почему туда? Это моя Страна Свободы... не могу обьяснить почему, уж так сложилось..  сложилось что красная пустыня, небо, ломящееся от звезд и от их нереального колличества в одном месте.. Огромная белая луна и кактусы. И дорога до горизонта. И там наверное может быть очень свободно на душе, я всегда так хотел, но я не готов туда ехать - ведь там будет так страшно одиноко... мне нужно найти себя и тогда поехать, тогда будет не одиноко. Будет время и у меня будет девушка как я хочу - чтобы жила рядом, нравилось вместе и было здорово. Пущу ли я ее так далеко в себя и поеду ли с ней в Мексику?

мне кажется, что люди могут приходить и уходить, а ты будешь тут с собой всегда.. нельзя отдавать кому-то всего себя, потому что когда он уйдет ты принесешь с собой опустошение. Не так скоро отрастают ценности... не так быстро заполняет вулкан потухшее море... море заполняет потухший вулкан то есть.. зачем? Может быть там будет рифф или райские тропики, мало ли море решит когда-нибудь отступить.

Пойду спать. За окном ветер пригибает к земле деревья.

Поле, отделяющее путника от его цели было не таким уж большим. Но и не было маленькой полянкой.

Серая и сухая земля лежала ровным пластом, в котором не было ни единого оврага или ямы, иногда попадались небольшие холмики, не превышающие размером полуметра. Простое поле, любой желающий мог бы пересечь его минут за пятнадцать ходьбы и спуститься в низину, в центре которой смутно угадывалась квадратная черная крепостца. Ее было плохо видно - большое расстояние и воздух, полный примесей искажали обьекты. Разноцветные всполохи - бледно-зеленые, синие, белые, возникали и пропадали на самой вершине этого странного здания.

А простое поле было наполнено минами.

-Тьфу, черт...

Он поправил длинный чехол, закрепленный на спине и задумался. Добраться до пункта назначения необходимо за два часа... что будет если опоздаешь он не знал, не сказали. Это было очень странное задание, с минимумом снаряжения и без всякой связи с Центром - сообщено было ровно столько, сколько нужно для того, чтобы добраться до места.

Нужно было как-то обойти мины... разведка отнимет время, но она необходима...