M-095 Mon Amore
 

Глаза закрыли дома, выплыла луна,
И я стою вот так, стою, смотрю на облака,
И манекены будто шагают по витринам,
Будто смеются, будто фонари над ними,
Я в гастроном зашёл погреться,
По бульвару ветер дует, грачей сшибает с веток,
Тебя всё нет, ??? рвется свет,
Уеду на деревню к деду, сорвусь, уеду,
И кто ответит мне, кто ответит?
Зачем луна? Зачем она в ночи не светит?
Тебя всё нет, а я тебя всё жду,
Я как дурак не ухожу.

Mon Amore…
Снова без тебя…
Mon Amore…
Снова без тебя…

Притормозила машина, вышла пара с цветами,
Минимум просто любви, по максимуму романтики, гитары,
Ошпарило паром, меня сильно ослепили фары,
Шуры-муры - может это любовь, не знаю,
К черту бабье лето, оно не греет и не светит,
Прогнозы погоды на долгие годы, всё тот же ветер,
Ответь где ты, милая моя? ну где ты?
Кто-то идёт - не ты ли это?
Э-э-э… ты где-то…
А кстати помнишь летом, ты плакала на месте этом?
Я опоздал, не позвонил, чуть не позабыл об этом,
Мне прощенья нет, я извинялся целую вечность,
Пока не дождусь тебя, останусь на месте этом.

Mon Amore…
Снова без тебя…
Mon Amore…
Снова без тебя…

Новые листья падали мимо, падали так игриво,
С твоей стороны так мило, ты взяла бы да позвонила,
Какая к черту милая? Ты же меня обидела!
Стояла за углом, конечно, и меня не видела,
Всё я понял, хватит лишних разговоров,
На заборах " Mon Amore" опрокинуло меня в миноры,
Всё, хватит спорить, я пошёл домой,
У меня сегодня горе, будет пива море и воспоминанья ссоры,
Покупал тебе цветы, забирай и уходи,
Погоди, лучше я уйду, ты извини,
А может вместе? может как всегда?
Я так люблю тебя, обними меня.

Mon Amore…
Снова без тебя…
Mon Amore…
Снова без тебя…

Хорошая песенка, душевная такая..

Чёрный тюльпан


Аm
В Афганистане,
В "чёрном тюльпане",
Dm
С водкой в стакане
мы молча плывём над землёй.
E
Скорбная птица
Через границу,
К русским зарницам
Е7
Несёт ребятишек домой


В "чёрном тюльпане"
Те, кто с заданий
Едут на Родину милую
в землю залечь.
В отпуск бессрочный
Рваные в клочья...
Им никогда, никогда
не обнять тёплых плеч.
Dm
Когда в оазисы Джелалабада,
Am
Свалившись на крыло "тюльпан" наш падал,
E
Мы проклинали все свою работу,
Am                   A
Опять "бача" подвёл потерей роту.
В Шинданде, Кандагаре и Баграме
Опять на душу класть тяжёлый камень,
Опять нести на Родину героев,
Которым в двадцать лет могилы роют...


Но надо собраться,
Надо добраться.
Если сломаться,
то можно нарваться и тут...
Горы стреляют,
"Стингер" взлетает,
Если нарваться,
то парни второй раз умрут.


И мы идём совсем не так, как дома,
Где нет войны и всё давно знакомо.
Где трупы видят раз в году пилоты,
Где с облаков не валят вертолёты.
И мы идём от гнева стиснув зубы,
Сухие водкой смачивая губы.
Идут из Пакистана караваны,
И значит, есть работа для "тюльпана".

Александр Розенбаум...

Настроение сейчас - хорошее

 

Tuesday's Gone - это очень красивая песня, в стиле рока аля Аэросмит, образец романтики для меня - светлой, не готической и не эмо, благородной романтики, правильной. Чистой. Неотягощенной. Свободной, легкой, без боли, страхов, страданий - музыка золотого века полета в будущее с улыбкой. Это сейчас стало модно грузиться))

Обещаю самому себе - что в скором времени я выучу и сыграю это. Не знаю насколько хорошо - не представляю какого она уровня. Но сыграть надо, душа просит. Может сейчас и засяду. <отшел за гитарой, заглянул в таб>
Вполне осуществимо, во всяком случае начало, может дальше и песдетс, но начинать учить вполне можно. Пальцы легко справляется, даже ритмика не очень лагает.

Ритмика.

Я когда учился сначала не мог понять что это за ритмика, на кой она мне нужна и че это у меня с ней проблемы - барабаны слышу, в инструментаж попадаю, играется вроде хорошо и че мне голову тренер гитарный морочит пополам с нашим сетевым "гитарным гуру". Угу. А потом скилл этой ритмики возрос и только тогда <вот коллизии судьбы ахах> я смог понять, что у меня с ней проблемы и зачем она нужна)))).

Чем цепляет музыка? В отличие от просто красивых звуков, вроде водопада, пения птиц.. постойте-ка! В этом тоже есть свой ритм. Он изменяется, может быть неровным и не соответствовать принятым размерам типа 4 удара метронома на такт, но если прислушаться, то все звуки по-совему ритмичны.  Быть в ритме для нашей Вселенной - это нормальное состояние, это сбаллансированная система. Вопрос в том, что многое в нашей современной жизни мешает формированию чувства ритма и слуха у человека. На эту тему мне очень понравилась статья одного человека - Тины Георгиевской, которую я прочитал еще несколько лет назад, но к сожалению в полном обьеме начал понимать только сейчас, с ростом музыкальных способностей. И то я уверен, что от полного мое понимание все-таки также далеко, как от моего дивана, до ближайшей звезды). Век живи. Статья тут - http://www.nlpcenter.ru/index.php?sid=233&did=687

А теперь мои наблюдения. Чем цепляет музыка? Беспрерывностью, гармонией, сбалансированностью, игрой ритмов и прикосновений к струнам. Это только кажется, что вот тебе нота - бери ее и будет тебе Щастье. И что за ритм песни отвечают только басс с барабанами... ну ну, как же.
У грамотного гитариста тоже есть свой ритм. Грамотный гитарист разделяет в песне сильные и слабые доли - на одних аккордах и нотах делает акцент, прикасается к струнам увереннее, сильнее, другие ноты играет слабее, не заостряет внимание, какие-то пассажи проходит жестко, где-то касается струн нежно, даже не жалом медиатора, а как-то боком чтоли, не обьяснишь так - надо показывать. Из этого складывается гитарный ритм, скажу больше - даже не ритм, а своего рода полиритмия - соединение нескольких идущих параллельно и встраивающихся друг в друга ритмов в одном произведении. Получается, что сильные доли образуют один ритм, слабые другой .
А обычный человек таких нюансов не замечает - он просто тащится от музыки, его качает, затягивает.
Что за зверь гармония? Своего рода балланс.. я не беру тут понтие высоты нот, предположим, что тут все в порядке, возможно я не совсем корректно использую термины, но дело в том, что это лично мои выводы, а не информация откуда-то, поэтому допускаю тут некоторые вольности. Гармония ритмическая... это на мой взгляд скорее к тому, что такты, музыкальные фразы, проигрыши и напевы должны попадать в один и тот же ритм - иметь одинаковую продолжительность, скорость игры. Ускоренные проходы тоже в это вполне вписываются - они составляют музыкальную фразу, которая за счет ускорения/замедления, разбивки на мини-фразки - она все равно вписывается в общий ритм. Немного путанно для неподготовленного человека.
Если гитарист одну часть песни, скажем пару тактов, играет с одной скоростью, потом с почти такой-же, но чут ьускоряется или замедляется, третью часть играет с другой скоростью. Или же расстояние по времени между ударами по струнам у него каждый раз новое. То ритма нет. Это не качает. Это не уносит.
Такое может красиво звучать, но всегда будет ощущение, что чего-то тут не хватает. Как говорится "под елкой насрали".

Такты должны быть одинаковыми по продолжительности!!! Тогда будет качать и все остальное. Иначе ни хххуя не будет))))))

Далее... течение песни. Отсутствие явных микропауз это понятно. Но есть еще более тонкое чувство - для меня это где-то на грани, опытный композитор, возможно, сказал бы сразу что это такое и с чем его едят. Неявные микропаузы, совсем миллимизерные, даже если гитарист (да и любой другой музыкант) успевает за ритмом и делает все вроде правильно. Но где-то внутри это как программа у робота (Дернул 4-3-2 струну. остановился Дернул

Я уже забыл, какими другими могут быть прикосновения... Прикосновения не потому, что мне хочется чтобы прикоснулись и кто-то это видит, прикосновения не потому, что запах, похоть или желание. Прикосновения не потому, что кому-то хочется, чтобы я прикасался и не потому, что это к месту или без этого нельзя.
 

Так здорово, когда они есть, потому что.. потому что это так естественно и ни у кого не возникает вопроса "а надо ли? а не слишьком ли? а может подождать?". Это просто есть потому что это так естественно... У меня нет других слов для того, чтобы это описать.
Но это правда что-то особенное.

Pink Floyd

Wish You Were Here



So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.


We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.

Как жаль, что тебя здесь нет

Так ты думаешь, что не спутаешь
Ад с Раем?
Небеса с болью?
Отличишь ли ты зелень травы
От свинцовой серости дождя?
Улыбку от маски?
Думаешь, отличишь?

Неужели тебя убедили подменить
Твоих героев призраками?
Горящими угольями деревья?
Жаром прохладный бриз?
Пошлым комфортом жажду перемен?
Неужели ты сменил
Тропу войны
На роль вожака в клетке?

Как бы мне хотелось, как бы мне хотелось,
чтобы ты был здесь.

Мы просто две заблудшие души,
Барахтающиеся в грязной луже
Год за годом.
Мы бегаем по кругу.
Что мы обрели?
Только наши старые страхи.
Как же хочется чтобы ты был здесь...

Как хотелось бы научиться понимать и переводить такие тексты вместе со всеми устоявшимися выражениями, фразами и прочим, не искать переводы. А когда-нибудь и научиться писать что-то такое.
Просто не знаю с чего начать учиться - не учить же сразу весь необьятный английский с учебника для 5 класса до момента, когда поймешь, что уже выучил достаточно. Это ведь тупость.
А с чего начать пока не представляю.

Настроение сейчас - санитары!!! Дохтур Хлебополк, мне паплахела!!Нужна вечерняя иньекция!]-----[|||||]----

 

Сообщничество.
 

Сообщничество на самом деле важно.
Более половины моей жизни занимал и занимает виртуал, хоть я живу и общаюсь в реальной жизни, но представить свою жизнь без инета все же не могу.
Поэтому первые примеры возьму оттуда.

Орда.

С большой буквы. Орда орков, троллей, минотавров и остатков отколовшейся от Бедствия нежити Сильванас. World of Warcraft - я играл...  начал играть когда-то за Орду почти что случайно, а потом вжился в это.
Сколько было электронных боев за правое дело... электронных только механически - две группы людей, Орда и Альянс, вжившихся в свои роли и став в мире Варкрафта чем-то большим, чем проходящие игроки, сталкивали в виртуальных боях свою волю и свою веру. Это важно. Честь Орды. Боль за проигрыш/выигрыш родной стороны.
Нарисованный мир и нарисованный персонаж.
Реальные чувства реального человека, которым тогда просто не было места в реале.

Линейка.

Первый мой сервер - Даркреалм.
Враги - альянс Destiny, которые убивали ни в чем не повинных персонажей, мешали качаться, пытались оскорбить и унизить. Их никто не любил за их дела. Кто-то стремился к ним из-за их силы.
Не любил их и я.
Девушка-баффер из клана Affinity помогла баффом тогда, когда все остальные просто задирали носы и отворачивались.
Ее звали Drona... я проникся. Они тоже были против Destiny и пока я качался, у меня уже не возникало вопроса, в какой клан мне идти. И я дорос до них, вступил... Собирал потом всех на замесы, хотел вредить врагу как только возможно. Грело то, чтоя в этом клане для высшей цели - победить сильного врага в этой войне.
И со мной еще человек несколько сотен таких же. Какие там к черту пиксели. Сколько эмоций то было.. вспомнила бабка как девкой была:)

А еще был друг.. в реале. С ним было не так, как с другими - мы в чем-то отличались, но верили в одно и то же, в один и тот же подход к жизни. И было классно, столько впечатлений, дружили... Жаль потом не сложилось.

Ляля.. общие музыкальные вкусы... почти. Про Three Days Grace я узнал от нее.
Я тогда верил в психонавтику. И в особое отношение к жизни.... А еще я говорил, что раз этот мир мне не подходит, то я больше не буду бегать от своей сказки. Нет, я знаю способ, как уйти в нее с головой и быть счастливым.
Ей все это нравилось, было интересно то, чем я живу. Все, не только что-то одно и конкретное.. И мы нашли друг у друга много общего. Мы были сообщниками.
И еще.. в жизни людей есть испытания. И очень очень много людей, особенно много среди них восприимчивых и чувствительных, таких как я сам и таких, которые меня внутренне цепляют... Очень многие выбрали ожесточенность, озлобленность. Пожертвовали способностью любить и жертвовать - потому что она слишьком опасна и с ней много надо разбираться. Оставив лишь паразитизм и инфантильность пополам с эгоизмом.

Я не стал таким. Сохранил способность любить и открываться, вставать после падения в яму, а не делать из нее свой темный бастион.. в котором человек и генерал и пленник одновременно.
И Ляля сохранила. Несмотря на все дерьмо, произошедшее в ее жизни, сохранила. Моя союзница. Мой товарищ. Сообщница и спутница.
Если бы ее не сломала ее родня... Не важно. Что сделано, то сделано.
 

Когда стал выбирать кланы в Линейке по рассчету - хочу сильный клан с замком, чтобы помогли мне, чтобы рейд-боссов валить и так далее..
Тогда пошло какое-то дерьмо.

Бог с Линейкой, уже забил давно...

А сейчас я начал задумываться - почему из жизни пропала сказка? Почему в отношениях нет этого волшебства, которое я вижу в фильмах и сериалах? Не верю что все до последней капли ложь.. тут кое-что иное.
Так есть, потому что надо создавать свою жизнь и свою сказку, и делать это надо не с теми людьми, которые попадутся. А с сообщниками, которым нет резона предвать тебя или быть паразитами - у нас общая цель и общая сокровенная мечта, а остальное не важно.

Мне нужна девушка с похожей историей. Та, которой не будет чуждо то, что мне дороже всего. Девушка, стиль жизни которой будет сочетаться с моим (это потом надо поподробнее разобрать...).
Девушка, которая также как я  - после страданий выбрала путь поиска своей жизни, а не озлобления, закрытости и паразитизма. А еще похожая на меня. Способная быть восприимчивй, способной впечатляться от вещей, в которых обычные серые люди не видят ничего.
Мой союзник и моя сообщница.

- не боятся кошек
- комары и мухи не вкусные
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в жопу
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- быстро устают руки
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются летчики
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!!! *CRAZY*

Вот и наступил период спада, о котором говорилось в той самой книжке про упражнения, когда организм устал от сильных для него нагрузок, начинается вот такое дело.
Заниматься сейчас не тянет, физические упражнения даются с трудом, сонливость, утомляемость.. а еще начала что-то спина болеть - видимо потому что диван у меня неровный.. хотя раньше спал вообще черте как на нем и ничего. Думаю дело все же в большом весе гантель и обилии разных упражнений, часть нагрузки от которых приходится принимать спине. Думаю, тут лучшим решением был бы массаж и распаривающие водные процедуры.... а также очень приятно бываетпотянуть спину, промять позвоночник, покрутиться особым образом, чтобы это все разминалось, не знаю как обьяснить. Спину мять мне некому, поэтому ограничусь, пожалуй, горячей ванной и расслаблением на несколько дней.
Как говорилось в книжке, период спада может быть разным, но не должен продолжаться больше двух недель. В период спада нельзя лениться совсем и не делать ничего кроме лежания на диване  и поглощения бутербродов, нагрузки должны быть, но не такие сильные и направленные скорее на что-то вроде разминки, растяжки.
Держать руку на пульсе, в общем.

Придется заниматься экзаменами. Да, припекло).
Наш студент ничего делать не будет, пока жупел не подступит к нему вплотную. Думаю, вполне полезно и отвечающе моей идеологии развития, будет посвящение себя на какое-то время авральным занятиям))

Гитара. Упражнения идут, все что могу сказать. Второе соло из Knocking on heavens Door выучил практически до конца, осталось наверное 2-4 такта, в которых нет ничего сложного, но почему-то не доучиваю, такое ощущение,  что рано. Больше всего хочется отложить это соло, отрабатывая ранние его фразы, а потом, когда информация усвоится, выучить полностью и отработать до звучания, которое приятно. Странно, соло вроде простое, а такие заморочки. Может дело в том, что из-за упражнений стал понимать некоторые вещи и хочется соо сыграть не только для души красиво, но еще и правильно и профессионально - по моему благое дело.
Упражнения.. о даа... дрочу их по нескольку часов в день, вот сегодня только что-то маловато и вчера. Тоже скорее склонность к тому, чтобы пройти уже выученное пару раз от начала до конца, поиграть то, что в ритм пока не получается просто так, без минуса, послушать что идет дальше и выключить. Минут 15-30, не больше, я думаю. Хотя затягивает. Минут 15-30 утром, сколько то еще днем, сколько то вечером - голова усваивает новые знания.
Почему-то стало хотеться играть что-то из давно выученного и также давно забытого, например green Day - basket case или Simple Plan How could this happen to me.
Полное ощущение, что программа обучения водит меня по разным оторванным друг от друга периодам гитаризма и соединяет их внутри в единую цельную систему.

Начало опять расти пузико, потихоньку совсем, но уверенно, радуюсь тому, что заметил это так быстро, завтра приму меры, хочу держать себя в таком состоянии как достиг за январь, желания низвергать все до прошлого состояния нет, я ведь всегда стремился к закрепляемости результатов.

В период спада главное не обманываться и не пытаться заставить работать мышцы, которые уже просто отказываются делать что-то тяжелое. Организму нужен отдых. А я всегда это воспринимал как лень, которой не могу сопротивляться и в легком разочаровании бросал начатое. А это не лень, просто физиология. Главное лень победить которая призывает совсем уж на диван залечь и заниматься гимнастикой, растяжкой, като и чем-то в этом духе.
Трицепсы заметно покрепчали. Им было больше всего внимания. Бицепсам меньше всего - они увеличились меньше. А еще надо грудь и плечи, но это после отдыха. Главное продолжать, все предельно просто, нет тут никакой мистики и никакого злого рока, это мог бы иметь каждый человек и адского напряжения всей силы воли тут не требуется. Просто немножко узнать себя, где-то победить свою лень, где-то пойти с организмом на компромисс, а потом взять свое. Самый главный враг человека в этом деле - его "умный" мозг и его "заботливые" чувства, которые говорят, что у него ничего не получится и лучше бы оставить это дело. Когда уже знаешь, что получится, если просто продолжишь и все, можно смело заткнуть их и продолжить.

Еще были кое-какие мысли, которые очень мне понравились, но сейчас нет сил их писать - как дооформятся, так положу. Возможно завтра.

Не мое.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

В комнате играет успокаивающая мелодия из Космических Рейнджеров - ее вы можете услышать в моем плеере на месте последнего трека с точкой.

Включен верхний свет и кровать застелена.  Что-то мне подсказало, что спать я не собираюсь.

А раз спать я не собираюсь, то можно заняться чем-нибудь полезным.

Я совсем недавно вынужден был расстаться с .. человеком, который казался любимым.., да в общем и был им на какой-то период.

Я совсем не ожидал этого. Все шло так хорошо и тут... полез куда не следует.. начал копать и понял, что человек меня не любит. А еще почувствовал на себе, что этот человек способен меня кинуть. Так она и решила поступить.

Перепсиховав я понял...  что я просто ничего не понимаю:) С тех пор, как я расстался с той, которую любил по-настоящему, что-то пошло наперекосяк... Строго говоря так всегда было в моей личной жизни - наперекосяк, и мне это порядком надоело.

Мне кажется, отношения начинаются тогда когда есть чувства, регулярные встречи, регулярный секс без тараканов на этой теме... а что потом?.. а что потом я не совсем знаю и меня пугает, что если я разберусь со своим тараканником и все наладится... то станет просто скучно.

На самом деле это не должно быть так. С той самой ведь было по-другому, была эта самая эмоциональная близость, развитие чувства. Да я уверен, что если бы мы жили в одном городе, то все бы получилось.  Но увы, она живет в другой... стране. И в реальности я видел ее всего 6 дней:)

Вы можете смеяться над этим - смейтесь, смейтесь, да вот такие отношения, в которых была любовь, но можно ли считать отношениями 6 дней реала и месяца 4 виртуала? С натяжкой можно.. но неправильно.

Да, тут у меня какая-то хаотическая и малопонятная мне самому каша. Это больная для меня область, потому что она завязана со временами, когда были получены и углубленны некоторые мои травмы, изжить которые до конца я до сих пор, увы, не в силах.

И вот, мне это действительно надоело и что-то щелкнуло во мне, не знаю, какой-то мозговой тумблер или переключатель, и я понял, что хочу с этим хаосом покончить. Да, я хочу нормальных отношений, с сильными и красивыми чувствами, с возможностью часто и регулярно видеться, переживать вместе важные моменты и с нормальной половой жизнью. К чему я про последнее? Было такое, что все вроде есть, а с последним какие-то трудности... не то это. Не так. Все уходит на то, чтобы пытаться эту преграду убрать и пройти дальше, все сводится к какому то голимому (простите за грубое словечко) материализму и ни о каком высшем и речи идти не может. Этап пройденный. Повторению не подлежит.

Итак!!!

Когда мне было еще немного лет, я учился в школе и по-моему было это даже раньше 9 класса, мы с отцом очень крепко дружили. И когда заходил разговор о девушках, он давал мне этакое задание - он говорил, Саша! Представь себе, что у тебя уже есть девушка. Что ты с ней будешь делать? Чем вы с ней будете заниматься? Зачем она тебе вообще нужна? (вопрос про секс тут не стоял, имелись ввиду отношения). И я как я ни напрягался, не мог представить почти ничего. А еще не мог полюбить. Просто не представлял как это. Не представлял, какая она должна быть, чтобы я в нее влюбился. Сверстницы меня как-то не привлекали в этом плане, наверное, потому что в душе я был слишком.. другой. Да.. другой. Это важный момент, надо это запомнить. Вспомнилось, как одна одноклассница мне сказала, что когда разговариваешь со мной, такое чувство, будто говоришь с взрослым человеком. Некоторые мысли возможно и правда постучались в мою голову слишком рано и это повлиял на личность.

Тогда я не смог выполнить отцовское задание, теперь я задумаюсь над этим сам, изменю его в свою сторону и начну. Собственно я так мечтаю об отношениях, но почему то даже представлений о том, каким может быть человек, который нужен мне и которому нужен я нет. Хаос с миллионами обрывков желаний. Попробую робко собрать некоторые

Эх, как мешают лень, эмоции, отсутствие четкой планировки и распорядка дня и жизни! Завидую хорошо и грамотно организованным системам, где каждый из элементов выполняет чисто и эффективно поставленную конкретно перед ним задачу, хронология достижения целей простроена на несколько шагов вперед, заранее просчитаны возможные варианты препятствий и в постоянном поиске наиболее эффективные способы достижения. Киборги. Система, где никто не задается вопросом кто главный, почему он, а не я, почему нам мало платят/уделяют внимания или почему вы не заплатили исполнителям/не уделили им внимания. Четко отработанная, поставленная система, планомерно достигающая своих целей и постоянно развивающаяся. Лишенная эмоций, отдыхающая не когда "влом", а только тогда, когда необходимо восстановление сил и ресурсов. Не отвлекающаяся на то, что за кругом поставленных целей. Я хотел бы научиться этому.

Чувства и желания, ощущения и эмоции полезны при постановке целей, создании и поддержании мотивации, для творчества, но на этапах, требующих продолжительной и по большей части механической (не требующей творчества) работы, они сильно тормозят процесс. Мышечный отказ преодолевать сильное напряжение, инстинктивное нежелание расходовать энергию на адаптацию к новым условиям, если этого можно избежать - рождает лень даже в тех случаях, когда поставленные цели важны и нужны. Здесь необходимо использовать упрощение... и усложнение. Упрощение - отрезать все суждения основанные на сиюминутных эмоциях или желаниях/нежеланиях организма и продолжать достижение цели. Усложнение - исследование нужд организма и создание условий, при котором будет достаточно отдыха, пищи, витаминов и микроэлементов.

Пока области - гитара, физическая культура.

Нужно планировать дни. Тренировки гитарные и физические вплоть до каждого упражнения (по ходу дела можно добавлять новые элемены или изменять систему, реагируя на изменения).

Все необходимые цели должны быть поставлены на систему. Для всего должно быть свое время, но - без фанатизма. Если надо уехать куда-то или провести время с друзьями - то стоит это сделать, самое главное это сохранять систему в принципе, полезные нагрузки можно в этих случаях наверстывать, а можно и нет, ориентироваться по ситуации.

К чему такие размышления?  Жизнь утекает сквозь пальцы. Если бы год назад я взял себя в руки и занялся бы работой, телом, музыкой и личной жизнью вплотную, системно, упорно, целенаправленно и беспрерывно - то на данный момент мой уровень был бы неизмеримо выше. Если вырезать из прошедшего года время, потраченное на творчество, яркие впечатления, развитие и полезную деятельность - то это будут часы, складывающиеся в дни, дни складывающиеся в недели, недели складывающиеся в месяцы сидения за компом, страдания фигней не для впечатлений, отдыха или удовольствия, а просто так. Потому что не нашлось сил, мотивации и умения организовать это время. Многое в таких размышлениях должно быть доработано, этим я заниаюсь по ходу дела.

Что ж, приступим к исполнению намеченного после некоторых разьяснений.

Не понимаю... ничего не понимаю.. Что не так? Где точка входа? Будто я пролетел над ней, а сейчас снова вернулся и не могу найти. Что же не то...

бледно-желтый

а) проникающий в комнату ранним утром солнечный свет - когда я был еще ребенком мы с отцом каждое утро делали зарядку, а потом шли гулять. И обязательно открывали все окна, если было лето - чтобы проветрить комнату и подышать свежим утренним воздухом. Я любил вставать под эти бледно-желтые лучики и ловить их тепо)

б)призрачная надежда, слишьком слабая, чтобы иметь шанс оправдаться.

в)Блики света в струях небольшого горного водопада в местах, где нет придурковатых туристов-засорителей и куда добираются только лесники или люди, любящие и ценящие природу.

г)Ихор (ichor)
водянистая жидкость, выделяющаяся из ран или язв.

Начну с благодарностей. Спасибо всем, кто увидев перекрытие 25 числа, нашел в себе силы не пялиться в дневник с интересом ученого, изучающего агонию умирающего кролика, а решиться написать - здесь ли, в аське ли. спасибо всем. Отдельное спасибо Стасе (For Anor), Максиму (panc-rock) и Наде (Iris Noir) - вот три человека, которые нашли в себе силы потерпеть меня в убитом после "замечательного" предательства и половины бутылки водки на голодный желудок состоянии. Нашли в себе силы сказать мне, что я для них важен и им будет не похуй, если когда нибудь эта замечательная часть, что удерживает мою жизнь откажет, и возьму да сдохну. Огромное, сердечное вам спасибо... большую часть я знаю только в виртуале, но вы - настоящие друзья, готовые помочь в беде.

Водка не гаш. Истерика - это наверное хорошо, потому что уходят эмоции. А если эмоции не уходят, то копятся внутри, повреждая то, что там так бережно хранится... Плюс эта истерика - замечательный способ проверить на вшивость человека, который говорил, что любит и никогда не бросит. И отличить решки от дерьма собачьего. Отдельная благодарность той моей части, которая в подобных истериках отчаянно сопротивляется этому голосу, советующему уйти, сопротивляется всей безнадеге и боли. Если бы эта часть меня не существовала - я бы уже давно был мертв. Я благодарен ей, она натерпелась.

Metallica - One.. Парой постов ниже текст и перевод. Те, кому не совсем похуй на то, что я чувствую и что из себя представляю.. прошу вас, прочитайте и проникнитесь. Там все понятно. Это сильнейшая из песен которые я когда либо слышал. И страшнейшая. Весь альбом "And Justice For All" уже второй раз позволяет всей моей темной боли и ненависти выгореть и уйти, когда мне плюют в душу те, кого я люблю. Поэтому ребятам из Металлики я тоже благодарен... без их творчества было бы тоже несладко...

Я проснулся на следующий день после этого. Я не помню что я тогда чувствовал, но кажется массу всего. Ночью сидели с Димой (Вэджес, если кто то тут его еще помнит) и гитарой на лестнице, пили пиво. Вышел сосед Володька, присоединился.. поговорили за жизнь, поиграли. Он вот с женой развелся. Пришел я в итоге 26 утром..проснулся 26 днем.

Мне писали в этот день разные люди, написал наконец-то Николай, скачал у него клиент World of Warcraft'а.. захотелось популять как в старые времена.

Уже вечерело, а я сидел... похмелье отпускало голову и я начал задумываться и начала подступать депрессия. Было так пусто и одиноко... одиноко внутри, несмотря на всех друзей, что со мной есть.. Я долго сидел, долго баллансировал на этой грани... вспомнил про свои тренировки и свои цели, что описывал я здесь раньше.

И вот понял одно. Если сейчас опущу руки, потеряю то что дорого и позвлю себе расхлябаться - уйдет последнее, что есть у меня внутри и гнить мне тогда в пустой тоске еще пол-года или год. Одиночество бывает разным. Бывает физическим - когда не с кем попить пива или сходить на концерт. Бывает одиночество, когда у тебя нет друзей, способных тебя понятьи выслушать. А бывает когда у тебя все вышеперечисленное есть, но внутри, где-то в самой самой глубине души ты одинокий человек. Одинокий потому, что то, что у тебя там внутри не поймет даже самый близкий друг, потому что этого не существует в словах... Это можно только почувствовать в минуты самой нежной эмоциональной близости... если любишь и если очень захотеть.

Такого не было уже давно и то, что внутри иногда воет от одиночества. И вот тогда вечером я понял, что единственный способ если уж не быть с кем-то понимающим это, то быть хотябы с самим собой, чувствовать и понимать свою душу - это продолжать идти своим путем, достигать своих целей на нем, от маленьких и донельзя конкретных, до огромных и нематериальных. Идти по дороге к своей миссии. И у меня есть такой шанс, все  в моих руках пока я не запустил форму и не послал к черту все, чего достиг за этот месяц.

Эта мысль "отрезвила" меня и, забив на похмелье, я пошел на стадион, где сам от себя не ожидая, пробежал 10 кругов по скользкой ледяной поверхности, а дома с любовью и удовольствием прокачал пресс и бицепс - вспомнил их, увеличил нагрузки, они ведь уже проснулись и готовы к серьезным нагрузкам и большой игре. Результаты есть. Они выглядят не так, как я ожидал. Это реальные результаты, там были фантазируемые. Я от души рад им. Я настроен на системную, долгую и кропотливую работу, поняв что методом "боком-с-наскоком" тут ничего не решишь. И я счастлив обрести это понимание - без него не добиться большой цели. Думая о здоровье, силе, внешнем виде... внешний вид.. программа выполнена дай Бог на десятую часть, а может и того меньше, но насколько по-другому смотрят на меня теперь люди... девушки. Вроде шкурно, а как важно. Были и есть кое-какие идеи по стилю. Были до этого. Помог оформить их во что-то конкретное человек, который меня как раз и предал..

Был Katberto, стал Gray_Knight

Попросила душа назваться так)

One

I can't remember anything
Can't tell if this is true or dream
Deep down inside i feel to scream
This terrible silence stops me

Now that the war is through with me
I'm waking up i can not see
That there is not much left of me
Nothing is real but pain now

Hold my breath as i wish for death
Oh please god,wake me

Back in the womb its much too real
In pumps life that i must feel
But can't look forward to reveal
Look to the time when i'll live

Fed through the tube that sticks in me
Just like a wartime novelty
Tied to machines that make me be
Cut this life off from me

Hold my breath as i wish for death
Oh please god,wake me
Now the world is gone i'm just one
Oh god,help me hold my breath as i wish for death
Oh please god help me

Darkness imprisoning me
All that i see Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell

Landmine has taken my sight
Taken my speech
Taken my hearing
Taken my arms
Taken my legs
Taken my soul
Left me with life in hell

Я ничего не помню
Не могу отличить сны от реальности.
Глубоко в душе мне хочется кричать
Но эта ужасная тишина останавливает меня.

Война прошла сквозь меня.
Я очнулся и не смог поверить
Насколько мало от меня осталось.
В действительности ничего, лишь – боль.

Хочется сдержать вдох.
Господи, пожалуйста, разбуди меня.

Словно снова в утробе. Это так реально.
Я ощущаю каждую порцию жизни, что в меня закачивается.
Но я даже представить себе не могу
Как я буду вот так жить.

Питание через вставленные в меня трубочки.
Военная новинка.
Я зависим от машин, которые позволяют мне существовать.
Отключите от меня такую жизнь.

Хочется сдержать вдох.
Господи, пожалуйста, разбуди меня.
Я умер для этого мира, я остался один.
Господи, помоги мне...
Помоги мне.

Тьма заточила меня.
Все что я вижу
Абсолютный ужас.
Я не могу жить.
Я не могу умереть.
Я заключен внутри себя.
Мое тело – моя запертая камера.

Полевая мина...
...забрала мою речь
...забрала моё зрение
...забрала мой слух
...забрала мои руки
...забрала мои ноги
...забрала мою душу
Оставив меня жить в аду.

Сильно продуваемые переходы метрополитена.

Раскрытые настежь прозрачные форточки- как дома.

Бежевые двери приходящие в движение каждые 2-3 минуты с игнорируемой надписью "не прислоняться".

Необычные шумы, не полностью понимаемые фразы. Закрытые позы.

Новые симпатии на день, с интересом наблюдающие за движением покрасневшие от  усталости глаза.

Утро. День. Ночь.

Каменные ступени. Деревянные лавки. Улетающие в темноту  "железные птицы".

Широкие пласты земли давящие на "прочные конструкции" умелого человека.

-Привет.

-Пока.

-Как дела?

-Красивые у Вас глаза.

-Нормально.

-Куда Вы едите?

-Увидимся.

-Простите, как мне лучше доехать до Третьяковской?

Единый диалог.

Кто-то молчит протирая кожаные обивки не мягких сидений, кто-то смотрит- изучая, запоминая, уже "почти" любя.

Жизнь на скорую руку- жизнь охватившая наш разум.

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
***
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины

Не моё. Автор этого произведения мне не известен.

Вспышки в темноте... Много. Непонятно.

Над лесом разливалась тишина... а может быть уши перестали слышать после чудовищного аккустического удара.

Ночное небо, полное звезд... и я... Кажется, это приходит смерть...

Тело солдата безвольно лежало на  краю окопа, а в глазах отражались огни.

"Что это.... Чем же они меня.. почти ничего не вижу... что.."

Здесь не должно было быть аккустической бомбы. Тела собратьев завалили поляну, окоп, кто-то застыл у порога мертвого бункера.

"Господи, если ты слышишь меня... помоги... помо.."  Темнота.

Оттенки черного сливались перед слипшимися глазами. Черная дымка застилала всё и было чуть-чуть страшно.. Свет.

-Доктор...

-Тише, рядовой. Очнулись - хорошо. Не тратьте силы напрасно, они Вам еще пригодятся.

Опять темнота.

Я все в том же лесу. Бункер... сколько тел вокруг... кто же ожидал... как...  Встать.

Тело работает. Боль.. болит.. как же все болит...Терпеть.

-Ну... как тебе мой лес?

Оглядеться. Пусто.

-Кто говорит??!

Тишина. Ребята все мертвы.

Человек в белом халате ходит по телам... что.. что он делает.. головы... зачем? Зачем он отрезает головы? Боже, они живы, они шевелятся, дышат... прочь от них мразь!

Губы застыли в яростной немоте... не могу говорить..

Импульсное ружье. Разряжено.

Нож... обыкновенный, металлический... быстро, только быстро, пожалуйста... энергетика вся уже не работает. Наконец... силы..

-Умри, мразь!

-Больной! Больной, Вы что?!!! Санитары!!

...

В коридоре какие-то голоса..

-Буйный оказался..

-Имя. Вы имя узнали?

...

-Рядовой, назовите себя.

Лежу... Не могу прийти в себя, мысли путаются..

-Рон... Рональд...

-Ваше полное имя!

-Р...

Лес. Что происходит... Какой-то бред.

Человек в белом халате вовсе не человек, это туманный призрак.

-Имя...

-Сгинь!

Тени нет.

Реальности нет.

Доктор в белом колпаке... по углам палаты собирается пластиковая тьма...

-Ваше полное имя, рядовой!

Его черты лица искажаются. Рядовой Рональд Ренарт.. я помню, помню имя.. Что-то внутри мешает сказать.. Не говори.. не говори им имя..

Надо выбираться. Доктор уже покрылся шерстью и я не вижу лица... не разглядеть его лицо. Тело слушается меня. Руки... руки пристегнуты к койке... Тьма уже разливается... как ее... море под кроватью... пластичная, пластиковая..

-Ну... как тебе мой лес?

Пытаюсь шептать.. губы будто окаменели...

-Тишина... Не говори... имя. Хочешь, помогу?

Хочу... как сказать это..

-Молчи... я все и так прекрасно слышу.. Сейчас..

Море начало сжиматься, превращаясь из подобия водной глади в поверхость черной звезды, выбрасывающей длинные черные протуберанцы.

Руки свободны.. Удар сбивает фигуру в белом халате с ног... откуда такая сила во мне? 

Рукав халата порван... тату.. странная тату, непонятный символ .

На полу разлито содержимое капельницы. Я постепенно прихожу в себя. Что со мной... это какой-то наркотик.. это он смешал все мои мысли...

"Доктор" не дышал. Беглый обыск порадовал находками - за поясом обнаружился пистолет, в кармане - карточка-пропуск. Одежду пришлось позаимствовать.

В коридоре было пусто. Дверь соседней палаты приоткрыта. Что это... ряды коек... я знаю их всех! Это же ребята! Стоп. Какие ребята? Почему... почему не помню? Пробел..

Все подключены к капельцам, наполненным какой-то дрянью. Нет.. это не физиологический раствор.. это такая же нарктическая дрянь, что и у меня!

Автобус. Я помню автобус, там много людей... знакомые лица... Они все тут. Какой автобус? Ведь война.. Бомба... А это ребята.  Автобус не выходит из головы... отгоняю эту мысль.

Вынимаю трубки одну за одной.

-Мы здесь совсем одни... Что это за место?..

Сон. Беспамятство.