Первое декабря.

                                                 То ли ты вернулся ко мне, толи я к тебе.

   Самое странное, что все произошло на ровном месте и я со своим отчаянием вряд ли могла ождиать этого.

     Я не хочу больше терять тебя. Мы доверяем другу. Мы обое скучаем... вместе ждём воскресения.

-Всё будет хорошо. Я для тебя всегда буду самым лучшим... Я буду всегда рядом с тобой, я тебя неоставлю ....

Снова закинула дневник.

Я забыла его закрыть, а один человек, которому посвящена половина постов прочитал их.

Так охуено становится от этой мысли.. ну да, ну да.

…а когда я устану от аси и компьютера, все выключу и выйду на улицу. Будет поздний вечер и сильный снегопад. Один из тех моментов, когда мне хочется жить

Я пойду по шумным улицам и буду улыбаться прохожим. Мне впервые за долгое время будет хорошо и спокойно. Я, наконец, почувствую себя счастливой и такой живой.

Я увижу эту кафешку. В самом центре города. Спущусь по длинной деревянной лестнице и пойму чего не хватало в этом городе.

Именно этого кафе. Там будут кремовые с коричневым стены, низкий потолок, неяркий свет, тихая музыка и улыбчивая хозяйка.

Я сяду в самый темный уголок. Буду смотреть на свечку и вдыхать любимый запах корицы.

Я закажу самый сказочный молочный коктейль с капелькой грусти, пенкой из мечты и долькой мандарина. Пока будут колдовать над моим коктейлем, я наконец, осмотрю зал и увижу тебя.

Моё сердечко забьется сильно-сильно, станет жарко и даже чуть-чуть закружится голова.

А ты встанешь из-за столика и выйдешь. Мне станет совсем мало воздуха, и кажется, весь мир ополчился против меня. Захочется плакать, но в таком чудесном месте нельзя.

Я буду допивать свой коктейль, когда заснеженный тюльпан ляжет на мой стол. Ты сядешь напротив, а я буду греть твои руки.

Ты расскажешь мне какая я волшебная, и как долго меня искал. Через столько жизней мы вместе.

Я ничего не скажу, только улыбнусь. Ведь я то давно тебя нашла. (с) я

Заболела. Ко всему хорошему. Простудила глаза, горло, температура... сил нет. >.<

Папа всё ещё не уехал.. эхх... через неделю зима. Холодно. Моя осень уходит. Но я радуюсь)

Радуюсь и не перестаю радоваться. Я записалась на тектоник, появилось что-то новое в жизни)

Друзья. Ещё одно в чём я никак не могу разобраться... впрочем меня всё устраивает. Стабильно.

И это радует =) Вообще побольше радоваться надо, вот, например, я перестала заморачиваться и накручивать себе проблемы)

Я научилась быть простой... как 5 копеек. Чёрт, это круто)

                                                           ОН.

            Он неслышно, уверенно и легко входил в её мир. Он всегда знал немного больше.

Иногда он приносил с собой запах нового парфюма,иногда вонь дорогих сигарет, иногда запах утренней свежести. 

Легкими улыбками, усмешками, мягкими переливами негромкого смеха, едва уловимым движением длинных ресниц, он с удивительной легкостью превращал остатки её души в пепел.

                                  Он любил сидеть прямо на холодном полу...

медленно, якобы с удовольствием затягиваясь сигаретой и медленно, с усилием выдыхая едкий дым.

Он ненавидел вопросы. Из-за этого она никак не могла привыкнуть к чувству неопределенности.    

               Оно заставляло её мысли путаться, смешиваться из остатков былого безразличия.

        Иногда он терзал её теми же самыми вопросами, но ответы все так же повисали в воздухе.

Он любил пошлые фразы, всегда приводившие её в искреннее замешательство. Но больше всего он любил уходить.

         Кто знает, может ,он получал от этого удовольствие, может, действительно не мог остаться. Он уходил тихо, бесшумно и больно. Иногда ему казалось, что вот вот он решит остаться. Но его глаза никогда не умели врать.

                                             Там уже не было ни части её.

                                                         Он просто был.

                                                                   ОНА.

Блять мне везет в жизни.

  [показать]

-Я не пошла на драм, которым бредила 3 недели...потому что папа первые выходные решил остаться дома... так мало того, я весь Хеллоуин сидела дома и ревела в подушку.

-У меня никогда ничего не получается.

-У меня нет друзей...Есть только люди которые меня/я их обожаю, с ними круто проводить время, они всегда поймут и поддержат, но у каждого есть кто-то ближе чем я.

-Все люди которые мне симпатичны, либо слишком хороши для меня, либо хорошие/красивые/добрые люди, но их отношения воообще ни с кем не интересуют и они помешаны на своем (степ, друзья, пати и.т.д.). а те кому нужна я, соответственно не нужны мне. Мне везет на таких.

-Я неудачник.

-Мой СОБСТВЕННЫЙ отец меня тупо ненавидит,вот позавчера он мне разъебон устроил за то, что я опоздала =(

-У меня даже денег нет...

-Каждый день в семье проблемы, скандалы и во всем виновата я.

Устала. Оставьте меня уже в покое. Мамочка, всё будет хорошо, ещё 3 недели... совсем немного.

___________________________________

Не зню что со мной происходит, но я реже стала гулять со своей компанией... странно это всё как то.

                    В один вечер я пришла на фонтан и теперь мне не хочется оттуда уходить.

                                       Они такие тёплые, такие хорошие, понимающие...<3

                                                                           *Улыбаюсь*    

Мы долбанутое поколение. На всю голову долбанутое. Мы не боимся смерти, не боимся передозироваться наркотиками. Не боимся заразиться венерическими болезнями, не боимся испортить репутацию или потерять 

               друзей, не боимся погрязнуть в цинизме. Но...Но зато мы досмерти боимся любви.

Я как всегда попала в очередную передрягу.

Хотя впрочем никто не знал, что такая ситуация может произойти.

Просто так... на ровном месте. Никто не ожидал такого исхода событий.

-Меня ударили головой об деври лифта и потащили к выходу. Как мы доехали до рай отдела я помню смутно. Все просто. Меня здали. Голубые ребята пробили по базе и узнали, что один раз меня уже принимали за это...тогда мои родители выложили штуку долларов...менты долго не думая, кинули меня в обезьянник. Если бы не Олег... если бы он не позвонил мне в послдений момент, то меня бы сейчас не было. За 15 минут проведенные там, мне сломали 3 ребра, побили всего полностью и успели уничтожить морально. Не первый раз правда, по этому это не самое страшное. Олег отдал за меня две тысячи гривен. Сейчас я дома, все обошлось. Мама не знает. Мне очень плохо. Дышать не могу...

-Я надеюсь ты что-то вынес из этого?

Я хотела подорваться и поехать к тебе, но не знала помогу ли я чем-то и выпустят ли тебя вообще. Я вся извелась, я сижу и меня просто трусит... Боже прости меня, солнышко, пожалуйста,это всё из-за меня.... от этих мыслей ещё хуже, чем прежду. Все позади.

-Знаешь, все это ужасно, но было бы ещё хуже, если б этого не произошло.

-В плане, Артём?

-Потому что Ань, в большинстве случаев все происходит иначе. Каждый кто связывается с этим знает на что идет и чем рискует. А менты не дураки... Они могли бы проследить за мной и посмотеть кому я отдам эту траву. И тогда там, в мусарне, сидела бы ты. Да-да, и если учитывать то, что трава нужна была не тебе, ты бы это никак не доказала. Что бы ты сказала маме, когда она приехала бы тебя забирать при словах "ваша ночь задержана за употребление наркотиков". Поверь... было бы хуже. намного хуже. Так получил я, хотя на моме месте должна была быть ты. Ты понимаешь что это значит? Тебя бы не отпиздили, было бы что-то другое, и тогда... поверь действительно был бы пиздец.

 (с)

Я долго думала над этим разговором...слава Богу что он жив, просто жив.

Этот человек дорог мне, как никто другой.. я бы не пережила если бы с ним что-то случилось, тем  более по моей вине. Однажды он уже разбился на молоцикле и я помню свою реакцию.

Больше нет. Не хочу.

А ещё кто-то снова решил влезть в мою душу) Хуй там, я больше на дам сделать себе больно.

                                                                 ты дура
                                               ломаешь жизнь себе и другим людям
                                    пора бы научится жить нормально,не маленькая ведь уже

«Осень – она всегда пахнет несбыточными мечтами…» (с)

Моё любимое ремя года, время надежд, ожиданий... время счастья <3

____________________________________________________________________________________________

-Нет. Так нельзя. В нашем случае есть только 2 варианта и ты их знаешь.

Попробовать ... либо забыть, оставить без внимания. Так проще.

-Возможно у нас что-то и выйдет, попробовать всегда есть смысл, моя маленькая девочка (:

[Спустя какое-то время]

-Анют... надо тормознуть, пока что.  Тебя все равно ещё тянет назад, так же как и меня. Давай затормозим, пока не поздно. Я боюсь. Боюсь, что всё будет как всегда. Понимаешь?

-Всё и так, как всегда, андрей. Мне везет на таких как вы...впрочем я уже смирилась, пожалуй.

____________________________________________________________________________________________

Не-у-дач-ни-ца.

Хоть одно радует. В моей жизни снова появилась она, да-да, девочка в оранжевом.

Остается вопрос. На долго ли?

Я люблю тебя не меньше чем тогда, просто теперь буду чуточку осторожней.

Все события в жизни человека влияют на него, он меняется.

Когда расстаешься с человеком и пытаешься вернуться к нему спустя время, то должен понимать, что вернешься к совершенно другому человеку. 

И теперь я задумалась, что это будет значить для меня. Пусть все будет как будет, я не заморачиваюсь)

[показать]

Хочу каникулы... ещё 4 дня. Ураааааа)

Что-то я вообще закинула свой дневник, обидно.

Плюс один год.

Отпраздновала свой день Рождения.

Да-да, это было прекрасно) 3 дня и ночь на драме... что может быть лучше ^___^

Сколько же всего я натворила за этот год. Такие немыслимые вещи ^^ Именно этот год, послужил временем, чтобы понять, кто я, и в чем нуждаюсь.

Друзья, он, окружающие. Все наконец сложилось в более-менее устойчивую мозайку.

Буду надеяться, что пока все будет ровно и гладко. Хотя бы сейчас. Меня это устраивает.

[показать]

У меня все хорошо, и я просто радуюсь когда вижу этого человка=) пусть у него все будет хорошо)

С прошедшим меня ещё раз)

Мои записи превратились в сопли и сплошной бред.

Противно.

- Что с тобой происходит?

- Ничего..

-Да нет, с тобой какая то херня происходит. Где твоя радость, позитив?

Куда это все пропало? Теперь это не то, что было раньше, далеко не то. (с)

Запуталась.

Слишком много собственной тягучей боли, слишком много скомканного отчаяния.

Слишком много пустоты, невесомой вуалью окутывающей остатки сил.

Слишком много отчаяния, чужих рук на подрагивающих плечах и привкуса водки с соком на губах.
Слишком сильно иногда запутывается клубок твоих эмоций, желаний и чувств. Трясущимися, непослушными руками тщетно пытаться распутать хотя бы несколько ниточек в слабой надежде на то, что что – то еще можно…

Я устала. Нет ни друзей, ни тебя. Нет ничего. Большое черное пятно, и лишь где то в задворках сознания прячется та самая радость.

И почему вчера, его теплые руки коснулись моей кожи, а я подставила щеку... когда наши губы так хотели соприкоснутсья? Дура.

Даже сейчас я не знаю, что было бы лучше: попытаться, хотябы попытаться уйти, оставить, забыть... или верить неизвестно во что?

Я как раз записалась на драм степ, теперь буду учиццо) Еееее ^_____^

Счастье - это единственное, что можно дать другому, не отнимая ничего у себя. Кармен Сильва

Только миг до вечности.

Почему именно ты, ну почему?

2...3..4..года... пмж =( нет.. я не верю, пожалуйста не бросай меня.

Ещё один лучик света, человек-счастье...тот который дарил мне свою душу и улыбки.

Ну за что? =((( *не верю, не верю, не веееееерю*

- дорогая, ты теряешь одного человека, а я теряю вас всех (с)

Я люблю тебя, мой милый друг... и буду очень сильно скучать. Возвращайся скорее хотя бы когда нибудь... умоляю. Улыбайся как можно чаще, яркому осеннему солнышку или просто мыслям о том. что у тебя впереди прекасное будущее. А я в монотонной серости будних дней остановлюсь на минутку и буду вспоминать о тебе.

Мы рядом...всегда. <333

*истерика*

Таки скучаю. И ничего не могу с собой поделать.

Скоро мой День Рождения. Осень <3

Он обещал мне подарить себя, а я в свою очередь хотела быть в этот день только с ним.

Мы вместе строили планы, надежды, тогда ещё искренне улыбаясь. Но теперь... все иначе.

Я не хочу разлетаться на мелкие осколки от твоего дыхания, и засыпать с мыслями о тебе. С тобой я не хочу бояться будущей боли.

Не хочу собирать по крупицам необыкновенные встречи, зная, что однажды всё превратится в пепел когда-то трепетного чувства под названием любовь.

Не хочу за страхами потерять кусоки маленького нежно-заботливого огонька счастья.

Я не хочу думать, что будет завтра. Хочу, чтобы твои ледяные руки становились тёплыми, хочу чтобы ты улыбался зная что есть что-то прекрасное в этой жизни.

Сколько раз я теряла это крошечное счастье?  Я билась в истериках не требуя к себе внимания, моими зрителями были немые стены, а ведь истерики - это театральное представление требующее зрителей.

Благодаря тебе я стала другая. Противоречащая себе и простая до невозможности. Вспоминающая глупые осколки больного прошлого в самый неподходящий момент.

Закрываю глаза и вновь чувствую ветер реальной жизни, который обжигает своим равнодушием. Именно в такие минуты больше всего хочется вернуться в прошлое, по крепче взять твою руку и почувствовать тепло. Как же давно это было?

Наверное, теперь мне хочется просто замолчать и никому не рассказывать об этом крошечном счастье. Пусть оно всегда будет жить во мне. А надежду... я просто потеряла. Я подожду до Дня моего Рождения, а потом все ... пусть эта любовь живет во мне самым чистым и самым прекрасным чувством. Хоть и в не вглавной роли.

П.С. Ушла собираться в театр xD буду надеяться, что сегодня в городе мы пересечемся. Зря.

Глупые... Мы все хотим вззглянуть на мир с призмой оптического обмана, увидеть сияющую радугу. Раствориться в сотнях мелких нитей пронзительного ветра, и застыть на мгновение чувствуя биение собственного сердца. Раствориться в настоящем, которое когда-то казалось несбыточным чудом. <3 

Мы сгораем в пламени страстей, выдавая наши слабости за метод борьбы с жестокостью жизни. Мы ищем себя, идем сбивая ноги и путая повороты. Мы стремимся стать взрослыми, а став ими теряемся от незнания того, что со всем этим делать. Да, мы такие. Порочные, в чем то слабые, эмоциональные и нетерпимые. Позже, это все отразится в переизбытке легкой грусти наполняющей улыбку и светлой памятью, воспоминаний прошлых потерь. Любили, любим, и будем продолжать любить. И глядя на маленький комочек самого большого счастья, лежащий рядом, все страхи и страдания покажутся далекими и ненастоящими и жизнь понесет по волнам открывая глаза на иллюзии молодости. И когда то потом, через годы… на глазах отчего то выступят слезы и мы будем думать с благодарностью, о прошлом и о том, что оно у нас все таки было. У каждого-свое, но это время нам запомнится навсегда и воспоминания о нем мы бережно пронесем через всю свою жизнь.

Ностальгия. 7 месяцев собственных ошибок, я благодарна, спасибо.

Урааааа+))) Дождалась <3

Моя первая рок-группа, первые песни, любиииимые. Было охуено и точка )

Я ожидла худшего, а группа вложилась на все 1оо %, играли 2 часа, я себе даже голос сорвала =))

П.С. Солит таки прекрасен <333

[448x336]

Чем пахнет разлука?

Чужими духами? Запахом новых сигарет? Или больной любовью?

Любовью, концентрированной настолько, что от этого кружится голова.

Именно в этот самый момент я люблю тебя так сильно, как никогда прежде.

Просто люблю, и всегда буду рядом <3

[показать]

Теперь осень. Настоящая осень. Холод, пронизывающий душу, хмурое небо над головой.

Город словно затянут в мешок, люди попрятались в своих домах, слепой воздух навевает ощущение одиночества.

Только я предаваясь безудержным мечтам, вижу в этом немножно другой мир.

Сегодня бумбокс... и мой любимый, осенний дождь. День счастья, мой день... 13-е число, число моей надежды, а я как дура, сижу дома и плачу.

Жизненно и про меня <3

Холодные стены время сжимают в спирали
Скажи мне, зачем мы так долго об этом мечтали
Жизнь взаперти, ни надежд, ни мечты – ничего
Лишь закрытые двери... Рядом лишь страх, но может быть есть что-то выше, там в небесах..
Я хочу в это верить.

Знакомые краски в уставших глазах потускнели
В улыбке застыли, оставив лишь море сомнений
Может, сможем просто почувствовать кожей
Выход возможен, но мы так с тобой непохожи

Мир вокруг- замкнутый круг. Ни ты, ни я не найдем. Жизнь разрывает цепь наших рук. В темноте тени друг друга мы никогда не поймем.
Мир превратился в замкнутый круг.
Мертвой петлей обернулся вокруг нас...

Я хочу, чтобы ты поверил моим словам
Ведь мы в силах изменить себя
Я пока не знаю сам: будем или были
В нашем доме свет сохраню и не отдам
Как бы не просили, я хочу, чтобы ты поверил моим словам, ведь мы вместе в силах.
Сдвинуть время и не ждать друг друга.
Больше нет нужды, ты просто вскинешь крылья
Растворишься в зоне ультрафиолета
И оставишь легким следом на карнизе слезы
Что никак не сосчитать....


Я все смогу простить, я все смогу забыть
Я вновь смогу любить, я не такая, как ты. 

Больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда (с)

[показать]

Яркое солнце переливами играет на оконном стекле. Сегодня мне отчего-то не думается. А стоило бы.

Осень всегда считалась одним из самых красивых времен года. Эти дневные сумерки, шорох листвы под ногами, нарушавший покой, пожелтевшие деревья которые создают ощущение сдавленности и этот мертвый и опустевший город. Я люблю осень, а после всего произошедшего ещё больше, чем прежде. Я всегда вспоминю ту осень, а вместе с ней и знакомство которое произошло во время дождя. Возможно... мы так и не смогли понять друг-друга. Прошло уже слишком много времени, но чувства не забыты, а правда скрыта. Теперь всё больше кажется, что наши дороги смыты этим проливным дождем. И уже навсегда. Я простила тебя. Моё самое светлое и чистое чувство <3 

-У меня слёзы потекли. Мне таких слов ещё никто не говорил. Прости меня...

Я слушала как ты что-то неразборчиво шепчешь мне в телефонную трубку.

Слезы путались в ресницах и падали на подушку. 

- Не плачь... я чувствую что ты плачешь, мне больно от этого. Потерпи малыш... я знаю что трудно и больно, но ты же сильная.

-Мне больно, но тебя не должно это волновать. Мы уже не одно целое. У тебя впереди великое будущее. Улыбнись. Ведь я так люблю твою улыбку.

-Я не могу улыбаться если плохо тебе. Я сейчас сижу и плачу как ребенок. Прости меня...

- За что? За эту боль? За разбитые надежды? За холодные одинокие ночи? Прощаю. Да ты уже давно прощен, на много лет вперед.

- Спасибо. Попытайся заснуть а завтра мы встретимся и обязательно поговорим.

Тогда у меня должна была начаться новая жизнь. Либо с ним, либо без него, но вместо долгожданного ответа я услышала лишь:

"Мне нужно разобраться в себе... ты узнаешь об этой первой" 

Теперь нет ничего. Как же я устала... бесплатного счастья не бывает, а тем более для меня.
А сейчас у меня ещё плохо самочувствие. Этой ночью была температура 40, а я тихо сходила с ума и даже не сомкнула глаз. Всё тело ломит, а таблетки не помогают =(

Вот и она. Осень... та, которую я так сильно ждала. Она наступила... неужели дождалась?

Теперь это наша осень. Как тот... наш с тобой первый раз, помнишь?

Прошёл уже почти год... мы стали соверешенно другие. Ещё тогда, я не могла подумать, что все может быть именно так. Да впрочем, никто этого не знал.

Это лето оказалось сумасшедшим, грани между можно и нельзя ты стирал обжигающими прикосновениями, чувственными поцелуями и… своими глазами.

Сегодня особенный день. Такой же особенный как и эта осень. Моя осень. 

П.С. Начались занятия, а я дурное, радуюсь (:

Единственный минус, это то что вот вот приедет отец и все снова перевернется вверх дном.

Меня окончательно вывело это лето, да и сидеть весь день дома, и лишь к вечеру выбираться... не лучший вариант. Засиживаться целыми днями на море это не по мне, а жара была таки невыносимая. Единственное за что я полюбила это лето, так это за подаренное счастье все 3 месяца. А сейчас у всех начнется новая жизнь, легкие будут постепенно наполняться устоявшимся свеже-осенним воздухом и всё будет иначе. Я верю.

Просто верю.. <3

Для тех кто не знает. Меня друзья бабочкой называют. Довольно давно уже в принципе.

Так вот... он набил себе татуировку. Бабочку <3 эххх =(

ааааа ёжик крут <3333

-Знаешь... я никогда не верил, а это ведь правда. Самый худший способ скучать по человеку это быть с ним, и знать, что он никогда не будет твоим. Парадокс, правда? (с)

___________________________________________________________________________________________________________________

Мы сидели на той, до боли родной лавочке, на которой раньше любили разговаривать часами или просто смотреть друг другу в глаза, на которой время для нас обоих тянулось бесконечно долго. Казалось бы, всё так же как и раньше, только почему то разговор уже не вяжется, а глаза направлены куда-то в сторону.

-Вот так вот оно всё и получается, Артём....почему?

-Почему? ТЫ спрашиваешь почему? Я тоже спрашивал почему... Ведь тогда, ещё той осенью, я действительно хотел... ты... ты просто не представляешь себе... да впрочем это и не так важно. Ты не хотела тогда со мной общаться... не то что бы тем более встречаться. А для меня, ты была той единственной... ты просто не поверишь, но только с тобой я хотел начать новую жизнь, а ты это все растоптала, даже не захотев со мной разговаривать. Знаешь как мне тогда было больно?

-Но ведь...

-Не перебивай пожалуйста. А теперь больно тебе. И больно лишь, потому что теперь ТЫ на моем месте. Тебе больно терять того, кто тебе дорог... того кто тебе не безразличен. Теперь ты понимаешь меня? Скажи... понимаешь? - затем он отвернулся в сторону и замолчал.

___________________________________________________________________________________________________________________

Мы долго сидели в абсолютной тишине. Потом он взял свой телефон и стал писать кому-то сообщение. На минуту мне стало ещё хуже от того, что даже в такой момент он умудряется держать абсолютное спокойствие и заниматься "другими" людьми. Через некоторое время ко мне пришло это сообщение.

"Мне очень жалко, что так все получилось. Но я до сих пор испытываю к тебе те же чувства"

__________________________________________________________________________________________________________________

-Так если испытываешь... то почему все так? Почему ты мучаешь меня?

Я уверена, что ты появился в моей жизни не случайно, раскрасив ее в яркие тона. Я была самым счастливым человеком все эти дни. Когда я уезжала, я скучала только за тобой, ложилась и просыпалась с мыслью о тебе. Прошёл уже месяц, а я всё ещё верю неизвесно во что. Ты же видишь, что пока я могу, я говорю это тебе... но потом уже будет поздно. Потом я и вовсе побоюсь это сделать. Я не другие, чтобы ходить кругами за тобой. Стоит лишь захотеть, слыщишь меня. Почему всё так, обьясни мне? Неужели цель этих отношений была лишь одна - дать мне понять, каково это когда теряешь любимого человека? Если да - то я поняла это, и давай все забудем, перечеркнем старое и будем жить заново. Третий раз...

-Ань... послушай меня пожалуйста. Я никогда никому не сказл бы такого, но тебе...

Знаешь, много уже воды утекло. И если на то пошло, да, я никогда не врал тебе. И каждый раз когда у нас начинались отношения я хотел чего-то большего, чем было у меня с другими девушками. Мне всегда было все равно на мнение других... но теперь что-то изменилось. У меня новая работа, на которой я получаю до 5оо долларов за выходные, новые знакомства, новый образ жизни. Все новое. Мой статус уже наверное что-то значит. И я бы с радостью хотел жить по этим правилам. У меня было бы всё. Секс, деньги, машины, пи-джейки, развлечения... Но я так не могу... Так же как и не могу сказать тебе "иди нахуй, ты мне не нужна". Да, я знаю... возможно было бы легче, если бы я сделал именно так, как делал со всеми другим. Но я не могу, и тем самым мучаю и тебя и себя. Не могу сказать тебе... не могу. Ты думаешь мне легко? Думаешь мне так просто?... Я не знаю что это, но это чувство преследует меня. Ты единственный человек, которого я так боялся потерять, ты единственная столько дала мне понять, и только тебе одной я был готов сбить девственость и в то же время не хотел секса, потому что мне было хорошо с тобой как ни с кем другим. Это чувство до сих пор живет во мне. У меня был секс с 2мя девушками, после того как мы расстались.... и в каждой из них я видел тебя, представлял тебя, и доставлял невероятное удовольствие только им, только