я в очередной раз вырос...
[показать]

я люблю этого придурка. я сама становлюсь этим придурком и ищу его черты в себе. косплей? не думаю. косплей что то логичное и профессиональное на топорном уровне. а у меня все как бог на душу положит. я никогда не бываю чем то завершенным я вечно маленькое несоответствие. это - самобытность, оригинальность? хорошо если да. а если нет? плевать! Я - Токи. Я - Сквисгар. две половинки в одном существе. Я - Чужой. Я - Хищник. два непримиримых врага - в одной клетке. Я - действительный и страдательный залог, выраженый одной и той же формой. это что - самодостаточность? когда я в себе нахожу недостающие элементы..
зеленое яблоко. и ты его ешь. вгрызаешься зубами в его кислосладкую плоть. сок сочится из нее и течет по твоим губам, по рукам. вкусно..чувство насыщения, обладания, власти. а теперь представь что это яблоко - твоя плоть. ты пожираешь сама себя. с каждым восторженным взглядом, с каждой мыслью о том что все хорошо. твоя кровь - твоя пища. и как хорошо ты себя перевериваешь! только тебя остается все меньше и меньше.

Обычно по утрам в пасмурную погоду мне хочется спать. А сегодня вот – нет. Я сижу на работе и заставляю себя читать психологическую книгу. Но она идет еще труднее чем Фрейд тк мысль тут не структурирована а идет сплошным потоком. Что то вроде философского труда. Немного не мой стиль но все равно читаю..
(прочла фик)
Что это значит?..что я нашел свое отражение в очередном зеркальце? Вот оно это зеркало – смотрите!
Все таки страх одиночества еще остался. Всегда боюсь сделать что то не то, иза чего рискую остаться одна. Изза чего на меня можно обидеться, возненавидеть меня. Я рассеяна до безобразия, и это также портит хорошее впечатление обо мне. Я сама себя сдаю, прячу свои слабые места и расшвыриваю всюду карты этих мест. Я бестолковая. И у меня ничего не олучается с этим сделать. Вот сегодня мне до слез обидно. Скорей всего мои предельно честные ответы на вопросы анкеток были прочитаны. Не хотелось бы чтобы ты был ими расстроен. Если все таки моя подноготная тебя не обрадует…счастье, что я хотя бы честно во всем призналась. Не то чтобы мне хотелось от тебя что то скрывать…просто боюсь что что то во мне или обо мне может показаться тебе неприятным. Даже если бы я хотела что то от тебя скрыть..у меня бы не получилось. Мне для многого просто не хватает слов, не знаю как тебе обьяснить или показать .
Как хорошо быть выдумкой – они не существуют значит им все можно и у них все возможно! В реальной жизни красивые моменты слишком скоротечны и малочисленны. Я бы их фотографировала, чтобы потом, если вдруг взгруснется, перебирать источающие тепло картинки…но не всегда успеваешь настроить автосьемку.
День медленно заканчивается, два часа просидеть на работе осталось. Одного яблока должно хватить. Не люблю когда никто не приходит и я сижу без дела. Сомневаюсь что мне чего либо вообще хочется… вечная ситуация: ни денег ни курева. Ни каких либо желаний.
а теперь я копаюсь по старой традиции в дневниках. если моих литературных извращений будет достаточно много, то запихну их в отдельный дневник который для них специально создам. да..надо бы в архив залезть порыться в рукописном старье

259... Сегодня 22:07

кроме как для меня это число ничего не значит.
где то в дебрях моих архивов лежит некое подобие дневника, где я писала длинную историю о том, как тяжело переживается разочарование. но ПЕРЕЖИТЬ-ПЕРЕТЕРПЕТЬ можно и это тоже. разочарование оттого что испытываешь симпатию к образу, впечатлению производимому человеком а не к нему самому. а когда со временем таки узнаешь человека и понимаешь что это не твой типажик, возникает конфликт между реально имеющейся ситуацией и желаемой. иногда чтобы найти свое место надо встать на чужое, померить нарядик не своего размера и фасона. умные в таком случае избавляют себя от дискомфорта, меняя место, наряд и окружающих на более им подходящих. дураки терпят неудобство до тех пор пока по колено не увязнут в болоте или пока неподходящая одежда по швам от натяжения не затрещит и не отвалится сама. первое впечатление обманчиво. любовь к иллюзии и перенесение этой иллюзии на живых людей - тоже не самая правильная вещь. любить кого либо стоит таким каков он есть а не таким каким желаешь этого кого то видеть ты. и из себя бог весть что для пущего драматического эффекта строить не стоит.
глаза открываются только когда высохнут слезы. когда разные бестолковые эмоции вследствие длительного сифонного промывания мозгов улетучатся. тогда только начинаешь осознавать истиное значение событий в твоей жизни. и улыбаешься в пространство, вместо того чтобы задавать ему поликонтекстуальный вопрос ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК???!!!...и хочется сказать спасибо всем - и друзьям, что не оставляли тебя в горе и в радости одного, и врагам, превратившим твою жизнь в ад. зато ты теперь знаешь каково это.

Поздно.
И ты уже ничего не сделаешь.
Лучше бы иногда люди умирали. А они гады такие жить остаются. И здравствуют. И у них все хорошо. И им на все плевать. И самое обидное то что ты среди таких людей. Лучше бы ты тогда прыгнула с крыши.
Все..
Прошлого так много что не хватает шкафов и задворок твоей души чтобы спрятать все это с глаз долой. Чтобы совесть не мучила. А она мучает . и будет мучить до конца жизни. А конец еще не близко. И тебе придется всю жизнь прожить с притворной улыбкой на лице, иначе нельзя. Ты обманываешь, ты продолжаешь это делать. Ты никому не веришь потому что ждешь от других такой же подлости которую можешь сделать сама.
Это конец…
Люби то что не причиняет боли. Похорони свою душу, закрой для себя все что называют любовью. Ты слишком быстро выдыхаешься, тебя не хватает надолго. С тобой лучше не иметь дела. Твой удел – те, кого ты выдумала чтобы не казаться себе слишком чужой в этом мире. С людьми тебе говорить не о чем. Зато среди своих трофеев тебе хорошо. Вот и занимайся ими – и тебе спокойно будет и никто больше не натерпится гадостей от тебя же.
Уходи…
Герой который ходит всегда один. Это ты. Только в тебе нет ни капли геройства на самом то деле. Зато непревзойденные способности очаровывать и вводить в заблуждение. Кто нибудь поймет наконец твое альтернативное мышление? Сможешь построить то что спроэктировала? Тебя кидает из крайности в крайность, из глупости в глупость, ты сочиняешь какие то истории, чтобы сделать жизнь повеселее, но когда на написанные тобой роли находятся актеры и играют их, тебя бросает в дрожь. Ты пишешь серьезные произведения, хотя все зависит от восприятия. Одна-ты пишет и с ужасом наблюдает, как Вторая-ты воспроизводит в реальности Одной-тобой написанное. Две крайности одной и той же сущности: ОГРАНИЧИТЬСЯ НАБЛЮДЕНИЕМ ЧУЖОЙ ЖИЗНИ и СДЕЛАТЬ ВСЯКУЮ ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ СВОЕЙ. И надо сказать что вас друг от друга не тошнит вы довольно гармонично сосуществуете в одном теле. Ага… и маленький ангелочек, который сидит на твоем плече и смеется… это Она.
А что если…
Тебя попросят вдруг что либо сделать…что угодно… ты сделаешь это? Не задумываясь? Ты доверишься?... нет… если нет тогда какого черта ты надеешься испортить чужую жизнь? Теперь чужую… более чужой быть не может. Зачем? Ну зачем тебе это надо? Это же было твое решение… идеальная месть и самый лучший подарок вам обоим. Свобода…

Смотреть это видео

моя древняя фантазия на тему саус парка

Настроение сейчас - спаааать..........

ненавижу быть запертой в четырех стенах! по крайней мере сейчас...
утром половина мной совершаемого кажется полным бредом а вечером я понимаю что и этого бреда мне мало...

У меня складывается какое то однобокое представление о жизни парочек. Это двое относительно взрослых людей живущих вместе на почве взаимной любви или симпатии.. я намеренно не лезу в дебри их отношений потому что мотивы сожительства могут быть самыми разными и в некоторых случаях абсолютно неоригинальными. Так вот, эта парочка замыкается в себе и в доме где обитает, ведет особо уединенный образ жизни, и ясно дает понять окружающим что кроме друг друга их никто и ничто не интересует. Может быть любовь не терпит суеты и шума и не выживает в среде общительных личностей и бесконечных праздников, но когда от любви у людей пропадает всякое понятие о вежливости и такте в общении с другими… мне это непонятно.

Мое стремление поддерживать дружеские отношения со всеми без исключения…это так ненормально? Зачем мне на кого то злиться. Кого то обсуждать за его спиной, наговаривать на кого то, опускать и поливать грязью – зачем? Ну не понимаю я этого! Зачем реагировать на насмешки и циничные выпады в свой адрес? Ну скучно людям – постебутся и успокоятся когда надоест а надоест очень скоро. Зачем из чьей то глупости делать событие и вступать в перебранку с дураком? Их не ругать а жалеть надо…ну не дал бог разума…

Из этого следует вывод относительно меня самой: либо я настолько умнее многих меня окружающих что игнорирую их глупость, или же я настолько отморожена, что меня чисто физически не может что либо беспокоить…

[показать]

[показать]


"..видела ли ты когда нибудь звезды также близко как я? они алмазной россыпью мерцают над головой, справа, слева, снизу..облака - шифоновые занавески на невидимых окнах, застывшие, потрепанные внезапно налетевшим сквозняком. равнодушные звезды, чужие далекие галактики, утопающие в черном бархате Вселенной..
мы из разных миров, мы живем каждый по своему, кажемся друг другу насмешкою над основами мироздания. одни, запертые в титановом гробу - спасательной капсуле, дрейфующие в гиперпространстве. ты балансируешь на тонкой ниточке между жизнью и смертью, смотришь тревожные сны., а я дремлю рядом с твоей крио-колыбелькой. когда ты проснешься, я буду рядом, и ты снова расскажешь мне что тебе снилось. и я снова узнаю, что тебе снился один из тех ко превратил твою жизнь в кошмар...

ощущение такое, будто мне кто то за что то мстит или пытается досадить... на мыло приходят письма странные, не поддающиеся расшифровке, обстоятельства складываются так что я должна отказывать себе в самом главном - в приятных мелочах, да и люди какие то... злые что ли... или мне просто с ними не интересно. вобщем, ничего плохого не происходит, необычного тоже ничего не происходит, кроме того что я опять хочу себя поменять, а мне кто то палки в колеса ставит. так и сижу, ничего не делая, ничего не желая делать.
"призраки" надоели но от них никуда не деться, только если в другой город переехать. для самой было открытием, насколько хорошо я знаю Москву и ее закоулки. каждый квадратный метр метро или улиц хранит в себе какое то воспоминание, и я прохожу мимо и память воспроизводит события связанные с этим местом. с любым. я не хочу все напрочь забыть...но и чтобы призраки прошлого носились за мной тоже не хочу. мне нужен некий нейтралитет в этом отношении.
в мирное время военный человек обрушивается на самого себя(с) Ницше

мне подарили парикмахерские ножницы. профессиональные! теперь я наконец то могу попрактиковаться и кого нить подстричь) кто не побоится сесть под мои ножницы?...

Настроение сейчас - мечты о светлом...да и темное тоже подойдет...

она - река моя
я - посреди нее
стою на якоре, не видя берегов, -
лишь небо синее...невыносимое...(с)

очередное половодье, когда мои мысли меня затапливают. безумные теории, вроде бы идеально недопустимые, но недоработанные настолько, что количество и план содержания возможных к ним подходов и истолкований меня ужасает. кристаллизованный эгоизм, безответственность и наплевательство решительно на все и на всех - новые идеалы? всего лишь темы для исследования. я доросла до их понимания. я продолжаю понимать все новые и новые аспекты людских позиций и отношений; страх допустить существование того лили иного взгляда на общепризнанный факт исчез - теперь только моя оценка имеет для меня значение.
исследование мотивов людского поведения хирургическим методом свое дело сделало - теперь я знаю что спрятано под кожей обаяния. попытки ответить на риторические вопросы я не оставляю в прошлом. найденные ответы может быть не будут иметь того смысла, который был мне необходим скажем год назад. зато меня не будут тянуть за душу неотвеченные вопросы.
я не пытаюсь бежать за прошлым, я не кружу над ним как стервятник, пусть тебя это не беспокоит. теперь я обобщаю и систематизирую свои знания, более того, я ими даже пользуюсь. меня интересуют как и прежде мотивы поведения людей, причины, заставляющие их так или иначе реагировать на определенного содержания беседы, определенного характера поступки и факты действительности. мне интересен ответ на вопрос ПОЧЕМУ? заданный в любом контексте. и я найду на него ответы. уже нахожу.
мои теории характеризуют меня не ссамой лучшей стороны, и наверно не очень у тебя хорошее создается обо мне впечатление... но на мой взгляд лучше ты будешь это узнавать из моих уст, из официальных источников. вся эта чушь не значит что я намереваюсь вести себя как то так, как тебе может не понравиться. просто если уж ты итак довольно давно знаешь что я из себя представляю, нет смысла вводить тебя в заблуждение, умалчивая или утаивая от тебя что либо. к тому же, ты любишь копаться в чужих биографиях и свалках мыслей...

если бы графомания была смертным грехом, я бы уже истлела в аду