Слушать этот музыкальный файл

Песня, которая причинила мне невероятную боль... Кто знает - тот поймёт.

Снова идёт дождь. Всю ночь сходила с ума и до сих пор не могу прийти в себя. Кажется, я потеряла часть себя... а взамен получила целый мир, который не перестаёт меня изумлять. Говорят, я влюблена. Спорить не буду, но... неужели это единственная причина того, что происходит? Никогда ещё не было так... Как будто в первый раз. И я схожу с ума, и ничего не понимаю, и делаю ошибки... Прости меня, солнышко, я просто очень сильно тебя люблю!

Настроение сейчас - Ностальгия, наверное

Был в моей жизни один чудесный день. Очень-очень давно. Наверное, это была прошлая жизнь... Было лето. Счастливое, как и каждое лето до этого. Беззаботное, за исключением того, что на моём старом велосипеде постоянно спускала задняя камера. Не очень тёплое и дождливое. Кажется, именно тогда я и научилась разжигать костёр...
В то утро тоже шёл дождь, кажется, даже была гроза. Но к середине дня прояснилось, и на восточной стороне неба появилась радуга, невероятно яркая, как бывает только в детстве. И я приняла однозначное решение: найти место, где радуга касается земли. Да, я читала про горшок золота, который там якобы закопан, но дело было вовсе не в нём. Была одна нормальная сказка, где говорилось, что на конце радуги тебя ждёт твоё счастье. Я подумала: а вдруг? Села на велосипед и поехала на восток вместе со своей неизменной подружкой, которая была на 4 года младше и ходила за мной хвостиком. Мы поехали вниз по улице, повернули направо, пересекли две дороги и луг... и обнаружили, что радуга кончается где-то в лесу. Понятное дело, на этом поиски края радуги и закончились. Соваться в мокрый лес с велосипедом нам не хотелось совершенно...
Только вот иногда я начинаю сомневаться: можно ли остановиться, однажды погнавшись за мечтой? Кажется, я так и не смогла... осталась той маленькой девочкой на велосипеде, которая однажды отправилась на поиски места, где радуга касается земли...

Слушать этот музыкальный файл

Эта песня всегда будет для меня волшебной... Каждый раз, когда я слушаю её, начинается дождь. Так что запасайтесь зонтами)

Ещё в воскресенье вечером точно знала, куда пойду в понедельник. За ночь дурь не выветрилась, за утро - тоже, так что в обед пришлось выбраться на улицу. Тем более, что у психа с которым я работаю, похоже, случилось обострение. Будь у меня ружьё - могло стать на свете одним психом меньше.
Погода не задалась с самого утра. Было мокро, грязно и не очень тепло, но охота пуще неволи. По дороге бесили злобные старушки и вообще всё на свете. Проходила мимо пансионата для душевнобольных, подумала, что, уделяй родители чуть больше внимания моим закидонам, я имела бы все шансы оказаться по другую строну каменной ограды. Спасибо, мама, что у тебя всегда находились более важные дела!
В парке старушки и шизофреники были забыты. В грязном пруду плавали беспечные утки... через сколько поколений у их потомков вырастут рога-плавники-чешуя? С нашей экологией скоро, ох, скоро! Не знаю, почему пришла сюда. Особо не разгуляешься: метров 200 леса - и обрыв, да ещё какой. Альпинистам там самое место.
Побродила немного по дорожкам, сфотографировала всё, что попалось на глаза. Поговорила сама с собой, с телефоном, который не хочет нормально снимать, с птичками, с деревьями... (Зря мои родители отвлекались от воспитания детей!) К мамам с колясками благоразумно не подходила - ушла подальше от пруда и достала мел. Это уже какая-то мания, если честно: всюду надо оставить следы своего пребывания. Чтобы подтвердить своё существование, что ли, не знаю. Мел был жёлтый, как солнышко, которого так не хватало весь день. Надпись меня тоже порадовала, так что вроде и настроение исправилось. И старушки больше не бесили. И даже псих на работе заглох. И всё кончилось хорошо.

Настроение сейчас - Чуть не померла от смеха)

В пятницу нарушила все мыслимые и немыслимые запреты. Перешла дорогу в решительно непредназначенном для этого месте. Опоздала на работу почти на 40 минут. Ругалась с шизофреником. Слушала музыку, которую сама себе запретила к прослушиванию. Запила лэйс кока-колой. И пошла гулять с врагом. Почему? Да, в общем-то, всё просто. Жизнь без нарушения правил лишена остроты. И неважно, кто эти правила устанавливает. Иногда загоняешь себя в нестерпимо узкие рамки, чтобы потом, когда всё достанет, сломать их единым махом. И почувствовать облегчение. "Мазохизм?" - спросите вы. "Мазохизм", - отвечу я. И банальная испорченность. Не могу жить без приключений. Вопрос "что будет, если..." я задаю себе едва ли не чаще, чем "почему".
Нет, ангела из меня уже не получится. Небо отражается в моих глазах, но никогда не сможет изменить их цвет. Слишком много дури в голове. Едва ли я могу существенно измениться. Дурь засела в моей голове ещё в том нежном возрасте, когда только формируется личность, и "выбиванию" не подлежит. Любые попытки изменить "дурную натуру" вызывают такую волну возмущения, что иногда становится страшно. Мне. При этом я вполне могу и подчиниться. Когда мне этого хочется.
Короче говоря, сложно со мной. Даже мне.

Настроение сейчас - Всё хорошо

Забила на работу (всё равно ничего дельного не получается, одни глупости и ляпы) и пошла в парк. В тишине. Плеер даже включать не стала: от музыки реально тошнило. Старые липы встретили меня скрипом ветвей – сегодня очень сильный ветер. Вообще погода сегодня странная: то облака, то солнце. А мне бы хотелось дождя…
Я точно знала, куда именно иду. Прямо над обрывом есть маленький холмик. Асфальтовая дорожка кончается точно на его вершине… странно, правда? По пути думала, что птичьи вопли будут мне мешать, но тут как-то тихо. Идеальное место, чтобы побыть в одиночестве. Села прямо на дорожку, наплевав на то, что ещё только начало апреля. Естественно, достала мел: кто бы сомневался! Кусочек мела, кстати, был серого цвета. Как облака на небе. Специально под моё настроение. Самовыражения хватило на два слова. Что ж, это моё реальное состояние на сейчас. Я потеряна. Я забыта. Меня нет. Lost soul.
Сильные порывы ветра поднимают в воздух песок и прошлогодние листья. Я всё жду, что на меня упадёт ветка или хлынет торопливый весенний дождь. Что угодно, лишь бы вырвать меня из этого состояния. Ничего не происходит. Придётся мне всё же сделать то, ради чего я сюда пришла. В плеере нет ни одной из этих песен. А вот в телефоне есть. Все, кроме последней. И это, наверное, к лучшему. Выбираю, конечно, Lost soul. Терпеть не могу, когда на природе врубают музыку, но эта песня странным образом подходит для весеннего парка. Нежная мелодия и голос сливаются с шёпотом ветра так естественно, словно созданы для такого вот мгновения. Вполголоса подпеваю и начинаю чувствовать, как понемногу заполняется тоскливая пустота, поселившаяся где-то внутри. Последний аккорд растворяется в тишине, и я закрываю глаза. С улыбкой. Любовь причиняет боль, это правда, но без неё нельзя.
Спустившись с холмика, решила похулиганить, благо забор попался подходящий. Всё тем же серым мелом написала название группы. Странное ощущение. Всегда казалось, что некоторые мои действия нелепы и тянут на визит к психиатру. Но теперь что-то явно изменилось: я по-прежнему делаю черте-что, только это больше не кажется мне странным. Теперь это как будто зов сердца, что ли. Это естественно.
Вот так. И, да, я верю в магию и совершенно не боюсь в этом признаться. Верю в ритуалы. Иногда ты просто знаешь, что нужно сделать, чтобы стало легче, и не задаёшься вопросом, откуда это пришло. Остаётся только поблагодарить. Спасибо!

Настроение сейчас - Сладкая тоска

Бессонная ночь даёт себя знать, поэтому долго ходить пешком не решилась. Каталась на автобусе, влюблённо глядя на зелёные листочки из окна, «любовалась» своим бледным отражением в стекле, слушала музыку, точно зная, что не услышу в наушниках ни твоего хриплого мальчишеского голоса, ни истерических стонов розовой гитары. Не увижу твоей восхитительной улыбки, которая стоит перед глазами всякий раз, когда я слышу твою музыку… Проклятый глэм-рок, искорёживший мою душу своей сладкой тоской, перевернувший моё мировосприятие, сделавший из меня то, чем я никогда не являлась. Благословенный… О, что это за изощрённая пытка: удалить из плеера все до единой песни любимой группы! Теперь уже точно любимой. Потому что никому не дано ранить нас так сильно, как тому, кого мы любим. Никто меня не ранил так, как ты. И никого я не любила так отчаянно, чтобы он стал частью моей сущности. Как ты. Я люблю тебя так сильно, как нельзя любить человека, как можно любить разве что солнце, что согревает нас само по себе. Не потому, что хочется. Не потому, что кто-то попросил. Просто это солнце. И всё. А больше ничего не нужно. Просто свети для меня, просто согревай. А я буду любить тебя. Я буду хранить твой свет и тепло в своей душе. Я буду жить, пусть иногда это так нестерпимо больно. Я буду.

Настроение сейчас - Раскаяние (прости меня за то, что я опять не сплю!)

Аназируя свою бестолковую жизнь, всё чаще прихожу к мысли, что большинство моих поступков продиктовано любовью. Состояние перманентной влюблённости у меня, похоже, врождённое. Те несколько дней, когда мне казалось, что я не люблю, едва не свели меня на тот свет, так что...
Не буду сейчас говорить о моей любви к тебе, хотелось бы рассказать тебе о том, чего ты, может быть, не знаешь. О том, что только можно учинить, когда ты влюблён...
Любоваться длинной чёлкой, которая всё время падает ему на глаза. Покрыть все доступные поверхности (пол, стены, если достанешь, потолок) признаниями в любви. Кричать в темноте под балконом о своей любви к нему...
Таять, увидев её на другом конца школьного коридора. Терять дар речи, заглянув в её насмешливые серые глаза. Видеть её во сне. Писать ей стихи, которые ни за что не решишься потом показать...
Говорить с ним 18 часов подряд. Просиживать ночи без сна на жёсткой тумбочке у телефона. Ругаться с каждым, кто скажет слово против...
Сходить с ума от одного звука его голоса. Ходить за ним в течение 9-ти часов, не вспоминая, что ноги давно стёрты в кровь. Пять лет писать ему стихи. Напиться в чужой квартире с двумя едва незнакомыми людьми, на вопрос, налить ли мне ещё, отвечая: да, и лучше яду, потому что больно, больно, больно...
Влюбиться в него с первого взгляда. Сказать ему, что у него потрясающая улыбка. Позволить ему взять меня за руку, хотя обычно этого не люблю. И ждать, ждать, ждать, даже когда уже ясно, что ждать в общем-то нечего...
А потом... Ты же знаешь, правда?)

Настроение сейчас - Ночная меланхолия

Тебя нет сейчас со мной, и это, наверное, к лучшему. Мне надо подумать... о тебе. Странное дело, но в твоём присутствии у меня это неважно получается.
А так мне гораздо проще понять, что я без тебя не могу. Нет, жить-то без тебя я, видимо, всё же не перестану, но вот только что это будет за жизнь? Не представляю. И представлять не хочу. Люблю тебя.

Слушать этот музыкальный файл

Милый друг, если тебя замучила головная боль, не пей таблетки! Таблетки - гадость! Просто послушай эту песню и по возможности спой её вместе с Вилле. Отпускает нереально...

Снова тут. Снова не сплю. Точно из упрямства. На днях засунула будильник в стенной шкаф, потом долго искала. Налицо проблема с головой. Надо как-то решать, только вот... лекарств от моей болезни пока не придумали и лечиться я не хочу совершенно. И я могу придумать тысячу причин, чтобы не спать, но всегда буду знать настоящую. Я просто боюсь, что в моих снах не будет тебя, что их холодная пустота поглотит меня без остатка, уничтожив всё, чем я являюсь сейчас. А я не хочу снова меняться. Хочу остаться той, которую ты знаешь. Для тебя. А сны подождут... ещё немного.

Слушать этот музыкальный файл

Песня со второго альбома группы младшего брата бывшего гитариста гр. Negative... Слишком сложно? Тогда просто: замечательная песня о расставании, за душу берёт... и не отпускает)

Опять не сплю, похоже, из чистого упрямства. По телевизору футбол, в наушниках Roxette, все спят. Кроме меня. Есть, о чём подумать? Пожалуй. А надо? Надо. Даже хочется. Просто лень.
Форумы не грузятся, да и вообще в последнее время в Интернете совершенно нечего делать. На улицах пробки, в голове каша, а в сердце кто-то совершенно определённо прописался. Давно уже, но документы о прописке обнаружились только на днях... А накал моих эмоций мог бы двинуть гидроэлектростанцию, но это так, к слову. Не знаю что и делать... Хотя что тут сделаешь? Вспоминается что-то вроде этого:

- Ты сказала, что любишь меня... Что же нам теперь делать?
- Прости, а что ты хочешь с этим сделать?

Какое-то странное течение мысли, не находите? Значит, пора закругляться. И идти спать (ждите, как же!) или чаю попить, что ли.
Вот такие вот дела. И всё у меня замечательно. Чего и вам желаю.

Настроение сейчас - Одиноко

Слёзы. Горячие, торопливые, освобождающие... Но это только в мечтах. Не могу я заплакать, не сумею. Буду мучиться от тоски, причина которой мне точно известна. Теперь известна. Хочется с кем-нибудь поговорить, хочется убежать туда, где только темнота и звёзды над головой, хочется закричать... Но я сижу в кресле перед монитором и никуда не пойду, и не закричу, и не произнесу ни слова. Может быть, загляну в зеркало, откуда собственное отражение посмотрит на меня всё с той же тоской...
Выхожу в онлайн из невидимки... Возможно, никто не захочет со мной говорить. Вполне вероятно даже. Просто хочется, чтобы кто-то меня увидел. Хочется почувствовать, что я всё ещё существую сейчас, когда тебя нет рядом.
Не могу терпеть. Начинаю первой. Стандартный вопрос о жизни, а дальше как пойдёт, лишь бы ненадолго притупить остроту моих ощущений.
Немного помогает... кажется. Сверяюсь с зеркалом. На губах улыбка, в глазах всё та же тоска... Выходит, кажется. И от моей тоски есть только одно лекарство. Ты. Значит, буду ждать...
А пока попробую написать стихотворение. Сочинить хоть что-нибудь. Выпить чаю. Полить цветы. Дожить до завтра.

Настроение сейчас - Злюсь, но всё равно весело)

Сегодня искренне пожалела, что в моём квипе нет смайлика, показывающего фак. Но прогресс не стоит на месте, и в ходе весьма содержательного общения было выработано универсальное лекарство от глупости. Спасибо тебе, Йонне!

Настроение сейчас - Тоскливо

Странное ощущение, когда о голоде напоминает лишь пустота внутри тебя, а о желании наконец лечь спать - боль в уставших смотреть глазах. И больше ничего. Вот только нереальная, всеобъемлющая, где-то даже приятная тоска не даёт ни уснуть, ни заставить себя поесть. Просто не хочется. А хочется лететь, хоть и не дали крыльев, хочется бежать, пусть и не убежишь от самой себя, хочется невозможного...

Настроение сейчас - Весеннее))

Сегодня всё выводит из себя. Как сказал бы поэт, острые грани реальности задевают натянутые струны нервов, но поэт во мне сегодня спит... Бесит грязь под ногами, желание и невозможность уснуть, несправедливость этого мира, резкость и невнимательность людей, общественный транспорт... Сегодня в автобусе возникло непреодолимое желание дать пинка впереди идущему и лягнуть идущего сзади. Не пнула. Не лягнула. Долго смеялась над самой идеей.
Пошла покупать чехол для телефона. Обошла пять мест... хотелось, чтобы продавец обязательно был мужчиной. Инстинкт самосохранения, наверно. Подозреваю, что все особи женского пола сегодня так же агрессивны, как и я. Скорее бы лето, честное слово!

Настроение сейчас - Весеннее обострение))

И снова оно пришло ко мне в ванной, только на этот раз ванная была чужая. Поехала в гости к братишке и... до семи утра просидела на полу, прислонившись к стенке ванной, не в силах оторваться от блокнота. Взлетала и падала, плакала и смеялась, жила этим чудом... и ничего не могла поделать с собой...
[576x432]
Вот в таких условиях приходится работать нынешним поэтам))

Смотреть это видео

А вот никак не буду это комментировать) Считайте меня гламурной блондинкой)))

Настроение сейчас - Классное))

Вы Классический Сотона!

Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - Устала думать

Я люблю маленькую социопатку. Сильно-сильно-сильно. Без неё мне пусто и темно. Без неё моя жизнь не имеет смысла. Когда она уходит, я мучаюсь, я не могу уснуть, я ищу, чем заполнить эту пустоту внутри меня. Ищу и не нахожу.
Как это началось? Именно так, как начинаются все истории в моей жизни. Незаметно для меня.
- Приветик! Хотела постучаться к тебе сама, но ты меня опередила. )
- да я такая=))
Это был день её рождения. Кто мог себе представить, что я подарю ей своё сердце? Через 11 дней я посвятила ей первое стихотворение. А сколько всего... кто считает?
Вот так оно и продолжается... полгода уже. Я люблю её. Она меня... наверное... может быть... кажется... Я всегда и во всём сомневаюсь, но хочется верить, что сомнения тут неуместны. Люблю её, капризную, упрямую, немного сумасшедшую. Люблю её тоску. Люблю понимать, что даже в самой глубокой депрессии, рассорившись со всеми и каждым, она продолжает общаться со мной. Люблю чувствовать, что она рядом, хоть и так далеко от меня...
Вот только не спрашивайте, к чему приведёт наша любовь! Не знаю. Понятия не имею. Но пусть будет. Пусть будет.

Настроение сейчас - Не знаю, может быть, просто одиноко

Никогда не знаешь повод,
Что себе отыщет боль,
Снова, снова, снова, снова
Истязая нас с тобой.

Никогда не стоит память
Без остатка отпускать:
Боль вернётся – и заставит
Муки все пройти опять.

Никогда не верь, что сможешь
Защититься от неё –
Боль – клинок, а вместо ножен
Сердце нежное твоё.