Слушать этот музыкальный файл

Впервые услышала эту песню вчера вечером... где я раньше-то была?.. Ещё не помню слов, уже люблю...

Странно чувствую себя, но комментировать своё состояние пока что не решусь. Нужно время, много времени. Я подожду. И пусть весь мир подождёт вместе со мной.

Слушать этот музыкальный файл

Люблю эту песню и всё тут)

Настроение сейчас - Ночь...

Иногда мне кажется, ты - моё отражение. Ведь только отражение знает все секреты и понимает без слов. И только отсутствие понимания с твоей стороны, столь же редкое, как снег в середине мая, ранит меня так глубоко...
Ты - моё отражение. Или нет?.. Иногда я забываю, что мы разные. Просто теряю ощущение реальности и начинаю верить, что ты не только чувствуешь, но и думаешь так же, как и я. А ведь это не так. Или я снова ошибаюсь?.. Никто не знает ответ. Только ты и я. Если хорошенько поищем...
Сомнения покидают меня и возвращаются вновь. Как морская волна... Мгновение - и я опять верю, что мы - суть одно, разделённое зеркальной гранью, такой тонкой, но прочной. Как лёд. Пока не наступит весна...

[400x300]

Настроение сейчас - Кайф)

Не углубляясь в поиски смысла, просто скажем: HIM forever...


[480x320]

Настроение сейчас - Ночная меланхолия)

Мой лучший друг, сам того не желая, положил начало моему новому увлечению (спасибо тебе, теперь у меня есть дополнительный повод не спать по ночам!), а это один из его странноватых результатов...

[424x446]

Настроение сейчас - C'est la vie

Сегодня узнала, что 22 мая умер Роберт Линн Асприн, автор множества моих любимых книг...

Дождь заплакал о тебе,
Незаметно, на рассвете,
Над могилой гимн пропел
В майский день бродяга-ветер.

На закате опустил
Скорбно ветви клён тенистый,
В полночь огонёк свечи
К звёздам посылает искры...

Ты ушёл в незримый мир
Быстрых строчек на бумаге -
Санктуарий или М.И.Ф. -
Как уходят только маги...

Настроение сейчас - Почти такое же, только спать сильнее хочется)

Честное слово, даже в мыслях не было искать что-то для себя, а тем более что-то из этого творить, но...

[410x410]

Настроение сейчас - Замечательное, но спать пора, блин)

Пять минут в Интернете и ещё пять в Фотошопе...

[542x542]

Настроение сейчас - Творческое)

Любовь – жестокая игра,
Где каждый – сам себе палач,
И смех двоих ещё вчера –
Для одного сегодня плач.

Любовь – игра, где каждый миг
Весь мир рискуешь проиграть –
И эхом стону станет крик,
И мукой обернётся страсть.

Игра без правил… Или нет?
Решай – и пусть растает страх...
А для меня любовь лишь свет –
Далёкий свет – в твоих глазах.

PS: Посвящается всем, кто примет на свой счёт)

Настроение сейчас - Надо подумать...

Опять. Ты провалился сквозь тонкий лёд и отчаянно пытаешься выбраться. Хватаешься за края трещины и вновь уходишь под воду. Ведь хрупкий лёд не выдерживает твоего веса и ломается. Так происходит снова и снова. Только попытки становятся всё реже, и уже недалёк тот миг, когда у тебя не хватит сил на очередной глоток воздуха. Остановись на мгновение и пойми одну простую истину. Спасти тебя может только один человек. Ты сам.
Я пыталась подать тебе руку, а ты как будто и не заметил. Ощущение такое, словно я дарю тебе целый мир, а ты презрительно кривишься и говоришь что-то вроде "я подумаю, так и быть"...
Учти, прощать до бесконечности нельзя. Предательство в особенности. Просто подумай об этом.

PS: Ради Бога не звони мне утром, я хочу выспаться хоть раз за неделю!

Настроение сейчас - Опять тоскую по тебе)

Жизнь состоит из бессмысленных дел. Ванна, убрать, приготовить, цветы полить... Разные глупости, но в последнее время они мне необходимы, чтобы не сойти с ума окончательно. Стоит остановиться - не выдерживаю, ломаюсь. Каждые две-три минуты смотрю на монитор. Больше ни о чём не могу думать. И больше ничего не хочу. Приди-приди-приди... Где же ты?
Я верю в то, что ты придёшь, я почти знаю это, но... никогда не буду воспринимать это, как должное. Каждое действие и каждое слово только по твоему желанию. И никак иначе. Ты спросишь, чего же тогда хочу я. А я хочу, чтобы ты была рядом. Но не потому, что так надо. Не ради меня. Просто потому, что тебе этого хочется. И всё.

Настроение сейчас - На удивление неплохое)

Ничего у нас, похоже, не получится. Что бы ты ни говорил, что бы ни делал, всегда остаётся некая shadow of a doubt. Вчера кое-кто поливал меня матом, а ты промолчал. Доводы разума, конечно, за то, чтобы не обращать внимания на ерунду, но… Но что-то меня смущает, эдакий devil in the pocket of my jeans. Не потому ли ты промолчал, что и сам обо мне такого же мнения? Или, что ещё хуже, решил отомстить мне за предыдущие пять дней, позволив другому высказать то, что сам не решаешься сказать? Мерзко, правда? Не то чтобы я действительно так думала, но утром сходила к маме с сакраментальным вопросом «что бы ты делала, если бы меня кто-нибудь обругал при тебе неприличными словами?». Знаешь, что она ответила? Цитирую: «Я бы этому кому-то глаз на коленку натянула!» Вот так.
Видимо, мой мир, где сборная Голландии чинит рельсы МЖД, а сквозь колючую проволоку всё равно видно церковь, не подходит для тебя, раз ты даже словом не спешишь его защитить.

PS: Люди, не ругайте товарища за это, может быть, мне просто показалось. Я же такая мнительная особа, практически истеричка!)))

Настроение сейчас - Удивляюсь...

Утром пошла в ванную, и, только закрыла за собой дверь, погас свет. Обматерила Чубайса, сходила на кухню, зажгла свечку, вернулась. Свет горит. Обматерила Чубайса ещё раз, пожелала ему такого же доброго утра. Свечку погасить не рискнула, так что получилась ванна при свече.
После вчерашнего погода на удивление хороша, солнышко светит и вообще… Короче, не обращайте внимания, погода – по-прежнему самая актуальная московская тема.
По поводу проблемы… Ну, ты вчера дал стране угля! Пусть никто не обижается, ты бы ещё в администрацию президента на меня пожаловался. Никак не соображу, когда я успела сказать, что больше не собираюсь с тобой общаться… Так любишь себя жалеть, да? Тогда развлекайся, детка. Как надоест – дай знать. Как? Напиши комментарий. Не так уж много требуется от тебя: просто пойми, что неправ был ты. Потому что не может быть прав тот, кто ранит ангелов. Можешь не говорить об этом мне, просто пойми.

PS: Некрасиво звонить девушке на домашний, если мобильный отключён, и на мобильный, если по домашнему сказали, что она спит. А я действительно спала, надо же мне когда-то отдыхать. Ты прекрасно знаешь, почему я не сплю по ночам)

Настроение сейчас - Просто не знаю...

Думала, кажется. Нет, действительно идёт снег. Слабый. Едва ли хоть одна из этих снежинок долетит до земли, растают ещё в полёте. Такое впечатление, что погода ловит моё настроение и становится всё хуже. К вечеру будут сугробы, наверно. Глупость. И даже самой не смешно.
Ты делаешь что-то не так. Я не знаю что. Я не знаю, как тебе помочь. Я знаю, что не простила. Не могу. Не получается. Какая-то стена. Но кто её построил? Ты как будто одолжение мне сделал, а я о нём не просила, между прочим. Я тебе не унитаз, чтобы сбросить проблемы, слить воду и уйти, закрыв крышку. Я – не бесплатное приложение, я – промышленная необходимость. И, возможно, это психология неудачника, но, если во мне нет необходимости, я ухожу. Поэтому сегодня ты не поймаешь меня нигде и никак. Я понятия не имею, как ты вернёшь меня теперь. Придумай что-нибудь, ты же волшебник. Если, конечно, тебе это нужно.
PS: На картах, кстати, нам обоим выпала Смерть. А это означает серьёзные перемены во внутреннем мире. И, прежде чем смеяться, подумай о такой банальной штуке, как равновесие. Когда равновесие нарушается, рушатся вселенные, не говоря уж о хрупких человеческих отношениях. А оно, чёрт возьми, нарушено.

Настроение сейчас - Даже не знаю, какая фантазия это осилит...

На улице прохладно. Ночью шёл дождь. Обалденно пахнет мокрыми листьями. Вот в такую весну я верю, а то развели июль в начале мая, понимаешь ли!
Сюрприз сегодняшнего утра: я улыбаюсь! Невероятно… вчера мне казалось, я так больше не смогу. А вот могу, оказывается. Только губы искусаны от злости. Я зла, как чёрт! Так что слабонервным и тем, кто уверен, что я – ангел, лучше остановиться здесь. Буду бросаться грязью и плеваться ядом. Вот. Предупредила. «Не влезай, убьёт!», короче. Я злюсь, и мысли путаются, поэтому список претензий будет малость размыт.
Начнём с насущного и злободневного, как водится. Ты всё звал меня сестрёнкой, помнится… Так вот, братишка, не так уж много найдётся на свете братьев, мечтающих трахнуть свою сестру. Подумай об этом, если будет время. И, поскольку я романтичная дурочка, которая не понимает секса без любви, обсудим и её. Ты говорил, что любишь меня. Каждый день по десять раз. И совершенно безосновательно, похоже. Тот, кто любит, не обижается, не встаёт в позу, пытаясь что-то доказать любимому, и уж, конечно, не может перестать общаться с тем, кого любит. Уж поверь мне, я в этом немного разбираюсь. Значит, не любишь. Врёшь. А зачем? Постель? Что тебе в голову ударило, интересно, если это важнее любви? Трахайся больше, братишка! Воздержание тебе не на пользу.
Да и Бог с ней, с этой ерундой, если честно. Мне вообще кажется, что дело решили не какие-то там сказанные мной слова, а твоя глупая ревность и зависть. Тяжело видеть, что рядом кто-то счастлив, когда несчастен ты? Я понимаю. Только ключевое слово тут «рядом». Я счастлива, да, но я была рядом с тобой. Я слушала о твоих проблемах и искренне тебе сочувствовала. А где был ты во времена своего счастья? Месяцами не общался со мной, отговариваясь срочными делами. Где ты был, когда мне было плохо, одиноко, страшно? Теперь, конечно, ты оказался рядом. Общаться со счастливым человеком проще, его можно безнаказанно грузить своими трудностями, оправдывая это несправедливостью жизни: вот, ты не одинока, а я один как в ж. палец. Да пойми же ты наконец, зависть – грех. А счастье… Я так долго к нему шла. Были бессонные ночи и слёзы, и мысли о смерти, и боль… Но ты всё это пропустил. И нечего разводить нюни на эту тему. У тебя был шанс. Ты сумел сделать меня счастливой? Нет. Ты врал-врал-врал, убивая во мне веру в людей. Сука! Я ненавижу тебя, когда вспоминаю об этом!
И эти разговоры типа «я хочу раствориться в тебе, ты – мой мир»… Ты ведь сам в это не веришь. «Я буду ждать под дверью, пока она не откроется…» Расслабься, не откроется она уже. Это муляж. Нет дверей, нет стен, вход свободный, я и не думала запираться. Ни от кого. И с чего ты взял, что для тебя распахнутся какие-то там двери? Может, тебе ещё красную ковровую дорожку выкатить или фанфары организовать?.. Проблема в том, что ты увидел несуществующие стены, но не разглядел, что за ними. Хочешь войти? А если не понравится? Снова сбежишь? Предварительно порушив всё, что построено с таким трудом. С любовью, если ты понимаешь смысл этого слова. Хотя теперь я в этом очень сомневаюсь.

P.S.: Я знаю, что ты это прочитаешь. Надеюсь, ты понимаешь, что я никого не хотела обидеть и извиняться не буду. Это слова, сказанные в гневе, но именно в этом состоянии мы очень часто говорим правду, которую обычно не решаемся сказать. Ни в коем не утверждаю, что моё мнение единственно верное, ну, уж какое есть.

Настроение сейчас - И снова дело за вашей фантазией

На автопилоте выползаю из кровати. Ещё бы, три часа сна! Безбожно опаздываю. К чёрту косметику! Пусть все видят, как мне плохо. Действительно плохо. Тошнит от голода, шатает от недосыпа. И есть хороший повод довести себя до порога смерти. Вот и займись. Вот и займусь! Ещё один шаг, детка – и можешь сдохнуть. И ещё один – а потом можешь умереть. И ещё… Ничего, молодой организм выдержит всё. А о том, чего не выдержит, потом на мраморе напишут.
Музыку в наушниках погромче, чтобы не слышать собственных мыслей. Не то, всё не то. Да, нравится, добавляет остроты, не даёт закрыться ранам, но… душа просит Wicked game. А как ей отказать-то?.. And nobody loves no one. Прав ты, Вилле, кругом прав! Только мы, наивные, иногда воображаем себе Бог знает что…
Вот сюрприз-то, а люди жестоки, оказывается! Заблудилась ты в своих сладких фантазиях, ещё как заблудилась, забыла о реалиях-то… И что с того, что твой друг один из тех, кто сожмёт пальцы, когда на ладонь сядет бабочка? Да ничего.
Ничего… Ну говорил, что со мной как дома. Ну и что? Вон как император Нерон свой дворец запалил, смотрел и радовался: хорошо горит-то!
Мне больше ничего не нужно… Тебе больше ничего не нужно? I close my eyes only for a moment and the moment’s gone… Какой-то миг, не более того. Откуда опять взялось это глупое слово «навсегда»?! Забудь.
Жестоко? Жестоко, да. Держи себя в рамках. Не раскрывайся. А то получишь по больному месту… Снова. Каждый раз одно и то же. Веду себя, как ребёнок. Отдаюсь без остатка… Бл*дская натура, иначе не скажешь. Нельзя принадлежать всем и каждому. Кто захочет. Или сделает вид, что захотел. Или просто посмотрит на тебя. Людям всегда мало. Они чувствуют твою слабость и начинают переделывать тебя по своему желанию, ломать… А меня и ломать не приходится. Другим. Сама себя готова сломать и подарить обломки очередному хозяину. С радостью. С удовольствием. От боли. И невозможности сопротивляться. Мазохистка, блин!
Но на этом раз всё гораздо хуже. Больше всего огорчает, что гнева сначала не было, только боль. Теперь есть. А вот, что с ним делать, я не знаю. Знаю, что теперь кому-то будет очень больно. Кому-то. Но уже не мне.

Настроение сейчас - Полагаюсь на вашу фантазию

Удар. Резкий. Неожиданный. В сердце. Один из многих. Я знаю, что позволю ударить снова. И снова. И снова. Пока не получу смертельной раны.
Больно в груди. Больно дышать. Просто больно. Хочется кричать. Знаю, что всё равно не получится так громко, как мне это сейчас необходимо.
Думала о смерти. Снова. Как давно это было в последний раз... Горсть таблеток, порезанные вены, открытое окно... Неважно. Просто прекратить это всё.
Шла по улице держась за сердце. Как в тумане, поднялась по лестнице. Съехала по стенке лифта. Нет сил. Упала на диван. Хочется плакать, но слёз просто нет. Включила ноутбук, встала, зачем-то пошла на балкон. Села на порог, подставив лицо слепящему солнцу. Сорвала голос, когда орала Salvation группы Roxette. Да, это был крик о помощи. Обращённый не к людям. К небу.
Вроде легче, только дышать по-прежнему тяжело. Саднит горло. И холодно после тепла солнечных лучей. Видимо, останусь жива.

Настроение сейчас - Супер!

Сегодня отмечаю торжественное изгнание зимы из гардероба. Наконец постирала свою ужасную жёлтую куртку... Блин, какая же грязь у нас в Москве! Щёткой тереть пришлось заразу! Ещё отправила в стирку все серо-чёрные джинсы... Жуткое зрелище, скажу я вам! И не видно было по ним, какие они на самом деле грязные! А взамен вытащила из шкафа джинсы всех оттенков синего в количестве 5-ти, пардон, даже 6-ти штук. (Надо же, сколько их у меня!)
Вот такие новости на сегодня. Да здравствуют голубые джинсы! Весна форева! Ура, товарищи!

Настроение сейчас - Зимнее

Проснулась и первая моя мысль о тебе. Снова. Потому что, когда я не думаю о тебе, в голове у меня пусто, как в зимнем поле на рассвете. И пара тростинок, которые колышет ветер, только подчёркивают эту нереальную пустоту. Чёрная полоска леса вдалеке подобна моим страхам: я так боюсь, что не смогу вспомнить о тебе снова. Пасмурное небо над моей головой готово разразиться слезами, но сейчас зима, и только снежинки кружат над землёй. Дорога осталась где-то далеко за спиной, и метель заносит одинокую цепочку следов на снегу... Я потерялась в этом зимнем поле. Я не могу без тебя. Иначе просто исчезну, растворюсь в этой пустоте.

Настроение сейчас - Не знаю...

Я разучилась радоваться снам... Спроси меня кто год назад: чем ты больше всего любишь заниматься? Я бы без всяких сомнений ответила: спать. О, это сладкое слово! Мои сны, прекрасные и отвратительные, страшные и забавные, но всегда такие яркие... как я их любила! Сон был ключом от ворот волшебной страны, где я была счастлива. Реальность на фоне этих снов несколько тускнела, доводила меня до депрессии, бесила и лишала покоя, но потом я закрывала глаза...
Всё изменилось. Не знаю когда. Не заметила. Не обратила внимания. Сон превратился в тревожное ожидание пробуждения, когда я открою глаза и буду думать о ней. Снова и снова. Каждую секунду. И не смогу опять уснуть. И буду искать успокоения, но не найду его. И шептать в темноте её имя. И считать мгновения. И просто сходить с ума.
Любовь переворачивает наш мир, убивая часть нас самих. Не даёт дышать воздухом, только ею, только ею одной. Не позволяет спокойно уснуть, потому что реальность становится важнее. А я к этому совершенно не привыкла... И я не знаю, что делать. Я не знаю, что думать. Я не знаю вообще ничего. Хочу только одного: уснуть и видеть её во сне...