Настроение сейчас - Весна...

Настроение сейчас - Засыпаю...

Хочешь ненадолго стать мной, чтобы лучше меня понять?
Я знаю только одного человека, который хотел бы превратиться в меня, но это было реальное извращение.

Настроение сейчас - Могу оправдаться

За то время, что я сижу без дела, можно было перечитать половину Ленинской библиотеки, написать роман и выучить три иностранных языка. Вместо этого занимаюсь всякой ерундой, погружаясь в депрессию и недовольство собой. А оставшихся минут не хватает даже на то, чтобы прочитать новую запись в чьём-то дневнике и проверить электронную почту. И какого?..

Настроение сейчас - Несколько минут гармонии

Когда-то (миллион лет назад, не иначе) я бы сказала, что есть места и люди, к которым возвращаешься всегда. Несмотря ни на что… Но это был бы самообман. Просто нет таких людей. Зато есть места.
Чаще всего в них нет ничего, ну абсолютно ничего примечательного. Для других. А я возвращаюсь снова и снова. На тропинки, тянущиеся вдоль железной дороги, на грязный берег обмелевшей речки, на пустырь, где согласно старым картам раньше стояло два дома, а теперь их нет. Это, последнее, место отчего-то особенно врезалось в мои мысли.
Здесь мне нравится… ну абсолютно всё. Поблескивающая на солнце кассетная плёнка на верхушках деревьев. Надпись «АСК «Свет» на воротах гаража (хотя я в принципе не могу расшифровать эти три буквы). Посохшая на открытом солнце трава, многочисленные канализационные люки, берёзы и торчащая из-за них труба, видимо, местной ТЭЦ. Правда, тут недавно снесли один из двух старых домов. Жёлтую вроде бы четырёхэтажку, при взгляде на которую мне почему-то всегда казалось, что там кого-то убили. Теперь на её месте вырос многоэтажный дом, где, я надеюсь, никого не убьют. И всё же как-то не хватает её для целостности впечатления. Мне нравятся белые бетонные блоки у второго, уцелевшего пока дома. Так здорово сидеть на них в подступающей тьме и смотреть, как загораются окна на кухнях и в спальнях. Нравится самодельная скамейка из доски ДСП и двух берёзовых бревнышек в кустах и ромашки «Космос», вымахавшие на клумбе в человеческий рост. А ещё маленькая парикмахерская в соседней многоэтажке. Как-нибудь обязательно зайду, пусть меня там даже изуродуют (есть кому исправить). Нравится просто сидеть на тротуаре у гаража или лежать, глядя в небо (если есть облака). Нравится мост через железнодорожные пути и дальний шум дороги. Всегда.
Хорошо мне, плохо, весело или грустно, мне здесь нравится. И я ещё вернусь.

Настроение сейчас - In memoriam

Когда в конце нынешнего марта случилось то, что случилось, мне как-то сразу стало ясно, что кровь я сдавать не пойду и цветы не понесу никуда. Не стану бегать и суетиться, искать виноватых и крайних, требовать справедливости. Я просто буду помнить так долго, как позволит память. Не отпускать, не позволять воспоминаниям становиться всё более размытыми, а боли – терять остроту. Ведь это и есть самое несправедливое: когда тебя забывают. Просто потому что надо продолжать жить.
Весна была долгой… До этого дня. А после – полетела с сумасшедшей скоростью, через каких-то несколько дней став по-настоящему необратимой. Больше не было надежды вернуться к задумчивым зимним дням. И удержать в мыслях хоть что-то, кроме неё… Вот тут бы и задуматься о течении времени. Верно, я думала об этом ещё долго после того, как все остальные перестали даже вспоминать. О том, каким могло быть то утро…
О чём вы думаете, выходя из дома утром? Вполне возможно, о невыключенном свете на кухне или незакрытом окне. О какой-нибудь забытой дома мелочи. О том, что неплохо бы убраться в квартире (с утра всегда так думаешь, а вечером и не вспомнишь). И ещё, конечно же, все мы обещаем себе прийти вечером домой, сразу завалиться в кровать и наконец-то выспаться… Как долго эти самые мелочи не давали мне покоя…
Но в итоге забывается всё. Тепло прикосновений, улыбки, слова и тайная радость, что рядом кто-то живой и всё ещё возможно… Память несправедлива. Она омерзительно избирательна. Сначала мы забываем всё хорошее, что связано с ушедшим. Долго, мучительно забываем. Потом – ещё дольше – забываем нанесённые друг другу обиды. И откровенное зло. Пока все наши воспоминания не превратятся в старые фотографии… если хоть что-то осталось. Пока не забудется всё-всё-всё… Даже если плачешь и не можешь остановиться, а единственное, о чём можешь думать, это то, что не знаешь, как жить дальше, когда вина твоя несомненна и нет никаких шансов когда-либо искупить её. Даже тогда.
Время учит нас испытывать чувство вины и плакать навзрыд. Забывать. И жить дальше. Всему тому, чего мы не умели в детстве… Наверное, так мы взрослеем. И, видимо, единственное, что ещё возможно сделать – не позволять себе взрослеть слишком быстро. Становиться равнодушными. Терять себя самих и ту чистоту эмоций, когда ты ещё можешь отделить печаль от гнева. Всё, что мы можем, лишь помнить. И не обманывать себя. Да, память о нас почти всегда короче нашей жизни. Но это не значит, что надо куда-то спешить. Всё забудется, да. Но лишь тогда, когда придёт для этого время. А пока – помни.

Настроение сейчас - Dreaming...

Этого и следовало ожидать. Нет ничего удивительного в том, что это происходит. Так и должно быть… Всё равно. Это ни с чем нельзя сравнить. Когда ты снишься мне.
Непонятное время года: тепло и вроде на деревьях листья, но небо прозрачное, чистое, совсем как зимой. Непонятное время суток. Уже светло и нет облаков, но не видно и солнца. Наверное, всё же утро. Так хочется верить, что всё только начинается и у нас ещё много времени впереди.
Странное место. Не то чтобы парк. Деревьев много, но все они едва ли намного выше тебя, будто посажены пару месяцев назад… Обычные асфальтированные дорожки. Обычный серый асфальт, вымытый дождём и высушенный ветром. Обычные белые бордюры…
Необычный ты. Рядом со мной. Так близко, что о большем не хочется даже мечтать. Улыбка… волосы, растрёпанные тем лёгким ветерком, что дует только на рассвете… глаза… того же цвета, что и небо, обычно чуть изумлённые… насмешливо прищуренные сейчас… И я смотрю, смотрю, любуюсь тобой, не в силах остановиться или прикоснуться к тебе, в конце концов. И я не могу найти слов и даже правильных мыслей. И не могу отпустить тебя. И не смогу остановить, когда ты всё же вынужден будешь уйти. И даже вспомнить, что сон этот мой и здесь всё может быть так, как только я того захочу… Ничего. А всё, что есть у меня – лишь волшебное чувство… Ощущение, так или иначе знакомое каждому. Будто новогодний подарок, нечаянно исполнивший заветную мечту. Предчувствие чуда, когда небо темнеет перед первым весенним дождём. Или субботнее утро в самом начале июня. Как погоня за радугой… Безнадёжно утерянная, чудесным образом найденная частица меня, та самая, которой не хватало для осознания собственной целостности. Ты.
И мне всё равно, сколько это продлится. И как скоро ты уйдёшь. И, что будет дальше, тоже не имеет никакого значения. Потому что я буду рядом с тобой. Сколько смогу. Сколько хватит сил. Пока ты будешь со мной… Всё же прижавшись к твоему плечу. Не переставая смотреть на тебя.

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Настроение сейчас - Утро оно утро и есть

А сегодня дождь идёт по-настоящему. Без сомнений. От тумана не осталось и следа, и все мы имеем сомнительную радость наблюдать безрадостную весеннюю грязищу.
Лаури настойчив, и я готова выслушать его. Снова. Всё вновь заканчивается душераздирающей песней от Tokio Hotel (ещё раз убеждаюсь, какое огромное значение в жизни любого фаната имеет восприятие, ведь поёт-то он не так, чтобы очень, зато мурашки по ногам лично мне обеспечены). А дальше Anna Simona. И тут все остальные отдыхают…
В общем, с добрым утром!

Настроение сейчас - Настроение...

[показать]
Gate closed. И всё. Странное ощущение пустоты. Чувствую себя, как чёртова шапка, утерянная кем-то безответственным и кем-то ответственным повешенная на перила. Хотя кто может знать, что должна чувствовать забытая вещь... Быть может, облегчение? Не всем приятно с людьми. А его я совершенно не ощущаю. Я чувствую, как слабеют руки. Как падает зрение - и всё плывёт перед глазами. И как тяжело дышать стало - тоже... Но давай лучше спишем последнее на сырость, а? Туман невероятный просто! И дождь вроде бы всё же идёт.
[показать]
В наушниках сплошняком Лаури, которого ты с таким трудом переносишь (да, странная случайная выборка у розового плеера). Но я знаю, что именно он лучше всех понял бы меня сейчас. Ну кому ещё знать, что даже на пределе возможностей всё получается порой чёрте-как?..
Непонятно, зачем домой. Без тебя. Зато теперь всё во много раз проще. Я просто пройду везде, никем не замеченная. И сама не замечу недостатков в окружающих меня людях. Да и самих их тоже. Вот только я ли это буду? Без тебя?

Настроение сейчас - Jealousy... вру, прошло уже)

Я не хочу говорить об этом. Ни с кем ни за что и никогда. Но слишком страшно оказаться среди тех, кто не желает слушать ни других, ни даже себя, сгорая в том огне, что порой сжигает каждого.
Да, это происходит. Снова. И я снова могу понять, за что Отелло задушил свою Дездемону и отчего вдруг Каину вздумалось убить своего брата. Потому что сейчас я это тоже могу. Думаю, каждому знакомо это чувство, когда сердцу так больно, что порой кажется, будто на месте его образовалась незаживающая пустота. Когда невыносимо трудно дышать, а где-то внутри так жжёт, что невольно начинаешь верить в существование души… Ревность, проще говоря. Хотя не совсем так, наверное. При мысли, что кто-то может любить тебя сильнее, чем я, захотелось мне этого кого-то задушить, ох, как захотелось! Ты бы удивился.
А некоторые вот не удивляются… Трудновато бывает почувствовать разницу между ростом уверенности в себе и превращением в «зеленоглазое чудовище». Но на этом всё.
Иногда надо просто отступиться и уйти в сторону. Просто чтобы остаться собой. И когда-нибудь снова вернуться к тебе. Нет, я не буду даже притворяться, не могу я уйти насовсем. Потому что не было такого раньше. Таких взлётов и падений, такого проникновения в самую суть… И никто, наверное, не сможет вызвать такого же чувства. Но сейчас нужно что-то другое. Возможно, найти себя. Отдельную от той части меня, которая – ты. А потом снова искать тебя. В себе. И через тебя вновь прийти к собственной целостности. Но это потом, потом…
И вполне может быть, что я просто боюсь сильных эмоций. И, наверное, нет ничего плохого в том, чтобы испытывать чувство, по силе равное небольшому торнадо… Пока не начинаешь терять контроль. Пока не перестанешь узнавать в себе себя. И я не хочу мучиться при мысли, что чья-то любовь к тебе сильнее моей, кто-то сумел подойти к тебе чуть ближе, что кому-то чуть больше известно о тебе. И не хочу желать смерти другому. Пусть лучше все останутся живы!
Я не прощаюсь. До лучших дней!

[320x397]
Настроение сейчас - После самого короткого дня в году наступает самая длинная ночь...

Я сказала: она умерла. А мне ответили: неудивительно, она, конечно же, сидела на наркотиках.
Ну и что? А вы могли бы иначе? С такими глазами, с такими губами, с такой улыбкой! Да только ради этого одного... Ну и пусть! Ну и ладно. Ну и Бог с ним...
Все ли мы должны дожить до старости? Чтобы стать чёрствыми, циничными, безжалостными? Может быть, нет? Может.
А кто умер - тот умер. И это всегда страшно. Особенно когда задевает за живое. О чём тут ещё говорить? Нет у смерти оправданий. И не будет. И бессмысленно искать.
А отчего умрёшь ты? А что скажут о тебе? А не всё ли равно...

Настроение сейчас - I'm so sorry...

Я так долго искала слова... но они нашли меня сами.

На какую-то злую минуту,
На какой-то бессмысленный миг
Показалось, что надо проснуться
И от снов отказаться твоих…

Но реальность страшнее любого,
Даже самого страшного сна,
И, уснуть неспособная снова,
Я и выжить не в силах одна.

Мне сказали, что сны мимолётны –
Их туман застилает нам взгляд –
И тому, кто однажды проснётся,
Никогда не вернуться назад.

В этом мире, где всё умирает,
Лишь безумец доверится снам,
И зима слишком близко, родная,
Чтобы верить, что где-то весна…

Только мы выбираем другое –
Что понятно тебе лишь и мне –
Я глаза на минуту закрою
И тебя буду видеть во сне.

23.11.2009

Настроение сейчас - Размышляю

Не хотелось об этом, не хотелось, но раз уж дотянулись руки до клавиатуры... Обнаружилось вдруг, что гораздо легче понять ни в чём не похожего на меня человека, нежели походящего на меня во всём, ну или почти во всём. И чем больше между нами сходства, тем острее проблема непонимания. Мне проще разобраться в мотивах полной своей противоположности, чем простить, духовному, если так можно выразиться, близнецу решения и поступки, несвойственные мне самой. Вот так. Примите мои извинения. И соболезнования.

Настроение сейчас - Сложно сказать

Недавно слышала, что стрессы не лучшим образом сказываются на характере. Мой за эту неделю легче точно не стал.
На деревьях рядом с остановкой нежданно поселились осы. И где они только летом были?.. Зато теперь их столько, что никакого дихлофоса не хватит. И ждать там автобус стало очень и очень неуютно.
Злобную тётку с работы неподалёку от той же несчастной остановки тяпнула злобная же собака. Почему-то не порадовало, зато озаботила сохранность джинсов за две с половиной тысячи рублей. Без дубины больше туда не пойду.
Кто-то полил кетчупом стены лифта в подъезде... И пол. И потолок. Странно, столько чудиков на свете, но раньше никто не догадался)
Фото лифта под соусом прилагается:
[показать]
Только что в комнату одновременно залетели две бабочки. Одну из них едва не съела кошка, еле успела отогнать!
А ещё я подумала... Как же всё-таки без тебя одиноко! Разве позволила бы ты мне с нечастным видом сидеть на полу между стеной и шкафом?

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Голодный позитив)))

Вот так всегда! Полдня решала, не приготовить ли попкорн в микроволновке... Решила. И всё бы хорошо, но, когда я вытащила изрядно распухший пакетик из микроволновки, из него почему-то валил густой жёлтый дым. Вынесла на балкон - не помогло, пришлось волочь попкорн в ванную... Через весь коридор. Удивительный эффект задымления квартиры всё ещё сказывается)))
[показать]
Когда я высыпала его в ванну, он реально горел! Мне пришлось тушить его из душа) Короче, попкорна не получилось, зато сколько эмоций!))) Правда, перед следующей попыткой я, пожалуй, запасусь огнетушителем) Так, на всякий случай.