Настроение сейчас - ...

Настроение сейчас - Autumn...

Мы что-то предполагаем. Что-то планируем. Куда-то спешим. Что будет завтра? А через неделю? А в следующем году? Или следующий год уже не наступит? Конец света и всё такое... Я вам скажу, что будет. Ничего нового. Всё с такой же катастрофической скоростью будут лететь дни и минуты, до неузнаваемости меняя места и лица, а в неизбежном финале и вовсе стирая их. Но это естественный ход времени и с ним не поспоришь. Меня смущает другое.
До недавнего времени мне почему-то думалось, что я всё же повзрослею. В голове появятся какие-то взрослые идеи, и мир я буду видеть совершенно по-другому. Ну да, как же... Жизнь полна обломов, и вот я как тот червяк, который считал себя гусеницей и думал, что однажды превратится в бабочку. А он червяк. Был червяком и червяком останется.
Ничего нового. Всё те же острые осколки мыслей, те же запахи, звуки, ощущения. Сны. Мир для меня не меняется. Ни в чём. Вот только я меняюсь для мира, и в этом состоит главный парадокс. И главная печаль.

Настроение сейчас - Waiting...

Думаю, для некоторых не секрет, что на этой неделе я гуляю. Ну гуляю и гуляю, делаю фотографии, нюхаю цветочки и всё такое. Вроде бы и не собиралась писать об этом, но, чёрт возьми…
Сразу оговорю два момента: я не гуляю там, где гуляют все, и хожу одна. Почему? А вы попробуйте выдержать мой ритм! «Пошли туда, а теперь сюда, а теперь снова туда. А тут постоим, а здесь просто необходимо сесть. То есть как домой?! Видишь во-о-он тот симпатичный домик на горизонте? Сходим, поглядим, а?» В лучшем случае. Кроме того, замечу любопытный факт. Когда я хожу со своей скоростью и нет никого, кто спрашивает, какого чёрта я бегу или еле тащусь, я могу пройти гораздо больше и гораздо меньше при этом устать. А теперь к главным «новостям».
Во-первых – и это сразу бросается в глаза – Москва сегодня представляет собой одну большую стройку-ремонт. И это вовсе не жалобы, а лишь констатация того, что всякого рода прогулки осложнены в частности раздолбанным асфальтом.
Вторая проблема – люди, половина из которых с ходу реагирует на тебя так, будто ты посреди ночи влез в окно их кухни в чём мать родила и теперь наворачиваешь вчерашний борщ прямо из кастрюли. А вообще одно появление в поле зрения среднего обывателя человека с фотоаппаратом означает всё что угодно: от сноса не совсем законно установленного гаража или (не дай Бог!) родной пятиэтажки до начала Армагеддона. Надо признать печальную истину: наши люди живут в страхе. И боятся они, прежде всего, перемен. Потому что перемен к лучшему здесь ещё никто не видел.
Отдельная категория пугающихся – женщины/старушки, выгуливающие во дворе детей/собачек. У этих пунктик на маньяков, которые только и ждут подходящего момента, чтобы уволочь выгуливаемого куда-нибудь в кусты и не будем уточнять что с ним там сделать. Спешу успокоить всех страдающих на эту тему. Я не люблю ни детей, ни их мам, ни собак. Потому что не очень-то доверяю и тем, и другим, и третьим.
А наша главная проблема – глобальный, не побоюсь этого слова, катастрофический недотрах. И не спорьте со мной, если вы не блондинка ростом немногим более полутора метров. Что это, интересно, за новая мода: заступать девушке дорогу? У парней это, между прочим, считается поводом для драки, так что полегче. На меня смотрят, мне сигналят из машины, ко мне тянут непрошеные лапы… Но с какого, простите, хрена?! Из-за цвета волос? Ну и что с того? Я блондинка, да, но не дура, которой тупо хватило денег на краску. У меня свои причины выглядеть именно так, и перекрашиваться я не собираюсь, хоть убейтесь. А что до «общения» со мной… идите-ка вы Битцевским лесопарком. Мне есть, с кем общаться, и в новых, с позволения сказать, собеседниках я не нуждаюсь. Особенно в таких. Не знаю, смотритесь ли вы в зеркало, но если вдруг заглянете, то едва ли увидите в нём того, кто мог бы мне понравиться. Лучший рецепт: отрастить волосы хотя бы до плеч и молиться. Да, обязательно молиться.
Особый привет всякого рода охранникам и прочим держимордам! Я оценила ваши усилия, знайте. Есть сорт людей, в которых тяга к холуизму переходит все пределы. Вы готовы охранять имущество, на которое никто и не думал покушаться, чтобы выслужиться перед тем, кто этого в жизни не оценит. Вы – псы, лижущие пятки хозяину, который на вас даже плюнуть побрезгует. Хотя я, наверно, оскорбляю собак. И только Дэйв знает, как я ненавижу заборы…
Однако несмотря на все минусы я ни за что на свете не откажусь от возможности ходить по этим улицам. Это такое непередаваемое ощущение… Есть места, где ноги будто не касаются земли, а дорога ведёт тебя сама. Есть места, где мир плывёт перед глазами, а внутри будто всё немеет, как от мощного обезболивающего. Это не один город, это много разных городов, построенных в разное время разными людьми, приехавшими из разных мест. Иногда будто слышишь их мысли, и тебя уносит так далеко… Это очень странно, странно даже для меня. Но это настоящее волшебство. А потому возьму на себя смелость дать совет всем тем, кому здесь не нравится. Уезжайте. Как угодно, куда угодно: хоть в Балашиху, хоть в Санкт-Петербург, хоть в Париж. Не представляю, что это за пытка: быть здесь, когда тебе это не в радость. Вы только зря мучаетесь, а этот город достоин любви, поверьте мне.
Кому-то наверняка придёт в голову вопрос, какой смысл в том, чтобы таскаться непонятно где, стирая подошвы на кроссовках. Смысл есть. Это не просто рекорд на дальность пройденного расстояния. Это своего рода путешествие, возвращение к себе, если хотите. Только моё время, чтобы всё обдумать, найти все ответы на все вопросы. Снова вернуть себя себе.
Жди меня. Я уже иду.
[650x700]

Настроение сейчас - Сan't save, can't change... still try

Страшно представить, как долго я тут не появляюсь… Ну зато теперь я здесь. И это абсолютно точно я, без тени сомнения. Не могу сказать, что за это время мне удалось так уж продвинуться в исследовании окружающей действительности, но кое-что всё же есть. И это «кое-что» мне досталось буквально из первых рук…
Люди боятся привязанности, это неоспоримый факт. Боятся, что кто-то станет нужнее, чем воздух. А потом уйдёт. Люди патологически ненадёжны. И больше всего на свете боятся патологической ненадёжности окружающих. Иной раз они способны на всё, лишь бы избежать настоящего чувства. Потому что это может быть больно, это требует усилий, и не каждый решится на такое столкновение с реальностью. И, конечно, проще отсидеться в безопасности, делая вид, что ничего не понимаешь, когда тебе «угрожают» реальные отношения с другим человеком.
Вот так обстоят дела. А для себя я точно знаю, что не перестану нуждаться в привязанности. В этом состоит моя несомненная слабость, но это я, без обмана. И собираюсь остаться такой. Просто буду почаще напоминать себе о некоторых правилах выживания. Самый требовательный к тебе человек уйдёт от тебя первым. Ревнивый сам даст повод для ревности. Но кто бы ни отвернулся от тебя, это не сделает тебя хуже. Ни в чём.

Слушать этот музыкальный файл

Озарения не происходят просто так. Беспричинно. Кто-то должен дёрнуть за верёвочку, чтобы в тёмном чулане вспыхнул свет… Вот и ко мне пришло наконец понимание.
Необязательно расставаться с кем-то со скандалом, чтобы написать такую песню. Достаточно, чтобы расставание было нежеланным. Чтобы ты отпускал кого-то, не желая отпускать и не в силах удержать рядом. Зачем писать такие песни? Чтобы крикнуть вслед что-нибудь обидное, когда все слова уже сказаны.
Беги к своей мамочке. И оставь нас в покое. Не заставляй надеяться зря, это не нужно ни мне, ни тебе. И никогда не возвращайся. Чтобы снова не было так мучительно больно терять тебя.

Настроение сейчас - Думаю, в четыре утра здесь никто не оказывается случайно.

Знаешь, ни с кем до тебя не было так... Это с самого начала было полнейшим безумием, но это было прекрасно. Ты был прекрасен. Во всём... Слишком хорошо для правды. И для того, что в принципе могло закончиться хэппи-эндом.
Думаю, ты украл у меня никак не меньше пяти лет жизни, но о них я ничуть не жалею, поверь. Я никогда не забуду тебя. Я буду продолжать надеяться несмотря ни на что, каким бы глупым это сейчас ни казалось. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь поверить тебе снова и любить тебя так же безоглядно, как раньше. В конечном итоге, думаю, в этой жизни всё возможно. Если очень сильно захотеть.
Но сейчас я прощаюсь с тобой. Не в первый раз уже и вроде бы даже не во второй. Но ты не представляешь, как я хочу, чтобы этот раз не был последним...

Я хороню любовь свою
Там, где вода ласкает берег.
Волне и ветру отдаю
Всё то, чему уже не верю.

Я хороню тебя сейчас
Без отпущения грехов,
Всё то, что связывало нас.
И каждый взгляд, и каждый вздох.

Я хороню тебя во тьме,
Где тишина и звёздный свет,
И повторяю, как во сне:
Прости, назад дороги нет.

И ухожу, смиряя боль -
Как ветер в паутине крон -
На память унося с собой
Лишь эхо этих похорон.

11.01.2012

Настроение сейчас - Сменное)

Всё расплывается перед глазами. Даже с расстояния в пятнадцать метров невозможно различить в сумраке номер подъезжающего к остановке автобуса. Особенно когда на глазах застыли слёзы…
Отчего так? Всё происходит мгновенно, когда Now the world плавно перетекает в This time imperfect, переворачивая само представление о реальности. Всё ужасно. Мир несовершенен. Дэйви в отчаянии, кажется, он вот-вот заплачет. И я вместе с ним. Всё зря. Я потеряна. Мне некуда идти. Но и стоять на продуваемой всеми ветрами площадке у метро просто невозможно…
Это продолжается около четырёх минут. За это время успевает прийти нужный автобус и даже проехать пару остановок. Песня в плеере меняется – и это уж точно полнейшая неожиданность. Оставшиеся две остановки Кристус вопит о том, что он потерялся в Америке (в которой, вероянее всего, не был ни разу в жизни). Успешно заменяя оригинал и вполне натурально изображая дьявольский хохот. Я смеюсь вместе с ним, вспоминая, как он пьяный в падающем на глаза цилиндре пытается спеть её на сцене. И это всего через несколько минут после безоговорочного признания окончательного и бесповоротного несовершенства мирового устройства…
Ну что тут скажешь? Значит ли это, что у меня маниакальная депрессия? Возможно. Значит ли это, что я музыкальный маньяк без всякой надежды на излечение? Да, определённо. В моём плеере 983 песни, а это означает такое же число эмоциональных состояний. Смена которых происходит примерно раз в пять минут, а какое из них будет следующим, знает лишь случайная выборка розового плеера. Вот так.

P.S.: Этот пост для тех, кто ЛЮБИТ музыку.

Настроение сейчас - In memoriam...

Как это случилось? На форуме, которого больше нет (реклама: зато у нас есть страница в контакте, приходите, мы вам рады)… Итак, к делу. Я прочитала первый в своей жизни слэш (да, я читаю слэш, да, я его пишу, нет, я не вижу смысла скрывать этот факт, ибо мне за него не стыдно). Угадайте, о ком он был. Да-да, всё правильно. О финском мальчике, которого так просто перепутать с девочкой. Зато, услышав его голос, без труда можно осознать свою ошибку. Это меня озадачило. Как это возможно? И я решила его послушать.
Послушала. На тот момент мне были ближе металлисты, так что единственной попавшей в цель песней стала «Frozen To Lose It All» с альбома 2004 года. Потом я посмотрела фотографии… Что и говорить, финские лица порой весьма непривычны для русского глаза. И самыми страшными с ходу были признаны, конечно, гитаристы. Кстати, в течение некоторого времени меня отчаянно мучил вопрос, зачем же их, собственно, два? Лучше бы я об этом не думала…
Далеко не сразу, как обычно, незаметно для меня всё изменилось. Я пригляделась, прислушалась… И впервые оценила красоту финского языка, услышав, как Йонне говорит со сцены. Кто-нибудь спросит, отчего это я не ценила его до этого момента? Мне нечего на это ответить. Так уж вышло, что именно с него для меня началась, не побоюсь этого слова, любовь к Финляндии, а также к ношению ярких вещей, браслетов и всяким мелочам, которые раньше, казалось бы, не имели значения. Я изменилась снаружи и изнутри. Во мне проснулся хиппи-пацифист, готовый помочь любому, кто попросит моей помощи. И даже тому, кто не сможет произнести этого вслух. За что мне, конечно, пару раз весьма чувствительно досталось, но в целом это был лучший ответ всему плохому, что случилось в том году.
Дурная голова, как обычно, не позволила рукам долго оставаться в состоянии покоя. И где-то к сентябрю, перечитав столько слэша, что его хватило бы на целую библиотеку, я пришла к очевидному выводу: я так тоже смогу. И определённо недооценила масштаб происходящего. Вопрос о том, кто с кем спит, никогда меня особо не заботил, но после некоторых исследований сабжа со мной случилась очередная революция сознания. Последствия которой, кстати, сказываются на мне до сих пор.
Вот так я дожила до третьего в моей жизни рок-концерта (вторым был концерт A-ha в 2006 году). Это был конец октября. На удивление тёплый, кстати. Это было в «Апельсине», где я была один-единственный раз, пока его не закрыли. Никогда не забуду этот клуб и толпу в символике The 69 eyes. Да-да, именно так. И как бы ни старались нынешние фанатки Negative, доказывая, что слушают эту группу прямо-таки с момента её основания, верится в это с трудом. Не было их столько на том концерте)
Кстати, как это часто случалось со мной и после, на концерт я пришла, отличаясь позорным незнанием материала. Ну не нравился мне тогда «Anorectic» и всё тут. Слишком много шума, перебор негативных эмоций… Звучание, кстати, было не очень. Случалось мне бывать на концертах, где и пели лучше, и гитара звучала более выразительно. Зато там было весело.
Правда, лично для меня самое интересное началось уже после концерта. Одно дело писать о том, что видел только на фото и происходит только в твоей голове, другое - когда буквально дышишь одним воздухом со своими персонажами… Так мне казалось тогда. После концерта «материал» был, конечно, должным образом изучен. Песен, которые бы не нравились мне совсем, не было. Я полюбила их: «Lost soul» и «The moment of our love», «Goodbye» и «Naive» с «War of love». И, конечно, «Still alive», которую, как оказалось, я слышала и раньше, только вот никак не могу вспомнить, где и когда. По ощущеням мне, правда, ближе был второй их альбом, «Sweet & Deceitful»: и звучание помягче, и все до единой песни для восприятия легче. Но я бы всё же отметила «Neverending Parade» и «Until you are mine» как самые выразительные из всех.
Anorectic, думаю, и вовсе надо воспринимать как нечто целостное. Его сложно поделить на отдельные песни. Это почти целый час сумасшедших эмоций, от которых Читать далее...

Настроение сейчас - Magic...

И вот опять я здесь. Я же обещала вернуться, помните?
Многое изменилось. Я изменилась. О, и ещё как! А тут всё осталось прежним. Дома, деревья, кусты и даже ржавые канализационные люки никуда не делись. Дождались меня) Вот она я, русалочка, сидящая на ржавой железяке. В который раз собирающая себя по кусочками. В который раз изумляющаяся тому, до чего финская музыка подходит к звукам природы. К шороху ветра, шелесту листьев... Даже Children of Bodom)
Пахнет летом. Травой. Её тут, кстати, почему-то не скосили. Солнца нет и это очень приятно. Хотя было, когда я сюда шла... А теперь вот ветер и, наверное, будет дождь. Надо идти, но мне так хорошо здесь... Что за странное место? Волшебное, честное слово!
Я вернусь, кстати)

Сегодня я расскажу вам о секте. Да-да, именно так. Больше всего на свете мы любим музыку, мы поклоняемся ей и не видим своей жизни без неё. Мы предпочитаем ночь и чёрный цвет. Мы не боимся трёх шестёрок. Мы мечтаем сделать татуировку в виде хартограммы. Наш бог спас жизнь каждому второму, если не каждому первому из нас. И мы не знаем ничего прекраснее его зелёных глаз. Мы – фанаты группы HIM.
Как это началось? Очень просто. Это начиналось несколько раз.
Однажды друг принёс мне диск, на котором среди прочих вещей был клип на «Gone With The Sin». И угадайте что? Он не понравился мне. Вообще. Голос резал привычный к поп-року слух, музыка вызывала головную боль, «парень, похожий на бабу» меня тоже не вдохновил. Эх, ошибки молодости…
Потом я, конечно, обзавелась mp-3 диском и послушала все их песни. В чисто исследовательских целях. Не зацепило. Напугало. И оставило после себя неприятные мысли и ощущения.
В начале 2006, если не изменяет память, у меня появился альбом «Dark Light». И угадайте… Не понравился он мне. Чёрная депрессия – вот как я определила бы его в двух словах. Почему я продолжала слушать его? Не знаю. Мазохизм?..
Когда всё стало серьёзно? Сложно сказать.
Когда накрылся mp-3 диск и я озаботилась поиском замены? Это, кстати, оказалось очень трудно. Обнаружилось, что на разных изданиях одного и того же альбома, отличия наблюдаются даже в наборе песен…
Или, возможно, это случилось, когда я впервые осознанно назвала Вилле своим любимым?.. Да, такое было. Нет, это не шутка. На полном серьёзе. И нет, я не маньяк. По крайней мере, в этом. Его музыка спасла меня в самый тяжёлый момент моей жизни. Никто не помог бы мне так, как он. Да никто и не нужен был, кроме него. Кто ещё смог бы противостоять желанию снова разбить моё сердце? Кто с такой ясностью дал бы мне понять, что одиночество предпочтительнее отсутствия любви?
Как обстоят дела на сегодняшний день? Я по-прежнему люблю Вилле. И это глубоко религиозное чувство. Именно так. И я не вижу нужды оправдываться за то, что мой бог жив.
А может быть, всё произошло, когда в 2007 году я зашла на сайт Generationhim и впервые услышала «Venus (In Our Blood)»… Я не знаю.
Потом был форум. Это прекрасно, когда находятся люди, которые тебя понимают… Вилле снова спас меня. На этот раз от одиночества. По-настоящему. Как все уже, конечно, догадались, там я нашла свою любовь) И это навсегда. Откуда я знаю? Знаю) Знаю.
А форум… Всё закончилось. И закончилось грустно. Думаю, в итоге нас сгубила банальная человечность. Ну не могут люди жить дружно. Хищники они – и этим всё сказано.
Вот такая вот HIM-story by me… Тут, думаю, надо уточнить ещё несколько моментов.
«Venus Doom». По праву считается самым тяжёлым альбомом за всю историю группы. Насколько мне известно, многие фанаты не могут слушать его без особого повода, но я не из них. Для меня VD – больше, чем музыка. Это лекарство. От страха, беспокойства, депрессии... И от головной боли, кстати, тоже. Я уже писала об этом, повторяюсь)
«Love In Theory And Practice». Он вынес мне мозг и заставил забыть обо всём на свете. Я будто провалилась куда-то в другой мир недели на две. Невероятные ощущения! От первого до последнего звука…
Клипы? Признаюсь в страшном преступлении… По-настоящему, до дрожи в коленках, мне нравится лишь один. «Killing Loneliness». Да-да, именно этот, в котором Вилле эротично сползает по стенке) Ещё отмечу «In Joy And Sorrow», пожалуй. И это, наверное, всё. Что я могу сказать в своё оправдание? Да ничего. Просто хочу остаться максимально честной. Мне нравится смотреть на Вилле. Очень) Но в Финляндии далеко не все способны снять музыкальное видео, способное поразить моё изощрённое воображение. Да это и не главное, надо признать.
Любимые песни? Да я все их люблю! Честно-честно. Думаю, мало таких, которых не было бы у меня на плеере. Хотя некоторые я, наверное, всё же выделю. По одной с каждого альбома, Пойдёт?;)
«Greatest Lovesongs» – однозначно «Our Diabolikal Rapture» (если отбросить кавер-версии);
«Razorblade Romance» – «Join Me In Death», конечно (а вы что думали?));
«Deep Shadows And Brilliant Highlights» – «In Joy And Sorrow», хотя я очень Читать далее...

Итак, со мной случился Roxette. Со второго раза случился. Когда я начинала слушать его в первый раз, он показался мне слишком мрачным (!) и депрессивным (!) (и кто теперь в это поверит, а?)). Так что для начала кассета довольно долго пролежала без дела. Что за кассета? Пиратская (опять, а!) перезапись сборника 1995 года вот с таким названием: «Don't Bore Us – Get To The Chorus» (оправдаюсь сразу: все их альбомы у меня теперь, конечно, есть, они не просто лицензионные, они фирменные, некоторые приехали прямо из Голландии!). Особая благодарность пиратам: спасибо, что, кроме основного сборника, вы не поленились записать на оставшееся место ещё и несколько раритетных записей, так я впервые услышала «The Sweet Hello, The Sad Goodbye», «The Voice» и «One Is Such A Lonely Number». До сих пор их нежно люблю)
А потом началось. Первый диск (тоже сборник, но другой, самопальный) появился у меня раньше, чем возможность его послушать. От полноты моих чувств на доисторическим компьютере полетела, представьте себе, звуковая карта), а ничего, даже отдалённо напоминающего CD-плеер, у меня тогда, конечно, не было. Ещё был mp3-диск, но с ним, как можно догадаться, возникли те же проблемы.
«Queen Of Rain» – та самая песня, от которой у меня окончательно снесло крышу и которой не было на той самой кассете. Пришлось хитрить. Как? Записать её с радио, конечно! А как узнать, что по радио будет именно она? Очень просто. Заказать её в ночном эфире (я знаю, что ты прочитаешь, поэтому название радиостанции уточнять не буду). Так мы и сделали. Спасибо тебе, мой верный сообщник! Мы много ссорились, но сейчас я благодарю тебя. В ту ночь ты подарил мне чудо, и этого я не забуду никогда!
Пик фанатизма пришёлся точно на начало 2001 года (поздновато, конечно, но тут уж не угадаешь, когда дрогнет твоё сердце). В том году (как всем, конечно, известно) вышел альбом «Room Service». Попсовый, если смотреть трезвым взглядом, но для меня было важно лишь одно: группа продолжает жить. Так что в течение года я успела ознакомиться со всеми их предыдущими альбомами. Странноватый «Pearls of Passion», отличающийся какой-то воздушной лёгкостью «Look Sharp», по-настоящему хитовый «Joyride», пропитанный весенней тоской «Tourism», немного печальный «Crash! Boom! Bang!»... Я и сейчас люблю их. И слушаю, конечно)
[показать]
Без «Have A Nice Day», естественно, тоже не обошлось. «Salvation», «Stars» и «Anyone» навсегда в моём сердце) Потом я, конечно, доисследовалась и до «Испанских баллад», и до самого первого альбома «Heartland», изначально выпущенного предшественниками Roxette группой Gyllene Tider (первоначальное название альбома «The Heartland Cafe»)… Кстати, это была первая рок-группа в моей жизни. Кто-то скажет, что поп-рок – ещё не рок. Я с ним спорить не буду. Возьму что-нибудь тяжёлое и стукну! (шутка… наверное))
А в ноябре я была на их концерте в Олимпийском, и это было что-то невероятное! До конца своих дней я буду помнить, как они вышли вдвоём на край помоста, чтобы спеть Fading Like A Flower (да-да, я официально признаю эту песню своей любимой у Roxette!). Только Пер и Мари. И акустическая гитара. Это было прекрасно! Но, чёрт возьми, какой отходняк был у меня потом…
И конечно же я не могу обойти вниманием мою любимую вокалистку) О, Мари… Это была настоящая любовь! Она мне снилась. Я писала ей стихи. Нет, показывать не буду!) Да я и сейчас не могу смотреть на неё спокойно, так и стоит перед глазами сон, где… Да ладно, молчу)))
Как и следовало ожидать (с моим-то адским везением), на альбоме 2001 года деятельность группы практически прекратилась. Несколько песен – и всё. Ударившись в сольные проекты, Пер и Мари будто уже и не помнили о том, что когда-то назывались гордым именем Roxette… Хотя, признаюсь, сольные проекты так же были изучены вдоль и поперёк. И они, конечно, тоже очень хороши.
И вот в этом году они снова ожили. И даже – о, чудо! – выпустили новый альбом! Не «Joyride», конечно, но вполне себе неплохой, действительно позитивный. Просто я никак не могу привыкнуть к мысли о том, что 10 лет спустя они снова со мной. Но привыкну, думаю. Как только увижу ещё хоть один их альбом)
В заключение хочу сказать Читать далее...

Настроение сейчас - На что я трачу ночь?))

Как это началось? Очень просто. С аудиокассеты, обнаруженной у брата на кухне. Только не смейтесь, пожалуйста) Хотя нет, смейтесь! Вы всё равно не поверите, что это было. Сборник песен Ирины Аллегровой. Года этак 1994. Или, возможно, альбом под названием «Странник». Фиг разберёшь эти пиратские записи. Нет, не угадали, я вовсе не стала её фанаткой. Мне понравились некоторые песни. Тексты в основном. Как потом оказалось, автором их был Игорь Николаев. И это первая глава моей музыкальной истории.
Его песни я и сейчас могу совершенно спокойно послушать. С удовольствием даже. Первый альбом? Представьте себе, «Дельфин и русалка» (картинка другая была, от первого издания, но её Интернет не помнит)). Вот так оно и было. «Стефанию», кстати, я до сих пор не могу спокойно слушать. И я вовсе не оправдываюсь. Почитайте текст «Столика на двоих». Он прекрасен. Серьёзно. Я пишу стихи, тут мне можно верить) «Раскаты грома»… я её по-прежнему люблю.
Потом были другие. Окончательно пиратские «Выпьем за любовь» и «Малиновое вино», записанные с разных сторон на одну кассету (тут обложки добавляю для голого ознакомления, я их не видела тогда). Первые три альбома. Можно сказать, лицензия)
«Королевство кривых зеркал», которое так трудно было найти в продаже. «Я не ангел». «Ключ», отчего-то остро напомнивший момент из «Властелина колец» (я, конечно, книгу имею в виду), когда Фродо приходится покинуть Хоббитанию. (Да-да, этот пост для тех, кто читал))). «Фантастика» она фантастика и есть. «Ночная птица», «Юная богиня», «Принцесса»… «Мисс Разлука». «Белый огонь», написанный для совершенно особенного человека… Вот такие пироги. Да, Наташу Королёву я тоже слушала, признаю. Логично как-то было. Тут первая глава и кончается. Продолжение следует…

Настроение сейчас - Rock!!!

Гитаристы. Их лица. Улыбки. Приоткрытые губы. Напряжённые руки. Тонкие пальцы. Накрашенные ногти. Соло… О да! Да!!!

[показать]
[показать]
Jade Puget (AFI). Твоя гитара определённо настроена на мою волну)

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Sir Christus (Ex-Negative). Сейчас я сделаю что-то страшное. Я признаюсь. Да! Я люблю тебя. Глэм-рок – это ты. По моему скромному мнению)

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Larry Love (Ex-Negative). Я буду скучать по тебе. Всегда. Ты сердце группы. А что останется, если вырвать сердце…

[показать]
[показать]
Antti Anatomy (Negative). (А что, бас тоже гитара!) Я точно знаю, что в жизни ты вредный нахал) Но на сцене ты тоже по-своему бог.

[показать]
[показать]
[показать]
Jack Smack (Private Line). У тебя это в крови, но ты всё равно супер)

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Dave Lepard (CRASHDÏET). Ты будешь жить вечно. Не только в памяти и сердцах. Во всём. В музыке. В словах. И во мне.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Martin Sweet (CRASHDÏET). Благодаря божественным звукам твоей гитары этот пост вообще случился. А также случилось многое другое, о чём я пока умолчу)

[показать]
[показать]
[показать]
Peter London (CRASHDÏET). (Говорю же, бас – гитара!) А больше ничего не скажу. Только то, что смотреть на тебя – одно удовольствие. В самом широком смысле)

Настроение сейчас - Осень-зима

За два часа пути он выдал мне многое, начав в метро с Kaffe och tarar Мари Фредрикссон (что, заглянув в онлайн словарь, без труда можно перевести как «Кофе и слёзы») и закончив песней, которая обычно мне совершенно не нравится, After all, но тут даже она была к месту.

Настроение сейчас - В сомнениях

Я всё время думаю о том, как это люди принимают правильные решения. Как они определяют, что правильно, что нет? А никак. Они просто не задумываются об этом.

Настроение сейчас - Субботнее)

Дорогая Венди, мне кажется, ты стала слишком взрослой, чтобы продолжать общение со мной.

С любовью, Питер.