понедельник день весёлый
дайте в лоб кто скажет – «нет»
он в расплох всегда застанет
и кувырком весь белый свет…..
сладкии сон с утра разгонит
солнца лучь, будильник гад
и кот завякает зараза: -
"хозяин, сука, выпусти гулять,
хватит нежиться в постели
ссать хочу терпеть не вмочь,
заминирую щас тапки
я с мышью в прятки проиграл всю ночь"
"не забудь мне дать на завтрак
вискас полненький пакет,
до обеда ещё долго.
голодным спать, силёнок нет..."
дня выходного настроенье
дисциплину рушит в раз……
- «где мои носки ? проклятье!
кот не вякай! я сейчас!»
ЧАЙ ХОЛОДНЫЙ ИЛИ КОФЕ
[200x202]
у кого что есть в меню
Выпивая, обжигаюсь
и зубы чищу на ходу….
из шкафа мятую сорочку
надеваю на бегу
утюжить времени уж нету
по ярче галстук подберу…….
брюки мятые без стрелок
В одном из очерков о Блоке (1880-1921) Максим Горький (1868-1936) приводит записанный им рассказ проститутки о забавном эпизоде, случившемся с поэтом в одном из номеров дома свиданий на Караванной улице в Петербурге. |
[489x380]РОВНЕНИЕ НА...... ВЫХОДНЫЕ!!!!!!!!!
_________________________________
выходные обожаем
и радость посетит всегда
когда закат конца недели
прошепчит что в отрыв пора........
уйдут и канут все заботы
разрушим будней рабочих дрес код
накроет радость нас волною
веселье и отдых грядет...
пускаи начальник в доску за орется
в конце недели требуя план
скорее он слюнои своею захлебнется
а мы забили на работу
у нас своводы в головах дурман...
у нас заказан в ресторанах столик
и номера в отелях люкс
где ложе готовил Амур
нас девочки уже заждались
хотят романтики гламур
cекс для мужчины праздник тела
а нет его у нас конфуз
нет настроенья и нет здоровья
работа не идет на ум......
начальник в сексе на диете?
иль шеф ему по полнои в дул...?
теперь он нас и в хвост и гриву!
в манере жесткои по ирархии нагнул...
он нас по матери имел
арально насилуя уши
аж личиком бедняга по белел....
бравируя замашками чинуши...
ему бы надо быть по ближе к коллективу
а он карьере присягнул
он дружбу корпаративную нарушил
он выбрал трон правленья,
а не клерка простого не казистый стул...
он как отшельник в кабинете
всех вызывает на ковер
и сверх урочных всем он вручит
и омрачит он выходной казёл..
но клали мы с прибором на его заботы
пять дней он был для нас указ...
теперь и близко к нам не подъезжайте
законный выходной у нас...
на небе звездочка зажглась
огонь свечи блестнул в бокале
в твоих глазах желанье прочитал
мы с ужином романтику вкушали.
[500x333]
В который день паришься, в тот день не старишься...
Посещение бани стало традицией. Различают русскую баню и финскую сауну. В парильне русской бани температура воздуха достигает 65—75оС, влажность — до 70% («легкий» пар), в сауне температура достигает 100ОС и более при влажности 10—15% (сухой пар). При пользовании парильней лучше (глубже) очищаются кожа и ее поры, резкая смена температуры тренирует терморегуляционный аппарат. При этом значительно расширяются кровеносные сосуды, увеличивается выделение воды, углекислоты, повышается потребление кислорода. В течение нескольких дней после посещения бани наблюдается усиление окислительных процессов и кожного дыхания, а также процессов обмена веществ. Посещение бани действует и общеукрепляюще, тонизирует и стимулирует весь организм; улучшается деятельность желез внутренней секреции, более эластичными становятся мышцы и связки.
[222x182]
Своеобразна русская баня с березовыми вениками и квасным духом. Правила парильни. «Снаряжение»: шерстяная (фетровая) шапочка, шерстяные рукавицы, веник. Перед тем, как войти в парную, ополоснитесь теплым душем, голову не мочите. Зайдите в парильню и спокойно посидите минут 5, подышите ароматным паром. Выйдя, примите прохладный душ, погуляйте немного в раздевалке, отдохните. Затем обмойте ноги горячей водой — и снова в парную на 10—12 минут.
В бане веник дороже денег!
Наиболее распространены березовые веники. Их заготавливают в начале и середине июля, в период цветения и травостоя, когда березовый лист в самом соку, богат целебными веществами. Березовые ветки срезают в сухую погоду, вяжут веники и хранят их в сухом, темном и прохладном месте. Дубовые веники заготавливают в июне — августе. Они более жесткие и прочные. Веники из хвои, крапивы, эвкалипта обладают дополнительными лечебными свойствами, однако использовать их следует с большой осторожностью из-за опасности получения ожогов, травм, аллергических реакций. В .бане веник предварительно запарьте в тазу горячей водой (15—20 минут). Париться лучше с напарником, по очереди «обрабатывая» друг друга вениками. Прихватив распаренные веники, в шапочках и рукавицах залезайте в парильне на верхний полок и ложитесь на живот. Жар равномерно окутает Ваше тело. Для получения ароматного пара в горячую воду, перед подачей ее в каменку, добавляют пиво, квас («хлебный дух»), арбузный сок («аромат бахчи»), мед («аромат пасеки»), эвкалиптовую настойку, липовый цвет, настойку мяты перечной, смесь ромашки, душицы и степного чабреца («аромат степи»), настой можжевельника, липы, березовый сок («букет леса»), сухую горчицу («антигриппин») и т.п. Напарник-парильщик берет в каждую руку по венику и мягкими, гибкими движениями начинает нагнетать горячий жар с боков к телу, опахивая вениками, словно веерами, сначала спину, затем поясницу, ягодицы и ноги (плавно, не торопясь, едва прикасаясь листьями к телу). Горячий жар приятно обжигает все тело. Вениками жар «прогоняется» несколько раз от головы к ногам и обратно. Затем веники скользят по телу, смазывают, растирают и слегка постегиваю! кожу. В заключение делается несколько припарок-компрессов в области надплечий, спины, поясницы, для чего один веник раскручивает парильщик над головой (разогревает) и быстро прижимает к телу, сверху прихлопывая вторым веником. После переворачивания парящегося на спину вся процедура повторяется, но с меньшей нагрузкой. После отдыха в раздевалке напарники меняются местами. Повторить 2—3 раза
[показать]Сексуальные традиции на Руси
[222x334]
Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.
Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?
Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.
Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.
муж: - я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль??
жена: - я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
муж: - вот, я говорил же ты у меня умница
Береги сиськи смолоду.
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
Сиська некогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова
Легко ли быть мужчиной?
« : 07 Октября 2005, 01:12:32 »
[400x474]1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. [200x226]
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы- вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
[200x225]20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги \"Капитал\".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
[200x226]26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. [200x226]
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы
| ||||||||||||||||||||||||
Это цитата сообщения lethargica Оригинальное сообщение
Фауст)))
Было время, когда наши папы-мамы, дедушки-бабушки развлекались, "призывая" всяческих там духов )) Я помню только одного, точнее - одну, Пиковую Даму)) А вот как в наше время "призывает" духов нынешнее поколение:
- Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
- Гну, – огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
- А что мне делать? – засуетился Витек.
- Не мешай, – объяснил Фауст.
Комп тихо гудел.
- Значит, так, – почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.
Он двинул мышкой по коврику. На экране открылось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.
- Галимая анимация, – фыркнул Витек.
- А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, – пожал плечами Фауст.
- Звезду тоже скоммуниздил?
- Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».
- Закорючки не опух выводить?
- Я их потом наложил. Копи-пастом.
Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.
- Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?
- Так нужно, – отмахнулся Фауст.
Модем установил соединение.
- Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.
- Ты мне вот что скажи, – затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?
- Ты, чел, дурак, – пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?
- Ага, – согласился Витек с сомнением.
«Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.
- Это какой язык? Английский?
- Албанский, – зашипел Фауст. – Все, тихо.
Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.
- Коннект, – прошептал Фауст.
Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.
- Кульная голограмма, – восхитился Витек.
Фауст саданул его локтем.
- Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.
- Я, – ткнул себя пальцем в грудь Фауст.
- Чего ты хочешь?
- Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.
Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:
- Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.
- Пусть сам заключит контракт, – хищно оскалился дьявол.
Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.
- Ладно, – нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.
- Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.
- Щас, – нахмурился Фауст.
Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.
- Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.
Дьявол промолчал.
- Годится, – закончил Фауст чтение документа.
Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.
- Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, – обнадежил Фауст Витька.
- А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.
- Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.
- Душу, что ли?
- Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.
- Жжешь, – протянул Витек. – А когда они кончатся?
- Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?
- Всё правильно. А двести баксов теперь точно мои?
- Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.
- Так нечестно!
- Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..
- А еще друг, – шмыгнул Витек носом.
[показать]Нашла на http://muhom.org/2009/10/06/faust/ )
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Диснейдэнд на Урале
В национальном парке "Зюраткуль" в Челябинской области, на берегу одноименного озера находится сказочный город с пристанью, носящей название "Китова пристань". В этом сказочном городе обитают Кощей Бессмертный, Баба Яга, живущая в избушке на курьих ножках, Леший и другие сказочные персонажи.
Общий вид Китовой пристани с бригантины.
[показать]
МЕСТО ГДЕ НАМЕЧАЕТСЯ ВЕЧЕРИНКА
ПРОПУСК ПО ДРЕС КОДУ, ВАРИАНТЫ ПРЕДОСТАВЛЯЕМ В КОМЕНТАРИЯХ.....
ОХРАНА ОЧЕНЬ КОМПЕТЕНТНАЯ, ВАЛЬРЬЯНКОЙ НЕ СОВРАЩАТЬ!!!
________________________
на крыше встретим вертолеты машины заведем в гараж и если явитесь на танке и этим не застаните в расплох вы нас мы не играем тут в игрушки бал не чисти встречает вас вы нашатыря с собою прихватите чтоб обморок не случился у вас.....
Это цитата сообщения Four_god Оригинальное сообщение
Любопытство не позор - расширяем кругозор
Это ежегодные полёты Военновоздушных сил США в Сан Франциско.
[312x422] Сама внешность колдуна, строгая и внушительная, очень напоминает старый дуб.
Суеверный страх перед колдунами покоится на обще народном убеждении, что все они состоят в самых близких отношениях с нечистой силой и что черти не только исполняют все их поручения, но даже надоедают, требуя для себя все новой и новой работы. Что ни придумают колдуны -~ все чертям нипочем, одна забава; выдумал один колдун заставить их овин молотить — в одну ночь измолотили так, что и соломы обирать не надо: осталась одна мякина. Дал другой меру овса и меру льняного семени, велел обе смешать и отобрать по зернышку, каждое в отдельное место: думал, что над льняными зернами, скользкими и увертливыми, черти надсадятся, а они в полчаса всю работу прикончили. Пошлют иные колдуны на елке хвою считать, каждую иголку перебрать, чтобы бесы искололи себе лапы, изошли кровью от уколов, а они сказывают верным счетом да еще самодовольно ухмыляются. Другие затейники на осину им указывают: сосчитайте, мол, листья (а осиновый лист, как известно, неподатлив: без ветру изгибается, без устали шевелится, ухватить себя лапами не дается). Долго черти с ними бьются: пот с них льется градом, несмотря на то, что на осине листьев меньше, чем иголок на елке, — однако и глазом заказчик едва успеет мигнуть, как работа у чертей окончена. Опять осклабили они зубы, опять навязываются на работу. Вбил один колдун в озеро кол и оставил конец над водой: «Заливайте, —говорит, —кол». — Стали черти заливать — не могут. «Теперь не скора явятся, — думает колдун, — дня два промучаются, а я тем временем отдохну от них». Однако колдун ошибся: хотя он наказал носить воду решетом, да забыл его «зааминить», сделать по молитве таким, чтобы они не могли навести свои чары — превратить решето в лукошко. Вот черти и залили кол. Снова пришли, расхохотались: давай им что-нибудь потруднее. Тогда колдун озлился: «Вот вам чурбан из того проклятого дерева, которое вы любите за то, что на нем удавился Иуда, и под корою которого видна кровь (кора под кожицей красновата); чурбан я вырубил во весь свой рост, да с одного конца отсек от него пол-аршина. Надо вытянуть кряж так, чтобы стал по мерке снова вро-вень с ростом». Тянули черти три дня целых — ничего у них не вышло. Пришли покаяться и опять просить работы, хотя бы еще поскучнее, например, песок с берега перетаскать в реку, по песчинке, или еще мудренее: развеять куль муки по ветру да и собрать его по порошинке.
Колдуны
Посвящения в колдуны у в общем, сопровождаются
 |
однородными обрядами, смысл которых повсюду сводится к одному - к отречению от Бога и царствия небесного, и затем к продаже души своей черту. Для первого довольно снять с шеи крест и спрятать его под правую пятку или положить икону на землю вниз ликом и встать на нее но-гами, чтобы затем в таком положении говорить богохульные клятвы, произносить заклинания и выслушивать все руководящие наставления сатаны. Лучшим временем для этого, конечно у считается глубокая полночь, а наиболее удобным местом - перекрестки дорог, как излюбленное место нечистой силы. Удобны также для сделок с чертом бани, к которым, как известно, приставлены особые духи. При заключении договоров иные черти доверяют клятвам на слово, другие от грамотных требуют расписки кровью, а неграмотным велят кувыркаться ведомое число раз через столько-то ножей, воткнутых в землю. Когда все обряды благополучно окончены, к посвященному на всю жизнь его приставляются для услуг мелкие бойкие чертенята.
|
зелье к празднику варю [222x141]
соленый океан в котел налью.
лунный блик к волне добавлю
и землю с континентов
пять горстей приправлю.
дурман туманов напущу
жар от вулканов по сильней включу.
искру звезды в отвар внесу
и солнечных лучей туда
ультрамарина запущу.
багрянец летнего заката
ночей июльских медового аромата .
из радуги цветной калейдоскоп
и от дождя серебристый поток.
добавлю от грозы озон
и молнии разрядов и раскатов мощный гром.
осенних красок золотых
и облаков свинцово – голубых.
свежесть зимнего ментола
чтобы отвар был с оттенком мороза.
слезою чистой обжигал
и тело жаром наполнял.....
коктейль, ветра, взбивать заставлю
напиток для души - целебный
вам на дегустацию представлю……
---------------------------------------------------------
стихию ворожить вам не игрушки
ребячество не надо допускать
а то помошники у магии зверюшки
вас в лес утащут и будут вас терзать.............
заглушит ваши крики ветер
и смоет дождь присутствия следы
кукушка по весне лишь спросит
где ты? где ты? где ты?
я вас имел... иметь ещё? смогу быть может!
о, женщина! я без ума от вас
и память заставляет часто вспомнить
как мы чудили... когда безумие накрыло нас...
я вас имел в метро в подземном переходе
я вас имел и в парке на скамье
я вас имел и на примьере в театральной ложе
но это мало! я имел вас и во сне
я вас имел ввиду когда своей рукою
в уединеньи лысого гонял
ваш образ четким был передо мною
когда струёй обильною кончал
я вас имел на скорости сто дватьцать
я вас имел в полете над землей
вот только космос не достижим пока остался
там звезды ближе и оргазм крутой...
я вас иметь конечно буду дальше
как только я замечу блеск в глазах
а как вы думали? я не могу иначе!
вы от меня фиг два услышите отказ.....
я вас имел, весной и в летний полдень
явас имел, в осенний, золотой денёк...
я вас имел, зимою в минус сорок
я вас имел, как вас иметь ни кто ни смог....
я вас имел, и что же тут такого
кометой пронеслись вы по моей судьбе
я вас имел с развратом, в лёгкой форме
но круче во сто крат вы отдавались мне...
