Основные мифы
Эрот — мировое божество, соединяющее богов в брачные пары, считался порождением Хаоса (тёмной ночи) и светлого дня или Неба и Земли. Он господствует как над внешней природой, так и над нравственным миром людей и богов, управляя их сердцем и волей. По отношению к явлениям природы он является благодетельным богом весны, оплодотворяющим землю и вызывающим к бытию новую жизнь. Его представляли красивым мальчиком, с крыльями, в более древнее время — с цветком и лирой, позднее со стрелами любви или пылающим факелом.
В Феспиях каждые четыре года устраивалось в честь Эрота празднество — Эротидии, сопровождавшиеся гимнастическими и музыкальными состязаниями. Кроме того, Эрот, как бог любви и дружбы, соединявшей юношей и девушек, пользовался почитанием в гимназиях, где статуи Эрота ставились рядом с изображениями Гермеса и Геракла. Спартанцы и критяне обыкновенно перед битвой приносили Эросу жертву. Его жертвенник стоял у входа в Академию
Взаимная любовь юности нашла себе символическое изображение в группе Эрота и Антерота (иначе Антэрот, Антерос), находившейся в элейской гимназии: рельеф с этой группой изображал Эрота и Антэрота, оспаривающими пальму победы друг у друга. У Овидия упоминаются «оба Эрота» Кормилицы Эрота хариты отправились в Дельфы к Фемиде с вопросом о его малом росте.
Водный мир
на заставке монитора указывает на человека, который постоянно исследует свой внутренний мир. В психологии вода олицетворяет собой чувственность и эмоциональность.
Города
Картинки с изображением города устанавливают на рабочий стол люди рассчетливые, рациональные, хладнокровные, целеустремленные.
Эротические фото
В таких фото скрыта энергия Эроса, мотивирующая человека двигаться вперед и достигать намеченных целей.
Горные пейзажи
символизируют целеустремленность, а также замкнутые натуры.
...Интерьеры жилищ
- умеренные и сдержанные люди, имеющие склонность "порыться" в чужих делах.
Природные явления
(дождь, снегопад, извержение вулкана) на мониторе компьютера нравятся деликатным и мягким людям.
Фото автомобилей
ставит на монитор в качестве заставки человек, который хочет сам управлять своей удачей, но, как правило, выходит так, что руководят им. Если на заставке грузовик - перед тобой типичный романтик.
Искусство
Сотрудник серьезно относится к своей работе, прежде чем приступать к делу, он внимательно изучает задание.
Цветы
Скорей всего этот человек хочет сделать окружающий мир более уютным и комфортным. Обычно эти люди внимательны и трудолюбивы, к своей работе подходят с большой ответственностью.
Спорт
- трудолюбивы, неконфликтны, азартны. Зачастую наделены аналитическим складом ума.
Личное фото
Люди, размещающие на своих мониторах фотографии родных и близких как губка впитывают в себя всю информацию. Они привыкли все и обо всех знать.
Домашний любимец
Как правило, такие заставки устанавливают именно женщины, причем внешне мягкие, женственные, но все же готовые в нужную минуту "выпустить свои коготки".
Однотонная классика
Такие люди часто обладают богатым внутренним миром, но на работе зачастую не открываются.
www.pozdravlenia.biz \"Поздравления с Днем Рождения\".
В день 8 марта
Ищем место старта.
Начинаем мыслить —
Как поздравить быстро!
Праздник — день с цветами,
И конечно — с нами.
Мы хотим надежды
Вам дарить, конечно.
Поздравляем, дамы!
Мы гордимся вами.
Вас мы любим сильно!
Дарим смех обильно!
Однажды Весенняя Кошка
варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый,
но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки
и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав,
призывный его голосок.
Пришельца она отогрела,
«стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый,
всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки
наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки,
расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив,
покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше
и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь
съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался
весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам,
оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки
на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ?
Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком
является Мартовский Кот.
кто шагает дружно в ряд
волнующих форм прекрасный отряд
тем кто шагает дружно в ногу
просим освободить этим ангелам дорогу...
грудь вперед, шаг от бедра
и не важно что пасмурно с утра
левой - раз! левой - два!
лицо товара, привлекательный вид
сразу понятно, что на прилавке лежит
пёстрая наклейка, от типографии - "Агропринт"
Этикетки самоклеящиеся ваш товар преобразит
"Опросы в РФ и США: американцы довольны своей страной, но не президентом, а в России - наоборот. … Россияне же любят президента, но не довольны жизнью...."
Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в раю!»
Я скажу: «Не надо рая,
Дайте родину мою».
Цветаева
Мне нравится, что съели не меня
Мне нравится, что я в лесу не с Вами
И ночкой темной влажная земля
Не уплывет куда-то под ногами
Мне нравится, что Вы такой смешной
Весь серый, и с ушами, и с зубами
Но я не Красна Шапка, и со мной
Корзинки нет с мясными пирогами
Спасибо Вам за мой ночной покой
За то, что Вы не встретились со мною
За наши не-полеты под луной
Не Шапка я – и радости не скрою!
(с) Романова Анжелика
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Р. Рождественский
В коридоры одного
Главка
Где дают по пирожкам
Планы
Как-то смежница пришла
К.Шапка
Чтобы встретиться с самим
Главным
Секретарь ее послал
Лесом
И вахтер ее послал
К бабке
По пробилась на прием
Честно
Повезло наверное
К.Шапке
Входит скромно, но а он
Видим
В кабинете к ней сидит
Боком
И из банки достает
Мидий
На К.Шапку посмотрев
Волком
Разговаривал, не скрыв
Гонор
Да и выгнал, что возьмешь
С гада
Вышла Шапка, набрала
Номер
Рассказала все кому
Надо
Лесорубы тут пришли
Быстро
Сняли главного того
С Главка
И решил потом совет
Министров
Пусть порулит этим главком
К.Шапка.
(с) Дмитрий Недо-Вольный
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Блок
Ночь, лес, фонарь и Красна Шапка
Бессмысленный и странный Волк
Ее схватил он вдруг в охапку
Над нежным ушком зубом – щелк
Все, проглотил – корзинка в лапах
И повторится вновь и вновь
Ночь, лес, фонарь…ну где же Шапка?
К тем пирожкам сильна любовь
(с) Романова Анжелика
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маяковский
Послушайте! Ведь если пекут пироги-
Значит – это
Рост 150-160 + каблук 10 см - потрясающе
Рост 160-170 + каблук 10 см - эффектно
Рост 170-175 + каблук 10 см - красиво
Рост 175-180 + каблук 10 см - нормально
Рост 180-185 + каблук 10 см - нелепо и смешно
Компания "Торговый Дом Лидер-Альянс"
косметические средства разработал для вас
на основе натуральных биологических компонентов
там полно природных активных элементов
в числе номенклатуры препарат - вейнтон
в клинических испытаниях занял хорошие позиции он
Данный комплекс по эффективности удивляет
комбинация его растительных экстрактов от недугов спасает
Бальзам с восстанавливающим действием для ног - Плеяна
Вместе с Вейнтон, спасут ваши сосуды и капилляры от серьезного изъяна....
Небо тысячей глаз, сверху смотрит на нас,
Только небо одно никого не предаст,
Снег ли с неба летит, льет ли с неба вода,
Только небо с тобой, лишь оно – навсегда.
Облаков острова, облаков паруса,
Там – все наши слова, там – друзей голоса,
Ни любви, ни беды, ничего не тая,
Мы напротив всегда, это небо и я.
Где мы встретим рассвет - знает небо одно,
И ответы найти никому не дано,
Только зло и добро у него на весах,
Если небо в душе, значит, небо в глазах.
Помнит небо в лицо на земле этой всех.
Если выхода нет – каждый смотрит наверх.
Пусть сгорают мосты у меня за спиной,
Но не встанет никто между небом и мной
Синее, бездонное, чистое, высокое,
Черное, холодное, гордое, жестокое,
Звездное, колючее, близкое, далекое,Ветреное, вечное.
Одинокое.
.
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою!
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою...
И в тёплую пучину погружусь,
Скользнув в твою живительную влагу…
В тебе другие были... Ну и пусть!
Сейчас лишь я в твои объятья лягу!
В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки...
Такого испытать ни с кем нельзя...
Я лишь с тобою наяву, как в сказке...
Сменяю позы, так, как я люблю...
Вот на спине я, а теперь на пузе...
Я жажду наслаждения утолю
С тобой, моя любимая джакузи!
Это цитата сообщения гуманист Оригинальное сообщение
это мой питомец, прошу любить и жаловать
Мартовский агент - «острый коготь»
По совместительству диверсант
Действует под прикрытием обаяния
Сам чёрт по отношению к нему – дилетант
Все препятствия обойдёт во мраке
Тихой поступью с тыла зайдёт
Нет равных, этому усатому забияке
Любого в восторг приведёт
Исполняет головокружительные трюки
Гроза всех мышей и крыс
С радостью малого котёнка бежит на руки
Как только услышит: - «Кис! Кис!»
Прыгает он на колени
Мордочкой уткнётся в ладоши
Сразу на душе перемены
Вот такой этот котяра хороший!
Могу ещё ему комплименты раздавать,
Но лучше вам Игра Кот в сапогах скачать
[показать]
я в азарте прибываю
потому что я - играю
сутками, на пролет
и мне в этой деятельности везёт!
набираю рейтинг, повышаю этап
и только клавиши под руками шуршат....
обвод хитрый, мышкой, и миссии - конец
соперник повержен, победителю - венец
увлекательный шутер,
графика реальности полна
сюжетная линия - супер
напряжением сильна
держит внимание,
у реальности украдёт вас
рекомендую скачать Enemy Territory Quake Wars ))))
за этой игрой свой досуг проведём
с профессиональностью геймера,
зимнее время - в пух и прах разнесём!
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
"Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов."
"Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим."
И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".
Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха.
"Ночевать - ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем."
"Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю."
"Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?"
Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
угловой шкаф купе от "Роникон"
преобразит квартиру. дачу. дом!
эта мебель впишется в любой проект
лучшего предмета для интерьера , нет
популярных моделей заказать шкафы
и под заказ
исполним любую заявку от вас
шкаф-купе, это практично, компактно, уют
это удобный шкаф для гардероба, это все признают
посетите ресурс и поглядите он-лай
каталог со шкафами, на их различный дизайн
подберите вариант по цвету, материалу, цене
покупка будет демократичной вполне
внимательные консультанты сделку проведут
дорогои покупатель в фирме "Роникон" тебя уже ждут...
Объявления сландо Владивосток
Черкните в нужном разделе несколько строк
О своем коммерческом предложении сообщите
И товарооборот по совести совершите
Посетите с бесплатными объявлениями ресурс
В не прогадаете и минус обменяете на плюс....
Пропала Языковая панель?
не спешите совершать не правильного поведения модель
а лучше на спасительную ссылочку нажмите
и урок по устранению не исправности прочтите
внимательно изучите каждый пункт
и языковую панель вам на место, вернут..
лишней инициативы не предпринимать
и нежную технику свою не ломайте
заходите если есть проблемы на сайт знатока
ресурс "об увлечениях и увлеченных" вам окажет помощь всегда...