[550x550]
Вот пришла на обед домой...
Обнаружила, что холодильник абсолютно пуст после нескончаемых праздников. Обидно... Сижу дома и кушаю "Роллтон". А еще обидно, что весь сегодняшний вечер придется посвятить походу по магазинам, а потом стоять всю ночь у плиты

И как странно, что те, кто, казалось бы, на первый взгляд нас ненавидят, на самом деле любят всем сердцем...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…

Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.

Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.

Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.

Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.

Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.

Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой

Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…

Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.

Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.

Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.

Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.

Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.

Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…

И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда…

Вот и наступила осень...

Погода вроде пока держится на уровне летней, но я чувствую, что уже в скором времени природа разразиться дождями и грозами, деревья окрасятся всеми оттенками желто-оранжевой гаммы, по ручьям поплывут бумажные кораблики, а настроение неизбежно станет печальным...

Это осень!!! Только это время года так действует на человека! Это время, когда не хочется покидать дом, когда просто приятно сидеть у окна и созерцать происходящее за ним. Не хочется веселиться, достаточно мыслей в голове, и не важно какие они, радостные или печальные, это не имеет никакгого значения, просто не хочется двигаться, хочется расслабиться, даже мимика лица не способна в это время отразить все эмоциональные переживания и волнения человеческой души.

Я люблю это время года. Оно отрезвляет, заставляем мыслить яснее, чевствовать глубже.

И хоть и хочется чтобы летние деньки продлились еще некоторое время, я уже жду золотых красок под ногами и над головой!

Настроение сейчас - Эмоционально истощенное

 

Всем привет, простите за отсутствие...

На то были свои причины...

Сами знаете, что пишу я довольно откровенные вещи... Вдруг начала беспокоиться за то, что кто-то может получить доступ к моему дневнику... А не очень хочется, чтобы "мой мальчик" обо всем узнал...

Ну что... С чего начать? В целом все не плохо! До сих пор со "свои мальчиком" (зовут его Миша, так будет проще). Отношения наши переросли в более серьезные... Ведь время идет... Конечно с момента моего последнего появления на этом сайте я еще гуляла, развлекалась  и много шалила... Но в один момент ( когда я уже совсем перегнула палку) я задумалась... Насколько подло я поступаю, ведь этот человек ничего плохого мне не сделал, ведь я вижу, что он искренне любит меня, ценит меня, на многое готов ради меня... А я так низко поступаю... Самой стало нехорошо от этого, стыдно... Подумала и решила, не стоит так... либо я с ним, либо со всеми остальными...

Вот прошло уже довольно много времени и я честно готова признаться, что не изменяю моему любимому, уважаю его и ценю... Конечно сейчас многие повергнуться в шок, так случилось и с моими друзьями. Но меня по большей части все устраивает. Он хорошо ко мне относится,  почти все свободное время готов посвятить мне, старается для меня. Да и в сексе  больше чем устраивает!!! Есть только одно НО!!! Мы начали ругаться время от времени. И все бы ничего, ведь это дело абсолютно естественное, но наши скандалы переходят все границы!!!

Вот взять вчерашний день... Пришел он под утро домой (отдыхал всю ночь с друзьями), поспал пару часов, потом встал и снова пошел к ним похмеляться... Когда я сделала все дела забрала его из гостей мы отправились на День Рождения нашей общей подруги. Погуляли там часов до 0-00, потом я предложила всем из бара переместиться ко мне домой (ну как всегда). Там подтянулся еще народ, было довольно весело! Когда я уже прилично выпила и трезвой назвать меня было уже нельзя, я высказалась по поводу того, что мне не хватает внимания моего любимого, и почему-то расплакалась. В ответ последовал сплошной негатив со словами :"Меня все это уже заебало". После этого Миша оделся и вышел из квартиры. Будучи в состоянии алкогольного опьянения он все же сел за руль и попытался уехать. Тут подключились все гости, ругань стояла всю ночь, Народ разделился на две стороны... одни поддерживали меня, вторые его... Море эмоций, слез и криков... Он все же уехал часов в 7-00. Я искала его, звонила ему домой... В 8-00 все же пошла к нему, он уже спал, я просто легла рядом. Утром он уехал по делам, я даже не слышала,как он собирался. Только сегодня в районе 19-00 нам удалось встретиться и все обсудить уже спокойно. Если честно, на примирение я уже не рассчитывала (вообще не знаю, на что я рассчитывала). Но вроде все нормализовалось, долго общались, потом после некоторого молчания последовали объятия, страстные поцелуи и в конце концов постель!  Рада, что все обошлось.

Теперь только надеюсь на то, что это был последний раз, когда мы дали волю негативным эмоциям. По-крайней мере мы договорились впредь держать себя в руках!!!

Настроение сейчас - разочарованное

 

Странные все же существа - МУЖЧИНЫ...

Я совсем перестаю их понимать... Я понимаю лишь одно: ими так легко манипулировать... Они так доверчивы...

Мне от этого немного не по себе, иногда даже противно...

Вот взять любого... Я прекрасно понимаю, что могу им управлять, как хочу (в принципе многие мои подруги так и поступают). Но мне это совсем не нужно. Почему? Да потому что это скучно, это неинтересно, это просто... Даже могу сказать, что для меня это в некоторой степени унизительно...

Подруги говорят: У тебя так много мужиков, в очередь становятся, так тяни из них деньги! Нет! Это не в моем стиле. Конечно я страдаю из-за этого, т.к. деньги потихоньку начинают тянуть из меня. НО!!! Такая я! У меня язык не повернется что-то попросить у любовника, это просто ниже моего достоинства!

Или взять другой момент, который меня и вовсе шокирует... Всегда считала, что мужчин притягивают девушки с наивной внешностью, покладистым характером, без вредных привычек, любящих дом, семью и детей... НЕТ!!! Оказывается все наоборот. Им нужна женщина, имеющая десяток любовников, любящая ночные пьяные тусовки, не имеющая комплексов... При этом она должна быть на столько откровенна, что расскажет ему обо всех своих мужчинах, а в постеле спросит его имя... Ну неужели такие женщины могут нравиться, неужели они могут вызывать желание завести семью...

Мужчины, мне в последнее время становится вас искренне жаль!

В последнее время часто слышу в свой адрес фразы о том, что мне уже пора что-то менять в своей жизни, что пора уже задуматься о чем-то серьезном, что надо ставить цели, что нужно определяться... Говорят, что мой возраст не соответствует моему поведению... Намекают на то, что потом будет поздно...

А я себя чувствую на 18!!! Я не хочу обременять себя серьезными отношениями, и уж тем более семьей. Не хочу жить ради чего-то (ради карьеры, денег, ремонтов, крупных покупок...). Я долгое время жила такой жизнью, мне просто надоело, мне хочется беззаботного периода (хотя возможно этот период и затянулся...). Но все равно... Я не считаю целесообразным на данный момент озадачивать себя проблемой замужества...

Может кто-то тоже считает, что я не права?

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на
манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12
часов".

Порой тебя во сне я вижу,
И все пытаюсь изменить.
Но, ты ни чуть не станешь ближе,
Меня не сможешь полюбить...

Ты - полоса на горизонте,
Недостижимая мечта...
И отболело сердце вроде,
Но все ж нахлынет иногда.

Нет, не любовь, а ностальгия
По силе чувств и чистоте.
Неповторимое "впервые",
И убежденность в правоте!

Потом любовь приходит снова,
Находит каждого из нас...
Но никогда три главных слова
Не повторишь, как в первый раз...
 

(http://stihoslov.ru/cabinet/stihview.php?id=16405)

Умный и глупости находит умное применение

Богатые тоже за чертой бедности, но с другой стороны

Настроение сейчас - сонное

И все равно я стабильно пропадаю... В жизни твориться очень многое и совсем не остается времени, чтобы об это многом написать... За этот небольшой период случились некоторые вещи, которые заставили меня понервничать, порадоваться и удивиться... Надеюсь, что в ближайшее время найду несколько минут, чтобы рассказать обо все как можно подробнее. А сейчас уже надо бежать на работу.
 

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
 

Не пора ли учредить "День защиты стариков и пенсионеров"?

 Человек посмотрел вглубь себя и задумался. Блуждали там мелкие мыслишки о том, о сем: о деньгах не малых, о власти над себе подобными, еще о бабах. Настоящего, большого, о чем сказать не совестно – этого не было. Подумал, было о счастье и благоденствии... Так ведь все в общем, а вспомнишь о чем-то конкретном – тьфу, мерзость! И потом, что такое всеобщее счастье? Ведь что для русского хорошо, для немца – смерть.
   – А, так мы уже альтруисты? Можно подумать, с личным у нас уже полная ясность, – хитро осведомились изнутри колодца.
   Человек смотрел в себя и чем больше смотрел, тем все более глубокие пласты ему раскрывались. На поверхности воды плавала всякая чепуха, сиюминутное. Взгляд равнодушно отмечал будни, не оставляя никаких впечатлений. Работа, наезд начальника, автомобильная пробка, жена-транжирка, сын-балбес, пробка, работа, а секретарша у него... гм... хороша. Эх, пивка бы. Ладно.
   Чем глубже – видно хуже. И не стоило бы туда смотреть, только что тогда, граждане, просить у Всевышнего? Ну не пива же, в самом деле?
   – Что? Вы говорите, есть много людей, у коих нет самого необходимого?
   Я должен просить для них? Или они сами? Или все вместе? Допустим. Проси, только посмотри потом в свой колодец – правда, приятно? Правда, теплое ощущение? Мы, альтруисты, народ работящий! Работаем, не покладая рук… на себя. Нет, я вовсе не против альтруизма, кроме тех случаев, когда он возвращает подопечных в животное состояние. Просто иногда смотрю в колодец – правда там видна: для кого, на самом деле, я стараюсь.
   Вернемся, однако, к нашим глубинам. Оказывается, чепуха эта на поверхности воды – только вершина айсберга. Оказывается, если нырнуть, то вовсе и не чепуха – скорее страх божий. Вот, к примеру, мысль об использовании хорошенькой секретарши (в качестве женщины) значительно добавляет к нашим ощущениям, по сравнению с простым эстетическим удовольствием от созерцания оной. Не замечали? Факт.
   Или, скажем, деньги. Человек зарабатывает их для того, чтобы обменять на свое существование. Что в этом? Ничего плохого. И даже если я использую деньги для того, чтобы заработать еще больше – нет проблем. Будь ты хоть Роман Абрамович, хоть бомж в пятом колене – не в этом дело. Дело в том, что поднимается из глубин, дает удовлетворение, дает энергию, становится необходимым, как воздух. Дело в том, что я сознательно использую общество и все, до чего могу дотянуться, на благо себе любимому.
   Да, граждане, человек – единственная тварь в природе, которая тащится, используя окружающих – себе подобных. Так что же ей просить у Бога? То, что хочется ей – твари?
   Или может то, что хорошо Богу?
   П. Зимовец
 

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
 

Тяжелее всего доказывать права человека своему начальнику