Снег падает третий день.

Забылось сказаться. Сломался мой фотоаппарат любимый. Ещё летом. 

~~~~~~~~~~

Легче отойти от окна к делам, если прекрасные синицы, сидящие на ветвях, сами улетят по делам.

Всё покрылось инеем... лёгим пухом оседает медленный разреженный снег.

На дерево у моего окна прилетели синички и цвинькают. Их слышно и с закрытой форточкой.
Ещё мне рассказали, что есть особая мазь для деревьев, восстанавливающая их раны.
А на балконе образовались маленькие сосульки.
Это приносит мне успокоение и напоминает место,где я была свободна - Ленинград.
Опять цвинькают.

У почти россии даже сайт тормозит.

Он уничтожен...прежний мост.

Построен новый, высота завораживает...

...но она мне не нужна. Я -бы хотел уметь возвращать прошлое вспять, строить разрушенное, оживлять умершее.

Делились с Линой наблюдениями об забавной корреляции между знанием английского и акцентом. А.знает английский лучше всех, но у неё "кошмарный русский" акцент. Лина знает английский хуже, но её акцент куда лучше. У меня-же вообще нет "русского" акцента, я могу почти в точности произнести большинство слов, немалое из них - распознать и правильно/почти правильно записать, но я не понимаю, что подавляющее большинство их значит и совершенно не умею складывать слова в грамотные предложения(кроме выученных когда-то банальных фраз, меньше 30, думаю). На английском мои предложения могут звучать как "я ты есть пойти дом и яблоко еда".

Так же Лина задавалась вопросом, как объяснить англоговорящим, что вот этот человек, кошмарно говорящий по-английски(А.), прекрасно всё понимает и с ним можно общаться на любые темы, а вот этот - с более-менее нормальным произношением, знает английский плохо?
А я думала, что же мне сказать про своё, если некоторые распространённые фразы звучат у меня, как у носителя языка, но я могу не понять простого предложения, хотя "извините, я не понимаю" я говорю на чистом английском. Наверно, когда-то это могут счесть издёвкой


~~~

Гирлянды пора развесить...

То-ли звёзды так сошлись, то-ли время тянет вниз... в любом случае, папка распакована и теперь остаётся наблюдать за чудесами.

Я прохожу в пещеру и направо - пещера небольшая, там всякие исторические штуки. В пещере я встречаю знакомую женщину. Она смотрит на меня и говорит, то ли что ей что-то не нравится в новой мне, то ли еще что-то... Верно, говорю  я, ведь у меня нет души. Улыбаюсь и иду дальше.
У меня нет души.
Что-то случилось, она куда-то делась. Я её потеряла? Разве это так просто? Но окружающие почему-то обвиняют в этом меня. У нее нет души - значит, она плохая. У нее нет души - она определенно затаила зло. В ней таится зло. Отходи от неё.
Я пришла из той пещеры в комнатки. Там есть люди из Хогвартса, а есть и другие. Не знаю, считают-ли точно, что это Хогвартс... просто какое-то место. Там много моих ровесников.
Я хожу и делаю разные вещи. Но ко мне относятся иначе, чем раньше, когда я тут была.
Сама я выгляжу нетипично - черные длинные волосы(или темные), темная одежда, возможно, длинная юбка? У меня особое ощущение от своей внешности. Мне кажется, у меня темно-карие глаза. Отмечаю, что я не похожа на себя.
Двигаюсь к комнате, где стоят столы(до этого я протопала сильно вперед, и теперь иду обратно). По пути я как-то взаимодействую с девочкой. Вроде, она моя сестра? Она младше. У нее рыжие волосы. Она еще нормально говорит со мной? Я не помню.
-Было ещё.-
Прихожу к комнате, сажусь за место, которое было на той стороне стола, куда я и вышла. Достаю простенький блокнотик, пишущий предмет. За столом на меня косо смотрят.
Справа, ближе к двери, находится Катя. Самая обычная Катя - я видела её в реальности, и мы нормально общались.
Вот и здесь она, такая-же, сидит то-ли на спинке стула, то-ли на столе, спиной к двери, лицом в ту сторону, откуда я пришла (но не к тому проходу, а просто к той стороне). Кажется, она с кем-то разговаривает и смеется.
Я беру блокнотик, который нашла и решила не выкидывать не во сне. У него нет линовки и обложки, и я хочу написать важные мысли, которые я думаю, пока происходит всё происходящее.
Девочки, сидящие справа от меня, косятся на меня. Они сидят подальше от меня, хотя место ближе ещё есть.
Вдруг слева от стола и себя я вижу Макгонагалл. Она всегда мне нравилась - думаю я про "реальность". 
Она говорит мне что-то неприятное. Я смотрю на неё, окружающие думают, что я зло, смотрят на меня и хихикают, окружающие не хотят сидеть рядом со мной, окружающие считают меня дьяволом...
Я чувствую странное напряжение в глазах. Вдруг Макгонагалл теряет прежние краски и становится темно-красной. Она красная вся - как рисунок, который раскрасили. Я чувствую, что что-то происходит во мне и отвожу взгляд. Макгонагалл отшатывается. Я - дьявол. Возможно, я сейчас чуть её не убила. Это проявляется то, что бывает с людьми, у которых нет души. Особые силы, она знала, что я способна навредить, и вот, посмотрите. Зло просыпается.
 Я хочу написать важное в блокноте. О том, что кого-то добивают "добрые". О том, какая глупая книга Роулинг. О том, что слизеринцев все ненавидели, а их ответную реакцию выставляли их злобной сущностью. Я понимаю это сейчас, во сне, где мои разрозненные ощущения и опыт смогли соединиться. Так много важных вещей, которые так сложно записать на бумаге. Может, хотя бы во сне?..

Ни души...Снег блестит и хрустит на сухой траве и песке под ногами...Звёзды дрожат,мерцают сквозь ветви деревьев многими цветами...

Это всегда было со мной.
Так что не стоит  и переживать.

Надо быть самым сильным. Надо снова быть не-человеком. Для большинства я и так не человек. 

"А если нет разницы, то зачем пылесосить?"

К сожалению, это - моя жизнь. Как и у десятков, попавших в такую же ситуацию.

..разбираю скачанные книги с длинными подписями и непонятными цифрами, терпеливо убирая доставучие числа и читая надписи на латинице.
Взгляд натыкается на Alhimiya.zip. На книге ни автора, ни цифр.

Губы расползаются в ухмылке.

Сколько можно переводить чай?

Я всё наливаю новую чашку, надеясь на то, что выпью её. А потом приходится её выливать.

Видимо, надо когда-нибудь купить в Унции тот, что мне понравился. Он единственный, который я могу допить.
Хотя это не меняет факта, что чашка с ним иногда так же остается почти нетронутой...

Ненавижу, когда говорят кому-то, что он или его чувства "типичны" или "как у всех".

Такого не бывает.

Даже если слова или действия похожи, то разными будет отношение, смысл, эмоции, представления, мыслеформы.

Меларена на меня действует нетипично. Если её принимать 1 раз - то даже уснув в 4, я просыпаюсь в 7/8/9/10 без будильника, хорошо выспавшись. Но если принять её второй раз... то уснув в те же 4 я просыпаюсь в 14/16, отчаянно желая спать дальше и находясь в заторможенном состоянии. Вспоминаю, что в 10/11 я прихожу в себя, но поскольку хотелось спать, то решаю вздремнуть ещё, и просыпаюсь уже более поздно.

 А уж если ее принимать неделю... на какой-то день(вроде четвертый) я начинаю чувствовать себя постоянно неспособным взяться за свои дела, и провожу день, смотря в одну точку.

 А ещё у неё неплохой успокаивающий эффект. В таком состоянии я даже могу спокойно ходить среди людей и мне будет пофиг на них, максимум будет желание пристукнуть. Но мне бы хотелось по другому лечить свою социофобию,т.к. быть тормозящим еще сильнее и ужасно сонным человеком всё время приёма мне не нравится.

Maitosuklaa, Suomi!