Когда мне надо поговорить или выразить что-то для людей, которые касались непосредственно моей жизни, меня - сразу становится очевидным, насколько плохо моё состояние, я не могу связать и нескольких слов, у меня начинаются панические состояния, когда мне нужно дать что-то от себя, особенно "себя прошлого".
Когда-же речь об общении с незнакомцами, то тут всё довольно просто и легко.
А вот когда затрагивается "глубинная" часть личности, то всё...
Вот сейчас сижу думаю, что ответить на слова человека, которого когда-то встречала, видела, мы общались, мне он как человек симпатичен.
И не понимаю, что... мне плохо.
Тишина и темнота...
Всё, как ты хотел (?)
Отчего-же тебе грустно?
Отчего зима не кончается?
Холод, холод и снег... Бесконечный снег вокруг. Ты идёшь, и заметает твои следы. Когда свет приходит...
Деревья на склонах, лёд на ветвях, хрупкие ягоды оставляют свои коконы после ледяных дождей.
Красным рассыпана чья-то жизнь на снегу.
Серебрятся ресницы, поседели глаза.
Бесконечная дорога назад...
Бесконечна дорога назад...
Я дома, мне легче, но всё заебало.
На самом деле я просто слишком много пережила.
Я не способна вынести этого. Я резюмирую в целом.
Сложно иметь определённые черты характера и одновременно сталкиваться с таким количеством всего.
Надоело. Достало. Заебало. Мозг перегружен.
Смерть друга. Кидок от того, кого звал родственником. Потеря того, кто значим. Запрет на возможность видится с вообще невиновным существом, которое думает, что ты его бросил или умер. Страх пыток - как себя так и близких.
Оры, ссоры и крики настопиздельски часто. Угроза убийством. Угроза остаться на улице и быть преследуемым. Полное непонимание, отсутствие эмпатии и отсутствие терпения от человека, которого считаешь близким. Газлайтинг. Уже в обе стороны...
Как будто этого мне мало - невозможность говорить то, что думаю. Замороженность чувств и уменьшение глубины любых эмоций кроме негативных. Ощущение, будто моё сердце становится ледяным и жестоким(это вообще с детства). Многочисленные сотрясения. Необходимость в операции которая отложилась на два года, неясный диагноз, страх онкологии. Страх смерти близких (реальный).
Невозможность куда-то уехать. Сложности с тем, чтобы выехать или выйти из дома. Никаких точных прав. Никаких достоверных истин. Нет работы. Нет своего места. Последние, с кем мне не страшно и хоть немного комфортно рядом - за хз сколько километров и я не видела их два года. И то эти люди в свое время по-своему меня доставали. А ещё невозможность рассказать тем, кто был моими друзьями, то, что случилось на самом деле.
Мда...
Заебало... заебало.
Не знаю, правда это или ложь,
Но хочется всё бросить и уехать.
Давно не видел неба я,
И что-ж? Давно не видел и земли, и неба.
За окном - гроза сухая
На лице - слеза тупая
))))
Способность рифмовать какую-то дурь со мной осталась.
Мне реально кажется, что вся моя жизнь - сплошная ложь, и хочется без причинения боли другим на время просто убрать всё. Всех людей, все привязанности, всю принадлежность, и просто посмотреть честно себе в душу. Я загнала себя в угол, возможно, банально своим обязательством к кому-бы то ни было, я, возможно, взяла ношу, которую берут на себя только дураки, я вероятно делаю ошибки и делала ошибки, и вся моя жизнь - ошибка, которую я не могу исправить, потому что я обязательная, и если в 15 поклялась, например, любить вечно - то вот мне 29, и я всё ещё выполняю свою клятву к тому же существу.
А вот другие там что-то чувствуют, переживают, решают, и двигаются даже в направлении "закончить отношения", что для меня недопустимо, они - живые... а я просто выполняющий долг пустой доспех.
Я не знаю, что я чувствую,
Потому что внутри меня стоит страж, который молвит:
Ты не должен иметь любых чувств, которые приносят зло, которые неугодны. Поклялся - выполняй. Сказал - следуй.
Ничего не важно. Никто не важен. И никакая ситуация не встанет выше.
Поклялся - выполняй...
А другие живут... другие - живут.
А я даже не знаю сейчас, мой-ли это выбор, я страж или всё-же никакой я не страж, и следую именно тому, чего хочу.
Где я?
Любой шаг в определённость рождает противоречия.
Мозг не ощущает как "верное" ни один шаг, кроме... просто ощущения, что я должна остаться рядом, пусть даже и жить не вместе. Да.
И вновь идёт дождь, и вновь небеса зовут меня куда-то...
Настроение сейчас - М-м-м...
Сегодня я наконец смогла помыть голову. Я уже могу делать какие-то небольшие дела, вроде выноса мусора или взаимодействия с стиралкой.
Помыть посуду, залезть в душ или развесить бельё из машинки и потом его собрать было сложно, но в последние дни стало легче.
Голову я морочила несколько недель, хотя за окном было +30. А посуда в раковине торчала дня три-четыре.
В последние дни мне немного легче с тем, чтобы взять и собраться на улицу, или сделать уборку, и я даже могу порисовать, хотя быстро устаю из-за того, что, как я думаю, нет удобных мест -- нет даже картонки, которую можно положить под лист, и я просто использую большой холст с старой недописанной картиной.
Это вовсе не жалобы, наоборот, мне лучше. Теперь мне бывает скучно, и я могу подумать: "О, мне скучно, но если я уберусь, то мне не будет скучно" и "сейчас мне плохо, но если я сделаю зарядку, мне, как ни странно, станет не хуже, а лучше".
Ещё я хочу попробовать ложиться спать ближе к ночи, потому что потом нормально себя чувствую. Ночь хорошая штука, но утро - тоже хорошая, особенно в деревнях. Жалко, что людей тут всё-таки очень много, и почти все они не носят маски и не привиты, а новая волна особого индийского коронавируса с песней и танцами пиздит Москву.
Я потеряла общение с сестрой. Мне было неприятно, что со мной стали странно себя вести после того, как мне пришлось принести дурную весть об нашем общем друге, весть, которую я нести вовсе не хотела, зная, как это может ударить. Её реакция...это довольно по-детски, я поступила с кем-то похожим образом в 10 или 11 лет, однако тот человек не был мне другом - просто приятелем, с которым мы иногда играли в игры на видике. Точно не тем, с кем мы провели больше 12 лет в дружбе. Не сестрой... Мне надоело быть в неведении в отношении нашей странной ситуации в общении, я попробовала спросить, однако ответ был дан мне довольно нейтральный: "Просто мне плохо, я бросаю курить и меня будет штормить", - говорила она; но вскоре перестала отвечать мне на любые мои сообщения в её блоге, тогда как другим людям приходили нейтральные или позитивные ответы. Я вскоре будто стёрлась из её видимости, хотя стояла прямо перед ней.
В целом, мне, наверное, действительно надоело всё, от чего всегда горели жопой другие мои близкие: бывало и отношение ко мне, как к вещи, и, часто - общение только тогда, когда что-то нужно получить или узнать; возможно, неосознанно - оскорбление каких-то вещей, напрямую относящихся ко мне, а потом жёсткие обиды на то, что я не хочу делиться этими вещами... В целом, неуважительное отношение, к друзьям так не относятся. Отношения не состояли целиком из этого, но это было, было много раз и было и неприятно, и - вначале в основном - больно, ощущения - будто ты просто тряпка. Было в ключевые моменты, в моменты, опираясь на которые ты и составляешь представление о том, как человек к тебе относится, вот так всё и получилось в итоге. Естественно, я тоже много где и неправильно, и слишком жёстко/грубо себя вела, мне свойственная жестокая прямолинейность относительно многого, что не нравится. Думаю, я тоже её разрушала.
Было-же и много хороших моментов... было много смеха, комиксов, шуток которые знакомы только нам - всё это. Иногда кажется, будто из меня вынули целый большой кусок, но не буду драматизировать. У меня всегда есть мои воспоминания, а ещё - самоуважение.
Конечно, в моём идеальном мире, который в моей голове, мы бы все - Э.М.И., сестра, мои остальные близкие и я - жили-бы долго и интересно, сохраняя дружбу, убрав негатив и преодолевая все неприятности. Это то, что мне-бы хотелось видеть. Мой идеальный мир. Хотя-бы жизнь...
Мне было интересно с ней, однако в какой-то момент то, что мне не нравилось и задевало, что набирало в ней силу, набрало достаточно и перевесило для меня многие положительные моменты. Мой близкий человек посоветовал сменить стиль общения на более дерзкий, сказав, что так людей можно проверить. Что терять? Проверка сработала, и с тех пор мы не общаемся ( :ROFL: ) Думаю, будь это моя прежняя сестра, она-бы знатно охерела и спросила: "Ли...что с тобой?" не поверив тому, что она видит. Ну... вышло всё иначе. Я не стала относится к сестре как-то по злому, честно говоря, сейчас я не знаю, что я чувствую и когда. По правде, я желаю ей только лишь избавиться от говна и обрести покой в душе, потому что я всегда ей этого желала. Я буду рада. Потому что это то, что желаешь кому-то, кто тебе как младший родственник. Я нигде не ставлю точку, я не знаю, как повернётся эта жизнь, встретимся мы ещё или нет. И к чему это приведёт...
Фактически, после смертей и предательств - но и задолго до них - я хочу находить внутри себя только самые
Кажется, я не должна так сильно уставать, поднимаясь по лестнице.
Вроде, это мой дневник и мне не нужно переживать о его содержании. Но я переживаю...
Мысли - это сложная паутина. Я не могу связать из неё слов, которые надо написать. Как и паутина, они обрываются при попытках.
Что же я хочу сказать?
+28, +30, +32, +36, +38...
Эй, остановись, ты не температура тела, ты градус по Цельсию!
Наконец-то у существа появилось окончательное имя.
Листик.
Как показать что-то человеку, если его нет в этом времени? Через что, куда, где найти то место, где моё послание могло-бы быть доставлено?
Я надеюсь, что я найду этот разлом.
И покажу тебе это...
https://youtu.be/cVHreGgTJEM
Что вообще является истинной личностью? Узнаю ли я когда-нибудь ответ?
Не наступив на камни?
Не разбившись об асфальт?
Есть-ли кто-нибудь, кто знает?
Если вы не находите на дороге котят, то это просто временное недоразумение и надо внимательней присматриваться к придорожным камням
Хорошо гуляли ночью в темноте...
Я всё ещё не могу говорить об своём близком друге. Мне кажется, я никогда не смогу принять, что увижу её теперь только после смерти, если после неё возможно...
Пятое ведро клубники за жизнь.
Весна здесь начинается и идёт по другому.
Выросшая зелень меняет облик места, и я открываю новые виды. Может быть, после карантина я окажусь совершенно в другом месте, которое буду открывать с чувством восторга и с прекрасной компанией. По крайней мере, такая светлая надежда имеет место быть в голове этого человека, даже если случайность распорядится иначе)
Буйный рост растений означает, что некоторые грядки начинают плодоносить.
Сегодня этот недостойный попробовал самую необычную клубнику в своей жизни: одна маленькая ягода содержала в себе взрыв вкуса десятков себеподобных ягод, а ещё сок нектарина и земляники.
Это были только две ягоды - маленькая и большая.
А у меня стоит ещё целое лукошко.