..кровати у меня не было с тех пор, как в 2021 я вернулась домой. Дверь в мою комнату никто не закрывал, и поселившийся там кот радостно драл диван, который был у меня с 15 лет (и был уже весьма покалечен, начав калечить и мою спину, спала я уже давно на матрасе, положенном на доску, положенную на диван). Диван пришлось распилить и выбросить, оставив себе только мягкие части, которые, сложив друг на друга, я и использовала эти несколько лет как кровать, потому что кровать купить не могла (либо дорого, либо плохого качества, а иногда оба сразу).
И вот на днях мой брат решил перевезти из другой своей квартиры прежнюю кровать, а свою нынешнюю отдал мне.
Теперь у меня есть большая двухспальная икеевская кровать и я снова сплю на уровне полуметра от пола, а не носом в пыль. Для моей комнаты эта кровать огромна, и мне несколько непривычно, ибо мой диван хотя-бы мог складываться и был компактен... но я привыкаю, что кровать может быть местом для вещей и дел, а не только спальным. Благо, она весьма твёрдая - и моей спине наконец хорошо, я сплю как убитая, могу развалиться в любых удобных позах и мне снятся сны, а также на ней явно можно заниматься какими-нибудь делами - от творчества и сидения за ноутом до чего угодно, это же, фактически, без пяти движений стол.
Также брат отдал мне специальную простынь на резинке для этой кровати. А ещё я наконец могу купить себе какое-нибудь своё, красивое постельное бельё. Личное. Потому что предыдущее моё личное постельное было у меня с того же времени, как появился диван, потом оно прохудилось и я использовала только то, что было дома, но не личное.
Единственный её минус на данный момент - она поскрипывает, и я думаю, где там смазать или закрутить сильнее. Я люблю слушать на ней музыку и не люблю думать, что соседям мешает скрип от этого (и они пытаются понять, кто там так долго ебётся).
Я снова могу сидеть на кровати в наушниках, слушать музыку и смотреть прямо в окно. Напротив меня огни дома, ветви деревьев и небо. Сначала в комнату был перенесён только матрац и я делала это с пола, что уменьшало количество дома в окне и значительно увеличивало количество неба - и это было прекрасно (а ещё не скрипело). Сейчас-же я думаю прилепить на пол-окна фольгированную пленку, чтобы соседи не видели меня, т.к. кровать впритык к окну и почти-почти вровень по высоте - мне некомфортно из-за возможных людей.
Но смотреть в окно под музыку - прекрасное...
Ещё я могу сесть наоборот и лицезреть комнату, а поставлено там всё так, что я вижу монитор справа и отражение монитора - в зеркале шкафа слева. И если я включаю красивое видео, то у меня красивые виды - и тоже под музыку.
Ещё, если я разберусь с подоконником и батареей, возможно, я смогу сделать мини-столик, пристройку для вещей прямо к окну, и там можно будет читать или рисовать...
Отдельно меня поразило количество вещей, которые оказалось возможно засунуть под эту кровать. Что же под неё залезло?
Чемодан на колёсиках с одеждой внутри, спортивная сумка (малая) с куклами, большая кассетная видеокамера, мешок-кресло XL, манекен для портных, коробка с посудой, сумка с двумя старыми громоздкими ноутбуками, проводами, двумя большими батареями и зарядной платформой от третьего ноутбука, три пустых сумки, в двух из которых ещё сумки, 9 пар обуви и горные ботинки для горных лыж, мешок со старой одеждой на дачу или тряпки, мешок с электронными штуковинами, лонгборд в чехле, старые ролики без колес, старые ролики с колёсами - но сломанной заклёпкой, старые коньки с полозьями требующими ухода, кажется, ещё чё-то... всё это торчало в шкафу, в кладовке или разбросано по комнате, а теперь спокойно прячется под кроватью - и там есть ещё немного места.
Фото кровати я, наверное, как-нибудь сделаю - но уже после покупки или самодельного создания постельного белья, потому что такова жизнь.
Я сейчас осознала, что всю жизнь жила в некотором отдалении от соседских участков.
У нас был дачный дом на обычных 6-ти сотках, развёрнутый лицом к полю, и были куплены ещё 6 соток рядом, перед дачным домом. Перед этими пустыми шестью сотками был чужой незаселённый участок - это 12 пустых соток перед взором каждый год, и дальше стоял за забором, но не перекрывая сильно взгляд, участок соседей - соток из 12, мне кажется. После была дорога и поле.
Позади нашего дачного дома тоже были 6 соток - потому что дачный дом стоял на самом их краю. Таким образом он как-бы стоял в середине 12-тисоточного участка, окружённый только нашими владениями, а дальше были соседи. Слева от дома - если смотреть на поле - была маленькая тупиковая дорога, по которой ездили только свои, а дальше... правильно, пустое место и небольшой сарай на никем не купленных примерно 12-ти сотках, а потом небольшой дом с пожилой женщиной. Слева ближе к полю - старый вагончик на опять-же незаселённом участке. Справа - небольшой сарай, где жила мамина подруга, то есть это не был "неизвестный недружественный сосед", а далее - поле с оврагом на много метров и дорога с уже другой деревней.
Таким образом пока я росла вокруг меня было действительно много простора и действительно немного людей. Эта свобода и тишина - привычное и родное для меня состояние мира вокруг.
[Мне невыносимо тяжело смотреть, как эти места застраиваются. Я привыкла к свободе и покою, к просторам, которые могут пересекаться лишь лесом и вышками. А сейчас и у нас появился забор (я росла, когда дача была без забора) и появились соседи сбоку и спереди, причём спереди очень проблемные - какие-то твари, которые обстреливали ночью наш дом пневматикой, а днём навязчиво лезли знакомиться и после преследовали нас с друзьями вечером на машине по посёлку]. Я вижу, как дорогие мне места поганятся застройками и людьми, появляется больше шума, радио и визга детей. Покоя больше нет. Мерзкое общество стремительно уничтожает всё хорошее.]
Но я знаю, что в поле начал расти лес.
Настроение сейчас - усталое
То, что мне было сильно лучше дома - похоже иллюзия. Я вернулась в "отпуск" в свою комнату и проспала четыре часа.
Кажется, я занималась своей "рутиной" (бе, не нравится это слово) чтобы мне стало легче от того, как мне обычно тяжело в квартире..?
С С. мне значительно легче морально, но физически больше неудобств, нет привычной своей комнаты (хотя я выделила себе кухню) и уверенности, что никто и никогда не побеспокоит (и С. не беспокоит: но вот те, кто приходят к более общительному С., само собой, мешают мне.)
Вообще наличие своей комнаты жутко важно... и я думаю немалый процент с ощущению защищённости в собственной комнате мне дал многолетний опыт её отвоёвывания. Я же буквально с момента её появления использовала замок, ругательства и наказы тем, кто пытался нарушить мой покой. На данный момент ситуация такова, что даже мать не приходит к двери и в моей предбанник без согласования. Благо, комната у меня самая далёкая и сюда правда без нужды крайне редко кому надо...
Ну а кухня это кухня, понятное дело.
Ого, у меня 1500 записей!
За всё время существования дневника.
...сказала она и записей стало 1501
Настроение сейчас - Мёртвое, но спокойное
Когда-то я могла складно пиздеть об любом малом событии в жизни. Сегодня мне сложно даже о больших событиях.
Что я сделала сегодня, не считая ежедневного ухода за лежачим больным (за исключением помывки, т.к. пока непонятно, как это вообще обустроить, а голову себе человек может помыть сам.)
0. Подключила компьютер на новом рабочем месте и наконец могу печатать с него
1. Отключила старую электрическую плиту Лысьва (Беларусь, что-ли?) по инструкции в сети
2. Сделала на её месте полочку (правда надо переделывать)
3. Поставила стирку (потом будет вторая) а вот и вторая...
4. Перемыла посуду (кря)
5. Небольшая перестановка (в последние несколько дней я делаю перестановку и уборку всей квартиры)
На работу я не попала, потому что у меня случились проблемы с желудком. Пугает иногда возникающая кровь, придётся записаться ко врачу, но когда -- непонятно. Депрессия очень долбит, любое незначительное действие требует сбора сил и концентрации, как будто я кастую заклинание, в успехе которого уверенности нет. Вот что делает депрессия.
6. Поставила полку в холодильник и выкинула испортившееся продукто
7. Ещё раз выкинула испортившееся
8. Пришёл М., который меня нередко бесит из-за своей сущности, размышляла над своим отношением
9. Поняла, что лаки и шо-то ещё осталось на той квартире, а мне как раз надо... поеду, видимо, прямо щас. Да.
10. Узнало, что эклер из Хлебницы вкуснее, чем из Лавки (а ещё теплее) (это плюс)
11. Пойду, видимо... вот и день прошёл.
Всюду не успеваю.
На данный момент я уже неделю в другом месте, ухаживаю за близким человеком, который жёстко сломал ногу на гололёде. Ни до чего почти нет сил, да и эмоциональный фон недостаточен для именно жизни. Седня второй день, как начали снится нормальные сны, а у близкого человека прекратились постоянные дикие боли, несмотря на сильнейший обезбол. Вчера наконец оборудовала себе компьютерный стол на кухне в новой квартире - после дня, когда мы пытались заставить травмпункт работать и продлить больничный немобильному пациенту, а травмпункт отказывался и требовал примобилить его сюда, а потом выяснилось, что без прописки ты пиписка и нужный травмпункт вообще в другом конце города, куда доехать возможности нет. Делаю перестановку во всей квартире, потому что второй товарищ пока неходячий в силу перелома ноги. Недавно везла коляску через город. До этого добывала разные вещи и везла кучу своих через город (особенно весело было с походным рюкзаком на спине (внутри которого комп с монитором), обычным - спереди, сумкой с ноутом через плечо и набитой тележкой в другой руке. Но в этот раз мне повезло - на ЭТО близкий человек ультимативно вызвал такси. Его встречающий друг, который должен был помочь все это поднять на этаж, правда, совершенно не помог, потому что мы встретились уже на первом этаже в лифте, где он приветствовал меня коронным "Ой". Вчера лифт сломался.
Вперемешку с уходом за близким я ещё работаю. Не сказать, что много или дорого (второе прям обидно, но это уже после вынужденного повышения), и вот сегодня мне снова на работу...
Снился сон, как я вновь встретила близкого мне человека, которая ожила (сложно вот так подбирать слова к явлениям, слов к которым нет, получается кривовато).
Мы очень нежно и тепло обнимались. Я хочу сказать, что взаимность - какая-бы она ни была - самое важное для меня.
Самое важное для меня в этом сне было ещё и то откровение, что она снова живёт и будет жить.
Некоторые сны - вещие.
Долгое время я не решалась писать в дневник ничего, потому что стиль изложения изменился и человек - возможно - вообще другой. Периодически записи появлялись, но неуверенно и нередко под знаком страдания, а всему виной тяжёлая деперсонализация или как это назвать? К-птср? ДРИ? Пока точно неизвестно.
У меня очень много произошло в жизни (как всегда), в том числе было и время, повернувшее 'не туда', а потом повернувшее обратно.
Возможно, я когда-нибудь напишу про это. А возможно, и нет... Правила страны и всё такое...какая-либо модерация...заставляют вообще не хотеть ничем делиться в сети. Ни обезличенно, ни публично. Но что, если это рассказ?
Сейчас я страдаю затяжной депрессией, которая влияет на умение изъясняться текстами и словами. Текстами чуть попроще. Словами - на уровне "забыл именно то, что нужно сказать, но помнит всё остальное". Но когда мне полегчает, я попробую.
Этот дневник у меня с 2008 года. Тут почти вся моя жизнь.
А кроме варгана, кстати, ещё и Darwi Roc, который за эти... 15? лет изменился нехило, судя по его мягкости.
А это значит, что дорога в создатели шарнирных существ снова открыта. Или драконов. Например.
Подарили мне варган, подарили мне варган... а фотки будут потом.
Некогда, варганить надо.
У меня сегодня был хороший день, но никто-ж не поверит (с)
Хочу выкройки зимних хакама.
У меня за окном кошки дерутся.
А мну совершило ошибку и сожрало за два захода кг мандаринов. И обострился гастрит...
Я поняла, откуда взять apk той версии магиска, которая мне нужна, и заново всё сделала
[700x191]
Apk берётся переименовыванием app-debug с zip в apk и установкой. Но сначала снова сделала действия выше, хз как это будет работать...
Это всё на той же прошивке, где я уже патчила AP этим magiskom (а этим ли?...????....) ой, нет. Блин, а чё делать. Я заебалась)
Ладно, вот есть у меня этот магиск.
Вообще, рут чекер видит рут... хотя меня ужасно напрягает постоянно контролить, чтобы тело не перезагрузилось и не снесло всё кхуям само...
Это цитата сообщения willynat Оригинальное сообщение
Последняя ночь в году
Кончается год.
Уютно свернулась кошка
у меня на коленях...
* * *
Нацумэ Сосэки
Лунные блики
по снежным сугробам скользят -
последняя ночь в году...
* * *
Иида Дакоцу
В полночь вернулась
и тихонько прошла босиком
домашняя кошка…
* * *
Танэда Сантока
Луна сияет в зимней роще.
Я, глядя на неё, забыл
о поэтической печали.
* * *
Бусон.
Луна или утренний снег...
Любуясь прекрасным, я жил, как хотел.
Вот так и кончаю год.
* * *
Мацуо Басё
Зимней ночью фурин
прозвенел - и на вдохе едином
наступил Новый год...
* * *
Накамура Кусадао
Серия сообщений "мои тематические подборки3":
Часть 1 - Живопись на бересте Александра и Татьяны Норык
Часть 2 - Юбилей Павла Андреевича Федотова
...
Часть 14 - A Merry Christmas!
Часть 15 - Забайкалье - пейзажи Владимира Форова
Часть 16 - Последняя ночь в году
Часть 17 - Игорь Тихонов. Иллюстрации к песням Высоцкого
Часть 18 - Игорь Тихонов. Мир славянских мифов.
...
Часть 48 - Куличи, куличики...
Часть 49 - Птички в шапочках))
Часть 50 - День семьи
Серия сообщений "Япония 1":
Часть 1 - Эх, вот где бы пожить - и людей мало, и кошек сколько угодно)))
Часть 2 - Коварство и любовь эпохи модерна (опера Пуччини "Мадам Баттерфляй")
Часть 3 - Последняя ночь в году
Часть 4 - Японские пословицы
Часть 5 - Прилетайте поскорее))
...
Часть 12 - Восемнадцатилетние
Часть 13 - Художник Масааки Хикида. Великолепные кошки.
Часть 14 - Как появились и куда исчезли айны
Надо, наверное, написать, что вообще со мной происходило. Годы ведения дневника и пребывания в интернете научили меня скрытности, или, точнее, отравили скрытностью - мне сложно писать что-то, что со мной происходило, не делая пометку "убрать личные данные" или "стереть всё, что хоть как-то говорит о настоящем". И давно уже нет ощущения, что это моё место, где я для себя, а не для читателей. Но настал момент, когда на ли.ру исчезли примерно все, кто был мне знаком, а об людях и без их стараний известно примерно всё, что только можно, и потом они просто умирают и оставляют след - если повезёт... пусть это и будет моим следом. Но как решиться? И зачем мне след, я что, улитка?
Сегодня я...
С какого момента считается, что ты не живёшь своей жизнью? Когда что-то идёт не так? Когда много что идёт не так? Когда всё идёт не так? Насколько глобальное всё?
Мне снился сон.
Я был каким-то мужиком, была, как водится, какая-то заваруха со стрельбой, убийствами и совсем немножко - шпионами, и я один из них. Меня пытались найти, но не нашли. Я в то время знал и умел, как убивать быстро и хорошо, а также скрываться. Но была проблема: я перемещался между людьми рандомно... и вот я уже не мужик-шпион, а я, и в паспорте у меня записан любимый человек. И другие солдаты листают этот паспорт и недоумевают, почему тут у всех мужья иранцы, если верно помню.
Вообще меня до сих пор крипует эта тема с женами и мужьями, не могу без стереотипов и не-симпатии на это смотреть, но сон смешной. Запишу.