15 декабря, середина месяца. Вот уже полтора месяца я работаю в новой фирме.
Стал ли я потихоньку "осваиваться"? Ох. сложный вопрос. "Потихоньку" - самое подходящее слово. Я встречаюсь с вызовами, с которыми никогда ранее не имел дела. В новой для себя сфере. Думаю, мне это будет стоить немалого количества седых волос на голове. В то же время, я очень хочу справиться со всем этим. И тогда я стану в десятки раз более крутым специалистом, чем являюсь сейчас. С совершенно другими перспективами. Поэтому пожалуйста, пусть все получится.

А еще я нахожусь в супер активном поиске квартиры для съёма. К пятнице она уже должна быть. А тот самый "идеальный вариант" так и не нашёлся до сих пор. Ну да ладно. Понятное дело, что цена/качество.

Очень жду нового года, просто чтобы отдохнуть.
________________


Немного "о личном". Мы с братом - совершенно не похожи. За полтора месяца, что я с ним живу - не похожи во всем. Мне нравятся эпичные фильмы, ему - про гангстеров в Америке 70-х. Ему - постоянное общение в компаниях, мне - иногда нужно время только для себя (хотя, общаться с людьми я тоже люблю). Мне - внедорожники, ему - кабриалеты. В конце концов - я пью чай из огромных кружек, он - из маленьких стаканов xD
Но тем не менее мы поддерживаем хорошие отношения : ) И это здорово.

Итак. Сначала напишу вот это.
ТОП МОИХ "ХОЧУ" (Вселенная, помогай).
1) ХОЧУ чтобы с моим "основным" проектом все сложилось успешно. Есть несколько "успешных" вариантов, но сейчас "в моменте" от меня ничего не зависит. Ждём-с.
2) ХОЧУ чтобы на новой работе у меня все получалось. Хочу скорее вникнуть во все. И суметь осилить всё это.
3) ХОЧУ чтобы семья была рядом. Разлука - это ужасно. Я сделал для себя много неожиданных выводов об этом вообще.


______________________
С пояснениями
1) тут уже все сделано, что я мог сделать на сегодняшний день. Ресурсов продолжать пока что нет. Может где то что то и можно было сделать лучше, но уже поздно об этом говорить.
2) Новая работа - ТА-ДАМ. Я таки поменял её. И... первую неделю у меня не было никаких заданий от слова "вообще". Вторую до вечера пятницы тоже... после чего я почувствовал себя конченным дураком. Засыпали всем подряд, бОльшую часть задач (90%) я вообще раньше никогда не делал и плохо себе представляю как делать, задачи ограничены сроком и я еще и простуду подхватил с температурой. В связи с этим, после встречи с директором по маркетингу в пятницу у меня была просто жуткая ПАНИКА. Я не подавал виду, но хотелось просто взвыть. Да что уж таить, я даже гуглил запрос "ученик сантехника в ЕКБ" (без обид, ребята кто имеют золотые руки - вы супер, я так никогда бы не смог). Меня чуть не трясло. Где то в течение двух часов отпустило. Начал планировать что как делать, но все равно до утра воскресенья прибывал в какой то апатии.
Плюс еще болезнь эта навалилась. Со вторника все было совсем плохо до сегодняшнего утра. К вечеру просто плыла уже картинка перед глазами и температура. Но сейчас не время "ломаться", не могу себе этого позволить. Я хочу,чтобы у меня получалось справляться с новыми задачами. Но и страхов у меня - вагон и тележка. Надо пересилить все это, гусеница эволюционирует в бабочку лишь с трудом пробивая кокон.

3) Семья. Ранее, я думал что вполне себе самостоятельный человек. А оказалось, что нет ( и я не про стирку-готовку прочую ерунду - с этим проблем нет). Разлука с супругой и ребенком уже две недели - и мне буквально физически плохо без них. Какие то резкие эмоциональные перепады (в плохое настроение), тоска по родным и вот это вот все. Я думал "буду занят- скучать некогда будет". Да и скажем честно - я никогда особо не скучал. Вообще ни по кому. Предыдущие расставания с супругой не воспринимались так, как сейчас, даже на более долгий период. А сейчас прямо на стенку лезть охота. Какие то простые вещи - когда возвращаешься с работы, а ребенок всё бросает и к тебе бежит с криком "папа!" , когда жена просто обнимает, вечера вместе, запах, тепло. Все вот это вот. Оказалось, что за последние 6 лет я стал как то очень уязвим к таким вещам.

Фух. Я выговорился. Сейчас легче стать должно.
Закрываю мою коробочку с демонами до следующего раза, спасибо, дневник.

Наконец то в жизни наметились изменения. Много болтать не буду, но все существенно : )
Родители строят дом у себя в посёлке. Ну как строят - достраивают второй этаж. Решение спорное, честно говоря, но все мои попытки вразумить их и направить деятельность на переезд не увенчались успехом. Мама очень уж боится каких то перемен и всеми силами пытается сделать "чтобы все было как есть". Мне... очень непонятен такой подход. Я всю жизнь ищу какие то перемены.

И что останется то по итогу? ну вот живёт она в деревне, далеко (400км) от ближайшего большого города - ни медицины, ничего. Экология ужасная (привет завод), куча народу с онкологией из за этого. Рядом другой город - лидер по количеству наркоманов в стране. И все это в ледяном аду, где снег падал в этом году в конце АВГУСТА. А весной тает в Мае. И ведь отец и мама не настолько старые, чтобы "мы уже никуда никогда не сможем", нет! Да что там - отец несмотря на такую глухомань все еще больше меня зарабатывает.

Мне бы хотелось, чтобы у родителей тоже все было хорошо. Мы с ними никогда не были "друзьями" или чем то подобным. Вот смотрю сейчас как с сестрой они общаются - совсем другая история. Там они втроем друзья. Надеюсь, мои перемены смогут повлечь изменения в жизни и у наших родственников. Подтолкнут сделать шаг.

Пока поиск работы идёт крайне медленно, решил развивать собственные умения. Позанимался неделю в Нетологии и получил сертификат Google Ads Fundamentals. Безусловно, я не стану сразу гуру интернет маркетинга от этого. Но за последние несколько лет я утвердился в убеждении - любой успех складывается по маленьким кирпичикам. Как правило (я сейчас не о выигрыше в лотерею и не о папе-миллиардере), человек достигает чего то step-by-step. И совершенно незначительные маленькие действия могут сложится во что то бОльшее.
К примеру, когда мы были студентами с ребятами в одной общаге - все говорили "надо в качалку пойти, накачаться, будет круто". Но дальше разговоров и походов в качалку при универе раз в неделю дело никогда не уходило. А где то год назад я решил "время по вечерам есть, почему бы не попробовать хотя бы малое - накачать пресс дома". И начал каждый вечер (3 через 1) заниматься. Всего по 30 минут, как приложение на телефоне советовало. Но - никогда не пропуская, ни разу, и делая упражнения в полном объёме. И уже через 3 месяца... нет. Конечно же кубиков как у Арни у меня не появилось Но 2 сверху под ребрами таки проступили. Может еще чего есть под жирком на животе Но факт в том, что "каждый день" я эффекта не видел. Но он пришел, маленькими шажками.
С английским была похожая история.
И хоть я не стал выглядеть как железный Арни или говорить как native speaker, удовлетворительного прогресса я достиг.

Думаю, что и с карьерой и с другими вещами в жизни так же. Все step-by-step. И даже если делать самые мизерные step - в итоге можно прийти к какой то цели.

Итак.
Слоган последних нескольких недель - дорога возникнет под стопами идущего. По моему "проекту" все немного выровнялось, и фаза начала ускоряться (по сравнению с прошлым периодом в год). Меня это крайне радует, я начинаю чувствовать "жизнь" и что "все не зря".
А вот что не радует - так это поиск работы. Впервые за все 3,5 года в этой компании работа начала меня дизморалить жестко. Безусловно, это источник дохода и я не могу его просто так оставить. Но я уже хочу вперед. К лучшей жизни. К новым скиллам и умениям, новому "уровню". Мир, пожалуйста, помоги мне и с проектом и с работой : )

Чувствую что впервые за долгое время я подхожу к своему дню рождения с чувством, что я не просто так тратил время в этом году. Конечно, можно было и лучше. Но мне есть чем гордиться, безусловно : )

Давно не писал.
Что ж. Эпопея длинною в пол года подошла к концу. Полагаю, я сделал все, что мог со своей стороны. Но внешние факторы внезапно изменились и... на текущий момент я не могу реализовать все то, что делал. В первые часы я это как то не сразу осознал. А на следующий день - буквально выть хотелось, чуть не до слёз. Пол года, каждый вечер усердной работы над собой, отказ от игр, увлечений и вообще от всего. Куча потраченных денег. И все равно этого бесконечно мало для моей цели.
Но уже к вечеру я понял, что в целом очень часто что то идёт "не по плану" у любого человека. И если я на это сам повлиять не мог (а изменились именно внешние факторы, по изначальному плану меня бы как раз успех ждал), то чего теперь сокрушаться?
Постараюсь из этой каждодневной работы над собой извлечь что то полезное.
Главное, наверное, не унывать.

Сын с прошлой недели начал осторожно ходить. Но с каждым днём - все увереннее. И сегодня уже вполне смело перемещается по квартире на своих двоих. Жду, когда же он заговорит : )

Мои поиски работы продолжаются... уже долго. Не то, чтобы мне текущая работа не нравилась. Хочу вырасти, хочу большего.
Но... отказ, отказ, отказ и так до бесконечности. Да что ж не так то ><.
Меня это морально просто выматывает.
Я недавно читал занятную статью и на удивление обнаружил, что автор пришёл к точно таким же выводам как и я в своей жизни. "Закон обратного усилия". Иногда бывает, что "чем сильнее хочешь чего то и чем больше усилий приложишь, тем дальше это от тебя будет". Звучит бредово, но у меня в жизни так было огромное количество раз, я это сам отметил. Когда я чего то хотел, когда я прямо таки пылал какой то идеей - никогда у меня это не получалось. Косплей, первая любовь, хиро в л2, работа в Контуре... были моменты когда я ОЧЕНЬ этого хотел, отправлял резюме, звонил, назначал свидания, шил костюмы, собирал команду. Но все (абсолютно всегда) рассыпалось. И при этом, когда меня "отпускало" меня звали и в хорошие косплей команды (и я получал фан), и девушек нужных встречал - все складывалось хорошо. Забавно, но по поводу работы - я однажды хотел устроится в Контур (it компания), в моих глазах она очень крутая в моём городе... я много раз пытался туда попасть. И вот в очередной раз я отправил резюме и на меня таки обратили внимание, выслали задание, я прошёл собеседование... и когда узнал больше - я понял, что мне не хочется там работать. Что для меня это будет просто скучно.
Иногда такие вещи ставят меня в тупик. Стараешься - не выходит. Отпускаешь ситуацию - и "добро пожаловать".
Я не знаю какие повороты меня ждут впереди. Но я хочу сделать следующий шаг к лучшему.

Итак, 2019 год начался.
Я успел не пройти пару собеседований в течение января. Но унынию я не поддаюсь, так как "Если стучаться в разные двери, то какие нибудь да откроются". Суть конечно в том, что "какие то" меня не интересуют, а те, в которые я бы хотел попасть - остаются закрытыми. Но ничего. Прорвёмся.
Еще я занимаюсь в онлайн-школе английского языка Skyeng. Честно говоря, я ожидал от своего уровня английского больше. А в итоге я где то на intermediate днище = \ Нет, не то чтобы все совсем плохо. Я нормально улавливаю на слух и читаю тексты. А вот со speaking и writing есть проблемы. У меня или "быстро" или "правильно".
Сын растет : ) Когда домой прихожу - ползком мчится к двери, смеется : )
Но в целом дома совсем не радужно. Бытовуха она все убивает. Вообще все. Мысль о том, что вступая в брак и мужчина и женщина ошибаются - "Она думает, что он изменится. Он думает, что она будет оставаться такой же" - на 100% правильная. Он остается такой же, она - меняется. Жена устает с ребенком и я нафиг не нужен стал. Все таки я эгоист на 100% и такое меня вообще не устраивает от слова "никак". В принципе это было "ожидаемо". Может быть поэтому я всё вот это вот оттягивал как мог по времени?

Как то под конец года я немного устал. Чувствую, что Оля тоже устаёт - эти пол года после рождения сына нелегко ей даются. Что до меня... конечно, чувствуется что стало тяжелее. Но все таки супруга вывозит на себе бОльшую часть воспитания. Отношения сейчас стали сложнее, мне не нравятся перемены. Предполагаю, что это временно, потому как если нет - то все печально.

Завтра корпоратив с коллегами, меня немного разочаровывает, что на прошлом корпоративе я думал о своём карьерном росте, о движении вверх и столько стремлений было в этом году, но "воз и ныне там". И не то, чтобы я ничего не делал для роста - скорее там, куда я хотел - не хотели меня. А там, куда меня звали - мне совершенно быть не хотелось : ) Потому как если менять компанию - то на что то бОльшее. Небольшой рост в зп + рост в должности но в фиговую контору - это путь в никуда, как мне кажется. Будь ты хоть 10 раз директором по маркетингу в "рогах и копытах", умений и знаний тебе такое "директорство" не добавят. Уж полезных знаний и опыта - точно.

Никак не могу себя приучить писать в дневник регулярно : )

Что ж.

Приезжала мама, посидела с ребенком а мы в это время сходили в кино : ) на "Ральф против интернета". Нам с Олей нравится данная серия мультфильмов, она добрая и забавная : ) а 2 недели назад приезжали Олины родители и мы в ресторан сходили, но там как то не очень здорово было, не пойдём туда больше xD

Родители, как я понимаю, все таки хотят в своей деревне насовсем остаться. Были разговоры о том, чтобы в Екатеринбург перебраться, но как то все разговорами так и остаётся. А сейчас они второй этаж в доме решили достроить (они теперь после смерти бабушки живут с дедом, чтобы его одного не оставлять).

Как то вот так думаю - а почему они вообще в деревне этой жить остались? У меня ответ простой - раннее рождение ребенка (на 3 курсе универа) и вот из за этого вот все посыпалось. Вместо того, чтобы строить карьеру им приходилось жаться к бабушкам, чтобы те со мной сидели. А там уже и "завязли" во всем этом. И теперь в 50 лет выбраться из ледяного ада в глуши Урала с недвижимостью за копейки - почти нереально. Всему должно быть своё время, вот о чем я думаю.

Умерла бабушка по стороне мамы. А через несколько дней умер дедушка по стороне отца. И оба от онкологии, хотя жили в разных городах. Эта экология, эта медицина, это качество жизни на дне цивилизации приводят к вот такому вот, что только вышел на пенсию - и все. Сразу конец. Мне жаль, бабушка была очень деятельным человеком, так старалась в своей жизни. Построила дом, дала детям образование, помогла выучить внуков, всегда старалась помочь не просто советом, а реальным действием. И сразу после выхода на пенсию, в первые 2 года - слегла с раком. За год болезни она изменилась до неузнаваемости.
Может внутри МКАДа и есть медицина. Может там есть своевременная диагностика. Может, врачи там не калдырят по чёрному. Но здесь, за мкадом, в ледяном аду Урала - этого точно нет. Как с моим рождением было (чуть не умер при родах из за бестолковых врачей, которые сильно накосячили) - так и тут.

__________________________________

В скором времени отправлюсь в командировку в Питер, немного проветрюсь. Попробую поговорить с начальством о карьерном росте, но не особо в это верю, честно говоря. Вижу, что в центральном офисе тоже сокращения идут (не как у нас в 2017 конечно, когда весь отдел уволили маркетинга в регионе, остался только специалисты в отделении), но тоже людей, которые всегда готовы были прийти на помощь - убирают потихоньку. Это я не к тому что "плохое начальство убирает хороших и оставляет плохих" - нет. Тут совсем другой принцип работает. Убирают тех, кто не подвязан родственными связями. Тут факт(

немного опишу текущую жизнь.

Семья.
Тут все хорошо. Здоровье супруги после родов выправилось, с ребенком все ок. На самом деле я рад, что на этом фронте все так. Да, безусловно Оле приходится тяжело и я это понимаю. И в то же время понимаю, что все это - временные трудности. Надо просто перетерпеть.

Работа.
Тут есть определенная стабильность... но нет динамики. Я хорошо выполняю свою работу (помня о предыдущем опыте и к чему он меня привел - хороший урок на всю жизнь). На работе ни в коем случае не жалуюсь на что либо - это ведет к дурным последствиям, как правило. Но я очень хочу вырасти. Хочу проект хоть какой нибудь, где можно было бы себя проявить. Но этого пока что нет. Активно рассылаю резюме.

Итак, небольшой обзор последнего месяца:

1. У меня родился сын : ) не думал, что вообще настанет день, когда у меня будут дети. Никогда к этому не с тремился. Но, жизнь идет вперед, надеюсь что эти перемены будут к лучшему в итоге.

2. На работе пока что все стабильно, штиль. Я резюме в центральный офис настойчиво подаю, мне не менее настойчиво отказывают. Но я верю, что если стучаться в разные двери, то в итоге подходящая дверь откроется. Ну и, конечно, не забывать работать над собой.

__________________________

Немного об амбициях. Мне всегда не хватало быть "просто" человеком. Я всегда хотел большего для себя. Определенной власти, признания, движения вперед. Поэтому меня удивляют люди, всю жизнь проработавшие на 1 месте. Недавно носил на подпись директору грамоту - вручаем сотруднику, уходящему на пенсию. Она у нас 40 лет отработала (!!!). Мне директор так и сказал "Виталий, ты вообще понимаешь с чем мы поздравляем человека? 40 лет в будке просидеть! Я такого не понимаю". Я тоже этого не понимаю. И не буду повторять судьбу этих людей. Мне нужно больше.

Может, поэтому магия меня всегда привлекала? Стать волшебником, сверхчеловеком. Возвысится над желаниями и стать чем то бОльшим.

Так себе.
Сегодня ждал ответа от кадровика от своего. И опять "не хватает опыта", чтобы претендовать на должность в центральном офисе. А какой опыт нужен? 1000 лет охоты на драконов? я же стараюсь на работе. Дофига стараюсь. Обучаю специалистов моего уровня. Выполняю показатели, при том что в топ-4 по сложности из всех регионов в рф. Ко мне идут, когда вводят новые инструменты для работы, спросить что я думаю и протестировать. Ко мне идут, когда с Урала надо получить какие то данные. Ко мне идут, когда не знают куда идти (по вопросам маркетинга). И все равно этого не хватает. Все равно второй отказ за 5 месяцев.
Что нужно еще?
Проявить себя, конечно ответит любой здравый человек. "Подвиг" нужен. А где себя проявить? Подойти к начальству и попросить проект - ответите вы.
Подходил.
1) Можно каким то проектом заняться? - нет, не предусмотрено. Ничего не нужно просто делай свою работу. - у непосредственного руководителя

2) А вот я знаю новые agile программы тестируются, можно мне поучаствовать? - нет, для регионов не предусмотрено. - с руководителем офиса проектов в ЦО

3) А может в управлении регионального маркетинга есть какая то работа, которую я могу поделать, чтобы проявить и показать себя? - "Ну я посмотрю... *спустя месяц* дада, я помню, конечно....*спустя месяц* конечно я не забыл, конечно помню" - ну и полный пофигизм на все запросы.

4) А может тогда мне в компании обучение пройти? повысить квалификацию, стать более крутым специалистом? - нет, для регионов не предусмотрено. Начальник по обучению.

У меня честно говоря какая то апатия начинается.

Еще на ebay сделал покупку не так, как хотел в итоге. Вроде все, конечно, не так плохо. У меня отличная работа, зп более менее. Но я понимаю, что надо вперед идти. Я хочу вперед идти. И...как?!

Итак, короткая сводка новостей для дневника.
Я активно ищу возможности для карьерного продвижения на работе. Пока что не рассматриваю варианты других компаний, но если долго получаться не будет - то начну = ) В январе разговаривал с руководителем - тот убеждал "погоди до апреля, там реструктуризация и вакансии появятся" - но вот уже январь, а из вакансий - все моего уровня. Попросил в пятницу дать мне тогда проект какой нибудь дополнительно... жду ответ. Вообще это сейчас приоритетная задача, я очень хочу вверх.
Кроме того - чем то приболел. Руки шелушатся в хлам = \ ходил к врачу, жду результатов анализов.
А еще я в определенной мере стал фанатом группы Babymetal <3 они забавные и мне нравятся)

Выходные прошли ужасно.
Мы с супругой (я по большей части) чем то траванулись (вроде как). Подозреваю в коварстве молоко, но не уверен. Итого с пятницы обеда и до вечера понедельника аппетита вообще не было и почти ничего не ел. Выходные просто проспал 24\7 потому что была слабость какая то дикая (из магазина еле ноги дотащил до дома).
Начали смотреть анимешку Невеста чародея/Mahou Tsukai no Yome. Экшена не хватает (а чего я ждал из названия?) но в целом милота. И о магии.
Эх, учиться бы мне на чародея где нибудь : ) с другой стороны - какому чародею я нужен? они все таки рациональные и умные люди, обучать меня никакого смысла для них нет.

И... ежегодная заметка "Итоги Года" !
2017, поехали!


Год был определенно хорошим. Что именно?
1) В январе я устоял при сокращении в компании. Из отдела в 12 человек в Екатеринбурге оставили... двух, один из которых я, а второй уже не работает.
2) Год был очень спокойным с точнки зрения финансов и личной жизни. Все шло по плану.
3) Мы с супругой побывали в Англии!) это совершенно потрясающе! Поразительная страна (особенно, если сравнивать с бытом в РФ).
4) Я начал активно читать профессиональную литературу. Из наиболее запоминающегося, что прочитал "45 татуировок менеджера". Не сфера маркетинга, но очень жизненная книга для управленца. Из того, что я успел освоить за время работы менеджером - все чистая правда. Рекоммендую.
5) В этом году я уделял больше внимания (благодаря Оле) здоровой пище. Меньше гадости, больше овощей!)

Из отрицательного:
1) Связи со старыми знакомыми стощаются. Их практически не остается. В этом году совсем пропал Арбуз (появилась девушка и он изчез), практически не общался с Катей и Антоном, с Леной из Стерха (она с ребенком). Даже с Катей общаться меньше стали. эх. Иногда мне грустной без друзей.
2) Я так и не выучил идеально английский. Продвинулся, по сравнению с прошлым годом, но всё ещё не достаточно хорош.


Планы на 2018

1) Карьерный рост. Очень хочу.
2) Английский. Надо подучить.
3) Семья. Надо соблюдать баланс между всем этим.
4) Саморазвитие. Читай больше книг! Как по специальности так и просто на английском.

______________________________________________________

А еще я за выходные посмотрел Gravity Falls . Он очень классный и позитивный, сериал этот)))

И прикреплю фоточку.
[700x700]

Чтение - это важно. Чтение - это хорошо.
Бывает полезное, а бывает бестолковое.

Вполне освоив свой текущий функционал на работе, я решил времени не терять и начать развиваться. Этакое модное занятие сегодня. Все проходят "тренинги", коучинги и прочую лабудень, где девочки и мальчики тренеры (лет 25), старающиеся выглядеть"успешно" пытаются продать cool-story хомячкам. Фу фу фу. Нет, учиться надо у профессионалов, у опытных людей, которые в жизни добились чего то большего, чем проведение тренингов.

На днях прочитал книгу Максима Батырева "45 татуировок менеджера". И пусть моя менеджерская карьера была не долгой (все еще впереди!), я уже могу сказать - в книге много "правды", как она есть. С частью ситуаций я уже сталкивался, часть - пока для меня в новинку. Но всем, кто хочет улучшить свою продуктивность - советую. Даже обычному линейному сотруднику книга поможет взглянуть на разные ситуации с точки зрения руководителя.
Мне понравилось.


В целом - хочу развития. Хочу карьеры. Если не сейчас - то потом точно уже поздно будет.

2 дня назад узнал, что моя жизнь так конкретно изменится в скором времени : )
Может, это и к лучшему.

А в целом живу отлично. Работа - супер. Дома- отлично. В отпуске побывал. Еще и 2 денька теплых выдалось : )))

Хочу расти по карьере. Хочу стать руководителем (в сфере маркетинга).

Настроение сейчас - Хорошее)

Буквально пару недель назад я побывал в несомненно самом потрясающем путешествии моей жизни - в старушке Англии : ) или, как написано на визе United Kingdom.
Именно такой отдых мне нравится - множество экскурсий, как можно меньше сиденья на одном месте.

10 дней я провёл в Лондоне и 1 в Оксфорде : ) нам с Олей очень понравилось. Мы посетили Виндзорский замок - он один из крупнейших действующих замков в мире - это было восхитительно. Рыцарский орден, действующий до сих пор - живая история. И глава ордена - Королева! Флаги знатных фамилий в часовне - все это создаёт ощущение Империи, с большой буквы.

Вестминстерское Аббатство - Вера и Сердце нации. Такие слова на входе. И это тоже очень символично - в нём похоронены короли с давних времён.

Впечатления крайне позитивные от поездки. Правда, еда и проезд оказались безумно дорогими. Поэтому, поездку в Шотландию мы отменили.

Удивила вежливость людей, культурность и желание помочь, если что то тебе непонятно. Этого у нас в России совсем нет (надо поехать и сравнить, чтобы понять). На обратном пути Лондон - Цюрих самолёт идеально чистый, Цюрих - Москва куча русских, которые выпили ВЕСЬ бар на борту, и замусорили вообще всё что только можно. В такие моменты стыдно за людей.

Ещё на работе куча работы теперь)) но я верю, что справлюсь : ))

И да, оставлю здесь