Зачем человеку быть знАчимым? Чуять себя больше, чем он есть на самом деле?

Со стороны смотрится смешно, только, когда тебя лично не касается, а когда касается - противно. Получается, что ты не можешь получить из-за этого то, что тебе хочется и даже, можеть быть, важно. Так было и сегодня. При желании, можно было отпустить меня на 2 часа раньше с работы, а без желания - выслушала, что эту работу надо сделать только сегодня. и что её столько много, что... и ещё массу всяких смешных причин.

Короче, не удалось мне попасть на тренинг - я сначала разозлилась, потом обиделась, потом опять разозлилась и даже стала месть лёгкую придумывать - вот мол, когда меня о чем нибудь попросит этот человк уж я ей... и т.д. , потом от этого стало и грустно и противно и страшно, вспомнила про закон бумеранга и сразу нашла позитив - раньше домой вернулас - тоже хорошо.
Но остатки тех эмоций все-таки ещё сидят во мне - слишком много таких случаев за последнее время.
Я имею в виду - несбытие моих желаний.
А вдруг я не правильно желаю? Вопрос!

Почему-то сейчас у меня период ухода или исчезновения старого и прошлого.
Уходят люди, исчезают вещи, пропадают фотки прошлой жизни - пропал целый архив фото при перезагрузке ПК
Бьётся посуда и так далее. А когда же нове придет. Надо как-то помочь этому процессу. а как - пока что не знаю.
Что-то происходит...
Нервы шалят. Настроение скачет. Надо брать себя в руки. Опять и опять...

Когда кто-то уходит из этой жизни. яснее начинаешь понимать, что все имеет своё начало и конец... И про начало вспоминаешь чуть-чуть, а основной акцент переносится на конец. Конец пути, конец жизни, еще чего-то конец... И от этого становится очень печально.
В начале пути или начале жизни все кажется радужным и бесконечным. И ты ощущаешь, что так будет всегда. Всега будет мама, всегда будет папа, всегда будут все, кто тебя окружает. Все, что есть вокруг тебя, будет всегда!
А потом кто-то уходит и ты понимашь, что всё имеет конец...

Отвечаю.

Времени прошло много, а что главное было сейчас трудно сказать. В своё время какое-то событие было главное, а сейчас оно кажется полной ерундой. И когда задумываешься, а главное ЭТО или нет- ГЛАВНОСТЬ сразу исчезает. А ведь каждый день как-то проходил - 24 часа и так 4 месяца.

Сейчас даже и не вспомню, что же было...
До Нового года - работа, работа, работа... После нового года - наоборот..
Научилась кое-как делать сайты самые простые, сделала, теперь ищу куда бы вывесить недорого. Так что время прошло и всё утекло. И мысли и эмоции. Все ушло в Вечность...

Перечень событий без эмоций не имеет никакого смысла. Это всего лишь пустота... И кажется, что ничего и не было - так 4 месяца сжались в одну точку... Интересный вообще-то феномен.

Я недавно вспоминала всю свою жизнь. Отматывала назад год за годом. Хотела вспомнить самое ранне воспоминание о себе, своей семье. Интересное оказалось занятие. Вспомнила себя года в три. Детские воспоминания, конечно, несвязные - отдельные события, а все равно интересно. Вспоминала даже обстановку в доме, спрашивала так ли это - иногда совпадало. Интересные ощущения - хочется вернуться туда, а как? С одной стороны, зависимость, а с другой - суперзащищенность, определенность, как будто вокруг тебя защитная среда какая-то. И ты вся внутри и это и сть ВСЯ ЖИЗНЬ. И там не страшно, и тепло, и уютно. Нет вопосов без ответов, ВСЁ известно. Полная определенность и доверие ко взрослым. Они все знают. Они все могут. Хочется вернуться туда, сжаться маленьким комочком, лечь на коленки к кому-нибудь из родителей и так лежать долго-долго...................................................

До сегодняшненго вечера было такое классное состояние - собранное спокойствие и знание, что делать надо и как, а сегодня опять что-то произошло. Кручина опять наваливается. Караул. Надо как-то спасаться. Опять забирать себя в ежовые ручки, подниматься и идти.
Один какой-то момент, который сейчас даже не вспомню и всё с начала...

Разобралась, как вернуться сюда.
УРА!
Могла бы и сама догадаться, да что уж теперь...

Много всего произошло, самое лучшее, что стала собираться внутренне.
Пока что все.

после очистки перезагрузки системы ПК все как будто заново начинаю Интересное ощущение - поразмышляю над ним...

Ну вот опять был Знак... И я даже правильно его поняла, но НИЧЕГО не сделала. И пожалуйста - свалилась прямёхонько в лужу и грязищу, подскользнулась на каблуке. Перед этим за два дня я на нем же подскользнулась в коридоре на работе, подумала - надо выбросить эти туфли, Но .... не успела!
Знаки... Знаки...

Первый раз за всю свою жизнь попала лицом в грязь - интересные ощущения, я даже чуть всплакнула. Почему-то сразу выскочила жалость к себе, обида на всё и на всех сразу.

Это ощущение липкого вещества на лице - сырое, мягкое, холодное и противное. Сразу подняться не удалось, рука скользила и лицо никак не могло оторваться от земли. Ощущение, что это продолжается, и лицо опять соприкасается с чем-то липким, холодным и мокрым, ужасно. Почему-то сразу было понятно, что это вещество тёмное, почти что чёрное. Хорошо, что был вечер и темно. никто не видел моей физиономии.

И это тоже ЗНАК! Про что?

Пока не понимаю.

О!!! Фантастика. Опять все было предрешено!! Только, что вспомнила, я поместила в нет свою фотку с кофейной маской на лице, и получила соответствующий комментарий!!! почти полностью предсказавший эту ситуацию с падением!! ПБоже мой! Как все связано!
Так что эе произошло раньше? Неужели ещё неделю назад это событие уже где-то существовало? И предупреждало меня. Ведь я была в полном недоумении, как этоя поместила такое фото, но не смогла себе объяснить этого. Так и оставила её в нете. Пожалуй сейчас уберу.

Ну и ну....

Настроение сейчас - размыслительное

Почувствовала себя "лохой" или "лохом" - теперь уже всё равно. Интересно, как это я смогла отдать столько денег за работу, которая не может столько стоить. Когда я услышала цену, я от наглости буквально потеряла дар речи и оказалась в стопоре. Выходит надо тренировать нервишки или ещё что-то другое. Правда есть утешение, что эту работу надо было сделать обязательно.

МИР устоен очень интересно. После этого случая я успокоилась, почувсвовала землю под ногами. И почему-то не прочувствовала исчезновения этих денег, как уменьшения своей личной энергетики. А потом следующая работа скоспенсировала эту потерю. Так что оказалось в сумме расход чуть больше преполагаемого. Спасибо МИРУ!

Хочется понять, как устроена энергетика денег, и каковы мои отношения с этой энергетикой. То, что происходит сейчас, для меня "напряжно".

Потихоньку начинаю просыпаться. появляются уже желания заняться чем-то полезным для себя - то ли сделать первый сайт, то ли сделать программы и начать, наконец, консультировать. Осталось чуть-чуть привести себя в порядок о снять кабинет для консультаций.

Знакомство моё в нете закончилось, похоже, так и не начавшись. Дядечка попался какой-то очень обидчивый. Все время выясняли отношения. Зачем? Ведь заочно, что можно обещать человеку? Нужно время. Лучше встретиться лично. А дальше - как получиться. Звездам виднее.

Получается, что в нете у человека срабатывают те же "заморочки", что и в реальной жизни. Разве, что в нете можно потренироваться кое в каких навыках - краткости изложения мыслей, скорости реакции, юморе, открытости-закрытости, искренности. доверии-недоверии и т.д. Нет можно использовать, как тренажёр. Это интересная масль. (для меня.)

Ушла в свои эмоции, играю с настроениями и экспериментирую сама с собой. Эксперименты в нете не привели к тому результату, который я ожидала.
В чем, я думаю, ошиблась:
1. Не учла основной контингент нетовцев - молодёжь.
2. Не достаточно открыта сама.
3. Нет времени на это занятие и денег тоже, особенно летом.
И ещё много другого, и всё равно очень полезное знакомство с нетовской жизнью.
Пора вернуться к цели своего дневника - исследованию поиска второй половинки.

Вчера резануло - "Тебе-то точно надо". Слова в ответ на мои - надо куда-нибудь уезжать, а то дальше становится всё грустнее и страшнее одновременно. В предверии размера пенсии и прожиточного минимума. Вот так -то.

Лета так и нет. У нас нынче лето-осень. Дожди, уже паутина осенняя, сыро, ветер и т.д. А вторая половина где-то ещё не со мною...
А где же?

Настроение сейчас - размыслительное

Одинокость и одиночество чем-то отличаются друг от друга. Я пока не могу понять чем. Единственное, что ощущаю, что одинокость шире, глубже, больше, дальше - следующий шаг... только к чему или куда?
А может нет такого слова? Оно и звучит как-то странно - "один" и "кость". Что-то твердое и неживое.

Раз я об этом задумываюсь, вероятно есть тенденция очутиться в этой одинокости. А кажется, что наоборот хочется общения.Теплых, дружеских и непринужденных встреч. Любиммого человека.
Только вот бродит он неизвестно где. АУ!

Значит надо что-то изменить в себе. А что? Видимо есть какая-то закрытость. А я то её не ощущаю. Что-то с энергетикой... моей происходит...

Уже июль, а лето заблужилось где-то. Все зелено и цветет, а тепла все нет и нет. Когда солнышко выходит - ветер дует северный и холодно, когда солнца нет -все равно ветер, и дождь идет, и ещё настроение без солнца депрессивное. Как будто только от солнца зависит это моё настроение.
В понедельник будет уже 7 июля, а значит уже почти треть июля прошло. Как быстро! Считай, что половина лета. Так долго его ждала и вот...

"Тараканы" потихоньку ушли - наверное заползли обратно и ждут удобного случая. Однако, без них гораздо комфортнее. Теперь я не такая злая и не ругаюсь матом (разумеется не вслух), как раньше. И даже стала мягче к своим близким, хотя металл в голосе иногда всё же присутствует. Интересно, что я его со стороны слышу. Забавно. Скажу и сразу думаю - ЗАЧЕМ ЖЕ ТАК? А слова уже сказаны...

Вот такое вот кино.

Настроение сейчас - пасмаурное

Удивительно быстро выползают "тараканы", КОТОРЫЕ ПОСТОЯННО ПРЯЧУТСЯ ВНУТРИ. Наверное, в голове или где-то ещё дальше, там, куда сознание не проникает. И куда я сама же запихиваю всё, что не хочу держать при себе каждый день. Оно копится и прорывается в моменты больших нагрузок или, когда кто-то постоянно требует внимания - всего без остатка.

Тогда оболочка, которая поддерживает "Хорошую Девочку", лопается, и "тараканы" берут своё. А это новые воплощения... Сейчас я, например, Мигера и Беспощадная Любительница Правил. Злая. Противная. Въедливая. Непримиримая с несовершенствами не только Человека, но всего, что окружает меня не так, как я этого хочу.

Бедные, бедные Люди, которые сейчас со мной общаются... Ну и достаётся же им! Всем подряд ( почти). И никаких угрызений совести. Я ведь, если честно, права в тех ситуациях, в которых "спускаю тормоза". Просто, обычно, я в таких ситуациях поступаю мягче, а сейчас режу правду матку и честно говорю "НЕТ" и многое их того, что думаю, но обычно не говорю вслух. Наверное, иногда это полезно. Однако, судя по реакции людей, довольно жёстко.

Как долго это продлится? В общем-то, конечно, я знаю из-за чего и кого это всё. НО...

Настроение сейчас - пасмаурное

Все, что с нами произойдет известно заранее. Судьба или Жизнь дает нам знаки, а мы не умеем или не хотим читать и замечать их.По крайней мере с Нового года было таких знаков море....
Боб - Бока - музыкант с гитарой в электричке - и конец интернет-истории - все было заранее подсказано.
Вот так...

Куда идти. К кому бежать.

Ведь свет дневной уходит.

Кому помочь? Кого спасать?

Вот так и Жизнь проходит.

---

Ну вот опять ночь, опять не сплю...  И мысли дурацкие в голову приходят. А все почему? Да потому что!!!  Потому что не надо врать. Не надо шутить и заигрывать просто так, из интереса - точно попадешься. Ни на одном, так на другом. Надо набраться храбрости и написать все, как есть. Или ничего не придумывать. Ну ладно - утро вечера мудренее.

 

 

 

 

 Уже глубокая ночь. А я не сплю, всё сижу в чатах. Зависла. Попалась, как говорится.

Теперь сижу в чатах. Интересно, что там довольно много народу и есть желающие не только про порно...  но и о себе, и о жизни, и пошутить.

Это, честно говоря приятно. Единственно, что меня смущает, что времечка на это уходит много. Сижу в основном по ночам, а потом спать хочется утром. Ну посмотрю, что дальше будет.

Ну вот пообщалась на чатах.  Эйфория нового знакомства проходит через несколько дней - примерно неделя познавательного и шутливого общения. Потом всё заканчивается так и не начавшись. То есть пока, по этому маленькому опыту - мало вероятно серьезное знакомство в чате... Хотя м.б. это слишком поспешный вывод.

Настроение скачет, как погода. То вверх, то падает, как водопад с грохотом...

Так вот и идёт моя Жизнь... 

 

 

Настроение сейчас - удоеивлённ

Ужас! Просто ужас, сколько разных ограничений выставлено на пути к этой половинке второй. Из наиболее крепких
- возраст,
- профессия,
- место жительства
- ожидания чего-то неизвестно чего
Какая-то дикость. Оказывается внутри есть Кто-то,кто знанет лучше меня реальной Я, того, кого надо Мне в спутники жизни и, если ТОЧТОВСТРЕЧАЕТСЯ не совпадает с этим внутренним знанием (которое проявляется только в момент несовпадения), то полная ТРУБА!

Несмотря на возраст и трезвое понимание (как кажется) сути происходящего в реале, просто - просто..... КАРАУЛ! СПАСИТЕ!!!!

Выход всё-таки есть - ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ И ОСОЗНАТЬ, кого же хочется видеть рядом всю оставшуюся Жизнь.
Ведь внутри себя ЭТО уже есть и сидит так крепко, что ничем не выдрать! Вот это задачка не для слабонервных! Ведь врём всё время СЕБЕ!

Уже ночь и отчего-то грустно. После общения в чате. Не могу сообразить - зачем человеку моя фотка слишком активно он её спрашивает. Зачем????

Настроение сейчас - не спится уторм что-то вдруг

Не спится утром отчего-то
Я говорю себе
- не знаю от чего
Опять обман
- себя? за что же?
Я вру себе, Я вру себе, Я...


Как изменить вокруг себя Пространство,
В котором чувства бьются в клетке Бытия
Желания, мечты - Иллюзии Событий...
Реальность бытия проходит вне меня
А где же Я?