Так страшен уход навсегда, навсегда...
Нелепо, внезапно и глупо
Как будто бы вышел на время и всё...
Вернуться забыл...

По синей дороге тучи гуляли
И рельсы они никогда не встречали
Простор и свобода - открыты пути
И кажется тучам, что все впереди.

Эх тучи-тучи - ведь по рельсам проще - едешь и едешь себе. Куда- нибудь да приведут.

Теперь понятно. Простились с мамой... прикрылись мечтания и дерзания...
Вот и знаки растолковались - сами собой можно сказать.
Печально это. Очень...

Осень...
Скамейка, на которой обычно сидят старушки и старички, пустая.
И ощущается она. как черная дыра.
Пусто... Никого нет.
Только на 12 этаже идет ремонт.
Пусто... Очень пусто...
И не привычно.
Осень... И дождь...

Опять череда смертей вокруг. Я заметила, что они группируются по три. В пределах 10 15 дней. То есть не только сами уходы, а, скорее, известия о них или предположения. Хуже всего, когда такое событие прерывает какой-нибудь процесс, который хочется завершить. А еще страшнее, когда сбываются случайно пришедшие в голову мысли, возникшие при злобном состоянии, в гневе.

Тут же начинаются мысли, если процесс прерывается значит он был не нужен. Что будет, если при нем такая энергетика? Недовольство и раздражение, и ... Появляется вопрос - что означает такое количество уходов? Не есть ли это предупреждение о чем-то.

Как-то не уютно и страшно даже. Как правильно прочитать эти знаки.
С положительным, оптимистичным уклоном - задуматься о жизни и прощении, об отношении к близким и не очень близким людям, о своих мыслях и желаниях. С отрицательным уклоном - сразу заполняет страх и появляется спазм внутри. Ну его - не хочется этого.

Страхи гоню и думаю, думаю, думаю. И пока что ничего не придумала. Перестала торопиться. Стараюсь быть спокойнее и тише. Именно тише, не гнать волну. Быть терпимее и мягче.
Дальше видно будет, что эти знаки означают.
А лучше бы знать сейчас...

Опять дождь. Льется и льется, откуда берется столько воды? И как дождь умудряется идти не во время и не в том месте. Шел бы себе там, где люди страдают от засухи. Вот они бы порадовались. А тут дел полно уличных, а он себе шпарит. То, как из лейки, то косит направо или налево, то мелкой моросью сеется. А все одно - льется.

Интересно наблюдать за настроением в дождь.
Оно как-то садится, приземляется. Становишься тише и меньше, ближе к себе. Совсем близко очутиться боязно видимо. И начинаешь придумывать разные занятия, чтобы отвлечься. Можно в нет постучаться, можно что-то полезное для дома сделать. Да мало ли что можно наделать, когда дождь за окном.
А можно и поспать... И сны посмотреть - личное кино. Все про меня любимую...

Сонный день начался как-то вдруг, с двух часов дня.

А до этого день был обычным. Кофе и домашний пирожок утром, поездка к роднику за водой. И даже не попалось ни одной собаки, а значит не пришлось проявлять чудеса героизма и уговаривать себя, что именно эта собака идет по своим делам, и я ей совершенно не интересна. Потом одна небольшая поездка по делам.

Потом я зашла в храм и поставила свечки - одну за упокой, так как был день ухода, другую, как обычно и обязательно, всем за здравие. И приехала домой. Пообедала и вот тут-то и началось.

Глаза стали закрываться, голова помутнела и закружилась, запульсировала, а глаза слиплись окончательно. Я свалилась на диван и стала наблюдать, что же происходит со мной. Голова продолжала пульсировать в одном месте, стало почему-то страшно на какое-то мгновение. Как будто со мной могло что-то случиться прямо сейчас, закололо сердце, да и билось оно как- то слабовато, как мне показалось. Вообще показалось, что должно произойти какое-то общение. Я пыталась дозвониться родственникам, но не получилось, что-то меня все время останавливало. Наконец, я закрыла глаза...

Опять вдруг зазвонил телефон. Подруга узнавала, чем я занимаюсь. Я честно призналась, что сплю.

И с этой минуты я стала, как теперь говорится, вне зоны доступа. Очнулась я часов в 7 вечера. Глаза открылись, но готовы были опять закрыться. Однако, чувство долга взяло свое - ужин, печка, посуда и.т.д. А глаза все равно слипаются. Липкость в глазах и вялость в движениях - стало противно и захотелось опять прилечь.

Чтобы выйти из такого состояния, стала звонить подруге и родственникам.
Состояние вне зоны доступа продолжалось. Мир доступен для меня только в пределах видимости и непосредственной близости. А все остальное - ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА... Чудеса техники не помогают. Такое явление уже бывало несколько раз.

Какое-то насекомое оказалось под кофточкой на правом плече. Стало страшно... Прозрачные крылья и странное, тоже, кажется, прозрачное брюхо. Усики на голове. Оно просто сидело на плече. Как туда повало не понятно.
А на улице так стрекотали кузнечики, что глохли уши... Теперь уже ночь.

Пальцы не слушаются, ноты не вспоминаются. Вернее какие-то вспоминаются, в скрипичном ключе. а в басовом - провал.
И пальцы сами играют что хотят, без управления головы.

Происходит странное явление - правая рука играет по нотам, то есть осознанно, а левая, сама по себе, то есть ноты для левой руки не известны, стерлись из память или вне зоны доступа. А память звуков говорит, что все верно. Ведь эту вещицу я исполняла в детстве на пианино.

Еще интересно, что иногда происходит всплывание нот басовых, а потом опять - не известно, что за нота.
И что с ритмом? Бемоли, диезы, какие-то трели смешно обозначены.

Целая наука - давно позабытая. А я думала, что все еще ее поиню...

Оказывается я правильно сделала, что признала наличие хаоса и в себе и вокруг себя. Теперь хочется как-то подступиться к мощнейшей энергии Хаоса. Пока что ищу пути. Понятно, что делать это надо интуитивно.
Вообще-то изменения уже начались - появилась хоть какая-то энергия. И вслед за этим уходит злость - очень потихоньку.

Было ещё прозрение о том. что никто не просил и, тем более не заставлял меня, брать на себя те обязанности, которые у меня сейчас есть. Я сама так решила, но об этом даже не думала. И, когда сознание проникло и осветило ситуацию именно этой мыслью, эффект был феноменальный. Сразу возник вопрос, а на каком основании я злобствую и ещё считаю себя то героиней, то жертвой обстоятельств и замученной до изнеможения.

Ощущение было очень интересное - удивление, как открытие чего-то нового в давно всем известном, как будто все это не видели, а я одна это увидела! Дальше на физическом уровне упадок энергии. Как будто выбили опору из-под ног. Оказалось, что винить в сложившейся ситуации не кого!

В след за этим пришло ощущение раскрывшегося пространства - появились варианты, способные изменить ситуацию, если я этого захочу. Я стала спокойнее и добрее, что сразу изменило моё внутренне состояние и мне стало гораздо легче. Видимо, после этого и появилась энергия.

Короче, если настало время, когда все вокруг зашкаливает и все вокруг не так, включаем луч осознания и светим в самое темное место без страха и сомнения! И честно, открыв глаза, смотрим, что там высветилось? Естественно ничего хорошего не высветится! Это понятно... Однако может быть интересно. Да и результат такого просвечивания стоит того.

Ох... Ох... Ох...

Последнее время часто стал налетать сильный ветер. Такой, что деревья, которые еще гибкие, сгибаются как травинки. а которые уже не гибкие, качают своими верхушками и скрипят, норовят свалиться. У которых корни мелкие - падают. Падают и те, у которых что-то где-то не в порядке. Около меня тоже одно упало - так тихо и незаметно...

Пишу и вижу, что это сильно на людей похоже.

Я ветер не люблю и, если есть возможность, отсиживаюсь дома. Наблюдаю, что происходит на улице и радуюсь, что меня не пронзает насквозь эта стихия.
А почему не люблю? Попытаюсь сейчас понять.

Наверное, ветер вызывает беспокойство, лишает стабильности. Показывает, как все зыбко в этом мире.
Он слишком стремительный и быстрый. Налетел - улетел. Сломал, выкорчевал. Нет позитива. Я не говорю про легкий морской бриз. Это так - между прочим.
А еще не люблю, когда голову продувает. Противно. И холодно.

Ветер - это всегда беспокойство и неустойчивость.
Интересно - фраза вдруг обрела смысл. ВЕТЕР ПЕРЕМЕН.

Так это о чем?

Все так ужасно, что нервы распустились, как клубок ниток, которым играет котенок. Туда сюда скачут без управления. Злюсь, обижаюсь, занимаюсь какой-то ерундой. Голова пустая, сил нет ни на что - только на самое необходимое - каждый день одно и то же. И почти ничего для себя - из дома бегу при малейшей возможности, и из-за этого много проблем получается, которые и портят мозги.
Опасаюсь, что к концу отпуска совсем хреново будет.
А дни летят, как одна секунда. У меня такое ощущение, что уже сентябрь.
Надо в сентябре куда-нибудь смотаться - мир посмотреть что ли, как в старые давние времена. В той, другой, жизни.

Интересно, как появляются знаки из мира.

Только что обсуждала с приятельницей мысль о том, что хорошо бы воспринимать мир вокруг без требований к нему - таким, каким он предлагает себя. Без предварительных ожиданий. тогда любое событие будет в радость.

Просмотрела почту, а там приглашение в контакте в группу с подобной тематикой. Интересно, что было раньше - мой разговор или приглашение - какое из событий притянуло другое или они притянулись друг к другу?
Подумала - получила!

Вот бы ещё так в важных для меня делах!

Лето было три дня - два из них я просидела в помещении с утра до вечера. И не прочувствовала бы жары совсем, но на 2 часа вышла на улицу в третий день. Конечно, в городе в жару очень душно - душно так, что хочется, чтобы пошел дождь. Ну вот он и пошел, и теперь уже хочется, чтобы срочно вернулось лето.

Как- то сыро и шумно. Шум такой неопределенный, как шелест. Непрерывный шелест, почти что на одной ноте. А хочется различить что-то определенное, и тогда начинаешь слышать отдельно падающие капли. Они капают изредка, в только им известном ритме - увесисто и определенно. Их надо дожидаться и вслушиваться.

Скорее бы вернулось лето...

Вчера белый тюльпан исчез, и стало как-то пусто на клумбе, где он цвел.
Теперь до следующего года. Год пройдет быстро, и мы встретимся снова!
Спасибо ему за те ощущения, которые возникали у меня, когда я на него смотрела. Это настоящий подарок.

Белый тюльпан утром стоял на своём месте. Как обычно, гордо держа свой цветок. Следы увядания. словно тонкая вуаль, коснулись его.

И ещё пронзительней и ярче проступил контраст между естественной красотой и силой молодых и только открывающих свои бутоны пионов, васильков, мгновенно заполняющей каждое свободное пространство, простой сорной травой и мощной силой одного, белого, чуть теряющего свою природную свежесть тюльпана.

И ещё сильнее пространство вокруг него стало притягивать к себе, как будто, это источник магической силы.

А вокруг бушует дождь, ветер - непогода... лето...

Росли на клумбе тюльпаны, их было штук 30 или 40.

Красные - обычные и привычные - никого не удивили. Зацвели первые и погасли тоже первыми. Алые, крупные. цвели большой компанией. К ним все привыкли и никто им не удивлялся, кроме меня. А я всему, что у меня зацветает, радуюсь и удивляюсь, потому что считаю, что произошло настоящее чудо. Из-под всего, что растет на клумбе, кроме культурно посаженных цветов, вдруг появляются сначала листья, острые и стремительные, а потом и сам цветок-загадка, тюльпан. Разве это не чудо?

Потом зацвели желтенькие с красными кончиками. Они были меленькие, тоненькие, изящные и цвели совсем не долго - как-то осторожно и не уверенно. Были все в траве и, как будто извинялись за то, что тоже зацвели, почти вместе с красными - большими и уверенными в себе тюльпанами. Они покачивали цветками при малейшем дуновении ветра, и мне все время хотелось защитить их. Их я срезала, когда они стали терять свежесть, чтобы к следующему году они стали крепче и уверенней себя чувствовали.

Ещё были тюльпаны разных форм и цветов. Они цвели второй год, и им удивлялись только те, кто не видел их у меня в прошлом году. Такие тюльпаны уже у многих есть, и их было как-то маловато, чтобы произвести должное впечатление. Словно чувствуя такое отношение, они тоже цвели не очень долго.

И вот, зацвели тюльпаны, которые я посадила прошедшей осенью. Я сама никогда ещё не видела таких тюльпанов. Белые и фиолетово-черные. Огромные, высоченные, они удивляли своими размерами, цветом и формой цветка. А фиолетовые на солнце были бархатно-глянцевыми внутри и переливались перламутром,а, если смотреть близко, казались бархатисто-шелковыми. Столько ахов и охов мои цветы никогда ещё не слышали ( только прошлогодняя полянка (луг с цветами) удостоилась такой чести. На неё приходили смотреть специально, как в музей. И у неё было несколько фотосессий.

Черные тюльпаны облетели все в один день или ночь. Как будто куда-то торопились. Я даже не успела попрощаться с ними - очень неожиданно это случилось - внезапно. Были, цвели, не увядали постепенно, как это обычно бывает. Они исчезли внезапно и одновременно, не оставив время на сожаление по поводу их увядания. Их звали "Королева Ночи".

Белые уходили степенно, по одному, как- будто не желали терять свое очарование. Они теряли свои лепестки по одному, медленно и нехотя сбрасывая их к своим корням, и оставаясь совершенно обнаженными и беззащитными на ветру и под дождем. И вот настал день, когда остался один белый самый больщой тюльпан.

Он, самый большой из всех белых. и, наверное, самый сильный. Я не могу оторвать от него глаз и не могу понять чувств, которые охватывают меня в этот момент. Я просто смотрю на него и смотрю. И со мной что-то происходит... Столько в нем силы, красоты, одиночества. Он один среди бушующей травы, непогоды, с постоянным холодом, дождем и ветром, никому не противостоит, не борется - он цветет сам по себе. Для себя, для тех его коллег по клумбе, которые уже отдарили свою красоту, для меня, в конце концов. Он Белый Тюльпан.

Сейчас он стоит совершенно один и признаки увядания начинают появляться на его лепестках. А все равно он прекрасен и величав. Я поняла именно спокойное величие привлекло меня в нем.

Фотография не передает впечатление, которое он производит - Он единственный, а все остальное кажется мельче и менее значимо, как будто второстепенно. Он Центр, и от него начинается вселенная.

А ночью он светится. Удивительное зрелище!

Я рисую его вторую ночь, хотя не умею этого делать.Потому, что не делать этого не могу.
Наверное, это Магический цветок. Последний Белый Тюльпан.

Я поняла - он похож на центр вселенной. Таким получился один мой рисунок - только сейчас я это поняла.
Пойду посмотрю ещё раз, как он светится в темноте...

Опять дождь стучит по крыше, струйки льются у окна -
Это слева от меня.
Дождь косит, косит направо -
Это справа от меня.
И, услышав мою песню, стал сильнее и косее,
И сильнее и косее, и сильнее и косее - скоро все вокруг зальёт.
Поплывем тогда мы гордо по поляне хоть куда.
А куда? Куда? Куда?

С недавних пор стала замечать, как быстро образуется хаос, то есть не порядок. И вокруг меня в том числе. Скорее всего - это явление уже давно известно и исследовано, но это где-то в стороне и не про меня. А тут несколько легких движений рукой без раздумий и подготовки - и готово! И чтобы восстановить, так называемый порядок, тратится бездна времени. а потом все так же быстро превращается в другой хаос.

Наверняка в хаосе затаилась огромная сила.
Хорошо бы научиться ею пользоваться в "мирных" целях!!!?

Когда что-нибудь не получается или устаешь чуть больше обычного, или делаешь не то, что тебе хочется, а то, что надо или..., тогда и проявляются все "лучшие" качества. Так у меня сегодня - злюсь, рычу, скорее всего основано это на зависти, так как мне часто говорят нет на мои желания или просто их игнорируют и действуют по факту, а у меня такой возможности нет. Вернее, она есть, конечно же, но я не могу себе позволить ТАК СДЕЛАТЬ и мучаюсь потом.

Фактически из-за своей мягкости страдаю. Стать твердой и себе на уме?
Так нет возможности. Тренироваться сейчас на своих близких? Не очень радостная и достойная перспектива. Да и смысла нет. Все равно по мне же и ударит. А ведь как-то люди живут и думают только о себе или сначала о себе, а все остальные потом. Да, я таких знаю
В такие дни чувствую апатию, ничего не хочется делать, все обесценивается - одна злость и бессилие, желание отомстить как-нибудь не очень страшно, так по мелочам, но чтобы этот человек тоже не сильно помучился.

Руки опускаются...

Как ни крутись, в начале пути всё приходится тащить на своём загривке. Иначе грабли будут лежать везде, на каждом шагу. И наступать на них придется довольно часто. Соломы на все грабли не напасешься.