Интересно,что же такое все-таки наше тело? Тюрьма,ловушка для души,ограничитель наших желаний и стремлений,источник страданий, или же наоборот - уникальный дар,инструмент,транспортное средство,возможность что-то совершить в материальном мире? Но если верно второе,то я,вероятно, очень бездарно использую эту возможность.

Прочитала"Модель для сборки" Кортасара. В статье,на которую я повелась,помчавшись покупать эту книгу,говорилось, что это его лучшая вещь. Увы... "Игра в классики",например, несомненно лучше. И все-таки есть в этой книге строки,которые меня поразили. Вечное противопоставление внешней жизни и внутренней... Реального мира и мира фантазий... И вот - так просто: жизнь - это что-то навязанное нам, что-то чужое,но о чем все-равно надо заботиться...

« Что нас всех спасает, так это потаенная жизнь, имеющая мало общего с повседневной и астрономической, подспудный мощный поток, не дающий нам разбрасываться в попытках конформизма или заурядного бунта, это как бы непрерывная лавина черепах, чье противостояние быту никогда не прекращается, потому что движется она в запаздывающем темпе, едва ли сохраняя какую-то связь с нашими удостоверениями личности, фото в три четверти на белом фоне, отпечатком большого пальца правой руки, с жизнью, как с чем-то чужим, но о чем все равно надо заботиться, как о ребенке, которого оставили на вас, пока мать занимается по хозяйству, как о бегонии в горшке, которую надо поливать два раза в неделю…»

Всего лишь найти родственную душу,человека,для которого я была бы на первом месте в списке приоритетов. Ну хотя бы на втором... Чтобы по вечерам,когда я возвращаюсь домой,в окнах горел свет... Что бы было хоть что-то,ради чего стоит просыпаться по утрам. Чтобы гореть,а не тлеть.Я хочу всего-лишь навсего ЖИТЬ.
Неужели это так много?
И вообще,доходят ли эти молитвы куда следует?..

Этот рейтинг - просто потрясающе! Впрочем,созерцание себя в зеркале(В ХОРОШЕМ настроении)доставляет удовольствие,это правда )

Рейтинг человеческого удовольствия. Топ-15 пунктов «мини-счастья»



Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) опросили более 11 тыс. человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие.

В итоге кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1. Созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;

2. Блаженство при получении большой суммы денег;

3. Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;

4. Кайф при покупке новой вещи;

5. Поглаживание кошки и собаки;

6. Мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;

7. Радость от забитого гола или победы любимой команды;

8. Восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;

9. Вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;

10. Нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);

11. Отход ко сну в свежезастеленной постели;

12. Удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин);

13. Созерцание обнаженного женского тела (для мужчин);

14. Удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: Слава богу, не я!

15. Вкусная еда, за которую кто-то заплатил.
А каков ваш личный рейтинг счастья?

В дни всенародных праздников лучшее,что может сделать одинокий человек - это закрыться дома,отключив все средства массовой коммуникации. Что я и сделала.Пользуясь случаем,посмотрела фильмы,на которые раньше никак не хватало времени. "Небо над Берлином" - гениальный фильм. Я плакала."Когда ребенок был ребенком,он задавал вопросы:почему я - это я,а допустим,не ты?" Видимо,я до сих пор осталась ребенком,т.к. это тот самый вопрос,который очень часто приходил мне в голову последние три месяца.
Ангелы,читающие мысли людей,напомнили мне мои ощущения,когда я читала ленту добавленных сообщений. Столько разных голосов... Хотя больше всего эти ангелы похожи на энергетических вампиров,питающихся человеческими эмоциями - плохими ли,хорошими - не важно.

Посмотрела Фильм "Скандальный дневник". Тема,мне родная и знакомая:связь взрослой женщины с молодым мальчиком. Я такие фильмы всегда смотрю в надежде узнавания:вдруг о бо мне? Хочется найти историю,похожую на собственную... Неплохой фильм на эту тему "Мой лучший любовник". Но это Голливуд,там все четко выверено,а "С.д." - Фильм из Англии,поэтому очень странный. Больше всего мне понравилось,что мальчик там действительно юный,и выглядит,как и полагается 15-летнему,а то обычно в подобных фильмах якобы юных любовников играют явно 30-летние детины.А ведь в подростках привлекает именно их полудетская сексуальность.Обладай я литературным даром Набокова,могла бы много написать на эту тему,но увы... Боюсь скатится до пошлости. Разница между 17-20-ти летним парнем и им же в 30-летнем возрасте огромная.Я была свидетельницей таких чудовищных превращений... Одно из подобных преображений мог лицезреть весь мир:неожиданно возмужавший Леонардо ди Каприо. А ведь как он потрясающе хорош в "Полном затмении" и даже в "Ромео и Джульетте"...
Но вообще-то "Скандальный дневник" - фильм не о "неправильном" сексе,а об одиночестве. Ключевые фразы фильма:"С появлением семьи у тебя появляются обязательства,но не появляется смысл". "Такие люди думают,что знают все об одиночестве,но они не знают о нем ничего" - принадлежит 50-летней одинокой лесбиянке. Тема одинокой старости вообще меня жутко пугает. Ведь если одиночество так невыносимо в 30,то что же будет в 50-60? В 30-40 лет,по крайне мере,еще остается надежда кого-то встретить. Я то думала,что к старости хотя бы исчезает этот постоянный сексуальный голод,страдания от недостатка тактильных ощущений...
Если верить фильму,ничего подобного.

Медленно напиваюсь... Легкость бытия невыносимая. Вино купила,между прочим,чтобы выпив перед курсами,раскрепоститься. План вполне удался - даже этюд показала. Даже похвалили.Завтра будем снимать учебный фильм(я надеюсь).
Позвонила сегодня Женечке с новым "гениальным" планом:познакомь,говорю,меня с этой Надей своей,хочу с ней пообщаться. Он почему-то жутко перепугался.Плохая,говорит,идея,у Н. очень тяжелый характер. Стал меня запугивать:Надя говорит,знаешь какая? Вся такая черная,волосы черные,глаза черные,губы тонкие,в ниточку.Короче,ведьма. Встречаю вечером Г.( подруга),спрашиваю,как выглядит Н. Ответ:очень женственная,с большой грудью и чувственными губами. Мда... А вообще-то мы разыгрываем классический сюжет из Достоевского,Женечка - типичный идиот на самом деле. Помнится,встреча Настасьи Филипповны с соперницей не очень удачно закончилась. И я понимаю,что не стоит ввязываться в эту историю,полтора года назад я из нее еле выкарабкалась. Но ведь скучно мне без эмоций...

Аватар и Немота
человек эпохи аффтара, который жжот

Название альбома группы Pink Floyd «The Dark Side Of The Moon» (1973) –одно из наиболее простых, и в тот же миг философских и символических названий за всю историю рок-музыки. Смысловое закулисье образа «темной стороны Луны» можно универсализировать, оно четко прилагается ко всему земному и человеческому. Частные фантазии Роджера Уотерса, в данном случае, значения не имеют. Образ «темной стороны Луны» олицетворяет присутствие естественного демона во всем сущем – любой свет содержит тьму, любое добро немыслимо без зла, а дуальный раздел на черное и белое – лишь невежественное порождение мракобесного рассудка; удел тех, кто действительно верит, что на входе в Рай – полые идиоты с кастрированными головами.

Как видим, «лунный образ» прост и понятен. Ему легко кивнуть и поддакнуть, ведь он сопрягается с истиной. И все же, мы не редко отрицаем факт: источники нашего счастья и радости – это не водоемы тотальной благости, но те самые бочки меда, где неизбежно есть пинта отборного дегтя.

Я к тому, что блогосфера – это, конечно, очень хорошо. Момент ее рождения – событие историческое, революционное. По сути, мы получили небывалую технологию коммуникации, развлечения и образования; изменились, стали частью поколения Web 2.0. Но если вспомнить о темной стороне Луны, то можно обнаружить, что технология, казалось бы, ежесекундно размножающая человеческую коммуникацию, на деле может лишать нас этой коммуникации. Способны ли мы посмотреть на блоггинг как на один из ключевых элементов в процессах саморазрушения, социального отчуждения и аутизма?

Сколь бы чудесными, индивидуалистичными и уникальными мы не были, большинство из нас преследуют схожие цели, мотивации и переживания при общении. Мы все хотим, чтобы нас понимали. Мы не любим, когда над нами насмехаются. Мы хотим, чтобы нас любили, уважали и относились к нам дружелюбно. Пускай сотни современников скажут, что имели они в виду общественное мнение - правда в том, что мы все, по большому счету, хотим понравиться участникам тех или иных коммуникационных групп. Именно поэтому панк делает ирокез, эмо рядится в черно-розовое тряпье, а украинский националист одевает вышиванку. Эти люди не просто выбирают внешний код и манифестируют свою идеологию. Они хотят быть опознанными в качестве СВОИХ. Вот это желание быть хоть где-нибудь Своим и провоцирует реальность шекспировского суждения «весь мир – театр, а люди в нем актеры».

И вроде как все уж согласились, что наша ежедневность – это ношение тех или иных социальных масок, но блоггинг – это не просто еще одно нечто, что позволяет подобные маски надевать, но то, что перемещает маски на принципиально новый уровень.

Блог-коммуникация несравнимо проще коммуникации оффлайновой – не нужно покидать согретую норку, не нужно смотреть в глаза; физический пласт общения полностью атрофирован – можно быть пердящим уродом в желтых кальсонах и все равно нравиться собеседнику. Если традиционная социальная маска – это, в некотором смысле, осуществляемая попытка быть таким, как хочется, и надежда на идентификацию в качестве Своего, то маски, которые куются в блогах – гораздо мощнее и эффективнее. По сути, блог – это технология ювелирного кураторства социальной маски; техноутопия; инструментарий для более точного «писания автопортрета» на общественном холсте. Пожалуй, речь уже даже и не о масках, но о реальной их эволюции, венец которой – не человек-образ, но свежее существо – Электрический Аватар; виртуальное и гипертрофированное олицетворение конкретного индивида.

Поначалу это лишь твой цифровой соратник, пиар-агент, клоноособь, дубликат из мечты. Но что происходит, когда виртуальная коммуникация похищает нас из реальной жизни и становится, по сути, доминирующим типом общения? Аватар пожирает нас, и мы становимся частью Аватара. Больше нет Федора П. и Катерины Б – есть лишь их блоги, как завершенные целостные миры и единственные пространства, где Федя с Катей существуют. Здесь у них есть обилие тех, кто скажет: «Ты – свой». И количество говорящих не редко так велико (ведь нет географических и физических ограничений), что едва ли реальная жизнь способна предложить альтернативу. Когда распухшая от чизбургеров девочка Нюра заводит блог, становится там уважаемой и популярной персоной с сотнями «френдов» («У меня сотни френдов!» - звучит приятно, не так ли?), которые думают, что Нюра - сексапильная панкушка с клеевыми сиськами и несохнущей пиздой, то после этого любому человеку на месте толстухи Нюры, знаете ли, тяжко выходить за хлебушком в гастроном. Ведь это очень просто: выбор стоит между миром, где ты – это кто-то с «темной стороной Луны» разного масштаба, и новой реальностью, где этой темной стороны у тебя не существует.

Каковы последствия? Нюра утрачивает последние навыки оффлайновой коммуникации. Ее Аватар заставляет пуще стыдиться себя, презирать себя, ненавидеть себя, ведь в отличие от него, Аватара, Нюра какает, потеет и периодически давит прыщи перед зеркалом в Читать далее...

Пьяная,пьяная,пьяная... Ненормальная,ненормальная,ненормальная... Все эти блоги - кусочки внутренних миров других людей. Можно сойти с ума,читая их. Подростки пишут о себе,так трогательно,так искренне... Те,кому за 30,себя не афишируют,научились маскироваться,чужие стихи,чужие фото,цитаты,цитаты... Иногда создается впечатление,что некоторые только и делают,что пишут в блоги,когда же они живут?
А с другой стороны,живу ли я? Как я ненавижу приходить в пустой дом... И никто не спорсит:как твои дела?

встретила сегодня бывшего одноклассника случайно. Когда-то он был в меня влюблен и этим жутко меня раздражал. Сейчас у него жена,двое детей,бизнес там какой-то. Посоветовал мне зайти на этот дурацкий сайт для одноклассников,и там с ним общаться. Вот уж кто меня интересует меньше всего - это мои бывшие одноклассники. В школе я была типичным фриком.Не изгой и не жертва,а такая вот особа,про которую говорят:странная.Проблемы с коммуникацией,что называется. Если про таких людей,как я, снимают фильмы или пишут книги,их герои или добиваются невероятных успехов благодаря своей нестандартности,или же становятся маргиналами. Есть и третий путь,который мне хорошо знаком,таких людей я часто встречаю в жизни:не решив своих психологических проблем,и не найдя своей социальной ниши,они замыкаются в себе,ведут двойную жизнь,открыто не противопоставляя себя социуму,но существуя вопреки его правилам. Эти люди не создают своих группировок,х-меншинств,и т.д.,обычно они одиноки. Как сказал мне в субботу Женя:я получаю удовольствие от занятий,которые редко доставляют удовольствие другим людям,и наоборот. На самом деле мы с ним очень похожи,и могли бы быть идеальной парой,если бы не его упрямство.

Согласна,что это был совершенно дурацкий план - встретиться с Женей,но я его осуществила.План был такой:чтобы избавиться от одной боли,надо заглушить ее другой,а кто так хорошо умеет делать больно,как не он? И когда я увидела его в субботу на вечере слэма, такого одинокого и такого мрачного,то поняла,что пора.И я стала обнимать его прямо на улице,на меня нахлынули такие чувства,мне хотелось касаться его и касаться,эти пальцы,эти руки,шершавые,в каких-то трещинах и ранах,покрытые псориазной коркой,как я любила их целовать... И я сказала: что же,мы не разговаривали полтора года,ты достаточно наказан,поехали ко мне домой,я открою тебе все свои тайны. И он,конечно же,был рад,говорил,что он несчастен,и одинок,и что у него часто бывают депрессии. А как же Аня,спросила я,как же лесбиянка Аня,твой лучший друг,без которого ты не ступаешь ни шагу,кстати,где же она? С Аней у меня нет эмоциональной близости,ответил он. Да,насчет Ани я ошибалась,здесь оказался совсем другой персонаж по имени Надя,которому я не придавала значения.Мы лежали на диване,я выключила свет,включила джаз,я рассказала ему про всех своих мужчин,конечно,все подробности,он ведь так любит эти подробности. И я рассказала ему про Л., а Женя притворно сочувствовал и говорил:Ах,как же ты теперь будешь жить? Ты ведь не можешь без близкого человека. В ответ он рассказал мне про эту Надю,которая заняла мое место и с которой он играл в те же игры,что и со мной. Что ты,сказал Ж., она страдала гораздо больше, чем ты, я даже не представляю,как она все это выдержала.К тому же,у нее не оказалось столько силы воли,как у тебя,она не смогла меня бросить. Я почувствовала острый приступ ревности и зависти к этой Наде,которая страдала больше,чем я,и до сих пор, видимо,страдает. Женечка абсолютно не изменился,и поет все те же старые песни:что он принял решение - или заниматься сексом нормально, или не заниматься вообще.А так как заниматься сексом ему не позволяет
его религия,то... Тем не менее он меня слегка раздел,слегка потрогал,внимательно рассмотрел мои трусики,провел сравнительный анализ моего и Надиного тела,потом помрачнел,сказал,что боится возбудится. Я какого-то черта решила,что мне надо его поцеловать,мотивируя это тем,что должна проверить,чувствую я что-нибудь еще к нему, или нет. Но он упирался,каким-то хитрым образом так расскрывая рот,что поцелуй становился невозможным, и мотивировал свой отказ тем,что если узнает Н.,то обязательно его убьет. Он мол,ей пообещал: раз не с ней - то ни с кем. На вопрос:как же она узнает,был дан ответ:ну я же ей все расскажу...
Договорились встретится как-нибудь еще,поговорить нормально(т.е.,не о сексе).Впрочем,моя цель на тот вечер,в общем-то была достигнута. Немного жаль,правда,что ушла со слэма,говорят,там было интересно.

И зачем я курила эту траву?... Впрочем,нет,трава была потрясающая. Я полностью интровертировалась, и чувствовала себя по-настоящему счастливой,т.к.наконец-то мне для счастья не нужен был абсолютно никто. К сожалению,в счастливом уединении меня не хотел оставлять этот ужасный В.,которого я подцепила в клубе,и единственным достоинством которого была его принадлежность к мужскому полу. Каждое его прикосновение доставляло мне невыносимое страдание,так же,как и любой резкий звук. Все происходящее в квартире,в мире и вообще где бы-то нибыло казалось мне бесконечным театром абсурда(впрочем,как и всегда после травы), и только в моем внутреннем мире царила полная гармония.Только вот В. мне ужасно мешал,и в итоге я сбежала спать на пол,где было твердо и холодно,но так спокойно...

Бродский

Очень странная штука - эти живые журналы,хочется писать правду,как в обычном дневнике,но осознание того, что кто-то, возможно,будет это читать(а ведь обязательно будет,для этого ведь и ЖЖ, иначе пиши себе тихонечко в тетрадку под подушку)не дает писать искренне,несмотря на то,что вроде бы что тебе до теней,ведь это только тени... Нет, все равно невозможно писать правду,ведь правда настолько ужасна,что ее приходится тщательно прятать даже от себя.Мысль изреченная есть ложь,мысль записанная вдвойне. Да и кому нужна эта правда,если она нехороша? Хотя
людям нравится.Нравится,то что говорит о них Паланик,или Уэльбек,или же тот же графоман Минаев.Бегбедер меня вообще умилил:он видете ли,неожиданно открыл,что любовь живет три года,и решил об этом сообщить всему белому свету.Да,спасибо, мне уже доложили,я прочитала это во вчерашней газете, рубрика новости:мексиканская ученая дама,химик, физик и еще хрен знает кто доказала на основании черт знает чего,что любовь живет 4(год приврала,ха-ха)года,а также что невозможно вторично влюбиться в того,кого ты разлюбил. Спасибо,милая. Любые отношения конечны,кричал на меня Л.,и что ты от меня хочешь? Ведь год назад у нас был разговор,помнишь:чем больше люди испытывают кайфа в начале любовных отношений,тем больней при расставании.Маятник качнулся.Я согласен на такой расклад,сказал тогда ты,я была не согласна,но кто меня спрашивал.
Впрочем,кому интересно читать нудотину про чьи-то переживания? Я бы такое не читала. А насчет искренности в литературе,если кому-то удастся написать действительно правду о себе,не рисуясь и не эксгибиционируя, это будет в литературе переворот.Но пока до этого далеко.Сейчас модно вставлять в книги разные натуралистические подробности,вероятно,для создания душевной атмосферы.Читала,например,недавно,такого польского автора,кажется,Вишнивецкий его фамилия,так у него буквально в каждом рассказе упоминается менструация.Причем все рассказы написаны от лица женщин,и очень романтичны по содержанию.
Ну вот,скажите на милость,зачем я наврала здесь о своем возрасте? Ну,ладно,пусть,спишем на женское кокетство. А ник зачем себе такой дурацкий придумала? Но ведь так приятно,когда кто-то называет тебя:милая! Осталось написать о личных достижениях,т.е. о достижениях в личной жизни.Профессиональные
опустим,а то придется переименовывать дневник в дневник неудачника.Где-то я такое уже читала,или это был дневник негодяя?...
Итак: 5 лет прожила с прекрасным парнем,нежным и ласковым ребенком,невинный взгляд,волшебные фантазии и страстный секс в начале отношений,алкоголизм как стиль жизни,эксперименты с наркотиками и патологическое вранье в финале.Успешно(с 10-попытки)с ним расставшись наконец-то,тут же влюбляюсь в религиозного фанатика с садо-мазохисткими наклонностями.В основном,проявляющихся в изощренных психологических издевательствах,т.к.основной догмой его религии было:никакого секса!Ну или почти никакого... После общения с ним герои фильма "Ночной портье" стали мне понятны и близки до боли.усилием воли прекратив эти отношения и навсегда о нем забыв(а сегодняшний сон ничего не значит!),встречаю Л.:ему 20,но выглядит на все 15. Ну да,Л.-это Лолита,а я,вероятно, Гумберт Гумберт. Я лежала в больнице,он приходил, и пациенты спрашивали:это твой братик? Братик целовал меня слишком нежно,потом они уже боялись спрашивать:не дай Бог, узнают правду.Но все совсем не так, я любила его не за то, что он так молод, а я нет,а за то,чего не выразить словами... Впрочем,может ничего и не было.Говорят,Цветаева писала на полях своих стихотворений,посвященных любимым:ничего этого не было...Я ее понимаю.Чем все закончилось,смотрите выше,теперь мы и вправду как братик и сестричка(здесь,наверное,должен быть смайлик).

Сегодня днем уже почти весна... 11тепла, и солнце... Вышла прогуляться и встретила знакомого. Уникальная личность: рост метра два, худющий, выглядит изможденным до крайней степени, глаза темные, с пушистыми ресницами. Сайентолог. Он всегда как будто немного растерян, всегда уверяет, что у него много дел, много девушек и много разных проектов. Услышав, что я иду гулять к реке,  сразу захотел идти со мною вместе. К сожалению, пока мы туда добирались, солнце скрылось, и опять пришел февраль. Сидели, смотрели на воду, курили.
 Вечером была на лекции по актерскому мастерству. Речь преподавателя (импозантная внешность - белый плащ, седые волосы, кольца и голубоватые манеры) должна была быть вдохновляющей, но навеяла тоску. Потому что, если ты живешь не в Голливуде, а в городе Х, верить в то, что ты станешь великим режиссером, актером и т.д. конечно можно, но только если тебе не больше 20-ти. Впрочем, изо всех этих мальчиков, посещающих курсы, человек 5 точно добьются успеха. И Л. тоже, наверняка. Я в него верю. Когда  смотрю на него, такая нежность подкатывает к сердцу. Но эти эмоции пора закрывать.

Привет всем,кто будет это читать.Все, что я напишу о себе - правда.К сожалению.А правда в том, что меня бросили.20-летний мальчик, у которого неожиданно оказались принципы.Принципы звучат так:когда любовная эйфория проходит,пора расставаться,а не ждать пока кто-то кому-то изменит.Я с ним совершенно согласна, только вот почему-то невероятно больно.Тем более, что он мне выдал весь набор,который обычно выдают в таких случаях:давай останемся друзьями, я к тебе отношусь как к сестричке, будем общаться о литературе.И вообще,чего ты на мне зациклилась, вокруг
полно других людей. Хорошо,говорю,будем общаться как братик с сестричкой. Заходи,ключи вернешь,чаю выпьешь. Через 2 дня зашел,чаю выпил,о литературе поговорили, о кино тоже,уже час ночи,предложение переночевать на соседнем диване было проигнорировано. Легли спать вместе,все закончилось сексом,естественно. В общем,любовь прошла, эрекция осталась. Ну что же, расстались, так расстались, насильно мил не будешь, Бог дал - Бог взял,ну и так далее. И все-таки невыразимо грустно на душе.

это просто мысли