Не буду давать себе обещание, но так нельзя - не выйдя из одной книги с головой уйти в другую...Но всё по порядку.

От фильма к книге.

Как я и хотела, как и обещала я прочитала "Облачный атлас" Дэвида Митчелла. Было такое ощущение, что я его месяца 4 читаю, но потом сверившись с календарём оказалось лишь около полутора месяца. Я так хотела как можно быстрее её прочитать, что практически не получала от этого удовольствия, или я просто слишком много ожидала от этой книги названной бестцелером.  Все так распылялись по её поводу, наверно это застило мне глаза.

Большой труд проделал не только сам писатель, высокую дань я с радостью отдам и переводчику. Каждая история не похожа на другие не столько содержание столько манерой и стилем написания, эта книга не похожа не переплетение жизней и времён, она скорее похожа на матрёшку, одна история даёт толчёк для следующей. Начиная книгу с "Тихоокеанского дневника" им же и заканчиваем, единственная не "разбитая" история ( центр матрёшки") это история Захри (или Закри..) Фильм не только не передал суть книги (которая сама по себе многозначна и...скорее расплывчата) но рассказал свою историю, своё видение. Если в фильме мы видим чудесную перемену "Морфиниского гуся " (героя Тома Хенкса в "Тихоокеанском дневнике Адама Юинга) жадного до денег жестокого отравителя в Закри - практически героя, поборовшего внутреннего дьявола, благодаря которому остатки человечества нашли новый приют (наверно это самый яркий пример, по крайней мере мне он запомнился) и другие преображения героев от жизни к жизни, то в книге рассказывается путешествие скорее одной души, которая неизменно остаётся центральной и отличительная черта которой (кроме вечного попадания в неприятные истории) это родинка в виде падающей кометы чуть ниже лопатки (всегда на одном и том же месте).

И я уже молчу ( скорбно понимая проблемы сценаристов с сжатием книги даже до 3х часового фильма)  о том что в фильме всё развивается слишком стремительно, в книги вознесение Сонми длилось около двух лет, в фильме же это чудо произошло за пару недель, а то и меньше. Разночтений много (слишком много что бы их все описывать, вышла бы книжечка не меньше оригинала), но больше всего меня задело то что в фильме большее внимание отдаётся преображение человека (с напускной или опущенной эмоциональностью), и совсем опускается то что мне показалось основным в книге, эволюцию человеческого общества, эта мысль, желание показать к чему же мы катимся проходит красной нитью сквозь все реинкарнации, сквозь все времена. От времён Юинга, проделавшего путь через Тихий океан и чуть не погибшего в пути защитника ... эммм... чернокожих (я наверно не толерантна, но так и есть), к Фробешеру, бельмо на глазу общества, через лживую корпорацию, готовую погубить часть человечества, ради собственной выгоде, и бунт стариков не желающих умирать в добропорядочной и заботливой тюрьме, к целой стране, где ложь поддерживает "порядок" и обеспечивает себя наживой (блин...даже сейчас всё так же, но там всё же более жестоко), и наконец всё возвращается к древнему обществу (скорее даже пост апокалиптическому) вернувшемуся к своей естественной форме. Ну и обратно конечно))))

Целые куски, далеко не мало важные, были откинуты, многое забыто и заменено. В общем я пришла к выводу, что уж лучше сначала читать книгу, а после смотреть фильм, ведь так твоё воображение при прочтении не будет ни к чему привязано и разукрасит мир в полноценные краски!

Но есть игры гораздо хуже этой.                                                                          

Только прочитав заключительные строки "Облачного атласа"  я тут же взялась за трилогию "Голодные игры" и проглотила их все за 4 дня. Прочитала на одном дыхании, хотя первую часть всё же немного сравнивала с фильмом (кстати очень неплохо, всё очень похоже лишь немного откинули что бы не перегружать и чуть добавили, что бы раскрыть полную картину), остальные две части

"Намного легче похоронить действительность,

чем избавиться от грёз"

Дон Делилло, "Американа"

Наверно именно из-за этого эпиграфа и первой части (сна) книги, я считала, что вся книга пройдёт в таком стиле, но Дэвид Митчелл меня удивил. Сначало меня немного смущало, то что английский писатель пишет о Японии, причём давольно детально и с каким-то особым чувством, я даже на мгновение решила, что он японец, но всё оказалось гораздо проще. Из выдержек о его биографии я узнала, что он в течении восьми лет  жил и преподавал в Хиросиме (Япония), и это время оставило на нём свой особый отпечаток.

"Я знал, что хочу стать писателем ещё, когда был ребёнком. Но в Японии, где я жил с 1994, я слишком много отвлекался от этого. Вероятно я стал бы писателем, не важно где бы я жил, но стал бы я тем же писателем, если бы провёл последние 6 лет в Лондоне, Кейптауне, на нефтяной платформе или в цирке? Это мой ответ себе."

А какие сны видишь ты? А может вся твоя жизнь, это чей-то сон? Эидзи Миякэ, как я полагаю, среднестатистический японский подросток с не самой радостной судьбой. Брошенный родителями и грузом ответственности и вины за гибель сестры-близнеца он с маленького островка приезжает в Токио. Каждый из нас, наверно, собираясь сделать, что то невероятно важное и волнительное в ожидании часа придумывает, раз за разом предстоящие события в лучшем или худшем варианте, а порой мысли и вовсе уносятся в другом направлении. Как часто мы предаёмся воспоминаниям и кусочки прошлого всплывают в памяти затягивая в свои мягкие объятья предсказуемости. Как часто наши чувства нас обманывают, инстинкты подводят, или же случается невероятное везение. Как часто ваши сны вас пугают, или наоборот успокаивают, ставят нерешаемые задачи или отвечают на все вопросы. Всё это на примере Эидзи Миякэ и его не лёгкой и порой непредсказуемой судьбе нам показывает Дэвид Митчелл и его 1-ый сон, 2-ой, 3-ий, 4-ый, 5-ый, 6-ой, 7-ой, 8-ой....9....

"Мы не хозяева собственной жизни. 

Мы связаны с другими прошлым и настоящим. 

И каждый проступок, как и каждое доброе дело, 

рождают новое будущее."

Когда-то давно, посматривая книги из серии "интеллектуальный бестселлер" я наткнулась на "Облачный атлас" и узнала, что по этой книге собираются снять фильм, вскользь прочитав аннотацию, решила, что это интересно, захотелось прочитать, но в последствии это как-то выветрилось из головы. Иногда натыкалась опять на это название и думала "Блин, надо взяться", но всё время меня что-то отвлекало от  этой книги, а теперь... вышел фильм, который некоторые ждали два года, я просто не могла не сходить. Поэтому в пятничный вечер после работы я потянула своего возлюбленного в кинотеатр, он уже был немного омрачён перспективой три часа сидеть в зале, но...

"Как Вы представляете рай? -Я открываю дверь, и там стоит Он..."

Фильмом передать мысль людям, которые разучились думать невероятно сложно, если вообще возможно, но режиссёры, актёры, гримёры и весь съёмочный состав постарался на славу, они отработали по полной и заслужили похвалу!!!  Это очень сильно, я почти физически ощущаю предвкушение книги и её мощь, ведь фильм показал многое, но не всё, но уже за это стоит отдать должное!!!

Кучу аннотаций, мнений и даже пересказов "Облачного атласа" можно сейчас найти в интернете, я не буду этого делать, этот фильм нужно смотреть не отвлекаясь ни на что, забыв о расовых половых и других неприязней, ведь фильм постарались сделать максимально толерантным и лишние предубеждения могут испортить ощущения от фильма! Лично мне мешала колхозная парочка сидевшая с права от меня, люди ведущие себя так пренебрежительно к окружающим заставляют думать о вилах воткнутых в их тела, но всё таки у меня получилось забить на всё происходящее вокруг и насладиться фильмом в полном объёме. И моему любимом фильм тоже пришёлся по вкусу, так что я довольна дважды!!!

Теперь осталось сделать то что я уже давно собиралась сделать..." "Тихоокеанский дневник Адама Юинга" Четверг,7 ноября. На безлюдной полоске побережья за индейской деревушкой мне случилось набрести на цепочку свежих отпечатков чьих-то ног...."

На этой неделе всего сразу, как-то много. Но по порядку!

Просиживая очередной будничный день на рабочем месте, мне стало нетерпимо сидеть и я пошла прогуляться на второй этаж поболтать с нашей секретаршей. Рассматривая (слегка палясь) её старые фотографии мы и не думали, чем будем заниматься в среду вечером, но тут сыграло старое доброе "оказаться в нужном месте в нужное время". Наш Генеральный пройдя пару раз мимо нас, собравшись с мыслями и (видимо) особой решительностью, подошёл с вопросом: 1.(обращаясь ко мне) А у тебя же есть молодой человек? - порадуясь положительным ответом, 2. а хотите сходить в театр? - не могу цитировать дальше, ибо не помню, но в итоге мы с К*** решили не выбирать кто из нас пойдет в театр со своим возлюбленными и решили пройти вместе, а ребята пусть нас встречают, генеральный одобрил наше решение и мы стали счастливыми (ну типа) обладательницами двух билетов на постановку "Современника" под названием "С наступающим..."

Сам факт того, что это, во-первых "Современник", во-вторых, что этот спектакль выбрал наш Генеральный и в-третьих стоимость билетов мы решили, что нам не дурно повезло и окрылённые планами на следующий вечер занялись рабочими делами.

Спектакль хоть и в постановке "Современника" проходил в "Театре Эстрады", не безызвестные актёры, обещанный "аншлаг" и публика в сладостном предвкушении всё ещё воодушевляли, не смотря на то что перекусить нам так не удалось, а буфет театра...ну наверно каждый с ним сталкивался.

Первый акт...размышления на тему всего говна, что льётся на нас из зомби-ящика, которое грозит добраться и до театра, а может и уже добралось...неоцененность талантливых актёров и популярность говно-клоунов, плюс жалобы на жизнь и т.д. Так же как и не к месту спетое "Видишь там на горе..." вызывало довольно унылое впечатление и вполне логичное осознание того почему до спектакля и во время перерыва большинство публики бухает, да дорого, да с достоинством и в пиджаках/платьях, но бухает!!! Попив (не алкоголь!!!) и перекусив, приготовились к продолжению.

Второй акт...вот тут-то и началось веселие, шуток стало больше, правда иногда и заставляли задуматься, о том почему и над чем мы смеемся по жизни, отношение к войне, любви, взаимоотношениях между слоями общества, но всё в итоге сошлось на популярном говно-юморе, с явной усмешкой ко всему происходящему, т.е. мы ржём над этим, но понимаем что это говно и они понимают...от того и печаль в глазах.

Из всего спектакля я вынесла стих: 

"Свиданий наших каждое мгновенье
Мы праздновали, как богоявленье,
Одни на целом свете. Ты была
Смелей и легче птичьего крыла,
По лестнице, как головокруженье,
Через ступень сбегала и вела
Сквозь влажную сирень в свои владенья
С той стороны зеркального стекла.

Когда настала ночь, была мне милость
Дарована, алтарные врата
Отворены, и в темноте светилась
И медленно клонилась нагота,
И, просыпаясь: "Будь благословенна!" -
Я говорил и знал, что дерзновенно
Мое благословенье: ты спала,
И тронуть веки синевой вселенной
К тебе сирень тянулась со

Книги, книги...я последнее время только ими и занимаюсь, только их и читаю, только о них и думаю...Дайте мне волю и время - я перечитаю весь мир... А ведь когда-то не так и давно читала людей их души, судьбы пусть чуть чуть, пусть неумело, но...хоть так.

Они думают для меня их больше нет, что я их забыла...но это скорее они меня забыли, им так удобнее. Они не будут против моего присутствия, но что они знают о том что происходит в моей жизни сейчас? мои мечты, стремления, надежды, для их этого нет, да им и не интересно. Люди вообще лучше воспринимаю неприятности, им так проще, легче показно жалеть, но в душе глумиться "у меня то всё не так запущенно", что бы они не говорили им нравятся чужие проблемы, это позволяет им думать, что их бедственное положение не их вина!! Работа, безденежье, зарытый талант, плохие отношения, каждодневные мелкие неурядицы составляют их жизни и если в дружном потоке стенаний, в буре обиды на жизнь и существовании этого мира появляется человек у которого всё ровно это их отталкивает и пугает. Если у человека всё ОТЛИЧНО они начинаю на него вешаться как на спасательную шлюпку, в надежде, что он их спасёт от всех невзгод вынесет на своих плечах и топят его....этот человек либо сдаётся либо уходит...всё начинается сначала. А человека у которого всё ровно и правильно они не воспринимают и боятся...кто он? может быть или хорошо или плохо, третьего не дано...для них...только для них.

Знаешь, как я его люблю...безумно!!! Правда, сижу и чувствую, что это чувство заполняет меня полностью, захватывает всю без остатка, и...это так.... правильно, что ли, как будто так и должно быть...и...так хорошо!!! Столько всего хочется сделать для него, для нас и вместе!!!!

Интересно...они думают, что я глупая?наивная? что я многое упускаю в своей жизни? Странно, но я так же думаю о них, они тратят свою жизнь на карточные домики, которые никогда не согреют и не успокоят в трудную минуту! Они строят замок из песка, пока я заливаю фундамент...Они...хм...смешны..правда, они многого не замечают, очень многого...они думают их мелкие неурядицы и есть их жизнь...я вижу далеко не всю картину, но я это хотя бы чувствую, понимаю, а они...?? Или может они притворяются? Нельзя же быть на столько непроходимо глупыми, они вросли в свои маски не понимая что почти стали ими...

Скоро всё закончится, вернее всё начнётся, маски будут сорваны..как же я этого хочу, чувствую как это приближается, медленно, но не отвратимо. Тогда всё изменится, я знаю...надеюсь...и так этого хочу!!

Тем же, кто пришел сюда, чтобы посеять ненависть, —

лучше уйти, ибо их ненависть обратится против них самих.

(из "Книга Жизни")

И вот я закончила читать цикл книг вселенной "Меча истины" и этим же побила свой личный рекорд по серийности цикла, но не могу сказать, что это произведение вдохновило больше, чем когда-то "Тёмная башня", которую я вспоминаю до сих пор, эти произведения просто нельзя сравнивать. Если Кинг создал практически пустую вселенную, населённую в основном лишь ключевыми героями, то Гудкайнд (для меня просто невыговариваемая фамилия) создал живой и почти реальный мир, населив его множеством побочных лиц, хотя бы ради более обширного понимания чувства страха несомое тёмными силами захватывающими тот далёкий мир.

Главный герой (для меня он один, в отличии от сценаристов экранизации) Ричард Сайфер с виду, ну ничем не примечательная личность обладающая лишь некоторыми талантами, изучение которых заставила сама жизнь и его натура. Но по ходу повествования с открытием более серьёзных фактов из наследия Ричарда, его таланты обретают более чем весомый вес и предстают в определённо новом свете.

Как множество раз, разными людьми говорилось в книге, так и я повторю Ричард Сайфер - исключительная личность (смысл такой всё остальное зависит от перевода), на самом деле так оно и есть, если конечно прочувствовать всю глубину его поступков, а с другой стороны читала и думала, блин да я бы так же поступила на его месте. Но его умение соображать, мгновенно реагировать и познавать вещи о которых уже никто и не помнит меня немного поражала, это ж надо иметь такой пыткий ум! Ещё б чуть чуть и смутило бы то что он ВСЁ, всё что важное могло произойти с миром зависело от него одного, немного навесили на его возлюбленную, видимо ради разбавки, вот чуть чуть недопересалили, 

Что можно сказать о сюжете...все действия в 11 книгах можно свести к одному, не трожь говно оно вонять не будет. Каждое действие героев, каждая победа над очередным злом вело (как ни странно) к ещё большему злу. И конечно же в конце концов все (ну или почти все) секреты были разгаданы, всё зло (на данный момент) уничтожено, мир восторжествовал, правда изрядно потрёпаный.

Не много раздражало то что при "открытии" очередного правила волшебника звучало что-то вроде "Вот это самое основное и главное и весомое правило, все предшествующие лишь "приправа" к нему" и так раз за разом, ну неужели нельзя объективно сказать, решить, что все правило важны и основа заключается в том, что бы использовать их все и следовать всеми!

Есть, конечно, ещё несколько замечаний, но есть и много приятного, что принесла эта серия книг. Да и просто отвлечься от будничных проблем и стать участником борьбы за мир с великим злом порой очень даже полезно!!

Настроение сейчас - Рабочее

И вот случилось...можно сказать, что этим опровергла все свои предыдущие высказывания на эту тему, НО это к лучшему, в конце концов человек меняется постоянно, а его мысли и точка зрения так вообще может поменяться за секунды из-за новых обстоятельств или дополнительной информации и т.д.... блин...я оправдываюсь...

Я по прежнему уважаю и люблю книги живые, напечатанные на типографском станке с шуршащими страницами и запахом краски, НО в большей степени я люблю гулять на природе, по полям и лесам, а если я буду продолжать читать запоем то и лесов станет меньше и денежной бумаги у меня поубавиться...менять бумагу на бумагу...лучше я буду любоваться лесами!!! А книги я теперь читаю с помощью вот этого чуда!!! Подаренного моим любимым на день рождения!!!))))

[500x335]

Знаю, знаю...всегда хмурилась и говорила, что это не то...но...не так уж и не то... да и плюсов КУЧА!!!

1. Не рубятся леса (гринписовка блин)))

2. Не тратятся кровные денежки, которые теперь можно со спокойствием отложить на ремонт

3. Не портиться зрение ( большие циклы книг раньше же на телефоне читала)

4. Всегда поместиться в сумочку, да и в руках ее держать очень удобно!!!

Теперь в планах (уже закачены)) дочитать  "Меч истины" , почитать Ремарка, Джейн Остин...что-то было ещё...а ещё "Голодные игры" (как-то после фильма заинтересовалась) ну и кучу всего остального!!  Книги теперь в свободном доступе, только со временем напряг...ох, где же ты была во время учёбы в универе....

Но (как уже говорила) от "живых" книг не отказываюсь, если есть что интересного почитать я только ЗА!!!!

Мы с одиннадцати лет вместе, и за всё, что мы делали, отвечали тоже вместе! Были всегда такими разными, абсолютно не похожими, дополняющими друг друга. Мы понимали друг друга без слов, у нас были свои шутки и наши общие воспоминания!

Но так вышло, что мы больше не вместе, ещё иногда притворяемся, что что-то друг для друга значим, но... этого уже нет, нет уже как 2-3 года, я и не заметила когда именно тебя потеряла и самое главное почему это произошло.

Ты всегда была для меня как сестра, а теперь ты живёшь на другом континенте, да и это было бы мелочью если бы не странная неприязнь к моей персоне с некоторых пор.

И сейчас я отчётливо поняла, что ближе тебя у меня никого не было, да и сейчас нет. А ведь сейчас мне так нужна подруга...

Сейчас мы уже слишком разные, между нами годы и кажется уже не преодолимая стена непонимания.  От этого мне и горько, теперь я знаю того что было никогда уже не вернуть. Но мне кажется я просто не умею заводить подруг)

[301x448]

Я приглашаю Вас в кроличью нору, не такую в которую упала Алиса, но и она достаточно глубока. Предлагаю окунуться в сказку, хотя кто знает, может эта история свершилась на самом деле и до сих пор рассказывается в холодные зимние вечера талантливыми кроликами-рассказчиками, как наши герои рассказывали про Эль-Ахрайраха и его великие похождения. Предлагаю проделать путь длинною в одно лето, путешествие, которое перевернуло мир наших маленьких героев и изменившая их навсегда. И пусть это детская сказка, по-моему она (как и любая другая качественная детская сказка) может научить и взрослого!

Прогуляйтесь по Уотершипскому холму, загляните на ферму, перепрыгните железную дорогу и переплывите реку, а так же не забудьте погрызть травку, поваляться на солнышке и поиграть в камешки вместе с кроликами. Поживите в кроличьей норе и узнайте их друзей и врагов, их традиции, привычки, их сказки.

В общем, если Вы хотите на время окунуться в настоящую сказку кроличьей истории со всеми радостями и бедами, трудностями и победами - эта книга для Вас!!!

От себя добавлю, книжка читается легко и быстро, не оставляет неприятного осадка и прекрасно подходит для летнего вечера(хотя для зимнего наверно тоже)!

И всё таки это был невероятный человек! Один раз зацепившись взглядом за название книги я начала их покупать одну за другой порой даже не отдавая себе в этом отчёт, просто рука сама тянулась взять очередную книгу в руки выпить её название и читать всё больше погружаясь в неведомые миры и судьбы.
"Марсианские хроники" я взяла обдуманно, по какой-то причине каждый раз заходя в книжный магазин, я смотрела на эту книгу и что-то внутри меня говорило рано, ещё не время для неё, после вести о смерти я поняла, что её время пришло, вернее даже эта мысль пришла ко мне уже в книжном, в котором оказалась не известно по какой причине, вообще поехав за футболкой и топом для бега я взяла книги..ну кто так ещё может?!
О великий Марс "красные пески, крутые горы и краторы..." а ещё мёртвые моря, города из хрусталя...Эта книга заставила во мне проснутся неистовому сумасшедшему, отчаянному, потерявшему всё. Он кричал НЕТ!!!!! Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ!!! Я не хочу что бы так было!! Почему Вы так глупы, наивны, алчны, порочны, жестоки??!!
Эта книга заставляет дрожать от непонимания и неизбежности, она рождает протест! Я не хочу остаться лишь силуэтом чётной сажи на белой выкрашенной стене и сгореть со всем прогнившем мрачным миром.
"Они были похожи на нас не во всём конечно......но умирать им было страшно как тебе или мне"
Потрясающая книга, правда, читая её мне бы и в голову не пришли такие ситуации, такие обороты и сравнения порой восхищающие, а порой невероятно пугающие!!!
Мир погибнет с нами или без нас, только потому что мы довели его до критической точки, породили в нём ту же дыру в сердце и заразили своей манией саморазрушения, важно только захватим ли мы с собой ещё пару великих цивилизаций на других планетах, в других галактиках, ни чем не виноватых, но виновных лишь в том что не скрылись во время. Мы как раковая опухоль плодимся и заражаем, забиваем и уничтожаем всё вокруг! Нам нельзя в космос, на другие планеты, в другие миры. Я рада, что великий фантаст ошибся и мы прекратили полёты, или хотя бы отсрочили гибель, как свою так и других.

Тот кто умеет мыслить тот поймёт...

Мысли, мысли, мысли.....!!!

С одной стороны приходит очень много разных интересных мыслей, историй, афоризмов, всё выходит очень чётко и жизненно, но вот проблема...я опять забываю их записывать и они стираются из памяти. Обидно...откуда опять появилось это нежелание их записывать и делиться с близкими???

С другой стороны мысли-заморочки...и это треш! Они, блин, всегда были и вот опять какие-то левые мысли, абсолютно не нужные!! Не о том я опять думаю! Бред какой-то в голове, хаос и полная анархия! Не могу до конца сосредоточится хоть на чем-нибудь, из-за этого опять там косяк тут косяк...нужно избавляться, но только как??

Ну и опять( уже сколько раз я об этом зарекалась) я решаю чужие проблемы... Не могу я больше! Не хочу! Я своей жизнью пожить хочу, не задумываясь, как ВЫ решаете СВОИ проблемы!!!! Достало мне быть спасательным кругом и непромокаемой жилеткой!!! Хотя бы из-за неблагодарности такого положения!!! Да какая ты нахрен подруга если, как домой попасть не можешь " Ой, я так соскучилась, я у тебя посижу?" А на самом деле в ожидании, когда родители приедут, и ещё эта фраза " Ну и о чём ещё поговорим?" Да писец!(если не сказать грубее) Не нравится не приходи, сиди на улице, лето как ни как тепло, попа не отмёрзнет, не нужно мне одолжений делать!!!! А как на даче с друзьями тусить - "Ну ты же занята всё время" ДА! блин, я теперь для всех всё время буду занята!!!! Где ВАША совесть как помощь нужна - ко мне, как денег нет - ко мне, как с парнем поссорилась - ко мне!!! Задолбали!! У меня жизнь чудесная, а вы мне про жизнь-говно, У меня молодой человек восхитительный, а вы - все парни сволочи, Меня тоже работа достала, но я стараюсь теперь не тупо жаловаться, а советоваться и что-то делать, что-то решать! Да я тысячу раз наобижалась на близких мне людей за то что они не дали дельного совета во время, а на самом деле молодцы! Они просто не стали за меня решать! Жизнь-то моя и мне в ней жить! Так что им огромное спасибо!!!

Так вот желаю Вам, мои всё-таки дорогие и любимые, решать свои проблемы самостоятельно своей головой и своими силами!! Хотя бы то, что происходит внутри Вас и зависит ТОЛЬКО от Вас!!!! Со всем остальным - помогу как смогу. Но имейте хоть каплю уважения - не лицемерьте!! Это гадко, меня уже тошнит от дрянного лицемерия! Ведь Вы поддерживаете во мне веру в неискренность людей и чувство недоверия к ним, а из-за этого страдают очень дорогие мне люди, ну и я соответственно!

Будьте людьми! Вы же венец природы! Высшая точка эволюции! Идеальные создания!! А ведёте себя как пресмыкающиеся!!

Все Вы хоть раз мне говорили  что-то вроде "Ты слишком добрая, так нельзя", и ведь, правда, нельзя!! Буду теперь стараться запихивать свою доброту куда-нибудь поглубже и при виде малейшего лицемерия поливать ядом! Достали!!

 - Спроси меня ещё раз!
- Что?
- Спроси, если бы я снимала фильм, про что бы он был?!
- И…про что?
- Про одиночество…и загнанность в угол. Про то, как человек захлёбывается в солёной воде и как задыхается, что чувствует, когда яд медленно растекается по телу и какие мысли проносятся в голове, когда тонкое острое лезвие вонзается в тело, как страшно и хочется кричать, когда неизбежно падаешь вниз…и про одиночество…
- Хм…дважды про одиночество?
- Нет…это другое, это то в которое человек сам загоняет себя, когда из него нет выхода, потому что ты сам его не нарисовал. И каждый день, каждую секунду приходит одна и та же мысль о самоубийстве, но он ходит по комнате, водит пальцами по шершавой стене и ничего не делает! Он мог бы разбить себе голову об эти бетонные стены, или выбросится в окно, а может просто разбить его и осколками перерезать себе горло, но он слишком слаб и труслив! Он только и может, что жалеть себя и плакать, плакать, ходить по кругу не находя ни выхода, ни мужества, ни решения…
Бюджет будет небольшим, да?...
- ……..

По большому счёту никогда не хотелось замуж, ну просто не возникало такое желание или, может, подходящего мужчины рядом не было не суть. На самом деле нет цели выйти замуж даже сейчас, но заводить бессмысленные не к чему не ведущие отношения, по моему, тоже уже глупо….как будто возраст сказывается. И хочешь, не хочешь, а замуж то пора бы…

И вот тут появляются действующие лица. Сначала рассмотрим молодого человека №1 его даже с полной уверенностью можно назвать мужчиной не по возрасту, а по сути!! Он ощущается и ведёт себя, как-то, по мужски, не то, что многие его одногодки. И вот он весь такой хороший и замечательный, в нём даже изъянов нет, ну может кроме особой любви к английскому языку и небольшой торопливости (если это можно назвать изъяном). И всё даже чудесно и замечательно начиналось, но каждый раз скрипя зубами, понимаю, что мне не о чём поговорить с этим человеком ни одной мысли в голове и всё…всё ушло куда то в никуда…

Молодой человек №2 охохох…кроме мальчик и сказать то нечего, но блин, почему то к этому «мальчику» по мере нашего общения меня начинает тянуть всё больше и больше и  начинаю ловить себя на таких мыслях…что когда мы разговаем уж очень хочется его поцеловать или обнять…. и вообще очень приятно получать от него знаки внимания….это какой то бред!!! И мы вроде друзья, ну пусть не друзья, а знакомые, но всё равно я же знаю, что не смогу быть с этим человеком, а даже если смогу то очень не долго…кажется это просто побочные эффекты от хронического…

Молодой человек №3 это вообще пипец…нам, конечно, есть о чём поговорить, как и с №2, и он старше даже №1, и если подумать очень хороший молодой человек, но…к нему просто приятно прикасаться, ну или чувствовать его прикосновения. В них ощущается, какая то особая нежность и забота, но как-то совсем не хочется быть с ним, здесь даже банального физического влечения нет…хоть это и странно…

В итоге я злюсь на №1 и на себя из-за того, что наши отношения не продолжились, ругаю себя за странное отношение к №2, хоть и понимаю, что ничего не могу ему дать, и совсем не знаю, что делать с №3!!!!

Блин!!! Молодые люди дайте мне ещё месяц разобраться в себе и ПОЖАЛУЙСТА не надо влюбляться, я та ещё стервозинка, это Вам только кажется что я милая и замечательная!! Поверьте мне, я буду смотреть на вас милыми всёпонимающими глазками и придумывать миллионы отмазок, что бы скрыться, смыться и исчезнуть из Вашей жизни, а потом ещё и потыкивать ножичком, это непроизвольно, но всегда так…

Не смогла удержаться!!

Я конечно не отрицаю , что я пошлая, но как это вообще можно понять???????

Люблю тебя!! Вот, правда, люблю! Не знаю как, не знаю зачем и почему, но вот люблю и всё тут!!=))

И меня эта любовь совсем не напрягает, а наоборот безумно радует!! Я люблю как ты выглядишь, как говоришь, каждое слово и !!интонацию!!, каждое написанное тобою слово!!

Вот люблю!!=))) и от этого так легко и радостно, я не понимаю почему, но...подумала недавно, а зачем?? Зачем мне знать, почему я тебя так сильно люблю, ну люблю и ладно!! Ты чудесный, потрясающий человек, который одним словом или простой улыбкой да даже своим присутствием может поднять мне настроение!!!! Ты не обыкновенный и такой....у меня просто слов нет! Ты такой милый, искренний, такой настоящий и мне очень радостно от  того, что я тебя знаю и что мы друзья!!!! И каждый раз, осознавая то, что я для тебя друг (я очень на это надеюсь!!! и надеюсь, ничего не изменилось)))) Я безумно радуюсь!!!!!

Ты, на самом деле очень плохо меня знаешь, но знаешь как никто другой, я знаю о тебе мало, но чувствую тебя как никто и мне достаточно и того, что я знаю о тебе, что бы любить тебя искренне и очень сильно!!!

Спасибо за такую дружбу, а если я для тебя и не супер-друг, спасибо за эту иллюзию!! Она мне помогает жить, ведь я правда очень тебя люблю!!!!!!=) И не оправдываюсь и не юлю=) просто знаю, Ты поймёшь меня правельно!!!!!

Извини меня, пожалуйста!!

Я знаю, что всё, ну или почти всё, это время вела себя очень глупо!! Я не знаю, почему я тебя боюсь..просто не могу рядом с тобой расслабиться и быть собой!! Как будто хочу произвести на тебя хорошее впечатление. Я прекрасно понимаю, что таким поведением это не получится и мне очень очень хочется рядом с тобой вести себя как обычно..но почему-то не получается.. Ты мне очень нравишься, как человек, как мужчина в конце концов!! И я очень хочу с тобой видеться, но не понимаю, ПОЧЕМУ себя веду так странно….

Дай мне ещё шанс, я обещаю показать себя настоящую!!!

Как глупо расставаться в дождь лишь потому, что бы не было видно слёз....

Как глупо молчать и кусать губы вместо того, что бы подойти и просто поцеловать....

Как глупо любоваться на фото и избегать встречи....

Как глупо всё время разговаривать с ним в своих мыслях, а при встречи не проронить не слова....

Как глупо смотреть на него украдкой и избегать его глаз...

Как глупо любить и не признаваться в этом даже себе....

Как глупо набирать номер и сбрасывать снова и снова....и писать сообщения, что бы потом удалить их...

Как глупо говорить "Нам лучше больше никогда не видится", когда хочешь видеть его каждую секунду жизни....

Как глупо говорить правду, а потом жалеть...

Как глупо жить, но никуда не стремиться....

Как глупо заморачиваться....

Как глупо просто сидеть и ждать чего-то...

Как глупоКак глупоКакглупоКакглупокакглупокакглупокакглупокакглупо.......

Как глупо сидеть и писать посты вместо того, что бы встречаться с друзьями и говорить ВСЁ что думаешь!!!

Как глупо, когда тебе некому рассказывать....

-Иногда так хочется сказать: "Я люблю тебя!!" Но постоянно, то некому, то страшно.

-Хочется быть с одним, а руки пахнут другим. И самое обидное ты начинаешь упиваться этим запахом...

-Течение времени без течения жизни, как то глупо и бессмысленно!

-Вот так всегда...он он-лайн и сердце бьётся учащённо...

-Забудь, что я тебе сказала! Я начинаю жизнь сначала!!!

-И всё таки любовь была целью, а не средством!!!

-В погоне за своей мечтой, забываешь остановиться и не замечаешь, что ты уже достиг своей цели и теперь бежишь от неё...

Остановилась, Подумала, Улыбнулась и снова стала Счастливой!!!!!!

Это было просто или…это просто было)

Мы просто вышли на улицу и увидели, что снег покрыл всё вокруг собой и это было великолепное дополнение к простому ночному походу домой, когда у тебя под ногами с каждым шагом тает кусочек белого покрывала, когда на волосы и ресницы падают хлопья снега и, ты начинаешь видеть мир сквозь водяную призму, когда ты видишь эти, ещё вчера обнажённые, деревья в белоснежных халатах, и все чувства и эмоции направлены на вид падающего снега в свете жёлтых фонарей!

И на мгновение захочется, что бы так было всегда, что бы этот восторг не проходил, и что бы время остановилось…

[640x400]