Мне смешон этот панический страх перед словом "конец".
Кому, как ни тебе известно, что по-настоящему кончается только то, что начинается заново каждое утро…

Я не люблю фальшивок.
Фальшивые духи.
Фальшивые украшения.
Фальшивые люди.
Если не умеешь играть- не берись.
И за утешением обратись к кому-нибудь другому.
Я не утешаю [Falsification]

Катастрофически.
Недолго по краю острой головной боли.

А если красивая женщина плачет из-за мужчины,
Это означает только одно-
Она полная дура.
К черту мне такой успех.

Меня не стоит бояться.
В меня не стоит влюбляться.

Легкомысленно.
Глаза в глаза.
Мы-
без веры в чудеса и без сказок про верность.
И мы не ловим улыбки друг друга.
А у меня чуть ниже сердца спрятаны пули твоих поцелуев.
Огнестрельное.
Обматываю твою шею петлей прикосновений.
Уже не сбежать.
Изысканно.
Аритмичность сердцебиения.
И кто-то спутывает наши волосы. Запуталась.
И на огромной скорости.
Разбиваюсь.
Без сожаления.

Мне не хватает неба.
Закатного. Розового. От него пахнет сбывающимися мечтами.
Насыщенно черного. С россыпью звезд. Только о нем мои Южные сны.
Осеннего. С низко висящими облаками. Которые можно трогать руками. Нежно, иначе небо может разрыдаться от боли.
Весенне высокого. Безоблачного. С птицами, которые возвращаются. Для тебя.

Я люблю сильных женщин и красивых мужчин.
Достаточно алогично.
Наверное, именно поэтому в моей жизни время от времени возникают неразрешимые вопросы.
Вопросы не только возникают,но и порядком отравляют мое веселое существование.
По мере их решения, я забываю про красивых мужчин и сильных женщин, и люблю только себя. Счастливое время.

Шипела кошкой в трубку…
Шептала, временами срываясь на крик…
Просила незамедлительно отвечать на мои вопросы…
Дурак, я просто хотела слышать твой голос! И лучшего повода я просто не сумела найти.

Без тебя уже трудно.
Ежеминутно.
Беспрекословно.

Перелистываю чужие губы, как страницы скучной книги.
И читать не интересно, и чем закончится знаешь, а оторваться не можешь.
На уровне сказок про верность.
В обнимку с испачканным небом.
А мой удел-
Быть невеселой и громко смеяться.

Позволь мне покинуть тебя. Позволь разлюбить тебя.

Город так красив! Он рассказывает свои легенды, свою историю, наши трагикомедии.
В нем смешались дороги прошлого, настоящего и будущего, перепутались судьбы и слова, и неразличимы между собой счастливые и несчастные.
В нашем городе красота черно-белых газет, разбитых витражей, ненаписанных стихов, разлитых чернил, наспех брошенных слов.
Город одинок. Тут только ветер играет на флейте водосточных труб, треплет усталые струны электропередач, ударяет по клавишам оббитых лестниц.
Город, как и его жители.
Красив и одинок. А порой просто невыносим.

Приговоренная к бессоннице.
Отсчитываю часы своего заключения.
Мысли по углам.
Боятся меня.
А я их. Взаимность.
Не по себе от этой тихой и чужой весны,
С которой я уже давно на "ты".

Знаешь, меня не пугает, когда мы далеко.
Меня пугает, когда мы близко, но все равно далеко.

Выходные пролетели, как 200 по встречной-
-также бездарно, быстро, пусто.
Флиртовала с дождем, потом со снегом.
Когда одновременно пошли оба-отводила глаза.
Стыдно.
Позвонила маме.
Жаловалась.

Благоразумие окончательно отказалось со мной сотрудничать.
Ну его тоже можно понять-столько терпеть не каждый сможет.

Научи меня заново. Я ничего не умею.
Я все забыла до тебя. Даже не так- я все забыла для тебя.
Хотела стать новой, стать пустой. Пустой- чтобы заполниться тобой. Заполниться до краев. Переполниться, литься через край.
Не выходит.
Я словно чашка с трещинами. Вся-вся в трещинах. Или нет дна.
Я жадно глотаю тебя. А в итоге пустота.
Во мне не было и нет меня. И с этим я уже свыклась.
Но во мне нет и тебя. А с этим смириться у меня пока не получается.

Когда-нибудь я забуду все свои имена и пороли. Забуду свои слова.
А потом случайно наткнувшись на эти записи, прочитаю их и горько заплачу!

Я люблю тебя так странно...
Но ты отвечаешь "и я тебя".

Однажды ты уйдешь.
Я узнаю об этом ночью.
Узнаю не через тысячи пустых слов, не через глухие объяснения.
Я узнаю об этом из газет. Вчерашних. Мятых. Черно-белых.
Когда ты уйдешь я не стану валять дурака.
Я не буду зализывать раны.
Не буду прятать себя в кубиках льда.
Я не буду обжигать воспаленную кожу солью слез.
Я не стану разбивать ладони об стены.
Не стану ломать мысли об воспоминания.
Ты уйдешь и не оставишь не одной фотографии на память.
И однажды я поймаю себя на мысли, что не уверена-был ли ты вообще когда то.
Наверное не было.

Однажды ты уйдешь.
В ночь.
И я смогу заснуть.
И проснуться.
Без тебя.

О тебе не поют в стиле Реггей.
К тебе не бегут просто так-с разбегу.
Давно давала себе слово...

И наверное это можно сказать другими словами...
Наверное нужно пойти и заняться делом.
А я с каждым разом все слабее...
А я с каждым разом все сильнее...хочу залезть на крышу.

О тебе не поют в стиле Реггей...

На завтрак были слезы с солью и, как приправа, дым сигарет.
На обед смех, истерика, снова слезы. Изматывающее.
Царапала на стенах имена. И как в метрополитене-выхода нет.
Успокаивала себя.
На ужин были улыбки. И Камергерский переулок. А еще дождь.

От запястье пахнет детством. Мамиными духами. Я помню, я так много помню… А ведь мне казалось, что память убита!
Я помню, чуть ли не дословно свою любимую сказку, которую мне читали на ночь.
Я помню вкус праздничных тортов на мои дни Рождения. Особенный.
Я помню запах вишни- запах лета на долгие годы.
Я помню рыжею шерсть на ощупь. Моя собака.
Я помню звездное небо. И как меня учили находить созвездия. И как я мечтала, чтобы все эти яркие звездочки рухнули мне под ноги и чтобы можно было загадать так много желаний. И чтобы все исполнялись.
Я помню те булки с корицей. И сахарную пудру, почему-то горькую на вкус.
Я помню целое поле ромашек.
Я помню кофе с коньяком. Который делала так только она.
Я помню первую услышанную песню Piaf…
Я до сих пор помню карие глаза. Я их больше никогда-никогда не увижу.


Я все это помню.
И, наверное, не смогу забыть.

Darling...
Я знаю что такое, когда по венам бежит ток.
Я знаю что такое, когда любое прикосновение приносит боль.
Я знаю что такое, когда привязывают за нервы, чтобы не убежала.
Я знаю что такое, когда все мысли на вылет.
И кто в этом виноват, если не я сама. Но историю не перепишешь.

Darling...
Иногда мне хватает сил.
Иногда я просто забываю о чем-то.
Иногда мне все равно. Или страшно.
Иногда я просто от всего устаю.
И во всех своих «неудачах» я привыкла винить себя.

Darling...
Я часто пытаюсь справиться с обрушившимся небом.
Я часто пытаюсь остановить время. Еще чаще свои мысли.
Я часто задаю вопросы. Часто не даю ответы на твои.
Я часто просто не в силах договориться с собой.
И я все понимаю. Все свои ошибки. Ах да- я же их не делаю.

И неужели, Darling, ты продолжаешь думать, что я без тебя не смогу?

Наши отношения неизлечимо-больны. Танцы на битом стекле.
А я предупреждала...
Знаешь... Все твои "люблю" и "нужна" для меня как-будто наркотик. Я за новую дозу пойду на многое. И ты, наверное, уже догадался.
И я, как типичный наркоман, всех убеждаю, что смогу соскочить сразу как надоест. Пока мне верят.
И пугает меня даже не это. А то, что я отдаю себе в этом отчет. Что все это сознательно, обдуманно, местами спланировано.