Ну, я снова тут. Пришел навестить этот мир, хе-хе.
У мя сегодня мегаудачный день О_о
Проснулся один, в холодной квартире, жрать как всегда нечего, ключей нигде нет, в магазин пойти нельзя.
Ну ниче, инет был, так что норм.
Вечером мне блин приспичило что-то достать из ниши над дверью. Ну, руку я туда сунула, стала нащупывать нужную вещь. А там стоял подарочный набор, в котором 2О бутылочек ликера...Я их не видела естественно. Вобщем, одна за другой на мою голову упали 5 стеклянных пузырьков, еще две попали по носу... Больно блин.
В связи с этими ударами по голове у мя буйное помешательство. О_О
Это кстати сказалось и на моем ноутбуке. Играл я во флеш игрушку, под названием "Ведьма".Тупая детская игра. Но мя затянуло. И вот, когда я почти дошла до конца игры, по глупой ошибке я лишилась последней жизни. И так психанула, что вырвала две клавиши из клавы на ноуте. А он, зараза, хитро сделал, так просто на место не поставишь... Хорошо что ноутбук лично мой и родители никогда его не берут. Ибо если кто узнает-мя просто закопают живьем.
Ну а так все отлично=3
P.S. Возможно это связано с ударом по голове, но меня переклинило на Зеро из Loveless

Блин. Сижу с температурой. Со вторника начинаю таскаться по учителям. Буду выкладываться по полной программе. Со школой надо разобраться, а то предке съедят мя...
Хотели сегодня с Катькой поехать в кино, даж уже договорились с ее мамой что бы она её довезла до моего района, а то на метро тащиться долго и нудно. А мои предки потащили меня покупать диван в мою комнату Т_Т облом, как обычно.
Еще мы все собирались куда-нить съездить в ближайшее время, остановили выбор на музее Востока. Но я чувствую никуда мы не поедем... А жалко.. Надоело в четырех стенах сидеть, никаких сил...
Я все никак не найду времени на встречу с сестрой. Так обидно. Я ее за последние два года один раз только видела. Этим летом. А так хочется встретиться с ней...
Но видно моя судьба - тихо умереть, в перебежке между школой и компьютером...

Не знаю что и сказать...На домашнее меня перевели...и не на 2ую четверть, как планировали, а до конца года... А в следующем году я уже не буду здесь учиться. Ксо, я проучилась здесь восемь лет, я пытался учиться и в этом году...но сошел с дистанции... Мне даже немного обидно...Но ниче, переживем)
Позитив граничит с негативом. Вернее, их разделяет полоса пох*изма)) Вобщем, я жив и я вас всех люблю. Возрадуйтесь!

1.Сходила сегодня на "Сумерки". Книгу, по которой снят фильм, я так и не дочитала, но сам по себе фильм неплохой. Правда могли бы и посимпатичнее вампирчика найти, не говорю уже про оборотня. Но ладно, и так сойдет, я не привередлив ^_^ Кстати, вампирчиг-Эдвард нюня. Скучноват он. Если Белла станет вампиром(не сомневаюсь, что в серии книг она уже вамп), то Эдвард надоест ей за 50-110 лет, если не раньше. А она на вечность замахнулась=))
2.А вообще, позитивный денек. Приперлись мы туда в 9:40(прогуливали школу), киношка была еще закрыта, да и все остальное тоже. Через часик купили билеты, потом Ритка увидела здоровенного бобра, который раздавал шарики, испугалась его (ХD) и потащила мя по дебильным магазинам. Когда мы вернулись в киношку, этот бобр направился к нам, дабы вручить шарик. Попытка не удалась, Рита снова схватила мя и утащила подальше. Но блин, бобру очень уж хотелось вручить нам эти шарики, так что когда мы уже шли на сеанс,он подошел еще раз и выполнил-таки свою миссию Х))
3.Хочу сказать спасибо людям, которые до сих пор не кинули меня, несмотря на то, что я такой моральный урод=)) И простите мя за все хорошее Х))
=Ъ Х))

Ну что сказать. все у меня хорошо и замечательно.Я уже почти доделал свой проект по Ирландии. Осталось только написать немного про архитектуру и мифологию, добавить картинки и все будет готово.... Даже не знаю что сказать... Снег выпал... К вечеру наверняка превратится в грязь... В этом году я сильнее чем обычно ждала выпадения снега... Дело даже не в том что я люблю снег. Просто интересно было почему-то... Хотелось увидеть падающие снежинки, почувствовать что все как раньше, что все нормально и что природа еще меняется... Мне кажется что время остановилось, что больше не будет никаких перемен... Все кажется таким странным, безо всяких причин... Но той пустоты, которая не давала мне покоя пару дней назад, больше нет. Заполнилась довольно странной смесью ностальгии, позитива, легкой грусти и спокойствия. Не знаю как это объяснить, но нет больше ощущения того,что я не живой. Кажется дело просто в том, что я наконец согрелся. Теплый душ+уютный свитер+чашка горячего чая+плед+шоколад+аниме/книжка/плеер/старые фотографии/...(и т.д.)-разговоры с бестолковой "все еще подругой"-заботы о школе=хорошее настроение. Вот такая формула. На меня действует. Сегодня хотел сходить в кино, но меня жестоко обломали. Ну и пофиг. Успеем еще. Эх, хочется книжку почитать, но все книги на время ремонта отправлены на дачу, а те которые дома все уже 111 раз перечитаны и не вызывают интереса. Вот так вот. Вобщем всех люблю(сегодня и только сегодня=Ъ), так что живите пока я добрый=))) А я пошел спать

1)справку на домашнее обучение мне пока не дали... говорят что надо повторно обследоваться. Потом еще что-нибудь скажут... Так все всегда начинается... Мама хочет отправить мя на обследование, но я все равно чувствую что мне не дадут справку. Я даже не расстроена. Мне настолько все равно... Это даже лучше, в каком-то смысле. Я как и раньше могу не напрягаться... Мне не нужны те знания, что предлагает мне школа. Так что я с абсолютно чистой совестью могу спать на уроках. И списывать на контрольных. Какая разница. К важным экзаменам лучше всего подготавливаться "за ночь до". Каждый запоминает по-разному, но мне проще именно так. Мне будет проще тупо ходить в школу,чем зубрить на дому... Смысл? бред... Но когда же я буду высыпаться?...
2)Состояние всепоглощающего равнодушия... Пустота. Меня затягивает в черную дыру. С каждым днем мне все сложнее просыпаться. Не могу утром открыть глаза. Не хочу видеть эту реальность. Здесь все чужие. Даже дома я не чувствую тепла... Мне не с кем поговорить. Меня никто не выслушает. Нет человека которому можно банально "поплакаться в жилетку". Переступаю через себя, пытаюсь сам что-то изменить... Всюду натыкаюсь на равнодушие... Может поэтому мне всегда так хочется спать? Врядли кто-то упрекающий меня в замкнутости, лени, равнодушии (это такой тонкий намек на родителей) задумывался об этом... Я не пытаюсь себя оправдать... Я комментирую свое поведение.
3)Последнее время я часто смеюсь... Особенно часто смеюсь когда говорю по телефону... Мне действительно весело в эти моменты. Но я кладу трубку. Проходит какое-то время, может минут пять, может десять, и мне становится грустно. Всегда трудно возвращаться в пустоту. А еще я иногда улыбаюсь. Когда мне приходят смс... Но это лишь короткие эпизоды в бесконечном потоке пустоты. Хотелось бы чтоб они продолжались подольше...
4)Я "оживаю" в трех ситуациях
-Телефонный разговор(далеко не каждый разговор)
-Просмотр аниме/Чтение книг
-Написание какого-то рассказа
Все это выбивает из меня какие-то эмоции. В остальное время мне скучно... Я сижу в инете, делаю уроки, гуляю, но при этом я где-то далеко в своих мыслях. И постоянно хочу спать.
5)Мне непривычно и неприятно такое состояние. Самой противно. Но как же сложно держать все в себе...

А может и не вернулся... Сам не знаю... Надолго ли я тут, или просто напишу один пост, чтоб вы знали что я жив. Хотя куда мне деваться? Вобщем, я тут. Но все ещё уставший. Честное слово, давно не чувствовал себя настолько разбитым... Вроде и причин для этого нет... Хех..

шёпот твоего вдохновения

Произведения искусства, природа, события твоей жизни всё это дарит тебе вдохновение. Ты человек творческий и по жизни тебя ведёт поразительная интуиция, желание создать что-то своё. Ты достаточно проницателен и умён, чтобы не остаться в нем навсегда и не попасть на чужую удочку. Но не пытайся закрыться в своём мирке от мира остального, иначе твоя мечта перестанет существовать. Но она достойна этого, ведь в твоём мире, так же как и тебе, в нем будет комфортно и другим. Ведь ты всегда стремишься к красоте, к чему-то новому и неповторимому. Не бойся эксперементировать и когда-нибудь то, что ты делаешь изменит жизнь тебе и твоим близким.

Пройти тест

П.С.Надо встретиться с сестрой в конце недели... Заряжусь от нее позитивом... У нее этого позитива в избытке...

1.Со следуещей недели домашнее обучение. Я уверен на 98,4%
2.Всех нах.(Без комментариев)
3.Интернет похоже протянет не больше двух дней...
4.Спать хочу...
5.Хреново мне
6. ...............

Наверное, я погорячился в преддущем посте. Я сам виноват... Не стоило просто к ним обращаться. Заранее надо было подумать что скорее всего ответят именно так. Надо просто все делать самому. Не так уж все и сложно. Я изначально видно был на уровне пятого класса. Всему быстро учился, мне все легко давалось... Родители радовались этому и не требовали от меня больше чем я делал. Мне все слишком легко давалось. Все было слишком хорошо для того что бы стремиться к совершенству. Меня перехвалили. Но где-то в пятом классе я растерял все свои навыки. Возможно и талант, если он был. Просто я их не совершенствовал. Я так привык что мне все дается легко, что перестал думать, если мне встречалось что-то сложное. Я сам не заметил как скатился куда-то вниз. А теперь понимаю что пора бы все исправить. Но нет сил. Моя лень выросла до необъятных размеров. Мне тяжело бороться с собой. Главное не позволить себе сойти с дистанции... Я один. Только что осознал, что кроме родителей у меня нет никакой поддержки. А к ним я могу обратиться не всегда. Некоторые проблемы они понимают по-своему.Может даже правильнее чем понимаю их я. Но в таких случаях их помощь мне не облегчит жизнь... Так что я один. Сам так хотел? Не знаю. Я просто не знаю. Мне не нравится быть одной, но еще меньше мне нравится фальшивая дружба. Фальшивая дружба приемлима лишь тогда когда она взаимовыгодна. В другом случае это вызывает отвращение. По крайней мере у меня. Бред,я пишу полный бред. Простите мне это Х) Ничего. Все у мя будет. Наверное, все эти проблемы смешны... Мне всего 15 лет, не так уж много. Полтора десятка только. Но блин, как я устал. Я просто устал.

Ненавижу школу. Ненавижу слово "надо". Ненавижу двух своих так называемых подруг. Они назвают себя моими подругами, когда им что-то нужно. Я прекрасно это понимаю, но все-таки помогаю, если им нужна моя помощь. И вот помощь понадобилась мне. "Ну нееет, я не моогу.." "Ну сделай сама как-нибудь"...И т. д. Я конечно знала что они не слишком хорошие подруги, но чтобы настолько... Мдя.
Ну и ладно. Переживу. В который раз. Но только теперь я не хочу действовать в соответствии с их поведением. Мне уже без разницы, будут они нормально себя вести, или же не будут. Все равно. Пусть поступают как знают... Ведь стоит мне один день не прийти в школу, а они уже бщаются со мной так, будто делают одолжение. Когда вокруг никого нет-они со мной. Если появляется кто-то со стороны-я забыт. Зато они уемеют восхитительно подмазываться к другим. Чтож, пускай. Я вообще пофигистичен. Агрессивен, да, но в большей степени я пофигист. Меня мало что волнует из происходящего. Но сейчас такое отношение меня взбесило. И я снова убедилась, что лучше быть одной, чем с кем попало. В этот раз я не буду закрывать на это глаза. Не хочу что бы они решили что мной можно пользоваться как заблагорассудится. Мной нельзя вертеть туда-сюда-обратно. Я редко сильно злюсь. Но обиды я помню долго. И отомщу. Если мне захочется. А если не захочтся-им просто повезет. Я устал. Раньше мне было просто интересно смотреть на них, видеть как много они о себе думают, как злятся когда видят что все не так идеально. Но сейчас они мне просто надоели.И все. Конечно я тоже тот еще "подарок", и может быть все дело во мне, но... Мое поведение зависит от того человека, который рядом со мной. Сейчас я хочу побыть один. Вот останусь сам по себе-тогда и увидем мою истинную сущность.
P.S.Если все пройдет успешно,на что я и надеюсь,то я пойду на домашний курс обучения со вторника. Увидим.

Да-да)И я в прекрасной форме.
-ком.№2:Ога,только у тебя опять прогрессирует раздвоение личности, болит башка, мучает бессонница и т. д.)
Ну да,все это так,тем не менее, у меня отличное настроение))И мне хочеццо творить и созидать^_____^
И вообще много всего хочется,но лень)Вот учусь работать с МувиМейкером.Правда нифига не получается, да и вообще у мя программка получше стояла,но комп, сука ВСЕ удалил.И теперь еще и глючит.Мдооо...
Ксо,хочется спать,но на кровати такоооой завал, что ток посмотрю на нее,сразу лень становится разбирать...Лучше за компом посижу...
Блин,ща заснул за столом.Пипееееец...Так, все,пора мне нах отдохнуть,а то сдохну ведь^___________^
Эх,а у мя сток гениальных мыслей было...Умерли не успев родиться((Какая трагедия!^^

Итак, что же такое ваше одиночество? Оно ни на что не похоже. Посмторите сами, ведь вы... Меланхолик

Вы всегда знаете, как поступить правильно. Но не всегда так поступаете. Я попробую объяснить... Вы слишком сильно погружены в собственные проблемы и мысли, поэтому вам нет никакого дела до чужого одиночества, именно поэтому вы с такой легкостью возвращаете людям их "шары". Чтож, я не знаю, что вам посоветовать. Вы очень задумчивы, возможно именно в вашей голове скрывается ответ на вопрос, о чем же вы постоянно думаете? Может, вы что-то ищете... но никак не можете найти... а именно в этом возможно и заключается весь смыл вашей жизни. [показать]

Пройти тест

Мдя...это всего лишь тест, а я вот прочитал и задумался...все...в голове пусто.пипец..
З.Ы.Эт ваще хз для чего прошел((мдя..

Ответ удивил тебя… кажись ты поняла проблему…

Пофигист… типичный… ему на всех и на все пофик… он кроме своих игр ничего не видит… ты о таком мечтала?? При встрече у вас ничего не получится…

Пройти тест

Час назад я думал что еще чуть-чуть и помру.Сейчас чувствую что возьму,бля,всех поубиваю!Какого фига ко мне все доматываются?Я и без того злой, я итак устал, я блин, целый день пытался что-то полезное сделать. Так нет,блин!Надо ко мне лезть!С понедельника у мя в комнате ремонт, а завтра кто-то там приехать должен,поэтому надо разобрать комнату.Вещи я блин,целый день по коробкам распихивал, даже диски в коробку утрамбовал,не пожалел... Устал как собака, все болит, руки ноги не шевелятся. Неееееееееет,бля,им плохо будет если они ко мне не прицепятся. Хрен с ними, с вилками ложками в шкафу, разобрались, все, по этому поваоду не поорешь.А,вот,есть другой повод!!!На моих ногах нет тапочек!Можно поорать иза этого.Это жизненно важно, я должен одеть тапки.Ладно, я одел тапки.Надо погулять с собаками!погулял... А посуда не помыта!Помыта?Какая жалость!!!! Чтоб такоо сделать,к чему бы придраться...Хммм....надо думать,а то как же...И тут бабушку осенило
Бабушка-А вот что ты за компьютером сидишь,тебе ведь в школу завтра!
Я*подавилась шоколадкой,но тем не менее говорю совершенно спокойно*-ты что,ба?В какую школу?Мне завтра не надо...
Б-Как это,ты же говорила, в субботу в школу!
Я-Нет,я подходила к немчанке,я на следующей недели сдам...
Б-Нет,ты сказала в субботу.
Я*теряя терпение, но пока спокойно*-Я сказала это в среду,а вчера подошла и договорилась на следующую неделю.
Б-Нет,тебе надо ЗАВТРА!
Я-БЛЯ,НУ НЕ НАДО МНЕ ЗАВТРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Б-Как не надо?Надо!
Мама*влезает в комнату*-Да-да,ты говорила что в субботу!
Я-Ну я говорила ДО ТОГО как договорилась на следующую неделю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
М*Бабушке*-да ну и хер с ней,пусть потом как хочет выкручивается!
Я-Мама,блииин, ну ЧТО я вам сделала,ЧТО вам надо?Хватит лезть по малейшему поводу.
М-Да?!Ты тварь такая ничего делать не хочешь,только за компом и сидишь!
Папа-А проект по Ирландии у тебя готов?
Я-Пока нет,в процессе!
П-Вижу в каком процессе,сидишь и играешь на компе!
М-Да-да,ничег,ну ничего не сделала!
Я*не выдерживаю ухожу в ванную,хлопаю дверью*
Родители*долбятся в дверь*-чего ты там заперлась?Выходи быстро.
Я*спокойно*-ща повешусь,сами вынесете.
П-Ах ты сука, оборзела вообще,да что ты нахер себе позволяешь,быстро дверь открой,пока не вышиб!
Я*выхожу и иду в свою комнату,ни на кого не реагирую*
И тут блин они начали придалбываться ко мне что я,хамка такая,ни во что родителей не ставлю.
Я*на грани истерики*-вы что,издеваетесь?Я пытаюсь спокойно себя вести,но вы ко мне постояннно доматываетсь,да такое никто не выдержит!
Мама-А по-моему это ты над нами издеваешься.
Дальше я ничего не помню,был скандал,но я НИЧЕГО не помню.Все живы.И все спокойны и довольны.Будто ничего не было.Только у меня,блин сток нервных клеток сдохло,что пипец....
Обидно,бля.Я уже не могу это в себе держать.ЗАДОЛБАЛИ.Но я,бля,их люблю, хоть они и скандалисты.И от этого вдвойне обидно.Неужели им сложно от меня отстать?Все эти скандалы забирают мои последние силы...

Ссори, люди... Я сейчас практически никому не пишу и мало кому отвечаю... Простите мя... Я просто жутко устал... Не знаю от чего...Такое ощущение что я умер и сам этого не заметил,а теперь продолжаю существование... Я просто никакой...
P.S.Ненавижу,когда предки роются в моих вещах,а потом орут из-за того что нашли то,что им не нравится... Я не просил их копаться в моих вещах. Сами виноваты.Хотя бы подготовились бы морально,прежде чем лезть...

Хочу спать. А надо делать уроки. Завтра в школу...
ненавижу... Еще столько всего нужно списать по биологии,потом еще немецкий,который я не знаю ни капли... Я сегодня опять не высплюсь... Третий день не могу поспать... А хочется, блин.... Такое ощущение,что я смогла бы проспать где-то 63 часа... Не знаю почему именно это цифра, вернее знаю, но слишком сложно для объяснения... Но мне никогда не выделят столько времени на сон. Блин,вместо того что бы писать уроки,печатаю этот пост.Но правая рука онемела и я не могу писать ею... Надо отдохнуть... Блин, я не знаю,как отверусь с немецким.У меня есть правда решебник,но я даже оттуда не знаю что списывать...
Ксо!
Одолжите мне кто-нить действующую тетрадь смерти,а?Ну хотя бы на денечек.... Иначе мне самой придется убивать всех своих учителей А это 1)требует подготовки 2) слишком муторно 3)мне лень
Т____________Т

Это цитата сообщения Morwinyon Оригинальное сообщение

Степень готичности.

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО......

группа готов стояла перед входом в клуб разговаривая....



Я настолько готичен что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."



Я настолько готичен что когда я дотрагиваюсь до людей они становяться готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"



Я настолько готичен что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.



Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.



Я настолько готичен что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.



Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!



Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.



Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"



Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садиться.



гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.

гот 3: Что это такое "улыбаться"?



Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен что, я убил себя.....дважды.



Я настолько готичен что,у меня уходит полтора часа на то чтобы одеться.



Я настолько готичен что, у меня уходит больше на то чтобы раздеться.



Я настолько готичен что, везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай если мне придеться есть что-нибудь не черное.



Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.



Я настолько готичен что,когда я улыбаюсь, меня спрашивают:"что стряслось??!!".



Я настолько готичен что, старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того чтобы меня оскорбить.



Я настолько готичен что,со мной постоянно пытаються познакомиться некрофилы!



Я настолько готичен что,тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.



Я настолько готичен что, когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.



Я настолько готичен что,как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."



Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.



Я настолько готичен что,когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

 

Я недоволен. Я раздражен. Со мной происходит что-то странное.
Начнем с того, что мне непонятно с какой стати вырубили интернет, и я был вынужден сидеть без нета два дня. Больше всего бесит что в службу поддержки(или как оно называется?) дозвониться просто НЕРЕАЛЬНО. Пока я сидел без нета, раздолбал свою руку, настольную лампу, а еще вынес мозг всем окружающим. А так все вполне ничего.Но это так,вступление.Меня беспокоит не это(инет ведь все-аки включили^_~), а вот что.
Во-первых мне снятся сны. За ночь(или за день,как получится) около шести. Причем фиг с ними,если б они мне просто снились, мя всегда посещали сноведения, но ТАКИЕ сны для меня не привычны. И даже не тем фактом что через полчаса после пробуждния я не помню ничего кроме общего смысла( а он всегда один: мне жить осталось час,день,неделю нужное подчеркнуть), а тем, что во сне я проявляю излишнюю эмоцианальность. Доходит до того что я просыпаюсь-а на подушке слезы.Да я плакал то в последний раз наверное лет в шесть, когда разозлился на родителей, хлопнул дверью и прещемил себе руку О_о (наверное именно после того случая я стараюсь как можно дольше не психовать,ибо велика вероятность что сама же пострадаю).
Во-вторых я все чаще срываюсь на бабушку. Но оно и понятно, какого фига она ко мне лезет чтоб настроение испортить? Непонятно то, что мне невероятно стыдно О_о. И вообще мне часто за последнюю неделю становилось стыдно. Не пойму, в чем дело... Моя совесть вернулась из долгосрочного отпуска? А она у меня была? Пипеец, что со мной твориЦЦо...
Пора бы уже понять какой я на самом деле.... Я привык к себе такому "нехорошему", но все чаще сомневаюсь являюсь ли я таким....
Кстати, до пяти лет я был просто ангелом.... примерный ребенок. Добрый, умный, не вредничает,ничего не клянчит, веселый вполне, жизнерадостный. Почитать еще любил,причем не что-нибудь,а энциклопедии(я научился читать в три года, тренировался на детских книжках, а потом они мне за несколько месяцев надоели,стали казаться глупыми)...Вобщем я был своей противоположностью.Я отлично помню момент когда все резк изменилось.Мы куда-то ехали на машине,со скоростью около 40 км,ч(вообще-то я тогда любил скорость 120+,но родители редко так ездили,а в тот раз дорога была плохая и решили снизить скорость) и у меня началась жуткая истерика. Мне показалось что мы летим со сверхзвуковой скоростью, такой вдруг появился дикий, первобытный страх, который ничем не объяснялся... И с того момента я стал необщительным, вредным,эгоистичным.... А когда пошел в первый класс вообще замкнулся, был сам по себе. И до шестого класса я вообще идеально чувствовал себя в таких условиях. Ко мне правда относились вполне дружелюбно,но я счвоей агрессией всех от себяя отгонял. Вот боялся людей, и все тут. Даже не боялся,а тупо не верил. И вообще, наклонности у мя садистские.Садистом не был. Животных никогда не обижал, они для мя были чем-то неприкосновенным,да и людей не трогал.Не было возможности.Но собирал информацию о пытках,казнях,разных видах оружия, и т.д. И был я дикий и злобный.А теперь во сам не знаю,какой я ...Лечиться видимо надо.

Ыыыыыыыыыы, как я устааааааааал... Сегодня после школы подруга попросила с ней на Варшавку скатать, ну я и поехал, все равно нефиг делать. Целый день шлялись по метро... ваще везде где не лень шатались....И где лень тоже...Одно здание искали сорок минут. Мы его немножко проехали, нам надо было всего чуть-чуть пройти, а мы с чего-то решии пойти в противоположном направлении. И от 89 дома шли до 73... А потом обратно. И это было ток начало...Вот я недавно пришел домой и уселся за комп... Еле живой. Но довоооооольный. В автобус мы влезли без очереди и какая-то бабка начала активно возмущаться.... И то ли я был слишком доволен, то ли у мя не было сил, но я даже ей не нахамил... Оййй, простите меня за чушь которую я пишу. Я кажется сам собой щас не владею.. Ну и хрен с ним. :mms_teeth:
Бля, все завтра спать будут, а мне в школу идти... Аррррррррррррррррр....... Чтоб она взорвалась! Жалко у мя нет врывчатки... Ух... Камня на камне не ставил бы от этого здания....... Т_Т Ксо, башка болит. Ну и пох.... Мне на информатику, а у информатички всегда есть бутылка с воодой, откуда она пьет. Надо будет подсыпать ей туда завтра если не яд, то хотя бы пурген... Первый вариант мне правда больше нравится... -_-....Но пусть живет, пока я добрый. Ей повезло просто.
Надеюсь она мя хотя бы спрашивать не будет,а материал даст.
Лан, все я устал и пойду спать. А в часика два ночи смоюсь из дома и буду заниматься убиением тех кто еще будет шляться по улице,а потому что нех шататься там,когда я "прогуливаюсь"...Я бы в полночь стал,но не мое эт время,как не крути))ыыыыыыыыы, я кажеццо брежу.
:mms_dracula:


PS с Хэллоуином вас Х)

А теперь,собственно говоря и сам пост.
Итак, о последних событиях:
С историей все прошло лучше некуда, я сдал две таблицы и рассказал ей один из параграфов. Правда для того что бы получить приличную оценку мне надо завтра прийти и рассказать причины и повод первой мировой войны.
Ну, тем кто мя давно читает и тем кто знаком со мной лично, известно, что в школу я вышел только в понедельник. А пока меня не было, умные подруги записали меня сдавать проект по экономике. Нет,я конечно все понимаю. Наверняка они хотели как лучше. И у меня вероятно будут проблемы, если я не сдам. Но неужели нельзя было спросить заранее у меня? Нет же, они просто поставили меня перед фактом: мы сдаем экономику. И сегодня мы должны были поехать к Ритке, что бы подготовиться. Я поехать не смог. Ирка не поехала потому что не захотела переться одна.Пришлось пустить ее к себе и попытаться самим что-то накатать. Так ко мне же и претензии. Ненавижу когда от меня чего то требуют с такой агрессией. Лично я ничего делать не буду. И это лично мои проблемы. Нет ведь, пришлось выслуивать лекцию о том,что я их подставил. Они-то на меня НАДЕЯЛИСЬ. Подставил я их? Общаться со мной не будут? Ну и ладно. Мне-то уж не привыкать. Мне не нравится быть одному, но я к этому давно привык. Мне хуже не будет. Раньше терпела и теперь тоже переживу. Не считаю себя виноватым. Надеялись на меня? Сами виноваты. Я им что-то обещал? Нет. Я их не обнадеживал, я на себя ответственность не брал, о том какой я безответственный они прекрасно знают, так вот и не надо быо на меня надеяться. На себя рассчитывать надо было.
Ну а вообще настроение у мя довольно хорошее. Я всем доволен и вполне счастлив. Правда мне немного скучно,но это не трудно исправить. Что-нибудь придумаю ^_~

Настроение сейчас - homo homini lupus est (не спрашивайте к чему эта фраза в графе "настроение" )

Хех... Сегодня мне принесли "благую весть". Историчка требует с меня тетрадь и кучу выученного материала. А не пойти ли ей,куда подальше, нэ? Я была на трех уроках, оценок у мя нет,так что пусть ставит неаттестат по болезни.... Т_Т короче не хочу я ничего делать. Хотя две т ааблицы у меня уже гтовы,но сдавать устный материал... я морально не могу этого сделать. Ладно, шут с этим всем. Удастся - извернусь как-нибудь и ничего не сдам, а если не удастся с горем пополам выучу материал и получу свою "4". На пять не рассчитываю, а три я себе не позволю. Она и так меня не переносит,так что не хочется давать ей повод для очередного наезда.
Вобщем все как всегда. Я живу и не заморачиваюсь, даже если и стоит это сделать. Меня устраивает моя жизнь. Все хорошо. Все более чем хорошо. Я жив, относительно здоров, у меня есть трое близких друзей и почти нет проблем в семье. И я не предъявляю к жизни претензий. Мне все нравится. Все отлично. Мне вполне комфортно. А хорошо это или плохо? Я не знаю. Я не ною всем о том как я несчастен. Не думаю о суициде. Это однозначно плюс. Но я не выжимаю из себя последние силы ради стремления к идеалу. Это ведь плохо, нэ? Впрочем, я знаю чего хочу, знаю к чему стремитьсся. Я могу стать чуточку лучше. Наверное. Вобщем, не мне судить.
Я немного запутался в себе. На уровне "а я какая?". Точно обо мне известно только то что я хроническая лентяйка. А еще я жуткая эгоистка. Но такая ли "жуткая" какой казалась сама себе? Я думала что мне на все и всех плевать. Я считала себя агрессивной. Вообще, думаю что многие замечают, что большинство подростков считают себя такими уж прям независимыми, агрессивными,настроенными против всех... Причем каждый считает что выделяется этим. Типа все вокруг такие наивные детки, а вот я думаю только о себе, в любовь конечно же не верю, люди меня не понимают, и вообще я одиночка и на всех мне кроме себя посрать!(Вобщем, пишу бред, но вы ведь меня поняли ^_~) И наверное,им кажется что это круто. А может быть кто-то искренне так считает. Я вот тоже думала что я вся такая "для себя и никого не надо больше". Но вот не переношу я одиночества и на людей мне далеко не плевать. Я хоть убейте не могу уважать людей. За все эти войны, за жажду власти, за истребление животных по собственной прихоти, за наплевательское отношение друг к другу я недолюбливаю людей... И все же люблю. Ненавидить их я не могу. Хотя бы потому что сама человек. Люди интересные создания. Мне нравится за ними наблюдать(О_о). Это может не совсем нормально, но мне интересно смотреть за ними. Если наблюдение ведется на расстоянии, то они этого даже не замечают. Даже в школе (ну к примеру) можно за кем-то наблюдать со стороны и через месяц-два ты будешь знать о человеке практически все, а он/она встретит тебя на улице и даже не вспомнит что вы учитесь в одном классе(утрирую конечно).
А еще я верю в Бога.Да-да.Я вообще много во что верю. В глубине души. Верю в дружбу, в справедливость, верю в любовь, в Деда Мороза(упс,куда это меня понесло?!О_о прошу прощения).Только в идеальное общество не верю. Для идеального общество нужны идеальные люди,которых, как известно не существует...
Вобщем у меня еще куча гениальных(дооо,прогрессирует мания величия) мыслей, но влом печатать так многа букоффф...Ладно уж,живите пока что.

Вы проснулись на кухне, держа в руке какой-то странный напиток. В дверь раз третий настойчиво позвонили. Неохотно поднявшись со стула и ещё не отойдя от недавнего кошмара, ты медленно приоткрыла дверь. А за ней... 3

За дверью стоял Миками. На этот раз выражение его лица явно говорило о том, что "я тебе не сакуджо". Ни о чём не спросив, он поволок тебя на какую-то корпоративную вечеренку, так ему понравились твои "дипломатические" способности...Аффтор желает вам удачи))

Пройти тест

О_о Миками меня "не сакуджо"...И на том спасибо...