внимания..но получаю его мало...но хотя бы подруга извинилась.помирились.и то хорошо.
хочу увидеть Пашу не могу....влюбленность (любовь) - это победа нашего воображения над разумом.(Бернард Вербер). и почему мой мозг опять отдает предпочтение воображению??если я влюбляюсь..значит мне недостает чего-то..будь то внимание, любовь, забота...спрашивается - как об этом сказать парню своему?неужели прям надо расстаться?ведь я больше чем уверена, что в любых отношениях настает такой период спокойствия и неспешности, нетребовательности, свободы и даже взаимопонимания.влюбленности нет...есть необходимость быть друг с другом.
как же сложно выстроить нужный для себя тип любовных отношений как таковой в этой жизни.

все что можно все брошу))непонимаю в этом себя...вот даже завела новый дневник и бросила в нем писать)а почему?я не знаю...разве мне нечего сказать?да постоянно есть что!
но вот кажется на меня свалилась депрессия..хотя может это и не так....просто многое начало расстраивать, разочаровывать, я начала грузиться и задумываться, мысли стали не позитивными в основном и..всякие нехорошие происшествие стали приключаться со мной.относительно, конечно мелочи..но всеже..
начнем с того, что на офп я прсото умерла!!!!6 км бега за разх и час тренировки, хуже чем в армии - это более чем достаточно. чтобы растянуть себе ногу, чтобы мышцы ужасно болели и я не могла пошевелиться, чтобы теперь еще и простудится, тк тогда был жуткий ветер!
вообщем теперь я как лох сижу жома, болею болезнью и мышцами, озонаю что я разочаровалась в подруге (эгоистка херова!!!нельзя быть такой наивной мне!ведь знала же. что этот человек только о себе думает. и за внимание к собственной первоне продаст кого угодно)реально жаль..я то было думала прикольная она.ну и хер с ней..теперь сведу все общение к миниммуму..
придется бросить горный туризм..тк заниматься спортом мне 3 недели нельзя..тупо на лекции ходить - это уж совсем глупо....а потом я в америку еду....и еще один факин момент - я не увижу больше Пашу..блин...я не хочу его не видеть..я очарована им..его взглядами (такой забавный...когда на собрании он решится посмотреть мне в глаза, а я их не отвожу и смотрю до последнего, так в нем проступает едва уловимое смущение..но все равно остается серьездным руководителем, или как пялится мне в декольте. а я его потом ловлю на этом взгляде...)нет, я определенно не хочу не видеть его!
что же делать?ума не приложу!!!!
а еще Вова..мелочь но он как всегда (бывают такие периоды)начинает меня расстраивать..а может я сама расстраиваюсь из-за подавленного настроения.еще возник очень острый вопрос с презиками...если сегодня вечером он мне не докажет свою невиновность..то я уйду...либо сделаю так чтобы он узнал, что пересплю с кем-нить! ему назло (хотя в реальности может этого и не буду делать)
все чаще меня вскрывают люди, не умеющие думать..не умеющие размышлять, даже боящиеся этого..которые выражают свою жизнь словами "да все клево", "жизнь прекрасна", "Да ниче так", "ниче особенного", "а ты че так загрузилась", "ты о чем то думаешь?"
как можно ваще в этой жизни ничем не интересоваться?как можно жить по-юытовому?париться из-за какой то уборки ..или готовки..париться в смысле думать об этом как о проблеме...как можно хотеть стать бизнессменом??Боже!!!!может я ненормальная..может максималистка..может слишком творческий ум (хотя ничего творческого я еще не сделала)...но иногда мне все сложнее сдерживаться, чтобы не рассмеяться в лицо таким людям с такими проблемами.
как можно жизнь свою менять на мелочи??
и хоть я и верю. что существует реинкорнация...но все равно в каждойжизни мир крутится вокруг тебя самого и только через себя ты видишь окружающих..и как можно вот СЕБЯ заставлять делать какую то обывальщину??или как можно заставлять себяследовать наставлениям родителей?кк можно тупо сидеть на жопе ровно и делать так как гвоорят?это ведь твоя жизнь!почему все бояться сказать нет?вас что укусят за протест?почему люди потеряли свое собственное мнение в толпе...почему боятся его выложить!
я последнее время очень изменилась..точнее коренным образом..я перестала сковывать себяперестала бояться проявлять свой характер...перестала бояться сказать кому то "извините, но это мое", "извините. но какоего хера вы делаете, а???"перестала бояться отстаивать свои права..теперь я буду драться до последнего если мне что-то не понравится..буду реально толкать и пинать всех ногами если кто-то встанет на пути..не собираюсь я прислушиваться к тупым правилам общества..свои правила я создам сама, по которым мне будет удобно жить..есстественно принцип справедливости и не обидь невиновного всегда со мной.
просто к черту СТРАХ и ОПАСЕНИЯ!!

совсем не успеваю ничего писать..да и вообще дома я бываю только когда сплю))а все остальное время я где то взоне недосягаемости!
записалась на горный туризм неделю назад.. 15-16 уже ходили в поход.Инструктор абалденный!!!

LI 5.09.15

роман с художником во Франции...в Париже...у него должны быть темные кудрявые волосы до плеч, голубые глаза, светло-коричневая кожаная модна куртка с клепками и шарф))он должен пригласить меня на танго в кафе, так бы мы и познакомились.а потом рисовать мои портреты, пока я голая лежу в его кровати, завернутая в белое одеяло.а над кроватью, над головой, круглое окно, открывающее прекрасный вид на Париж))
за что люблю художников так это за то, что они умееют гвоорить о женской красоте, воспевать ее, любоваться ею, она никогда не перестает быть для них значимой, они умеют восхищаться каждым изгибом, каждой линией...
а еще в моем образе художник невероятно страстный пылкий любовник!!!а как же это прекрасно))

вчера мне мой bf устроил абалденный праздник (тк думали что сегодня не увидимся)..все было просто шикарно я даже не ожидала!5 баллов!!
хочу бегать..ужасно хочу..но никак не могу преодалеть эту несчастную боязнь!!черт бы меня побрал!!!!а хотеть то хочу....
пока больше не знаю что сказать...все нормально...в голове как всегда много мыслей и планов.

секс так прекрасен...повторюсь иногда.я придерживаюсь концепции умеренности и, так скажем, "голодовки" во всем, чтобы потом сполна ощутить все величие красок чувств.конечно возможны периоды когда он радует часто и подряд.но бывает и такое что он мне надоедает.в данные месяцы он мне надоел!мне хочется жить без него..хочется не испытывать этих чувств...чтобы потом полностью погрузиться в этот рай наслаждений..мне хочется отдохнуть от него.
но сегодня на удивление все было просто изумительно.наверное я уже изголодалась по нему!успела слегка отдохнуть..
на самом деле я обожаю секс!это настолько сильные ощущения...ммм.с этой энергетикой можно горы свернуть!
как вообще приятно наслаждаться эмоциями!!!раньше я их не замечала..ну рада я..ну грущу..или еще что-тои пофиг.а последнее время я просто получаю кайф..от любых своих эмоций..будь то сумасшедший секс...будь то меланхолические слезы грусти и жалости..будь то комплименты в мой адрес о том как же я красива...да будь то даже стакан воды( особенно когда за весь день крошки во рту не было..)то вода кажется просто сладкой.Вряд ли кто-нить поймет меня...да я этого и не жду..и мои наслаждения каждым шагом в жизни.
а вообще все чаще замечаю, как хорошо жить когда нет слова "Надо" и есть слова "хочу" и "не хочу".хорошо иногда поймать себя на мыли, что ограничиваешь себя в чем то из-за каких нить правил и предрассудков и сделать то, что на самом деле бы хотелось мне.Спасибо Антону, который направил меня на этот путь))
Кстати сегодня первый раз в жизни подстригла чловека, а именно моего bf ( без имен..это не к чему).получилось афигенно.он сказал, что ему очень понравилось и что у меня талант).это очень приятно))стрижка получилась модной))

устроилась на работу...прошли собеседование..надеюсь нам с девченками понравится она)
как же иногда приятно идти по улице, подставив лицо снегу и туманному небу и покуривая ментоловую сигарету..ммм...приятно ловить кайф даже от таких мелочей!
опять ударилась в философские размышления.что такое счастье?в чем оно для большинства состоит?любовь?или исполнение желаний?или еще что?
как бы я не хотела чтобы все желания мои исполнились в раз..или слишком скоро и одновременно.это так ужасно когда у тебя есть все!!и даже не знаешь о чем больше мечтать..сразу душа наполняется чувством пустоты, скуки..безвыходности..я в такие моменты начинаю задыхаться...нет первое время конечно классно..но потом я просто начинаю сходить с ума!
Для меня не важны в этой жизни деньги..точнее важны как и любому человеку..без них то все равно никуда..в плане..что я бы не хотела быть безумно богатой..не стремлюсь к этому.мне важнее чего-то добиться..реализоваться..и самое главное найти истинные..главный путь в котором хотелось бы реализовываться.конечно же не исключаю что я буду разносторонней личностью..но всеже..каково мое предназаначение в этой жизни?чтобы я делала лучше всего?это для меня всегда самый сложный вопрос...кажется и то бы и это..а потом приходит разочарование.не хочу быть "никем"..не хочу потеряться в серой массе..мне кажется я должна сделать нечно большее, чем быть кем-то серым и обычным в каком нить маленьком городе и работая в маленьком сером офисе со злорадными коллегами.
Не такую жизнь я себе хочу...я хочу чтобы мое имя с чем то ассоциировалось..что-то значило для людей и оставалось в памяти..связываемое с чем-то творческим наверное и изумительным..осталось еще остановиться на каком нить одном имени))))
путь творчества всегда не прост...точнее он вообще ужасно тяжел!!!!смогу ли я понести это бремя сквозь свою жизнь?хватит ли мне силы на это?смелости?не сдамся ли я?
на данный момент я бы предпочла быть режиссером и актрисой тоже может быть...но))есть большое но)))не российского кино...а это наверное недостижимо)...

Нехочу...но посмотрев фильм "Джейн Остин" в главных ролях с Энн Хэтэвэй и Джеймсом Макэвоем, я поняла...что это история про меня!!этой зимой у меня случилась подобная ситуация..точнее не этой зимой..а всю жизнь было так...и я и он не можем быть вместе..не могли и не будем!но каждый раз, когда мы видимся..нас тянет друг к другу...и даже внешне..даже внешне!!!типажи совпадают..с главными героями из этого фильма)
черт!ненавижу когда фильм кончается грустно!!для меня фильм..это как маленькая жизнь..неужели ее нужно кончать плохо?пусть даже и маленькую жизнь?разве на то она дана, чтобы грустить вспоминая о ней??
только отбросив весь лишний маскарад..и посомтрев в глаза реальности..осмелясь всеже туда заглянуть..опять..понимаешь, что просто никак!нет ни единой возможности быть вместе...да и на что это будет похоже!просто похоронить и мне и ему себя придется...
с самых первых моментов знакомства...я понравилась ему (хотя я всем нравилась), а он приглянулся мне..такой озарной с голубыми глазами..наглый..и говорит всегда прямо все что думает))я люблю дерзость и дикость.и в наших взаимоотношениях это было всегда.но никогда я не выбирала его..всегда предпочитала других..а он мучался от боли и по словам общих друзей бился головой об стену от любви и ходил часто злой.
я просто не могла сказать да..хотя мы всегда знали что мы родственные души. что нас тянет друг к другу..что нам прикольно вместе..
теперь у нас у каждого свои "половинки"..и официальное да мы так и не можем произнести..но душа..душа каждый раз выпрыгивает навстречу друг к другу..в каждом всзгляде проносится столько слов....столько желаний
я считаю, что любовь может быть не один раз в жизни!на данный момент их 3.и в настоящий момент они все три одновременно.но вместе я только с одним.мне не нужны все эти встречалки, женитьбы. дети, семьи...мне достаточно чувствовать..и достаточно ощущать, что и ко мне чувствуют!это и именно это доставляет мне больше всего удовольствия...а не.."Охх, представляешь, он подарил мне такое кольцо с бриллинтом..планируется шикарная свадьбы..столько гостей.......", "Милый, забери детей из школы..у меня сегодня конференция""Хорошо зайка, пойдем на ужин в ресторан..сегодня мой коллега по бизнесу тоже там будет..и если мне удастся произвети удачное впечатление, то я могу получить повышение и скоро мы сможем поехать в Милан!ты ведь так мечтала об этом. дорогая))"
все это дрянь!ненавижу все это!не представляю себя вообще семейной..женой..матерью...примерной женщиной..это просто не я..и никогда ей не была..примерной не была!я всегда не как все..всегда в разрез..мои страшие родственники всегда мной недовольны..в детстве я всегда хулиганила и никогда не читала стихов со стульчика!!
Мне страшно за мое будущее..я боюсь неизвестности...я сама же опасаюсь того что будут говорить про меня, когда я буду поступать эксцентрично и вызывающе.
Постоянно пытаюсь глушить все эти сомнения внутренним голосом с лозунгом "Мне плевать на все это!"..почти всегда получается...
но этот фильм меня просто пробил...
и еще...я не хочу грустный конец!!!Моя история должна закончиться счастливо!!!хотя всегда у всех, кто идет против правил она кончается философски грустно..

Это цитата сообщения РыдЗ Оригинальное сообщение

[ вы выросли в 90-е если... ]

Вы выросли в 90-е если...

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

Тимур Бекмамбетов снимает (снял) фильм под названием Wanted в главных ролях с Angelina Golie and Jemes McAvoy and Morgan Freeman.в свет он должен выйти 27 июня сего года.только интересно почему российский сми гнусно утверждают что вместо макэвоя Тимур снимает Хабенского???это полная глупость!ведь даже из трейлера видно что там Макэвой!
[656x349]
[656x325]

неделя.в четверг я дала согласие на то чтобы быть моделью на каких то олимпийских соревнованиях по парикмахерскому исскуству.не знаю что из меня там вылепят..но волосы у меня длинные и красивые.а самое главное что там не только прическа..а все..и платье и макияж и аксесуары..ну кароче полный образ должен быть...не знаю еще какой будет подобран мне.но уже ужасно боюсь!!!!!!!!!!наша команда должна занять места))
все же решила пойти подрабатывать..надоело дома сидеть..хочется движухи, хочется что-то делать..а то сделали слишком много выходных!!
вчера общалась со Славой..точнее сегодня ночью...все же отношения очень меняют человека.все равно от замечательный!!и мне было приятно..что он просил за все прощенья и говорил, что очень ценит и уважает меня как подругу и ни в коем случае не хочет потерять..и что только сейчас осознал как плохо поступил с родным человеком.не знаю..я на него и не обижалась..просто зная какой он и какие у него отрицательные черты - делала на них скидку.все равно он лучший!а влюбиться и полюбить может каждый.сама такая же была и про всех забывала и даже посылала и видеть никого не хотела кроме своего ненаглядного..сейчас это уже прошло и я лучше понимаю своих друзей..которые попадают в такиеже ситуации.он пригласил мня на свою свадьбу..я пошутила что на ней первый раз и увидемся))4 марта будет 2 года нашему знакомству и дружбе.
но до его любви все было совсем иначе...просто кординально иначе...мы были влюблены друг в друга.хоть и не говорили явно никогда дру другу этого..но все было и так ясно.нам обоим.мы с ним оба придерживаемся той теории, что слова не всегда нужны..иногда лучше просто чувстовать.а в том что мы не вместе я виновата только сама и никто больше.это я его оттолкивала, держала на дистанции и всегда говорила "нет" на все его предложения стать его девушкой..страх всему виной!поэтому сйчас я старюсь больше рисковать и бороться со своими опасениями..а точнее посылать их и превозмагать!
а под конец первомартовского ночного раговора..нас опять потянуло не в ту степь..но мы оба сказли стоп, а иначе "мы знаем к чему это может превести"..и знаем непонаслышке..
все же притяжение между нами до сих пор есть...и наверное я проголосую за "не бывает дружбы между мужчиной и женщиной".а точне, мне кажется, более верной формулировка: "дружба между мужчиной и женщиной сильно слабеет при наступлении ночи"

Посмотрела "Пенелопу" - еще больше в него влюбилась!Он блистательный!
и теперь захотела еще и в Шотландию съездить.он родом от туда..да и вообще..там просто потрясающе!!
[265x337]
[265x336]
[265x337]

..меня подвела!!!в который раз читаю аннотацию фильма и думаю что он ничего не стоит, а понимаю что фильм гениальный и восхищаюсь актером или актрисой!!!
так было с "Соблазном"..и я открыла для себя Анжелину Джоли.не просто как красавицу (раньше она была обыкновенная для меня), но и как величающую, просто гениальнейшую актрису.то что она делает, мало кто может отважиться сыграть и сделать это по высшему классу.какой у нее дикий блеск в глазах..охх..нет..не стану ее расхваливать..тк это на целую вечность!для меня она гениальна..а я очень придирчива к людям, к творчеству, ужачно критична...в ней..в ее работах я не нашла ни одного недостатка..она настолько нюансовая актриса, что идеально все - вплоть до каждого взгляда, будь то стена обычная или любовь всей жизни!
теперь тоже самое касается и фильма оскароносного "Последний король Шотландии" в главной роли с Джейсоном МакЭвоем.я афигела насколько он потрясающе играет..и если глянуть на его фотку..у меня это не вызвало никаких эмоций...но раскрывшись в своей игре, он показал величающую харизму и дикое обаяние!!!он прекрасен!!!я думала мой парень заметит, как я наслаждаюсь им на экране))но он правда потрясающ..и эти сумасшедшие глаза...по глазам всегда все читается...эххх теперь буду смотреть все фильмы с ним, как делала это с Анжелиной.
а мне сегодня опять сказали: "тебе надо было быть актрисой и почему ты об этом никогда не думала?"))мне это ужасно льстит, черт побери!!!

хоть там седня и было прекрасное яркое солнце)))но там ужасный ветер вечно..сдувает как смерч!
опять седня там видела того мальчика с кот мы флиртовали на конференции и когда покупали кофе в дурацком автомате, который не хотел жевать наши 50 рублевки))и сдачу выдавал по рублю!!!ну в общем поулыбались друг другу)милый он все-таки...но не моего поля как то..надо сегодня еще заполнить три бланка документов!
и вообще - куда пропали карточки продления на мегафон???что все флешмоберы скупили разом карточки??
вернулся мой милый бордист)довольный!!хочет и меня поставить на борд...а я чета как то не знаю...только разве что ради эмоций..но боюсь себе все переломать что можно)
наконец-то завтра на учебу!!!
посоветуйте кто-нить какой-нить фильм...
сегодня сделала себе умопомрачительный макияж глаз..просто великолепный!!!мне дико понравился))скроем все остальное от лишних глаз))
[421x107]

Это цитата сообщения Моё_сердце_занято Оригинальное сообщение

СМОТРИТЕ...

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]



[455x635]


[457x604]


[452x195]


[457x615]


[455x604]


[455x629]


[452x144]


[437x621]


[436x636]


[436x620]

by 

Настроение сейчас - свободно великолепное и независимое))гы

сама пришла мысль в голову послушать Guano Apes.И это просто абалденно!!!Классика жанра.хоть я и не слушаю тяжелое at all, но некоторые группы я очень люблю, еще с тех пор..когда мне было лет 13-14..8 класс...я очень любила тяжелую музыку...(ну кто-то может поспорить..что бывает и тяжелее..согласна..но все относительно и для меня эти группы являются тяжеляком) Guano Apes, Linkin Park, Limp Bizkit, Nirvana, Him. Помню как садились с моей лучшей (и на сегодняшний день тоже) подругой в моем родном городе Ярославле в троллейбус, включали плеер и катались кругами по маршруту..а за окном серый пасмурный день..и жизнь была прекрасна))
От этого наверно теперь и звенит все внутри когда слышу привычные ноты, знакомые напевы...
...я очень редко это слушаю..это как ностальгия!вот сейчас мне надо ехать на ВДЭХУ, сяду в астобус, включу плеер и буду смотреть в окно на серое небо и черны деревья, на серые дома, на грязную дорогу...))
это музыка свободы...к ней просто необходим воздух в лицо!!!ветер!!!
а вообще я меломан и могу слушать все кроме шансона и бардовских песен)
*вспомнила* надо еще сфоткаться на визу!!
ну как же круто иногда потрести головой и попрыгать до потолка под тяжеляк!!!"Diiiiiiiiiiiiiiiiickkkk.....oh Diiiiiiicckkk..yaeh yeah i come)))"

визаж приедтся перенести на октябрь!!в связи с поездкой в USSR мне никто не даст еще 10 лишних штук на это дела сейчас.а жаль.ну ничего)возможно все к лучшему))
а вот с ноября я либо пойду на аргентинчкое натго либо на курсы вождения...вот а что выбрать еще не знаю.тк сомневаюсь что потяну и то и это да еще и универ.но вообще лучше наверное вождение.нет..вождение даже лучше с октыбря..придется совмещать их как-нить..тк на след год я хочу опять поехать в Америку (надеюсь мне там понравится)и буду там машину водить уже.в следущем году будетконец моего обучения.все диплом.и передо мной будет стоять выбор..остаться ли жить в США на 3 (при замужестве) а скорее всего 5 лет (тк замуж я не хочу)??или не стоит оно того?это мегя тяжелый выбор!!!но я всегда так хотела жить в США..это была моя мечта.да и сейчас есть...но надо съездить на разведку чтоб судить объективнее.

не очень то их люблю...хотя сегодня был и день рождения - наверное единственный праздник который я признаю, все же он эгоистичный, а это есть хорошо, ибо все люди эгоистичны)).ну может еще дни города)все остальные по мне полная чушь!!ну это лично мое мнение.либо вообще не понятно что за бред то собственно мы тут отмечаем..и зачем ваще это праздновать..либо понятно что, но такая глупость, ведь говорить комплименты и признаваться в любви можно не только в определенный день и не нужен для этого повод.
подумала я и решила..что не буду наверно работать)хотела бы пойти на курсы визажа!какое все же важное это умение правильно подбирать цвета, правильно расставлять акценты, правильно ухаживать, красиво оформлять свой фейс, подчеркивать красоты и скрывать недостатки.
а еще...самый важный атрибут этой жизни - дело!тут все просто..либо ты делаешь - либо нет.и этот выбор мыосуществляем чуть ли не ежесекундно.как часто нам мешает лень и страх?!мне в жизни очень часто!еще неумение себя организовать(в принципе таже лень..)но все это отговорки в глобальном то смысле!!!либо да либо нет.и вот нет то мы как раз и подразделяем на страх, лень, неорганихованность и тд.думаю чтобы решить эту проблему каждый должен просто себя спрашивать - да или нет и прикидывать выгоду.мне начало это помогать.чем чаще я себя спрашивю перед тем как что-то сделать - а надо ли мне это?делать или забить? тем больше получаю эффективности своего труда, фильтруя все свои действия..хотя бы серьезно задумываясь о них))
ну и на последок...спасибо за первую симпу!только тот кто мне ее подарил...не подписался, а жаль..отзавись))было написано "интересный дневник" за что огромное спасибо:)

Настроение сейчас - думаю..активно

зачем нужен секс?
он мне надоел!раньше я думала что не смогу без него и недели прожить..а теперь понимаю что все это реально..и сама даже не хочу..как я до такого докатилась?неужели мне придется изменять, чтобы мне снова понравился секс?уже больше 2,5 летсекс только с одним человеком.я всегда думала, что я мега верная.
но сейчас происходит какая то революция..переоценка всего в моей голове!если раньше я просто вырубала в корень желание посмотреть на какого-нить парня..а может они мне и в правду были не нужны, и грезила я тока о своем любимом...то теперь я все чаще представляю себя в других обятиях, не стесняясь этого..я стала смелее с парнями..стала флиртовать с ними не слушая голоса совести и стыда.теперь я их просто посылаю и делаю то что хочется, то что рвется наружу.
нет..я еще не изменила..хотя кк сказать..душой скорее всего уже несколько раз к 2 людям...телом ни разу.
но что делать...если я не хочу его..он не хочет меня так часто как это было раньше...и все равно мы вместе...уже очень долго вместе..и вроде как гвоорим любим друг друга.
сейчас я не хочу философствовать на тему что такое любовь...тк я не знаю..правда не знаю люблю его или нет.знаю одно, что не хотела бы прожить без него все эти почти 3 года и не хотела бы жить дальше без него.он как половинка.вторая.без него даже представить себя не могу.
но..что то не складывается в этом...все так банально...нехочу примитивных тношений..у нас все как всегда..ничего не меняется..и даже все острые ощущения потерялись от ссор, которые нам доставляли такое удовольствие!
у нас осталось 2 месяца...и будет 3 года.2 месяца и я уеду на 5 месяцев.даст ли нам это что-нить?секс на стороне?
а когда то я мечтала прожить всю жизнь и иметь только 1 мужчину и 1 сексуального партнера.пока это так...но что-то рушится в моей голове....

..когда есть страть..когда что-то горит...когда чей-то взгляд обжигает.когда хочется поцеловать чьи-то губы..
и факт даже не в поцелуе..а в том что есть желание это сделать...и это самое главное..а лучше когда взаимное естессна)когда просто сгораешь, смотря на губы,желая к ним прикоснуться..заглядываешь в клаза, ловишь искры и смущаясь отводишь взгляд с улыбкой))
как жить без огня?как жить без влюбленности?Любовь - это хорошо...это фундамент..но если есть любовь - нет влюбленности (это моя теория, у кого не так в этой жизни - не спорю..у всех по-разному, у меня именно так).наверное любовь должна быть за основу...а влюбленности ее дополнять))
как здорово когда кровь кипит...когда чьи-то слова открытые о том что тебя любят и сделают все для тебя и ради тебя, обжигают сердце, будоражат мечты..розовые такие))
а как же прекрасно..когда ко всему этому любвиобильному боезапасу прилагается еще невозможность быть вместе по тем или иным причинам.ведь это же классика жанра!как это восхитительно хотеть увидеть дорогие глаза))через все препятствия..плевать на все нельзя и не могу..и сбегать от всех условностей)))
совсем недавноя признала за гороскопом еще одну правоту.раньше я упорно давила на то, что я не такая))что не стану никогда разрушать чьи-либо отношения...но оказывается я стала бы:)и при чем с огромным удовольствием!!!особенно когда знаешь. что человек этот тебя всю свою жизнь любит и обожает..что я для него все..а не она..и понимаешь что с ней он ради удобства.и это действительно так.наверное не стала бы разрушать и пытаться отобрать если бы знала что в той паре взаимная любовь..или если бы там был ребенок которого любят и ценят.все остальное наверное подвластно моим похождениям...
весь мир игра (театр) - все люди в нем актеры.так почему бы нам не сыграть столь интересные партии?