Вдруг соскучалась по ли ру.
Интересно, меня здесь кто нибудь вообще помнит?
Я ему душу на распашку, а он мне песенку на стенку.
Иногда со мной случаются чудеса.
Я пишу одному хорошему " мне скучно и плохо" и получаю в ответ "пошли гулять. через полчаса на Старой деревне"
Я ставлю статус " поговори со мной" и меньше чем через минуту меня засыпает вопросами и словами другой хороший.
главное не сорваться и замаскировать " я скучаю" во "мне скучно" если уж приспичит написать ему.
да скоро скоро все будет хорошо
у меня будет рыбка, комната будет убрана и может даже ты будешь ближе.
да скоро скоро
- попытаться найти работу промоутером на пару развых акций, чтобы заработать хоть немного денег
- найти как можно больше вариантов на платную съемку
- купить летнее платье
- покраситься
- купить проигрыватель для пластинок
- купить химикаты для проявки фотографий
- поискать бесплатные/дешевые курсы по фотографии
- съездить в Выборг
- поднакопить на поездку в Мск
- найти вариант и возможность смотаться в Белгород
- повесить на балконе журавликов
- сделать гениральную убору
- сделать перестановку
- очень хочется поучавствовать в каких нибудь фото конкурсах
- купить белых футболок и порисовать на них
- как можно чаще встречаться со Светой и Пашами
- исключить сигареты из жизни
- сделать каробку для пластинок
- купить малюскин
- дописать то что начала писать
- пофоткаться
- купить брошку
-Здравствуй! Мне очень нужно увидеть тебя сегодня.
Нет, ничего не случилось. Просто я увидела твою спину сегодня случайно, краем глаза и... поняла что кажется совсем немножко влюбилась. Вообщем мне нужно увидеть тебя.
Знаешь мне тут вчера показалось что я должна буду тебя увидеть. Я даже накрасилась, чего давно не делала. Собиралась думая о тебе. А сегодня совсем не о тебе думала и вот в такое вот попала.
Но я немножко, совсем капельку. Это ничего, это проходит.
- 2 июня сесть планировать лето и понять что уже ничего не успела
Число 1. Месяц июнь. Год ’10. Право на Жизнь с большой буквы еще не засужено. Пока.
Я включила Земфиру. Альбом третий. 14 недель тишины. Случайно повернула голову к окну. Пейзаж за стеклопакетом озарен какими-то нереально сказочными красками. Я открыла окно и высунулась на улицу насколько это возможно. Фиолетовый, серий, багровый, нежно-голубой. Цвета чей-то уже заслуженной свободы, наверное у кого-то хорошего сегодня праздник. Воздух холодный, особенно по моим мокрым волосам. Но пахнет летом. Свободой, желанием полета и верой в то что можешь все. Пахнет так же, как в ’06 когда я, впервые увидевшая ночное море в качестве уже не ребенка, а подростка, борюсь с болью внутри себя. Когда хорошо, красиво, здорово, но хочется чтобы некий, тогда самый в жизни важны Д,. обнимал сзади за плечи. И этот комплекс и ощущение той боли я несу в себе и по сей день. И никогда не хожу к ночному морю. Даже не смотря на то, что ни тот Д., ни какой нибудь там другой Р., А. или В. Уже не является главным моим счастьем и самой заветной мечтой.
«И добрый вечер. Я не нарочно. Просто совпало»
В 8 классе и начала вести дневник на ли ру и с непробиваемой уверенностью считала себя готом,а потом влюбилась и каак понеслось...
Это весной придумано.
Видеть под утро чудесный сон. В окно уже светит солнце, впервые за этот май.
Видеть темные "строгие" коридоры. Куда-то идти, заглядывать в разные двери, решать какую-то проблему. Вокруг - друзья, знакомые.
Все серо, однородно. Я деловая. Что-то пытаюсь решить. Вижу заветную дверь, которую ищу. У нее стоит подруга и нетерпеливо ждет меня.
Вдруг около меня возникает он и серо-коричневый сон окрашивается яркими цветами: черным от его костюма и белым от его рубашки.
Он сильной хваткой обнимает меня за плечи, я смыкаю круг рук у него на талии. Мы идем к той двери вместе.
И тепло, уютно, как надо. Как должно быть.
Подруга недовольна. А я понимаю что готова идти так вечно, что все уже нашлось.
Потом проснуться. Улыбнуться и с мечтой досмотреть сказку до конца перевернуться на другой бок, но больше не увидеть ничего.
Её зовут Алиса. Мы знакомы уже вот десять лет.
Мы познакомились в первый же день нашего первого школьного дня в первом классе, я не помню этого, но верю фотографиям.
За эти десять лет мы бесконечное количество раз переругивались, взаимно и не очень ненавидели друг друга, дружили, были безразличны друг другу,потом все таки сдружились, наболтали бешеное количество часов по телефону, по-перемывали косточки всем и каждому.
Она умеет довести меня до слез душещипательным монологом, она всегда знает ответ и совет на любой мой вопрос и проблему.
Если бы не она еще в том октябре я бы залегла на дно и под грузом всего-всего-всего там бы и лежала, она вытянула меня на поверхность и поддерживает на ней до сих пор даже не подозревая, наверное, об этом.
Я люблю ее.
Из ничего счастье тоже сложить не так уж и сложно.
Мое счастье складывается из пустого вечернего Невского, по которому вышагиваем мы до метро и он приоткрывает мне немного своей души.
Из фотобумаги для черно-белых снимков, его фотобумаги, которая теперь лежит в моей сумке, потому что он так захотел.
И из того, что мы просто друзья и поэтому нет запретных тем.
Вечерние истерики остаются в качестве напоминания о своем существовании на лице.
Видели ли вы когда нибудь печальных рыбок с накрашенными глазами? Зрелище даже чем-то милое, надо сказать.
А после настойки пустырника сны слишком реальны, слишком трехмерны. У меня на руках умер мужчина-актер, сейчас из памяти стерлась его фамилия, он играл "Тутси". Слишком реально и цветно.
Три столбика, три списка: " Что хочу делать" , "Что делаю" "Что надо делать". Ни один не сходится, черт.
И не поймешь уже то ли "ура всего два месяца осталось и все закочится" то ли "черт, два месяца я ничего не успеваю".
Психи.психи.психи. Их много, они внутри .
Хочется нереальности, спокоийствия, белого цвета и что бы кто нибудь пообщал мне будущее из моих мечт.
И не поймешь что губительнее кофе на тощак или что-то что грызет душу изнутри.
Бросила монетку мучаясь тем, лезть ли в друзья вконтакте к очень красивому едва знакомому мальчику.
"Добавлю если выпадет решка" - сказала я себе
Два раза выпал орел. Я плюнула и добавила.
Не знаю как вы, а вот я катастрофически против того, что слова "искусство" и "искусственный" однокоренные.
Каждый раз когда я грею уши слушая о чьих-то свиданиях, гуляньях и признаниях в любви мне хочется стать маленькой маленькой и с видеокамерой ходить за этими парочками по городу, снимая каждый момент их жизни.
Ничего пошлого.
Просто хочется ловить и запечатлять в истории все эти полуулыбки, осторожные взгляды, счастливые и влюбленные глаза, неуверенные движения, нервные пальцы, сбитые дыхания....
Я на отмашь, я на обрыв.
Каждым взглядом, движением, мускулом.
Что-то колится где-то внутри, обрывается, рвется, тревожится.
А в метро сейчас столько красивых улыбок...
У меня есть учебники: черный, оранжевый, синий...