в жизни каждого живого есть некий механизм,с которым очень интересно играть
точнее нет ,их даже два, но второй, как правило ,не материальный.
эти два механизма знают все, от мала до велика. Это сердце и разум.
почему они? Думаю,понимаете.
как классно понимать.что у тебя есть чье-то заведенное сердце и чей-то затуманенный разум (тобой же!).
Ты получаешь от этого удовольствие, потому что приятно осознавать зависимость другого человека от тебя.
но..черт тебя дери...намного приятнее осознавать, чт о твое сердце и разум тоже находится в чьих-то уютных руках,которые играют с ними, но никогда их не сломают...
к чему пишу?
а непонятно мнее..ееее.
что хочу донести?
не знаю,также.
понимаю одно тооллько. изобрела новую фразу - "сломать сердце."
по-моему ,она отлично пододит вместо попсовой и пошлой "разбить сердце".
всем моим любимым и дорогим большой ночной привет. Я люблю Вас.
всем моим остальным -того же. Все равно люблю, ведь Вы создаете такой комфортный фон для моего спектакля.
спокойной ночи. Всем сладких снов и спааать..
p.s. мечтаю о машине времени..правда.мечтаю..
подарииите,а.
о наболевшем.| Limited edition|
почему так называется? Взрываюсь изнутри,как галактика. больно невозможно неприятно.
хочу выговориться,выплакаться, выдраться ,вылететь из повседневности.
все было так хорошо и так легко. Но всегда эта лайтовая жизнь заканчивается, и в этот момент становится шатко. все как с ног на голву. и мир уже не в таком ррозовом цвете
забыться/напиться/убиться.
что со мноц?
все ведь всегда хорошо. у Насти все всегда хорошо.
а сейчас что с Настей?
Ответ прост. Настя просто размазня.
Включите меня кто-нибудь, очистите от ошибок, переформатируйте, как компьютер. Дайте все забыть и зажить заново.
ненавижу это состояние
вдохните в меня сил ,ибо цветок загибается.
черт,ненавижу ныть. но иногда это так надо...
вспоминая прошлое, вспоминая любовь и счастье.
зачем же ты все-таки так со мной поступил?
мне тааак больно. И не заделаешь эту гребаную дырку в сердце...
скажи, зачем?
зачем нужно столько неприятных выяснений отношений?..
сегодня я пью. За твое здоровье, Кирюш.
И за прекрасную Демидову,которая навсегда тебя покорила.
Будь счастлив, а я буду заливать горе.
не понимаю ,что происходит
все возвращается...все..все..ВСЕ!
почему именно сейчас? Почему именно сейчас, когда уже столько времени прошло?
почему?
Как можно было так играть..?
или,может быть,играть до сих пор?
все время теперь о тебе думаю
вечно в голове эта ситуация в подъезде
не понимаю, почему
не понимаю, зачем
не знаю, что я отвечу
не знаю, чего ждать потом...
Любовь, зачем ты мучаешь меня? (с) Лопе Де Вега
сидела сегодня на чистых в своем любимом месте
думала о том,как справиться с душевной болью
слушала своих баб,которые давали мне советы
но,черт возьми, и тут ты меня не отпускаешь!
увидела твою ш...., в общем, не знаю как назвать..
недодевушку, подругу, знакомую, сраааааааааать
в общем,той, которой Ваше Величество оставлял засосы
именно там, именно в моем любимом месте! Почему?!
какого черта, бля?!
отпусти. не хочу тебя больше видеть,слышать, думать о тебе
дай мне понять, что ты мне не нужен.
что мне без тебя лучше
что ты для меня умер
что ты для меня больше никто
и не дай Б-г Москва станет еще теснее, чем раньше
и не дай Б-г я встречусь где-нибудь с тобой
Ведь вместо объятий радости и счастливых слез ты увидишь холод и расчетливость с моей стороны
ведь я всегда сру на тех ,кто причинил мне боль
я всегда порчу отношения с ними,потому что мне ,эгоистке, больно и обидно
и я не терплю такого отношения к себе
не хочу тебя знать, Саш.
у меня нет больше сил жить тобой...
черт....чертов день.
Я помню, как не мог дышать от непонятной боли И через глаза как проступали без разрешения слёзы, Я помню фразы твои, каждую, глаза и горе, Это последняя из миллиона историй.
из лок дога
как никогда подходит под мои мысли о сегодняшнем.
захлебываюсь ,задыхаюсь ,умираю
закипает все внутри
любовь? Нет. нееееееет ,не надо этого... надеюсь ,что гордость/ злоба/ ревность/грусть.
не знаю ,что это. честно. правда. но не хочу,Чтобы это была она. Эта стерва на букву Л.
неприятное чувство. Принеприятнейшее.
эта чертова любовь как будто изжога какая-то ,в данный момент. С ней вроде и жить можно, она появляется периодически..Но дико неприятное ощущение.
Где мне найти такую пилюлю, чтобы вылечиться?
как когда-то обо мне говорил мой бывший парень, а теперь хороший знакомый\друг
"я пьян и разбит из-за нее"...
сейчас я могу сказать тоже самое о тебе, мой принц..я пьяна. пьяна не из-за того,что хотела выпить за здоровье друга
я пьяна из-за того, что при каждом тосте повторяла один только тост, для себя : " Господи, помоги мне его забыть."
я до сих_пор_люблю_тебя, бестолочь
а ты с каждым днем делаешь мне все больнее, потому что я чувствую,как умирает твоя любовь, и сколько она мучается..
мне также очень больно.я виновата,грешна.
но епт, моя сучья гордость не позволит попросить у тебя прощения.
хотя,собственно, зачем у тебя просить прощения? ты все равно уже ставишь засосы какой-то другой..
и это уже совсем другая история,абсолютно обособленная от меня.
позволь мне тебя забыть..и не появляйся больше в моей жизни.
а главное...прошу,перестань мне сниться (с)
твоя улыбка и твое лицо виновны во всех смертных грехах мой жизни.
ненавижу и люблю...
еще никто и никогда не делал мне ТАК БОЛЬНО.
спасибо,блядь,за опыт.
долгожданное письмо тебе , мой милый друг. Дневник, ты мой приятель.
Ты меня выслушиваешь, правда не отвечаешь. Мне так обидно иногда из-за этого.. Знаешь,глупо же, но ведь это правда, зачем мне тебе врать?
Знаешь, я сегодня поняла: когда я вырасту , у меня будет свой дом , у меня будет много коробок, как у Бога; В каждой коробке будет вещи, связанные с тем или иным человеком. Пускай тот, кто вдруг это увидит, посмотрит, скажет, что это не дом, а клад мусора и всяких грязных и замусоленных бумажек.
А мне плевать. Все, что связано с ними - мое сокровище.
Почему так неизвестно? Потому что я не хочу, чтобы о моих сокровищах кто-то знал. Не даром же это мое! Мое! Моее ,и ничье больше!
Губы трескаются.. они просто раздираются в кровь. А все от чего? От счастья, мой милый друг - дневник!
Столько всего происходит хорошего: друзья, любовь ,учеба, небольшой успех ,удача..все так переплетается,все так интересно.
И, кажется, ничто не может испортить мне сейчас настроение.
летаю второй день подряд.
Приятель, если бы ты знал ,как мне легко! И пусть я чувствую все свои проблемы, и пусть я знаю ,что будет очень тяжело ,и пусть я не прикладываю усилий чтобы это изменить -я счастлива.
а все глупости - проходящее.
а еще...у меня будет дом ,где все будет белым. и только чашки будут красными.
а все крики и ссоры -напускное. И совсем мне ненужное.
и я буду любить свой дом. Любимый, родимый дом, с моим любимым человеком.
непонятно что происходит
такое чувство ,что это какя-то разновидность шизофрении
дико страшно становится. когда мелком смотришь в зеркала,и видишь там людей, которых по определению не может быть рядом с тобой
тайные желания? Странности ,сплошные странности.
забываюсь. Зарываюсь. Что происходит со мной? Переходный возраст? страшно...
Страшный переходный возраст. Зарываюсь так ,что и вылезти вовремя не могу. Страдаю и я, и близкие мне люди
потерялась, запуталась ,падаю ,бьюсь, бьюсь ,и все без толку
не учусь на своих собственных ошибках,что не может являться похвальным
Дамир Сабитов (00:57:05 31/07/2009) Настя Дамир Сабитов (00:57:09 31/07/2009) Не молчи Дамир Сабитов (00:57:13 31/07/2009) Тебе и так грустно Polaroid!<3 (00:57:21 31/07/2009) не молчу((((((((настроения вообще нет( Дамир Сабитов (00:57:51 31/07/2009) скоро лагерь) Polaroid!<3 (00:58:52 31/07/2009) от этого мне еще хуже становится( Дамир Сабитов (00:59:03 31/07/2009) не долдон Дамир Сабитов (00:59:07 31/07/2009) Блин Дамир Сабитов (00:59:08 31/07/2009) Простите Дамир Сабитов (00:59:12 31/07/2009) Не должно Дамир Сабитов (00:59:17 31/07/2009) Там будет весело Polaroid!<3 (01:00:04 31/07/2009) может быть... Дамир Сабитов (01:01:22 31/07/2009) Ну Настя Дамир Сабитов (01:04:04 31/07/2009) Там же хорошо Дамир Сабитов (01:04:06 31/07/2009) Ты любишь Polaroid!<3 (01:04:21 31/07/2009) не знаю уже,чего я люблю,чего я хочу Дамир Сабитов (01:04:40 31/07/2009) Знаешь) \ Polaroid!<3 (01:06:04 31/07/2009) нет... Дамир Сабитов (01:06:39 31/07/2009) как нет? Дамир Сабитов (01:06:51 31/07/2009) ты просто взрослеешь... Polaroid!<3 (01:07:46 31/07/2009) не знаааааааааааааааю чегоя делаю ненавижу такое свое состояние когда хочется,крушить ,бить,ломать ,орать ,ругаться ,драться...все это..а потом плакать. пока последние слезы не вытекут.
не знаю зчем вставила, видимо хочу чтобы было.
взрослею...хах...быть может нет...быть может да...
всегда думала ,что для меня этот процесс пройдет незаметно -черта с два!
почему когда вляпываешься во что-то,например , в дерьмо ,всегда узнаешь об этом когда походишь по белому и чистому ковру и не почувствуешь запах -_-
о Господи, неужели я снова вернулась сюда
здесь пахнет пылью , о да. Все в паутине. Воображение разыгралось? Возможно.
давно хотела написать, да все не было мыслей.
многое из наболевшего,что странно ,посещает мея в самые неподходящие моменты, закон жизни.
и нет возможности что-то записать,пока не забыл.
Ехала в понедельник в Москву и смотрела на небо , дующееся под тяжестью облаков, разрывающихся от пронзительного солнечного света, дарящего тепло нам,людям, живущим на это бренной земле. Казалось бы, такое простое и незамысловатое - посмотреть на небо. Увы, иногда этого достаточно чтобы погрузиться в страшные, грызущие себя мысли о чем-то таком, что взрывает душу и от нее остаются только маленькие кусочки..руины. камешки души.
Ехала, пролетая машины, сотни людей, рабочих, гастарбайтеров, старух ,детей,шлюх,всех... сидела в этой тесной машине и думала о пространстве.
Раньше никогда не задумывалась над этим. над пространством, в смысле. А теперь, начинаю возвращаться к этой теме все чаще и чаще .
Начинаю замечать за собой странное непонимание действительных глубин времени и пространства. Это как в виртуальной реальности - кажется,что все так близко ,а на самом деле - жутко далеко.
20 лет для меня - страшная граница жизни. как будто после этой цифры я больше ничего не смогу делать.как будто я...умру.
пространство стало сужаться. также как и свобода. Похоже на изменение размеров зрачков при включении и выключении света. Странная вообще штука. Пугаюсь от своих предрассудков.
дни, наполненные до краев эмоциями, которые я исключительно переживаю в себе, выбрасывая только те отголоски в мир, которые не поместились. Компостирую себя. компостирую смех .Скоро не от чего будет смеяться. Грызу себя изнутри потихоньку.
Странная нехватка внимания и ласки. Жду его ,моего хорошего..который, похоже, не сможет дать мн етого, чего я хочу в полной мере...
не об этом. Не ооб этом должны быть мысли, нет!!!
забыть, забыить об этом. впереди новое, впереди финишная прямая. конец лета, начало года ,после -поступления. Страшно ,адреналин подбирается к горлу, как комок. Сердце работаетт как мотор ,ревет ,мечет. Сердце живет.
черт. Вот теперь ,сегодня, которое уже почти закончилось, подарило мне мой 16 день рождения. Здорово.
наверное.)
уже ничего не соображаю. но я определенно счастлива)
Это цитата сообщения афазия_брока Оригинальное сообщение
-62-
которые якобы вернуться к вам в руки
и всё будет так ох*енно
черта с два!
он даст по щщам и упадёт в говно
Проснувшись сегодня, поняла,что еще никогда раньше не чувствовала настоящей усталости. Вырубает и фиг с ним, ничего не соображаешь -тем более. Все уже привыкли.
только вот сейчас все как-то приелось очень .и лица, и цвета. Все однообразно, неинтересно, и с какой-то стороны даже грубо. Странно, правда?
Странно что я начала снова тут писать. Жаль конечно, но все это скоро закончится. Будет новый чистый лист со своими шершавыми поверхностями.
Жду лета. Жду следующей недели. Оооочень жду.
а вообще жду июль. Чтобы никого не видеть ,кроме своим целых, совсем зеленых мыслей, которых пока еще никто не разрушил,кроме меня самой.
а еще хочу на постриженный луг, или на футбольное поле. Чтобы лечь там ,надеть очки и смотреть на небо и на солнце ,не отрывая глаз. В этом и есть ,наверное, все земное счастье? Как мало для этого надо.
недомолвки..глупости..смысловые галлюцинации- все это шваль полнейшая, от которой нужно избавиться.
Буду работать. Впереди еще целая жизнь, которую нужно прожить достойно. Достойноо для себя.
И ср*ть я хотела на общество.
Похоже, я все поняла.
Глаза погасли. Или просто светят по-другому, не мне ,или в принципе никому.
Теперь я снова боюсь смотреть в глаза.
какая же я глупая.
ну чтож, сама виновата.
как жаль..я так хотела верить во что-то постоянное.
ничего не хочу.
ты только представь: сидишь в квартире,она почти пустая.окна большие, и белый диван стоит. и ничего больше.в комнатах гулкое эхо.
Когда говоришь шепотом стены оживают.
ты начинаешь бояться того,что они крадут твои мысли. ты чувствуешь это. они давят на тебя,давят, давят ,мозг взрывается. еще немного ,и он действительно взорвется.
А потом хлоп, и на полу остались кусочки от любимой кружки и пятная от черного кофе. А ты держишься руками за голову, вспоминая какой сегодня день.
смотришь в окно - а там закат в Рио- Де- Жанейро. Машины гудят ,где-то все внизу. и сидишь и пальцы облизываешь. Вкусный был бы наверное кофе ,сладкий.
Спустя какое-то время ты поймешь что это все игра ,обман ,галлюцинация.не было разговаривающих стен, не было кражи мыслей.
Черт. Ты разбила свою любимую чашку.и не выпила свой любимый кофе.
думаю, стоит отписаться. Как же все-таки жаль , что я забросила это место. Оно было таким теплым и уютным ,ахх:)
Надеюсь вернусь. на данный момент здесь. Не знаю ,увидит ли кто-нибудь здесь руку утопающего ,т.е. меня, фигурально выражаясь, но я рада что снова здесь. ничего не изменилось. только опустели люди..точнее, стих шум, который раньше здесь был.
все представляется каким-то киношным: немного размытый кадр, засвеченный, в персиковом цвете. Сидит девочка ,одета неопрятно, сидит ,печатает; Повсюду разговоры, машины.
Мысли первых трех абзацев улетели еще седьмого мая..это сообщение висело в черновиках.
Теперь все по-другому. Мне снова тяжело ,я путаюсь, как слепой котенок. Бегаю туда обратно, туда обратно..Боюсь оступиться ,боюсь потеряться ,порезаться. Хотя, собственно ,так и получается..очень обидно.
Думаю ,еще напишу здесь.
В ушах какая-то приятная песня. никогда ее не слышала. Легкая, музыка красивая, без битов, чистый, инструментальный звук. Успокаивает.
Сегодняшний день...только начинается.
больно
горько
и одиноко, очень-очень одиноко..не хочу больше мучиться.
Теперь я понимаю, что с тобой было плохо..а без тебя еще хуже..совсем плохо
омерзительно
ужасно
подбирай слова как хочешь
но больно..
замучала всех ,а в первую очередь себя.
когда е пройдет эта чертова полоса?? Когда?!!Ну когда, ребят? Мне надоело ныть. Чувствую себя гавном. Полным.
Мне кажется, что на меня смотрят с какой-то долей жалости.. Даже люди в метро ,незнакомые ,злые после работы. Смотрят на меня, и похоже, про себя начинают думать ,что у них не все так плохо.
Меня никто не ждет. И я себя не жду. Нужная всем на словах ,а на деле..почти никому.. но спасибо людям ,которые относятся к слову почти. Они меня подстегивают.
Если они есть, значит надо двигаться дальше..дальше..дальше.
До следующего обрыва.
я истеричка♥
в одной строчке столько смысла.аааааааааааааааааааааааааааааааа:)
Охрененно непонятное состояние. Вообще.
У[жесть]ю