Я могу размышлять, анализировать, сравнивать. Продумывать. моделировать, просматривать ситуацию с разных сторон и видеть ходы выхода. Виртуально подстроить себя или других под определенную ситуацию и посмотреть, что будет. 

Действие - то, что влечет за собой мысль. Главное определиться как действовать, но не всегда это так легко....

Это как погоня за чем-то лучшим. Можно купить вот это, а можно подождать ещё немного и купить вот то. Но когда проходит время, и можно покупать вот то... Тебе этого уже не хочется. Мысли намного быстрее действий, по крайней мере у многих) Но что предшествует мысли, что заставляет нас начинать думать? Само по себе ничего не происходит... Я проводил эксперименты со своим мозгом. Нет-нет, для этого совершенно не нужна толпа ученых с мрт или энцифалографами. Это можно почувствовать, когда ты не о чем не думаешь. Как бы эта фраза не звучала)

Я не так хорошо знаком с медициной, но как говорил Ален Карр, зачем знать устройство карбюратора, чтобы ездить на машине) 

Но когда я опустошаю свое сознание.. это как невесомость. Когда начинаю мыслить, где-то в левом полушарии, над ухом, начинается какой-то процесс, небольшая тяжесть, как будто мысли имеют вес) Не знаю как это назвать, но это можно почувствовать. 

А что же есть наши мысли? Что это? Это электромагнитные импульсы, которые можно видеть с помощью приборов? Причина - следствие.. Мысли - это причина, сигналы - следствие, даже правильнее сказать, не следствия, а побочный эффект мышления. Если бы эти сигналы и были бы мыслями, то мы уже давно научились бы читать мысли друг-друга, хотя я верю, что это возможно и совершенно нормально. 

Как-то совсем недавно была такая ситуация, я сидел за компьютером, а мой брат находился метрах в трех от меня. он лежал на кровати, я что-то делал, не помню, вроди бы проверял электронную почту, и в мозгу крутилось одно слово, asshole (анл. - мудак), вслух я его не произносил, но буквально через некоторое время, мой брат тоже произнес это слово, сам не понимая, откуда оно взялось.

Главное условие, при котором, как мне кажется будет работать телепатия.. Это не думать о том, как у тебя получится/не получится это сделать. Это как в том мультике про панду: когда ты думаешь о кунг-фу, получается полная ерунда, поэтому будем думать о пельмешках) и позволим нашему подсознанию сделать все, что нем требуется. Ни для кого не секрет, что можно регулировать температуру тела и даже давление силой мыли. Вот), только что я согрел свои холодные руки, только думая о думаю об этом, Я чувствую тепло, которое идет изнутри. Неважно как кто это делает, главное, что это работает! И если можно управлять своим телом(температурой, давление и т. д.), то почему нельзя быть здоровым, только думая об этом, как бы пафосно это не звучало.

Интересный момент, говорят, что мысли материальны.. Я считаю, что многие неправильно понимают это выражение. Мысли не могут материализоваться, то есть если считать мысли чем то нематериальным (электрические импульсы, порождаемые мыслями, не в счет ), то превратится в какое-либо вещество.. мне кажется невозможным. Только тот случай, как с нагреванием холодных рук силой мысли, есть материальная интерпретация мыслей. Конечно же, это только одна небольшая часть того, что есть материальностью мыслей. Как-то пару лет назад купил книгу на эту тему. Так вот там материальность мыслей применялась для того, чтобы достигнуть успеха: то-есть практическая часть вопроса. Рассматривалось много случаев, с известными успешными людьми, как они думали, в переломные моменты жизни.

 Жаль, но книгу я не дочитал.. она где-то пропала.. в  мире, где все ищут чудесное лекарство, для избавления от всех своих проблем... Никто не верит, что это лекарство есть, и оно всегда с нами, оно с нами от рождения и до смерти(а может и дальше). Это мы сами! 

P. S. Не, ну я не понимаю, какого хуя, руки опять стали холодными. Походу мой мозг, ленивый, и не хочет работать самостоятельно, что ж, придется его заставить))) *пошел нагревать руки*

Вчера сел  посмотреть как-нибудь фильм.. Из несмотренных оказался только Эквилибриум.
 

Высший фильмак.. Он довольно старый, и похоже, что матрицу придумали на основе него. 

Суть фильма такая: чтобы прекратить войны, конфликты и др. действия, побужденные сильными чувствами, такими как любовь, ненависть, злоба, новое правительство изобретает специальное "лекарство от чувства". Каждый человек, живущий в Либре(город, где происходит все действие) должен  колоть себе дозу несколько раз в день, чтобы ничего не чувствовать. Но есть повстанцы, котрые отказались принимать дозу, люди, которые хотят чувствовать, чето бы им этого не стоило. 

И правительсво преследует их и уничтожает за то, что они могут чувствовать. И уничтожают не только людей, но и произведения исскуства: картины, книги, музыкальные. 

Зачем жить без чувст? Жить ради того, чтобы жить? Чтобы хранить жизнь? Нет никакого смысла, все одинаковые, люди, как роботы, каждый день один и тот же. Как можно жить не чувствуя любовь, ненависть? 

Как можно остаться равнодушным с восходу или закату солнца, к запаху травы и духов? Ничего не чувствовать - это ужасно

Так вот все началось, когда главный герой случайно разбил свою дозу и начал чувствовать.. Жалость, злобу, ненависть, любовь, радость, жалость. Все....

Ну а финальная сцена, где длинный коридор с калоннамии и куча спецназавцев.. мммм... 

В общем фильм по-праву занимаем место в моем списке лучших фильмов)

Настроение сейчас - пыщь-пыщь
 

Сегодня был тяжелый день..

Но я затащил, разве могло быть иначе ?) 

Запишу вкратце че мы имеем на сегодняшний день. 

1 - ая пара, не сданы 3 работы, я такой грю преподше, мол, зачем, если у нас все-равно экзамен по вашему предмету, так зачем так рвать жопу из-за оценок?? Но она очень уж принципиальная оказалось.. Она-то неплохая тетка по-сути.. Но, наверное она ещё не в курсе, что наш мир, цука, несовершенен и в нем хватает идиотов (пару дней назад она немного опоздала на пару, и, Демьянович, ей такой  заявляет, мол, какого хуя опаздываешь.... бляяя, тебя должно это каким-то боком, а??). Ну вот она и обидилась.. Слишком близко к сердцу приняла.. Ну а "этот джигит" мог бы хотя б извиниться, но.. как я уже говорил выше, мир, цука, несовершенен, и походу, мозгов на всех не хватило.

Так вот говорю преподше, мол, поставте 4, зачем мне больше, все-равно конечная за экзамен будет ставится. Ну а на экзамене я намерен очень чОтка списать, так что по этому поводу я особо не расстроен. Она поставила 4, но..  Конечно, я привык забирать из ситуации все, что могу "вынести", но сегодня я был морально опустошен и небыло никаких сил ей что-то отвечать. А "для галочки" стараться, я считаю, нет смысла.

В общем все поставили, все ништяк.

2 пара. Ну тут просто ппц.. 90 минут, около 25 человек в группе, 5-8 несданых лабораторных на каждого. Я конечно на очко подсел конкретно, потому что, эти лабы впервые я увидел только сегодня утром, а сам их естесственно не делал. Я даже не знаю как они работают и что делают.
 

Он начал принимать, проверил у одного, потом у второго. А я уже на измене, ваиант не мой, что делают - не знаю. Прошла первая половина пары.. Напряженность достигла своего аппогея....

Люблю это чувство... когда ты понимаешь, что терять уже нечего, срабатывает психологический триггер, и все станосится по-барабану..

Смотрю, а он эти лабы одним глазом только смотрит, не вдаваясь в подробности.. Аай, была не была, зову его, посмотрите. Он садится я открываю первую: так и так, тут вводим то-то, тут получаем это, вуаля, все работет, закрыл. Вторая. Грю, тут вводим, тут читаем, тут пишем, се работает. Он такой: угу, 3-юю открываю, говорю: нууу тут все понятно, закрыл. 4, 5, 6, 7 , 8..... ууух, все отстрелялся..  Как камень с плеч.. Это чувство я люблю ещё больше.)))

Ну и третий предмет, там все дружно накатали одну и ту же лабу и пошли всей грппой её сдавать. Тут все безпроблемно.

По у чебе все.. все допуски, все лабы. Се заебись!)

Ехал домой встретил старого одноклассника, его лет 5 уже не видел. Подхожу к маршрутке, домой ехать, смотрю солдатик какой-то стоит, сал за ним, думаю на своей волне. А он мне руку тянет, я сразу не вкурил, что это, а потом всмотрелся, баа, это ж Сашка Капустинский. Поговорили про учебу, он ща в военной акдемии учится, что ещё сказать.. Каждому свою, я вот например себя совершено не представляю, служащим в армии.)

[700x525]

 

Сегодня понедельник, днюха одного из моих друзей, мы наклюкались)), я уже дома, сижу туплю в монитор, у меня кончаются деньги, отца положили в болницу с воспалением, что нихуя не радует. От неизвестного ранее гриппа, аш1эн1, который переростает во что-то серьезное, умирают люди, они же паникуют, тема о том, что "думай о шорошем и хорошо будет" уже не помогает, она бессильна против болезни, хуева туча людей носиться в повязках в метро и думает, что их это спасет... НО это нихуя не спасет их....
Вот например моя мама думает, что если кушать много чеснока и обложиться им, это спасет от гриппа...
если бы это было так, как все просто..
Почему с годами мы все хотим упростить, упроститься самим и упростить все вокруг, выбрав путь, идти по-нему и не очем не думать, не замечать ничего вокруг. Больно это осознавать, не хочу становиться таким. Ни о чем не думаю они становятся часть. системы, системы, котрую придумали те, кто хотел заработать денег на панике и хаосе, те, кто был хладнокровен и рассчетлив, те, кто придумал новое устройство мира, кто-то это понимает, и делает что-то против системы (но нихуя не получться), кто-то понимает и входит в "ритм", крутиться в этой системе, не пытаясь существовать вне нее, кто-то вообще не признает этой мысли, считая, что это все придумали для жизни умные, люди, которые о них заботятся. Как-то наивно полагать. Система образования становится все сложнее, не для того, чтобы "сделать детак более умными", а для того, чтобы следующие поколение не могло противостоять системе, оно не делает умными, оно делает тупым.
Многие смотрели фильм Никиты Михалкова "12", и каждый понял его по-своему, смысл, содержащийся в фильме все, в зависимости от предрассудков и собственых соображений принял по-разному. И мы верим в то, что говорят актеры в фильмах, мы верим, что говорит наука, опять же, по телевизору, но не верим в то, что это не может быть правдой. Актеры говорят неправде потому что так сказал сценарист или режиссер, так он придумал, а телевиденье подчиняется системе. Кому же тогда верить??
Ответ прост, нужно верить себе, своей природе и логике, все просто, все это придумано не нами... Вот такие мы, люди...

Летят дни, за днями недели, потом месяцы, сцуко, 2 месяцы, потом 4 месяцы, потом 8, 16 и 32, ну и дальше по битной теме))
Мелкософт наконец-та выпустил сямерку, а ещё 2010 вижуал студио и 4 дот нет, так што жизнь не стоит на месте!
Как-то че-то открыл лив-интернет, захотелось написать, хз че писать, как-то пару дней назад перед сном были какие-то "гениальные" мысли по-поводу отношений между людьми, в частности между людьми противоположного пола..
Заключаеться в следующем: противоположный пол - это, сука, потолок, так что если ты видишь над собой потолок, значит сё заебись, в противном же случае либо ты находишься в месте где нет противоположного пола, либо ты уже помер. Потивополжный пол есть везде, где есть пол. Пол, в свою очередь, может быть деревянный (дуб), каменный, ну либо из других НЕнатуральных ингридиентов, ещё может быть пол с подогревом, открытый/закрытый и т.д.
Если ты не наблюдаешь противоположный (и если ты не помер) есть несколько способов решения этой проблемы: можно, например спуститься этажом ниже, туда, где есть противополоный пол, или зайти в здание.
У противоположного пола(потолка) есть свои неприятности, иногда он может течь(в случае если над нет пола), или с него может лететь побелка, ну или все что на нем плохо висит...

Вкратце как-то так... главное запомнить если противоположный пол падает тебе на голову.. хуй сьебешься))
хыхыхыхыхы)))))))

Настроение сейчас - ......

 Воскресенье. Я устал.. Я раздавлен.. Опрокинут.. 

Сегодня была репа.. Всё как обычно, никто ничего не может, не хочет.. К нам в окно постучались чуваки, один ударник жзержинской группы Дэйв. Парни были уже добра так подпитые, но не суть дело. Попросил постучать немного, пришол, сел, немного обсудили ударку, которая в музыкалке.. Поиграл....                           Какое это говно... что мы делаем.... как мы пишем, как мы играем (правильнее сказать, что нихуя не играем), как витя играет, как я пою... Это просто пиздец... Одновременно расхотелось жить, творить, и вообще существовать... Осталась только дрожь в коленях.. в пальцах... звон в ушах(чувак ебануй на голову ебашил так, что я думал,.... бля, только бы установка не развалилась)                                                                                                                                                  Где взять сил... терпения и вдохновления... бля, ну ани же говно играют, говно поют и вообще...но это... я просто раздавлен, наверное больше всех..  Это просто пиздец..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ебааать, плохо дело...
В общем как-то все криво, не знаю почему, почему пишу что криво, пытаясь убедить в себя в обратном..
Но бля, я опять занимаюсь хуйней вместо того, чтобы что-то делать..
В очередной раз убеждаюсь цитате из моей песни "мечты и планы всё это полная лажа", всегда, бля, нихуя не получаеться как ты хочешь, либо как ты планируешь, либо как хотят другие от тебя... ну эт другая история...

С учёбой... я начиная бояться, что хрен вытяну.. Я отстал, и как-то не тороплюсь догонять, хотя надо ебать.. как торопиться... Бля, и вроди не тупой, пипец.

С творчеством.... Походы к репетитору по вокалу результатов не дают... Не занятия а хуйня какая-то нездоровая.... Потом, ударник..... Опять... я боюсь... вруг он не вытянет, Вдруг Витя просто не справиться с задачей.. Это будет пиздец, чисто конкретный такой пиздец...
Я уже больше 3-х месяцев не писал ничего нового, вруг мой запал угас? Вот и наступил конец не начатому звёздноу пути.. хыхы)

Вот так и живём...

Давно не писал в дневник....
Последняя запись 12 ноября...
Но сегодня.. а точнее уже вчера есть повод написать.)
Мне 18!
Давно ждал этого момента, знаешь, на меня в полной мере теперь возлогаються все права, обязанности и законы.
Некоторые, люди не сильно далёкие, проводящие большинство времи "весело", могут подумать, мол, а нахуй мне это всё надо.., мол, не хочу ответственности, не хочу этого всего, хочу веселиться, отдыхать.... Не ебать себе мозги.
НО.. я, как всегда не такой как все, и ищу на свою жопу приключений, поэтому я, повторюсь, давно ждал этого момента. Теперь я сам решаю свою судьбу... ну или почти сам))

Чем я занимался 18 лет..
Слышал в какой-то рекламе, что человек помнит из своего детства примерно 3 процента жизни. Я помню и того меньше.
Всегда мне приходилось нелегко. Что в садике, что в школе. Так как по своей сути я очень закрытый человек.
Я бы не сказал, что необщительный, просто очень сложный. Что ж поделаешь, какой есть..
А ещё я ужасно ленивый. Пипец какой ленивый. А вот это уже как-то неправильно.
За эти 18 лет я познал всё и даже больше, чем нужно для дальнейшей жизни.
Познал боль, страх, и предательство, даже близких людей. Познал горечь поражения... Видел ненависть и презрение. Чувствовал жалость и желание помоч, в большинстве бескорыстно.
Что это я о плохом.. Плохое со времень забываеться.)
Чувствовал симпатию, любил, радовался новому дню, пиздатой погодке с утреца, свежему ветру и заебатой дружбе. И просто, когда на душе просто охенно, и ты готов обнять весь мир. И всё всё всё, хорошего конечно больше..
Но, я реалист, поэтому в этом жестоком мире..
У меня нет пустого позитива, потому, что это.. просто защитная реакция психики на окружающую действительность, как не прискорбно но это так.
Думая о чем-то плохом, либо попав в трудную или нехорошую ситуацию, всегда вспоминаю слова своего друга Лёхи, которые он сказал мне однажды.. как-то на каком-то концерте, когда я очень стремался выступать..
Всё прошло, и это пройдёт, сказал он мне.. Именно с таким девизом я иду по жизни.
Но проходит не только плохое, но и хорошее тоже, поэтому))
Это печально)
Хотелось много всего написать.. но сегодняшний день заебись прошёл...
Мне не нужно было нажираться в хламы, чтобы просто пиздато провести время.
Проснулся, я как обычно опаздывая к репету по вокалу) Шёл к музыкалке, пизданулся) Бля, скользко)
Встретил своего бывшего учителя, Владимира Игнатиевича, мы с ним постояли побазарили.
Только вот Оля(мой преподователь вокала) какая-то стремная была, с частыми переменами настроения, но это всё фигня.
Как заебись.. самый пиздатый для себя подарок..
Буквально неделю - 2 вышел новый альбом Genuflect, сегодня я его скачал))))
Потом зашол Лёха, посидели, я придумал новую тему)) давно как-то не шло), творческий кризис, мать его...
Что может быть лучшим подарком, чем творческий прогресс))
Самое весёлое началось в колледже, ну меня все поздравли, кто хотел) Пошли с чуваками пивасика ебнули, как пологен, потом ваще жесть.
Сегодня была демонстрация, Тип День Воли, между 2 и третьей парой чуваки пошли покурить, звонят нам, мол, чуваки спускайтесь, тут на курилке концерт(а входы колледжа перекрыли)!! Бля, какой нахуй концерт, вылетаем, и чисто стоим в ахуе секунд 20, всю курилку и вьезд заполонили тольпа ментов, в шлёмах, с дубтнами, как пологен), ребята затихорились. Чисто 100 отборных бойцов ирака)
Сидим на паре, а у нас прям перед колледжом началась демонстрация, с одной стороны оппозиция, с другой мусора, мы пооткрывали окна, преподша такая, закройте, закройте.. ваще стремалась по-жести.
Потом к нам на подоконник залез аператор с камерой, бля, как он туда залез, там высота, метра полтора, Саня такой "программа максимум, скандалы интриги расследования"))
Потом спрашиваем его, тип, с какого канала, он такой отжог, BBC, я такой, а много платят, а можно к вам.))
В конце концов чувака скинули)
Пара кончилась, мы пошли искать преключений на свои жопы, решили, мол, ёпт, надо тож поучаствовать,
пошли искать демонстрацию..
И пошли пехом до Востока, думали, что чуваки там тусят, пока шли, мимо проехало автобусов 20, битком забитые бойцами. Ну, мы как матёрые чуваки, взяли по-пивасу, ебошим такие по середине проспекта, стебаемся, дошли до библиотеки, там конечно никого не оказалось, все, как мы потом узнали тусили на Бангалор, схавали по блину) на электрон я опоздал, поехал на последней маршрутке, дома ещё с отцом пиваса ебнули, в общем, день прошол огонёк)
родичи подарили мобылку, терь могу как пацан, по-человечески подрубиться на лайф)
Вот как-то так)
Весело.... Искатель приключений, на свою жопу))) это круто

Настроение сейчас - Позитив)

Я тут кое о чём подумал..

Невозможно смотреть в глаза другого человека, особенно, если он находиться на расстоянии меньшеее чем пол метра от тебя.

Почему невозможно?

Чисто физиологически.

Глаза человека устроены таким образом, что они фокусируються в одной точке. Невозможно сфокусировать глаза, чтобы они смотрели в 2 разные точки.

Если у вас конечно не косоглазие))) Если так, то всё чики-пуки)

Ну, можно смотреть в один глаз и перескакивать с левого на правый)) Но меня такая хрень бесит. 

И  когда кажеться, что мы смотрим в глаза... на самом деле мы не смотрим в глаза, мы смотрим либо в "один глаз" либо смотрим тупо перед собой но уровне глаз того, куда смотрим, и вся фигня в том, таким образом мы не видим глаза мы видим два размытых пятна)))

Так что, смотрим друг другу в глаза..

Прямо как девид блейн))) 

Настроение сейчас - Хочу спать!!!

Давно не писал... И пока я тут не писал... Liveinternet растёт....

Теперь из простого поля ввода текста такую хрень замутили... Понапрописывали скриптов)) Терь почти как ворд.. Ещё немножко AJAX-а и сё будит чики-пуки.

Догоним вконтакте)))

Даж не знаю, странная штука - жизнь..

Недавно обламалась одна моя теория.. блин.. первый раз за последний год..

Ну то-есть за последний год была не одна эта теория, а множество... Но именно эта обламалась.

Назвал я её "принцип альтернативной противоположности"... Ну может немножко бредово звучит, но при этом красиво..)

Заключаеться она в том, что.... найти себе пару (как я думал проще и интереснее исходя из этого принципа).

В общем люди должны быть разные... В каком плане разные? Я не знаю... Как я предпологал, с разными.. интересами, не всеми конечно... Кароче я решил проверить её сам. В моей группе есть девчонка зовут Настя, надеюсь она никогда это не прочитает, мы с ней совершенно разные.. 

И если бы всё вышло... 

Но ничего выйти не могло даже в теории... Можно сказать, что я нуб, и даже не проверял... Просто с помощью информаторов) Я пробил инфу, что она в общем считает.. Что у меня мозгов, что я нуб и в этом духе.. А ещё она из ПРИНЦИПА не встречаеться с теми, с кем работет или учиться.. КАроч я на это дело зибил ... 

Конечно мне хотелось бы ей доказать обратное, что мозгов у меня больше чем у половины группы..) (И мании величия у меня нет).

Просто так уж повелось, что в своей жизни я очень часто складывал неправильное о себе впечатление. Но мне на это насрать, те кто были со мной, остануться со мной.  Просто я никогда не был собой.....

Всё дело в том, что не все люди могут посмотреть на тебя изнутри, они смотрят на поверхность...

Хм... Это как смотреть на айсберг. Ведь только малая толика всего айсберга видна над поверхностью воды, всё остальной скрыто.. 

Но я могу видеть всё изнутри, расценивая и анализируя все поступки и действия, выражение лица и т.д. 

Я могу почти сразу определить что внутри у человека, понаблюдав за ним...

Может это всё и бред, но мне кажеться, что нет....

Хотя этот пост написан криво и вообще я спать хочу))

Однако.... Теперь я стал самим собой)))

[640x480]

Настроение сейчас - Болею, какое там нах.. настроение.

Почему-то очень медленно проносяться будни, а выходные почему-то бесконечно коротки.
Бесконечно.
Как я ненавижу болеть, ладно если бы ещё дома сидел, пил лекарства, чаёк и сё такое. Сидел бы еблом щёлкая, и сё без проблем.
Так нет бля, заставляю себя ездить на учёбу, с температурой и кашлем (особенно стрёмным, из-за курева), я почти здался..
Однако заставляю себя каждое утро подниматься с постели, хоть и с большим трудом.
..................................................................................................................................
Кто любит нопределённости, может ты??
К слову "неопределённость", в разных контекстах, можно изменить значение.
Неопределённость в плане "сюрприз"
Приятный или неприятный. Конечно хочеться приятный.
Неопределённость вплане "незнание"
Тут уже посложнее будет. Но я думаю знать хотят все и всё. Хотя с другой стороны, меньше знаешь, крепче спишь.
Что-то не идёт мысля..
Кароче.
Этот тег посвящён кое-кому...
Эй , "Не определён", назовись как-нибудь, или хоть комменты какие оставь, желательно с именем.
Потому что я не люблю неопределённостей, по крайней мере обычно. И ничему не удивляюсь, уже.

Настроение сейчас - _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Да... Позволю чебе это сделать.... Хотя мне это несвойственно.... ........................................... Мне плохо. Я ненавиже себя. Всё и все мне заебало. Я хочу тихо лечь и умереть. Бывает.

Бля.
Теперь каждый день, вот уже где-то 4 дня подряд, мне сняться сны.
Не буду записывать, что мне снилось, я плохо запоминаю приснившееся.
Лица, места, люди, какие-то действия.
У меня есть 2 вида снов, управляемые и неуправляемые.
То-есть, в неуправляемых я могу только наблюдать и не могу изменить ход событий.
А в управляемых я могу сам задавать происходящее, но не полностью, конечно, а частично.
Но примерно последние 3 дня, они неуправляемые и реактивные,
всё происходит очень быстро..
Но в общем не в этом вся суть.

Мне страшно. Я не понимаю, что происходит, стираеться грань между сном и реальностью, я не помню, это воспоминания, или мне это приснилось.
Я не помню, я это делал вчера, или мне это приснилось.. Бля...

Настроение сейчас - Хочу спать

Знаешь, какая моя самая любимая фраза?
"Просто так ничего не бывает".
Хочешь сказать, что это не так. что это всё чужь. Хочешь сказать, что невозможно узнать практически всё очеловеке, только взглянув в его глаза, хочешь сказать, что из мелочей не складываеться что-то крупное?
Хочешь привести разумные доводы?
Боюсь. что я черезчур часто повторял это выражение, и сам загнал себя в ловушку.
возможно как-нибудь в другой раз я напишу про "просто так ничего не бывает" по-подробнее, то не сечас.

Я заметил, что в моих теперешних...хм.. сообщениях, или заметках, некоторые называют это "пост", нет, я не противник английского языка, а наоборот ярый сторонник, однако, буду называть всё своими именами.
Так вот между моими прошлыми заметками и теперешними есть ряд отличий.
Во-первых в теперешник не так много ницензурных выражений, Во-вторых они не так максималиски, что докажывает о неизбежности процесса взросления.
Да и потом перечитывая свои первые сообщения.... Да.. возможно я гений))
Нет у меня не завышеная самооценка, напротив, немного заниженая.... Пока, но вскорости это измениться.

Пришло время перейти к основной теме этого поста, то-бишь "творчество"
Скажи, я твореский человек?
Можешь не отвечать, я и так знаю, что да. я творческий человек, от и до.

Когда это началось?

Раньше я бы никогда не мог сказать, когда? что? почему? Это началось, почему, например я пишу
стихи(т.е. тексты песен), почему я пишу музыку, и это у меня получеться, относительно неплохо, по моим меркам, на данном этапе развития. Почему ко всем жизненным процессам и задачам я подхожу творчеки,
а еще почти идеально вижу трёхмерное пространство.

Вот хороший пример.
Когда мы только-только начинали свою деятельность группы, и музыка уже была, пуский хреновинькая и несоответвующая нашему теперешнему стилю, однако была.
Очень остро стал вопрос о текстах песен. Не то, чтобы это был вопрос.. Их их просто не было.
И неоткуда было их брать. И из-за этого мне было очень страшно. Потому что, нету текстов, нету песен,
а нету песен, группа несостоялась.
Кина не будет, элекричество закончилось.
НО...
Всегда есть но, это похоже на... что-то, что ты когда-то знал, но по-прошествии некоторого времени забыл. Однажды ночью, я что-то почуствовал.. Ну ток не надо этих пошлых мыслей не надо.)
Я не знаю, видимо это называеться вдохновением.
При свете телефона, на подушке, на клочке бумаги (как потом оказалось - это был мой чертёж, который я подготовил для сдачи)).
Да, я написал свой первый текст, конечно он был очень кривой и сё такое, однако он БЫЛ!
Правда нигде мы его не использовали, и даже рукопись ещё может где-нибудь есть в недрах моего стола.

Удивительно,
но стихи я писал уже тогда, как только вообще научился писать.
Хмм.. Примерно 2-3 класс. 7 лет отроду))

Это было признание, в любви своей соседке, с которой я постоянно тусил))))
Странно, но это ничего не помню, мне об этом рассказал мой друг, с котором я уже лет с 3 знаком.
Мы как-то сидели, пили пиво, вспоминали что тогда было.
Что-то помню я, что-то помнит он, но в целом всё равно общей картины происходящих событий нет.
Он вспомнил как мы лежали где-то под деревьями летом, и писали на обложке тетради это стихотворение, которое потом я собирался прочитать соседке. однако этого так и не произошло.
Хоть я этого не помню, но он утверждал, что это было.
Он ещё вспомнил, как я по ней "сох")))
Хотя что-то я и сам такое припоминаю.

И вот этим утверждением я нашёл ответ на свой вопрос из прошлого поста.
Такие воспоминаия не изчезают бесследно, даже за продолжительный срок.
Но. в общем то не в этом суть.
Да и ещё препод по культурологии сказал.
"Творческим людям и философам лучше не лезть к власти, толку от этого всё-равно не будет..." и привел кучу примеров.
Меня никогда не привлекала власть, управление и всё такое.
Я предпочитаю остаться в тени.
Творчество?, да творчество, это мой путь. я его выбрал, и ничего в этой области жизни менять не хочу,
ведь..... просто так ничего не бывает....................)

[700x525]

Настроение сейчас - спать хочу

Вот такой у меня быдло-заголовок, это что-либо меняет?
Пусть лучше быдло, чем с "нецензурными выраженниями")).
Ладно, в общем не об этом.
Каждый раз когда я здесь что-либо пишу, задаю себе вопрос "зачем?"
Честно говоря, я толком не знаю...

Может быть мне легче не забыть какие-то "умные" по своим меркам мысли, хотя всё-равно свои самые
светлые мысли и фразы я не запоминаю...

Может мне просто интересно наблюдать за своей эволюций... Как красиво звучит на английском
"Myself Evolution". Хотя скорее всего слово "эволюция" будет немного неграмотно в этом контексте, ну да ладно, просто оно мне нравиться.

Может мне становиться легче от того, что я здесь пишу, скажем так, это самая распространённая причина, среди "дневноко-писарей", но здесь практически нет ничего такого, от чего могло бы стать легче,
всё это остаёться внутри меня. В голове, в сердце и где-то между желудком и пахом.

Многие ещё на этом сайте находят друзей или единомышленников и сё такое.
Зачастую это всё полная херня, сообщения ограниваючиться "Ой, сегодня я купила синенькую юбочку, такую хорошенькую. сю-си пуси". Но не мне это ценить, как видишь, у меня нет ни одного комментария, насрать!
Хотя очень часто их нехватает. Нехватает комментариев близких людей.. Нехватает близких людей.
Вывод теоремы))

Я пишу это для себя, хотя мне лень будет это всё читать, ну не важно.

Проходят часы, дни...
Как-то очень ммедленно, может это из-за второй смены, может просто из-за смены распорядка жизни.
Чего-то нехватает... и я даже знаю чего.

Сегодня я позвонил ей (надеюсь, когда по прошествии некоторого времени я забуду, кому это я сегодня звонил, и мне придёться долго вспоминать)).
Что я хотел, что я ждал от этого звонка?.. О чём я вообще думал, когда собирался звонить....
"Я нубас? да ты нубас, но не переживай, всё НОРМАЛЬНО, как всегда"
Ладно.
Хотел услышать её голос. Да, я по нему соскучился, очень.
Этот приятный, успокаивающий, не сильно высокий, но и не низкий тембр.
Да этот голок я от всех отличу, он особенный.
Да и потом, я всегда мог знать какое у неё настроение, злиться ли она, устала ли, обиделась ли.
Я это чувствовал...)
Да голс практически не изменился, хотя были попытки замаскировать его под другой, но в общем не прокатило.
В отличии от моего голоса, я не знаю, что за фигня, у меня был особенный голос, я не мог его вспомнить,
да, собственно, мне его раньше и не надо было вспоминать он просто был таким каким был, и её тоже оч нравился.

Нам нужно записывать песню.
Слова конечно бред, и не я их писал. И я подумал, что возможно при разговоре с ней я вспомню оттенок своего голоса, для того, чтобы ипользовать его в песне, в чём фишка, слова 100% эмо с последующим самоубийством главной героини, полумажорная такая музыка, с фортепианной партией, и мягкий такой
голосок, которым только с любимой можно разговаривать. возможно получилось бы какая-нить хня, а может что-нить интересное.

Но это всё второстепенные причины.
Настоящяя была в другом.
Любой, если бы ему дали вторую попытку, он бы ей воспользовался бы, начал бы всё с нуля,
постарался бы что-нибудь изменить,
что-нибудь сделать по-другому, чтобы результат выглядел иначе.
Зачем я звонил?
Это было обращение за этой попыткой.
Нет не в устном виде и это не выглядело как прямой вопрос.
Всё на уровне подсознания
Кароче, этой попытки мне не дадут, 100%....... ну ладно, 99,9%))
Хотя, на что я мог рассчитывать, а?
У неё всё... более-менее стабильно, есть пацан, учёба, там мозгоебство, к которому привыкаешь,
в общем всё НОРМАЛЬНО.
Зачем это ломать, перестраивать.. ради неизвестности, ради призрака прошлого, в которе никто не верит.
Нет, я ничего не ожидал, и был уверен, что так будет, ведь по-другому и не могло быть, однако..
А так как я ничего не рассчитывал, я отнёсся к этому, как к должному, никаких обидняков, никаких негативный размышлений и всего такого.
Да и потом, нахрена мне призрак прошлого, в которого тож никто не верит.
Я забуду всё, да всё, так устроен мозг человека, он просто сотрёт все воспоминания, все...
А может не все?...
Нет..... все

[699x466]

Настроение сейчас - спать хочу (хотя это не настроение)

В чём смысл жизни?
Этим вопросом задаються мыслители, жившие в доисторические времена, жившие не так давно и тепершние..
Да что там мыслители, каждый человек не раз задаеться этим вопросом на протяжении своей жизни, у кого это вызывает настолько сильные переживания, что, ну в общем, уходят.
Вот помню, в учебнике философии в прошлом годо было три трактовки смысла жизни.
Первая что-то про теорию хаоса, и отрицание смыла в понятии смысла жизни, вторая было связана с теологией( божественная теория). ну понятно, вся суть в боге, в том, что все живут по воле бога, и умрут точно также, бред кароче, и третяя, как там было написано "наиболее правдоподбная", суть в том, что мы живём ради "продолжения жизни", кароче тоже бредо, нахрена что-то продолжать, если всё равно армаггедон неизбжен, и "судный день" постигнет всех!!!ВСЕХ, я сказал!!!!.........что-то я из роли вышел)))
Хоть тут и написано, что это самая правдоподобная, но мне это не нравиться больше первая, ты тока вслушайся в фразу "смысл в отрицании всякого смысла", аа красота.
А ради чего жить!?
Чтобы тащить свое бессмысленное существование? Тих!... Стоп... Кто сказал, что всё бессмысленно???
всё имеет смысл, просто нужно его понять, каждый ищет счастья, т.к. когда оно есть, тогда появляеться смысл жизни, есть ради чего, или лучше, КОГО, жить.. Как только это счастье кончаеться, теряеться смысл,
тогда случаеться плохое. Например что-то на асфальте, или "красная вода" в ванной, или ну в общем пипец.
Зависит конечно от внутренней силы человека, но ща не про это.
А что такое "счастье", а?
Это риторический вопрос, так же как и в "чём смысл жизни"
Оно своё у каждого, у кого-то это просто повседневная жизнь, друзья, гулянки; у кого-то это семья, у кого-то это деньги, говорят что не в деньгах счастье, но.., у каждого по-своему, лично для меня деньги - ничто, это бумага, абы на жизнь хватало, это для меня всего лишь средство достижения одной цели...., У кого-то счастье в любви, каждый согласиться, быть с любимым человеком, это и вправду счастье, и никто от этого никогда не откажеться, ну только ради счастья любимого человека. Вот ведь какая штука,иногда чтобы этот человек был счастлив,нужно будет его оставить, и придёться остаться не счастным/ой другому.
А есть люди, которые или уже "пережили смерть" или вот-вот умрут, для них счастье - просто проснуться. и всё, больше ничего не надо. И кто из них будет говороить о смысле жизни, если вот-вот придёться расстаться с ней.
Смерть....
Конец физического существования, всех от этого слова передёргиваются.
Потому что... ВСЁ.... ты никогда не пройдёшься по этой дороге, никогда не поцелуешь её, никогда не выпьешь пива с друзьями (всё только как пример)
Да, если подумать об этом и правда становиться не по себе.
Меня не пугает смерть, как "окончание физического существования", а ощущения предшествующие кончине.
Здесь ничего не изменишь, "что имеет начало, имеет окончанье"
Возвращаюсь к "смыслу жизни".
В чём же этот смысл?????.........
Счастье, идилия, душевное впокойствие... это конечно хорошо, даже замечательно, но....
Я считаю, что смысл жизни,... в нахождении смысла жизни!!
И всё. Всё просто.

[700x560]

Настроение сейчас - Сначала так приятно, потом так неприятно...))

О_о Приииивет.)
Ты хто?
Я твоя смерь!
Заходи, пыхнем!
Лан, я пыхну. и по-делам.

Пусть не смущает такой заголовок...
В этом посте я хотел бы написать про....... так... замерли от ожидания.......
ждём..... 1..... 2...... 3.................................................
Закроем глазки........ можно сходить похавать...... пыхнуть......
Вдроч..... ну этого можно не делать....

Кароч я хотел написать про СУДЬБУ.
По этому поводу есть два мнения. Одно, что судьба выбрана давно за нас, и что её нельзя изменить, а второе, что каждый творец своей судьбы.

Лично я придерживаюсь вторго мнения.
И попробую обьяснить суть.
Представим, что изобретена машина времени и можно увидеть себя много лет спустя, и вот с нетерпением
и замиранием ты видишь себя...
Хм... Незавидное будущее, в общем "толстый неудачник"
Хреновая работа, ебанутая жена, дети засранцы, друзей нет, толку от жизни никакого, тока работа-дом-дом-работа, разбавлееная мучениями и страданиями.
В общем печальная картина.
И видя всё это, поверьте, не захочеться такого будущего, и ты будешь стараться себя всячески изменить его.
Это и есть судьба, если сделаешь усилие над собой и постараешься что-либо изменить, то судьба повернёться к тебе лицом, а если нет.. то ЖОПОЙ)))
Вот такая вот судьба, хитровыебаная, кароч ебалава)))
Так, о делах насущьных,
АЛЛИЛУЯ, ко мне вернулсь муза, я написал песню, шампанское всем!!!!
после 2-х месячного перерыва, я уж и побаиваться начал..
Я понял одну вещь.. в качестве сравнения.)))
Заранее извеняюсь за такое сравнение))
Вдохновение похоже на.... сперму...
Да....собираеться чем дольше, чем больше, и вдохновение в один прекрастный момент не может оставться внутриж... да и выходить толчками.... в общем, черезчур пошло.... ЫЫЫЫЫЫ))))

Настроение сейчас - Цитата: "Всё заебись"))

Мир меняеться....., я чувствую это в воде, я чувствую это в земле.... вот! уже и в воздухе чем-то запахло..))

Жизнь идёт своим чередом, что-то приходит, что-то уходит, неизменным отсаеться только.....
Что? А что может оставаться неизменным, а? Что?
Если глубоко подумать................
Ничего! ничто не может быть неподвижным и неизменным.
Люди, люди меняються, может это и незаметно с первого взгляда, но если ты хочешь измениться, то сразу нужно думать что именно ты хочешь изменить. Я не говорю про наружность, про имидж или субкультуру, это пуской и не легко изменить, однако вполне осуществимо, при определённых обстоятельствах.
Думаю о внутреннем мире....
А так как я считаю, что "просто так ничего не бывает", это мой принцип жизни.
Из мелочей вырастает большая.... А дальше в зависимости от обстоятельств))
Чёт я от темы отошёл.
Так вот, изменения само по себе не происходит, оно происходит для кого-нибудь или чего нибудь..
Догоняешь?
Например: (пускай самый жизненный))
Например парень всеми силами пытаеться понравиться девушке... Что он изменяет в первую очередь??
Конечно же внешний вид, кароч делает вид, что он нереальный джигит, ахуенно уверенный в себе.
Но это только вид!
Так, а что с внутренним миром? Он не меняеться вот так, по щучьему велению, просто на него натягиваеться маска, которая всего лишь немного прикрывает его, и годиться лишь для начала, а что потом??? А потом, рано или поздно она потиху спалзает и открываеться внутренний мир.
Дальше 2 пути развития, знаешь какие???
Знаешь.
Ну или обратная история, девушка хочет понравиться парню, ну тут почти тоже самое, ток со своими ньюансами.
Как сказал однажды мой друг Денис.
В каждом из нас живёт животное, у которого есть свои инстикты и потребности.... в размножении...
ток, кто этот инстикт... скажем усовершенствовал, перенаправил в другое русло, не во внешнее, а во внутреннее.... кароч любят каждый за своё. И правда у каждого своя.
И как сказал мой друг Лёха: "против природы не пойдёшь!"))

Кто-то поведёться на шмотки, или туннели в ушах, или косуху, или батлы и матню на голове, развитую мускулатуру, ну там, волевой подбородак, голубые глаза, или всё сразу.
Ну а кто-то на грудь 4 размера, смачную попку. Ну, спорить не буду, очень возбуждает картина плавно покачивающихся бёдер....)
Я вот просто балдею от чёрных волос или эмо-чёлку, ну у девушек конечно...))

Без преувелечения.. Я один из немногих могу видеть внутренний мир через внешний, как??
По глазам, по выражению лица, по походке и даже по шмоткам, хотя, это не всегда так.
Это можно определить, только если ты являешься сама собой, если же одета маска, и внутренний мир скрыт, это говорит о замкнутости.....
В общем как-то так))

Хотел ещё кое что записать про любовь... пока не забыл.
Эту мысль я изрёк сегодня утром, после звонка моего друга.
Кароч ситуацая такая, в общем стара как мир.
Она пропала, не звонит, а у него нет возможности связаться, он волнуеться, не знаю, ревнует навероне к кому-нибудь, и чтобы срыть внутреннюю борьбу говорит, что ему похер, пропала и пропала, говорит, если ничего не будет то особо переживать не будет...

Вот мне и прешла такая мысль.
Если ты любишь, в тебе остаётсья часть того кого ты любишь, ну, и наоборот. Эта "часть" вытесняет и заменят ту "часть" которая была до этого в тебе. И после расставания вместо этой части остаёться ... пустота... И должно пройти время пока она чем-нибудь заполнится..
Если говорить более научно.
Вот почему говорят, что любовь как наркотик.?
Потомк что как и наркотик любовь, как химический процесс в мозгу заменяет там "гармон радости" и без "дозы любви" начинаеться ломка...
Так что люби, ток остороно.

О делах насщуных.
Нашел новую фишку.
Кароч я "я вступил в борьбу с самим сабой"
Внутренне "я" боретьс с внешним "я"..
Так я одерживаю по-мелочи ежедневные победы.
Но крупная битва "Нет Курению" намечена на конец августа-начала сентября.
Так же запланированы некоторые битвы по изменению внешнего "я".
Хм..))
То что я говорил в самом начале об изменении себя.
Для кого изменения?
Для внутреннего "я"...))
Вот так.))
P.S. Дохрена ошибок))

[683x699]

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа/исполнитель?
4. Что для Вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишете стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
20. A во что не верите?
21. Что Вы во мне не понимаете?
22. Что Вы ко мне чувствуете? (полное описание)
????

Давно не писал в свой дневник...
Не было времени, не было желания, тот кто.... в общем неважно.
Чёт тих совсем, надо что-нибудь включить, так, так.. Может рок-н-рольчик? Не не катит..
Включу ка я Rob Zombie, рульный дядька)

О какой микс на соунтрэк из матрицы, а хрен с ним, сойдёт.

Почему я вдруг решил написать.. Не знаю, подумал, что.. я не знаю. Как-то забрасывать не хочеться, хотя есть ещё один, подпиздил оттуда тему, гы-гы))

Прочитал свои прошлые записи в дневнике., ёп-та, я гений, не знаю, что можно назвать в современном мире гениальным.
Все что просто и по делу, то гениально. Да. Хотя нет. Не знаю. какое злоебучее слово. Бля, НЕ ЗНАЮ. Ненавижу его!! Это сродни невесомости. Не вверх не подняться, не спуститься. Вот так.

Заметил одну интересную хреновину, писание в дневнике неплохо развивает скорость печати, вот я давно не писал, разучился.

Чёт немного написал. а уже... А то как попрёт, так могу.. в общем здоровый текст намаслать.
Так нужен допинг, пойду покурю.... *ушёл*

Now I coming back. Продолжим.

Вот подходит к концу сессия.

Недавно сдавал философию. Да ну её в жопу, нихрена толком не выучил, что там за 2( а у меня за 1)
можно выучить, куча терминов, имен, времён и другой бадяги.
Ну я то почему-то знал, что меня пронесёт. Почему? Интуиция, как говорится жопой чувствовал.

Зашёл в аудиторию, всзял билет, Так, так, чёт знаю, похер. Скажите можно я экспромтом отвечу, без подготовки?
- ну пожалуйста.

сел начал отвечать, нес какую-то хрень, ваще не в тему, она слушала с отсутвенным видом..

Потом берёт зачётку ставит 4 и говорит:
- Учить пробовали?
- пробовал.
- И как?
- Не помогает.
- Идите.

Вот.

Бля нахрена а что-то пишу, для кого?..
Не знаю, а для кого писал... в общем теперь вообще нечего нихочу говорить..э-э-э.. туда.

Пистон, скука смертная. Постоянно держу в руке телефон, мот кто-нибудь позвонит, или напишет...

Скоро каникулы, не знаю (опять), что на них делать, пойду работать, попутно нужно занимать творчеством, по плану за лето записать 3 песни, снять клипак, не знаю как мы это всё успеем...
Потом заняться спортотиком.
Но прежде заебенно отметить на посторской дачке окончание сессии, нажраться в хлам..
Потом потоптать монашек, а-а-а, лепота))

В общем в сраку такю жизнь, всё идет по плану.

Строчка из нашей песни:
" Чем решать свои проблемы, лучше я убьсь ою стену"
Всё заебись, похуй..

I feel so good, I feel so numb e-e-e-e))))))

Бляя, скока тут ошибок, нет сил проверять, пофиг.
[700x560]