Взято у Ира Булынина

Каждые выходные вырываюсь из душного города, в область: на воздух к чистой, прозрачной речке...
Накупаться просто невозможно !!!
А воздух ! - рядом заповедник. Красота.
Как не хочется вечером в воскресение возвращаться в город... :(((((
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Всем отдыхать !!!

Речка, природа, кино, встречи - ждут Вас !!!
[400x344]

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

[380x70]

Аудио- Сказки

Бременские музыканты mp3	Теремок mp3	Русалочка mp3	Три поросенка mp3	Маша и Витя mp3	Сказки про Африку mp3
Красная шапочка mp3	Доктор Айболит mp3	Приключения незнайки mp3	Лиса и заяц mp3	Золотой петушок mp3	Спящая красавица mp3
Журавль и цапля mp3	Дюймовочка mp3	Буратино mp3	По щучьему велению mp3

Читать далее...

Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение

Возможно, наши читатели знают, что редакция "КБ" уже осуществила несколько глобальных авантюрно- географических проектов. Это и знаменитое| "Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья", и "Первая Экспедиция Блох на Собаках К Северному Полюсу".., Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях! Как водится, бросили клич: "Кто с нами на Северныйполюс?". На зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из "Комсомолки", Леша Меринов ("Московский чушемолец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"),Крит Изнеможейко ("Брюссельская молодежь"), Слава Аллахов ("Борода даусы")... Кроме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает дневник экспедиции.

Семеро синих, или Долгая дорога в чунях [показать]

01.11.95. Прямая, как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

03.11.95. Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, огибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.


04.11.95. Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.

06.11.95. На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости на шей не было предела - бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95. У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95. Наши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им приходится по нескольку раз в день отбегать метров на сто от основного каравана и прятаться во льдах...

12.11.95. Ноги у всех ватные. Это хорошо - вата сберегает тепло.


15.11.95. Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95. Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20 ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Сииусоева, слушаем его молодецкий храп. Вот это человечище!

28 ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались, как дети, - лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30 ноября. Удивительно, но кто-то еще тут, кроме нас, лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять - в разных позах, некоторые на лыжах.

31 ноября. Паша Ващеее и Владислав Аллахов неудачно по ставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе.

36 ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ - ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41 ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.


60 ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.
[показать]
68 ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.


100 ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.


105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.


120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.


121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты!


130-е ноября. (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала.


[показать]Сегодня решили поспать и никуда не ходить.


1 декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется.


15 Читать далее...

Это цитата сообщения Avrora_Baileys Оригинальное сообщение



[500x383]

[450x337]
























Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.



Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно – кровать

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант
[500x322]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Будь тру!!!



[435x633]
Настроение сейчас - Готишшшное=)

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то чаc. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение



[220x279]

 

Это цитата сообщения ma_zaika Оригинальное сообщение

hot news

Протест в Риме перед G8

 

[620x400] Итальянский полицейский сделал около 40 арестов в качестве протеста против предстоящего саммита G8, демонстранты швыряли бутылки и подожгли покрышки на улицах Рима.

 

ДалеЕ >>

Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение

В продажу поступил новый бестселлер – «Книга о том, как выйти замуж за мужчину своей мечты и как потом выжить с этим идиотом»... Возможно, о любви все песни уже спеты, но вот о мужчине мечты, похоже, сказано еще не все. Тема эта продолжает будоражить женские умы: звучит она в книгах и сериалах, журналах и женских разговорах, приходит к нам с телеэкранов и по радиоволнам…

Иногда это происходит косвенно: слушая жалобы подруги на недостатки ее очередного бойфренда (все предыдущие были отвергнуты именно по причине своего несовершенства), вдруг понимаешь, что за этим стоит тоска по мужчине идеальному и наивное ожидание встречи с ним. Вдруг однажды в ее жизни появится мужчина, умеющий предугадывать все желания (для чего нужно уметь как минимум читать мысли), лауреат всех возможных премий, миллионер и вообще, как в анекдоте, «мастер спорта полковник Чингачгук»! Любой, кто этому не соответствует, рано или поздно окажется «недостойным». Как у С.Довлатова, где один из персонажей разводится с женой потому, что «Она, понимаешь, медленно ходит, а главное - ежедневно жрет!»

[250x167]А порой женщина совершенно осознанно ищет мужчину мечты. Так для чего эта встреча нужна? Что заставляет искать идеального мужчину?..

В принципе, все причины можно свести к следующим:

Попытка поднять собственную самооценку

Механизм здесь следующий: «Если у меня такой классный мужчина, то и сама я, пожалуй, ничего!» Такие женщины, испытывая глубокое внутреннее ощущение своей неполноценности, зачастую стремятся вступить в союз с известным человеком. Они очень им дорожат, идеализируют его, чуть ли ни сдувают былинки. Малейшие его достижения воспринимаются как покорение Эвереста, любое высказывание объявляется гениальным. Соответственно, то же самое ожидается и от подруг: они тоже должны им восхищаться, любоваться и желательно – завидовать.

[250x167]Однако подобные отношения редко бывают благополучными: эйфория после замужества проходит довольно быстро, и женщина понимает, что в действительности ее муж – такой же мужчина, как и все остальные. Он может быть популярным актером или известным бизнесменом, но при этом разбрасывает носки, как все прочие мужчины. И чем выше взлет – тем горше падение: чем сильнее идеализация, тем больнее разочарование. Тем более что в природе все уравновешенно, и недостатки обычно столь же сильны, как и достоинства. Последним утешением остается статус жены «такого великого человека».

Пример такого союза замечательно показан в фильме о физике Ландау, основанном на мемуарах его жены. Если отбросить всю лирику, то можно сказать, что фильм по сути представляет одну большую жалобу на мужа, отражает разочарования и боль, которые ей пришлось перенести. Она мучилась и страдала – но оставалась в этих отношениях. А значит, имела какую-то свою скрытую выгоду. И выгода, на мой взгляд, проявила себя в названии фильма - «Мой муж – гений». К этому так и хочется добавить: «Ну, значит и сама я – тоже ничего…»

Завышенная самооценка

[250x183]Встречается гораздо реже, чем самооценка заниженная. Это особенность нашей культуры: с советских времен считалось, что заявлять о своих достижениях просто неприлично. «Прилично» иметь легкий комплекс неполноценности. Правда, американский вариант с завышенной самооценкой («Ай да я!») не лучше, но иногда – а последнее время все чаще и чаще – встречается.

Подобная женщина росла в своей семьей маленькой принцессой. Поэтому ей прочили в жениха даже не принца, а короля. И король еще должен быть счастлив и по гроб жизни ей благодарен, что она до него снизошла. Как в давней рекламе: «Иван, я готова составить Ваше счастье!»

[250x167]Поэтому амбиций здесь – тысяча и одна. Но – что интересно – они сочетаются с полной пассивностью поведения. Если девушка типа №1 активно добивается своего избранника, завоевывает, ублажает, а потом с гордостью всем демонстрирует, как свою добычу, то девушка типа №2 ждет, когда ее

Читать далее...

Это цитата сообщения evgeniy_raz Оригинальное сообщение

Перевёртыши!

[показать]

Читать далее...

*********
[700x525]
[700x525]

Сын придумал...
[700x525]

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Зрительные иллюзии.

1

[показать]

2

Читать далее...

**************
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения anthropologist Оригинальное сообщение



[300x233]
Что за год такой? Что за время? Уходят один за одним люди, внесшие огромный вклад в мировую культуру... В голове не укладывается говорить о них в прошедшем времени... Сегодня - буквально 4 часа назад - не стало Людмилы Зыкиной.

До последних дней Людмила Георгиевна продолжала работать. В честь своего 80-летнего юбилея, который она отмечала 10 июня, она провела тур с Государственным академическим русским народным ансамблем «Россия», основанным ею в 1968 году. А несколько дней назад Зыкина перенесла инфаркт.

Как передают РИА "Новости", Зыкина умерла на 81-м году жизни от остановки сердца. Источник РИА «Новости» в 83-й горбольнице сообщил, что Людмила Зыкина поступила в тяжелом состоянии в реанимационное отделение больницы 25 июня. Он также добавил, что из реанимации ее не выписывали.

Биография, заслуги

Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение

The Pirate Bay меняют владельца

Срочная новость - опальный трекер The Pirate Bay меняет владельца! Сайт будет продан 7.8 миллиона долларов компании Global Gaming Factory X (GGF), которая специализируется на программном обеспечении для интернет-кафе. И это не утка - на блоге The Pirate Bay подтвердили факт сделки.

[600x217]
Сегодняшний рисунок на стартовой странице трекера. Надпись: "Твоя часть"

...(Развернуть весь текст)

источник-pazzive

читать полный текст со всеми комментариями

Нюансы !!!
[700x525]

[700x525]

Просто классно !!!
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]