Обвиняется Чарльз Дарвин
Его идеи до сих пор становятся предметом судебных разбирательств. Давно оправданы Коперник и Галилей. Сняты обвинения с Джордано Бруно. И только его, посмевшего поставить рядом человека и обезьяну, до сих пор не могут простить. Чарльзу Дарвину посвящен этот фильм.
http://www.vesti.ru/videos?vid=187524&p=1&sort=1&cid=300
[620x607]
Британская Евангелистская церковь представила публике десять заповедей, которых следует придерживаться людям, ведущим интернет-дневники.
10 заповедей блоггера звучат следующим образом:
- Не ставь блог превыше себя самого;
- Не превращай блог в кумира;
- Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;
- Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;
- Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
- Не убий чужую честь, репутацию и чувства;
- Не прелюбодействуй в интернете;
- Не кради чужой контент;
- Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;
- Не желай себе рейтинга другого блогера.
По материалам: Lenta.ru
Ну, кто уже успел согрешить?
Взято у Таня Кононенко
[388x400]
| ||
| Ссылка: http://rg.ru/2009/02/19/reg-roscentr/pozhar.html |
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
Комменты не забываем оставлять, а то берём.... берём.... :))
1-я группа крови - самая распространенная
Мужчина. В игре соблазнения он талант! Что он больше всего любит в женщине, так это когда она заставляет его ждать. Но когда он все-таки добивается своего, его избранница не будет разочарована: он самый замечательный любовник.
Женщина. Ей нужен мужчина, способный крепко сжать ее в объятиях! Притягательная и ревнивая, она не выносит, когда ее спутник бросает даже мимолетные взгляды на случайную прохожую. Ее жадность до секса доведет до изнеможения, а возможно, и очень порадует ее партнера.
2-я группа крови
Мужчина. Он очень застенчив, свою любовь выражает взглядом, легким прикосновением руки, но, если решает обнаружить себя, делает это довольно резко. В семейной жизни партнерша должна постоянно доказывать, что она его любит. Он обожает чувствовать на себе материнскую заботу, поэтому часто выбирает женщин старше себя.
Женщина. Застенчива, да к тому же подозрительна - даже влюбившись, никогда не подаст виду первой. Но, если отношения определились, она превосходная жена: любящая, преданная. И способна в скором времени стать очень чувственной.
3-я группа крови
Мужчина. Его все принимают за донжуана, хотя сам он прекрасно знает, что это не так. Он — любитель обольщать, но только потому, что боится любви! Он будет неплохим мужем, время от времени нарушающим супружескую верность, но на него всегда можно будет положиться.
Женщина. Она прячет верность за некоторой экстравагантностью, но женой будет верной. В любви ей надо взять инициативу в свои руки, если ее избранник имеет третью группу крови. Да, секс для него далеко не самое главное. Ей придется превратиться в некое подобие вампира и буквально высасывать из него его сексуальность!
4-я группа крови
Мужчина. У него великая способность очаровывать женщин, он очень любит их общество. Чувства его не глубоки, и заниматься любовью он может практически постоянно. И горе той, что скажет ему: «Не сегодня, дорогой!» - она его больше никогда не увидит.
Женщина. Она также способна привлечь внимание мужчин, но вместе с тем строга и требовательна. Как только она позволит кому-то «взять себя под уздцы», почувствует непреодолимое желание жить... при условии, что ей будут уделять столько внимания, сколько она захочет. Она переполнит своего возлюбленного настолько, что, будьте уверены, дома он долго не усидит.
Взято у Ks_Serreta
[600x465]
Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение
Котомания от Lisa Marie Robinson
ИСТОЧНИК
[649x656]Это цитата сообщения Nikki_Ewart Оригинальное сообщение
Цитируем
Список заветных памятников:
1. Могила Виктора Ноир.
Кладбище Пер-Лашез. Париж. Франция
Несмотря на то, что сам журналист Ноир обладает гораздо меньшей известностью, нежели само кладбище, его могила пользуется здесь наибольшей популярностью. Говорят, что, дотронувшись до его брюк, женщина, желающая забеременеть, увеличивает шансы иметь ребенка.
2. Бронзовые Шоу-Гёрлз.
Отель Ривьера. Лас-Вегас, США (штат Невада)
Если удача – самая настоящая леди, то посетителям Лас-Вегаса стоит обратить особое внимание на выпуклые изображения Шоу-Гёрлз у отеля Ривьера. Считается, что легкое похлопывание по попкам девушек приносит удачу всем игрокам казино.
4. Бларни Стоун.
Замок Бларни. Корк, Ирландия
Не знаете, что сказать? Попробуйте поцеловать Бларни Стоун. Многие считают, что этот камень одаривает своих посетителей красноречием. Камень нужно целовать головой вниз, при этом сильно наклонившись. И дабы поцелуй посетителей был максимально эффективным, у Бларни Стоуна стоит человек, который помогает в этой нелегкой процедуре.
5. Храм Сенсоджи.
Токио, Япония
Почитатели Храма Сенсоджи в Токио верят, что если больную часть тела натереть ладаном, принесенным из храма, то он вылечит любые недуги – от ангины до боли в спине.
6. Люстра в Замке Кохем.
Кохем, Германия
Если люстра в виде русалки с оленьими рогами еще не кажется странной, то Вы точно удивитесь, узнав, что она еще и приносит удачу. Стершаяся краска на алом животе морской обитательницы говорит о том, что многие приходят сюда пощекотать ее и загадать желание.
7. Интиуатана Стоун.
Мачу-Пикчу, Перу
Построенный изначально как прибор для измерения времени, с помощью которого можно было планировать священные церемонии, Интиуатана Стоун в наши дни приобрел еще одну функцию. Некоторые говорят, что верующие в потусторонние силы люди, могут увидеть духов, потерев свой лоб о камень.
8. Крышка канализационного люка в Швеции
ене
Разглядеть трещины в асфальте на тротуаре довольно трудно, а вот жителям Швеции всегда приходится смотреть под ноги, проходя мимо канализационных люков, на крышках которых написаны буквы, обозначающие «любовь» или «потерянную любовь». Прохожие стараются либо прикоснуться к люкам, либо не наступать на них, в зависимости от того, что люки символизирует.
9. Могила Линкольна.
Спрингфилд, США (штат Иллинойс)
Говорят, люди со всего мира приезжают сюда, чтобы не только почтить память Авраама Линкольна, но и прикоснуться к кончику носа бывшего президента США. Это приносит удачу.
10. Кабан.
Сидней, Австралия
Посетители, которые скажут, что где-то они это уже видели, будут абсолютно правы. Копия известного флорентийского кабанчика стоит в Сиднее в качестве подарка Больнице Сиднея и Глазной Поликлинике. Если потереть рыло кабана (как австралийского, так и итальянского) и положить ему на язык монетку, которая с первого раза упадет вниз сквозь решетку, то Вам будет сопутствовать удача!
Это цитата сообщения red77 Оригинальное сообщение
Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)
У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.
А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!
А я в носу ковыряться люблю
Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.
Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.
Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))
Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!
Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться
А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))
Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!
Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.
Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю
Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже привык.
Люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать
Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)
Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек - жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол уроню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему деться. будить бесполезно, утихомирюсь на время
Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))
Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю
А у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже волосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.
А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........
Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я
У меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...
А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс ))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая
Это цитата сообщения Татьяна_Заря Оригинальное сообщение
Приколы:Мозг, уши, лицо, глаза, руки, ноги.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
[443x600] [400x300]
:derisive::resent: 
Неожиданно Душевный клип
http://www.youtube.com/watch?v=ROQ_ceoWdQw&eurl=ht...00969/&feature=player_embedded
Очень понравилось !!!
Это цитата сообщения Татьяна_Заря Оригинальное сообщение
Перворожденные.
- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.
- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".
Это цитата сообщения Татьяна_Заря Оригинальное сообщение
Самые странные и нелепые поводы для увольнения
Мы отобрали самые забавные истории увольнений и самые нелепые поводы для того, чтобы избавиться от своего сотрудника. Надеемся, чтение будет не только весёлым, но и поучительным.
На волне массовых сокращений в Америке появился специальный веб-сайт для уволенных. Заголовок сайта говорит сам за себя: «Вы будете смеяться... если не расплачетесь». И правда: каждая история, рассказанная посетителями сайта, что называется, и смех и грех. Мы отобрали самые забавные истории увольнений и самые нелепые поводы для того, чтобы избавиться от своего сотрудника. Надеемся, чтение будет не только весёлым, но и поучительным. Итак, за что же увольняют американцев?
1. За чрезмерную любезность
Итак, герой первой истории — назовём его Джек — работал охранником в круглосуточном супермаркете. Работал, как пишет сам, хорошо, никогда не опаздывал, дурака не валял, с посетителями всегда был вежлив и обходителен. До того вежлив, что частенько помогал одиноким покупательницам донести тяжёлые покупки до машины. «Я ни разу не сказал и не сделал ничего такого, что могло бы оскорбить покупателей», — утверждает Джек. Но вот одному из администраторов его поведение не понравилось. Он усмотрел в действиях Джека явный признак сексуальных домогательств и заставил его уйти под угрозой судебного иска.
2. За мыльные пузыри
Джессика (имя, как и в прошлый раз, вымышленное) работала продавцом-консультантом в неком гипермаркете. Продавала, как пишет, всё — от нижнего белья до электроники. Справлялась хорошо, нареканий от начальства не получала — но это до поры до времени. Однажды она консультировала семейную пару на счёт довольно крупной и дорогой покупки. Рядом с супругами баловался их 2-летний сын — ребёнок постоянно кричал и мешал разговору. Устав надрывать голосовые связки, Джессика придумала, как развлечь мальчика. У неё была сувенирная ручка, с помощью которой можно было пускать мыльные пузыри — ей она и воспользовалась. Мальчик успокоился, Джессика закончила консультацию и успешно продала товар клиентам.
Как только покупатели вышли из магазина, к Джессике подошёл администратор зала. «У него было ужасно злое лицо. Он наорал на меня и сказал, что никогда больше не хочет видеть эту ручку у себя в магазине». Джессика спорить не стала и убрала ручку куда подальше. Но через месяц администратор вызвал её «на ковёр» и объявил, что нашёл ручку в её рабочем шкафчике. Её уволили с формулировкой «за неподчинение распоряжениям начальства».
3. За доступ в туалет
Майк работал на бензоколонке. Начальник, пишет Майк, был крайне неуравновешенным человеком, подчинённых не любил и постоянно старался подчеркнуть своё над ними превосходство. Но больше всего удовольствия получал от мелких издёвок над клиентами. Например, никогда не пускал посетителей в туалет — мол, извините, только для сотрудников. А Майк, по доброте душевной, однажды впустил в туалет женщину с маленьким ребёнком, который, по её словам, ещё и был болен. Как только дама удалилась, босс накричал на Майка и уволил.
4. За собачью неожиданность
Кэрри устроилась работать в кинологический центр. Первым заданием было покормить всех 50 собак, которые содержались в центре на тот момент. Жили собачки не в самых лучших условиях — помещение было грязным и тёмным, и с непривычки Кэрри поскользнулась на собачьей неожиданности, упала и перемазалась почти с ног до головы. Выглядит как типичный эпизод из американской комедии? Что ж, для Кэрри он закончился не самым лучшим образом: её уволили менее чем через 2 часа после начала работы.
5. За острый язык
Если начальнику любовь к крепкому словцу добавляет шарма и закрепляет авторитет, то подчиненному такую роскошь позволять себе нельзя. Барри разговаривал со своей сослуживицей в коридоре. День был тяжёлый, настроение плохое, и Барри в запале сказал, что «плевать он хотел на это место» (в оригинале фраза звучала чуть грубее). Сослуживица доложила об услышанном вышестоящему менеджеру, а тот донёс информацию до директора. Через неделю Барри был уволен.
6. За чужой обед
Марк работал не покладая рук. Приезжал по срочным вызовам в выходные, иногда трудился по 16 часов подряд, разъезжая по встречам и проводя презентации. В один прекрасный день босс позвонил ему домой и сказал на работу не являться: он уволен. Повод: Барии «ел угощения, предназначенные для клиентов, спал на работе и вёл личные разговоры по корпоративному телефону».
Барри пытался оправдаться тем, что находясь на работе 16 часов к ряду, не смог отказать себе в удовольствии хоть немного поесть (хотя бы и клиентскую еду), а после затянувшегося рабочего дня (который закончился ночью) действительно прикорнул в офисе. Что касается личных переговоров, ему надо было позвонить домой и предупредить о том, то до завтра он не вернётся. Однако начальника такие оправдания не устроили. Результат — увольнение.
7. За нерадивых учеников
Сет проработал школьным учителем