ЗАМЕНА МАСЛА в автомобиле :))


ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00


Взято у livs4ever
[452x699]

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Книги о фотографии: фото, photoshop, портреты, гламур, цвет, композиция, свет.

PhotoFunia
[показать]

еще сайты

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение



[220x292]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Настя_Нежинская Оригинальное сообщение

Когда-то давно, а на самом деле всего-то лет семь назад, я пела песни в новосибирском метро. Впечатлений много, конечно, еще бы. Например, беспризорники. Беспризорные дети там были разных возрастов - некоторые совсем малыши. И Женька был тоже малыш - ему было пять, а на вид так и вовсе годика три.
Женька бодро семенил между длинными ногами вечно пробегающих туда-сюда взрослых людей, клянчил мелочь, по ночам старшие дети забирали его спать в подвалы и прочие «ночные точки». Это был такой пенёчек в пальтишке, вязаной шапочке и шарфе, завязанном назад. Очень радостный малыш. Смотрел снизу вверх в глаза взрослых и улыбался.
Однажды, когда я уже паковала свою балалайку, из-за стеклянных дверей на лестницу выхода ворвалась полненькая молодка. За собой молодка тащила собственного сына: вполне чистенького мальчишку лет тех же трех на вид. А другой рукой она держала нашего Женьку, а на сгибе локтя у нее болталась здоровая сумка. Мы с моей тогдашней «шляпой» все равно ждали автобуса на Затон, так что решили понаблюдать.
 Читать далее

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин".

С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Послала эту историю мужу на что он ответил:
Ты тоже меня кусаешь и пoтом преданно смотришь в глаза :)


Взято у Киса Воробьянинов
[254x400]

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Интересная иллюзия

Угадайте в какую сторону крутится этот предмет...
Вам кажется, что предмет двигается в обе стороны, на самом же деле он движется только в одну сторону, в этом и заключается иллюзия ;)

Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение

Умные мысли.


Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...



[483x699]

А среди горожан, особенно «белых воротничков», их гораздо больше. Можно смело утверждать, что симптом «сухого глаза» – такая же болезнь цивилизации, как аллергия. Только справиться с ней гораздо проще.

О пользе слёз

Для чего человеку слезы? Думаете, для демонстрации чувств? Слезная пленка на роговице, постоянно обновляемая поступлением из слезной железы, обеспечивает резкость нашего зрения процентов на 80!

Думаете, слеза – это только солевой раствор в чистой воде? Она насчитывает четыре разных по величине и составу слоя. Это сложнейшая система, которая зависит от бесчисленного множества факторов. Например, некоторые люди жалуются на сухость в глазах утром после здорового сна. Оказывается, ночью глаз живет особой жизнью, влага с поверхности роговицы перераспределяется вглубь, и, проснувшись, человек испытывает дискомфорт, если железы вовремя не восстановят баланс.

Поверхность роговицы пронизана нервными окончаниями как никакой другой орган человека. И когда слезная пленка ее недостаточно обволакивает или истончается в отдельном месте (иногда говорят – разрывается), то нервы тут же сигнализируют об опасности чувством, похожим на попадание соринки в глаз.

Коварство линз
Нажмите, чтобы читать далее

Это цитата сообщения VAKleA Оригинальное сообщение



- Бэpимоp, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскеpвиллей, сэp!
- Бэpимоp, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскеpвиллей, сэp!
- Бэpимоp, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это pыба Баскеpвиллей, сэp!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...


- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
могло быть.

(Из спpавочника)
Сенбеpнаpы - кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах.
Зимой ищут заблудившихся альпинистов.
Тем и живут.

Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Хозяин открывает дверь и видит старого друга, а рядом с ним огромного пса. Гость вошел, и собака рядом с ним. Пока мужчины вспоминали юные годы, пес перебил всю посуду, перевернул всю мебель,. Гость собрался уходить.
- Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку? - спрашивает хозяин.
- А разве эта собака не твоя?..

- А правда, что ваш дог умеет играть в покер?
- Да он просто виртуоз в этой игре.
- Значит он часто выигрывает?
- К сожалению, нет. Как только к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, будто хотел мне что-то сказать!
Глянув на пса, супруга восклицает:
- Старый болван! Этот песик хотел тебе сказать, что он не наш!

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. На пятки наступают. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь, кричит мужику:
- Садитесь скорее!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед.- Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет:
"Гав...гав...гав...гав...
гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала текст и говорит:
- В телеграмме только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами (гав-гав, гав, гав-гав-гав), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение

Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...


Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!

- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...


Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...


Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! idea.gif
Dead: Первыйнах! bow.gif Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. upset.gif
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? why.gif
Dead: Гы! lol.gif
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! lol.gif
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо ГонитАтсыпь Мне. no.gif
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! moderator.gif
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! gigi.gif
Dead: cry.gif
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! deal.gif
Dead: rulez.gif
 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Насколько вы совместимы со своей половинкой?
Предстоит ли вам удача в любви, хорошая дружба или небесное блаженство?
Чтобы узнать это, перетащите ваши знаки на квадратики, чтобы вычислить ваш индекс совместимости.
РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД.

Это цитата сообщения Algre Оригинальное сообщение

  

Н

есмотря на то, что мужчины не должны, по определению, чего-то бояться, на то они и „сильный пол”, нам часто приходится констатировать обратное. Стремление следовать стереотипам, внушаемым чуть ли не с пеленок представителям обоих полов, о том, что мужчина - это человек сильный, смелый, выносливый, надежный, обеспеченный, этакий супермен во плоти, развивает во многих мужчинах, чье реальное обличие не соответствует вышеперечисленным показателям, боязнь быть собой. Они играют роль, навязываемую им обществом. Самое интересное, что истоки этой игры настолько глубоко коренятся в прошлом и так устойчиво закрепились в сознании, что современному мужчине невозможно признаться даже самому себе, что он не просто живет, а соответствует навязываемым стандартам.

Как конкретно проявляются эти страхи? Попробуем понаблюдать за среднестатистическим мужчиной...

Итак, больше всего на свете мужчина боится быть слабым...

Читать далее...

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение



[220x243]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения ASSuk Оригинальное сообщение

Что читают на ночь, сегодня, детям??? Врядли вообще им что то читают, их воспитатель телевизор!!!..А правильно ли это?

Что самое интиресное что даже если и есть желание почитать сказку ребенку то найти нормальную сказку тяжело... [показать]

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

 

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
 

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

 

Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение

[400x300]

Начинается замечательная пора - время вылазок на природу с шашлычком!  И тут может возникнуть вопрос, как же замариновать мясо для шашлыка? Далее насколько видов маринада для шашлыка...

Читать далее...

Извечный вопрос на ЛиРу: реагировать на антисимпы или нет ?
Как показал мой опыт приобретения этих "архиважных" атрибутов ЛиРу, антисимпа выставляется совершенно подленько, чаще всего с заведённого специально дневника для этих целей.

Обсуждать причины выставления не буду - их нет !!!
Всё на поверхности: ЗАВИСТЬ и ЭЛЕМЕНТАРНАЯ НЕ ВОСПИТАННОСТЬ.

При этом особенно "продвинутые" злопыхатели предпринимают некоторые меры по скрытию дневников в статистике, но к сожалению для них никто не отменял принцип организации доспупа в сеть.

Ребята и девчата IP - адрес вашего компьютера никто не отменял, он у Вас один и сколько бы вы дневников не заводили - дневники к нему привязаны.
По нему можно вычислить фактическое место Вашего жительства.... :))

Я вычислил своих АНТИСИМПИСТОВ. Знаю кто это... С одной уже поговорил... Оказывается, анонимно все герои !!! Смешно слышать: Это не я ...., .... Грустно всё это... Есть способы наказать, но это значит уподобится им....



Находясь в раздумьях, как поступить, мне попалась Притча ! и всё встало на свои места - я НИЧЕГО делать не буду !
Пусть это будет на их совести.



Захотят снять анти - снимут, не захотят - я по возможности буду выставлять им "Любовь" и посмотрим кому будет комфортнее... :)) Глядишь со временем у них мозги станут на место !!!

ЗЫ Пришлось дописать для "особо одарённых", выставивших анти после этого поста, читай выделенное красным !!!
Искать не буду и не просите !

А вот и Притча.


Одна женщина жаловалась соседке на подругу, обидевшую её. Соседка успокаивала её и уговаривала простить подругу.

- Простить? Да как же это? После того, что она мне сделала? Ведь она такая злая! Нет, зло нельзя прощать - сказала женщина. И вообще, почему я должна любить людей, не любящих меня, почему я должна делать добро, когда вокруг меня все обманывают, предают и делают пакости?

- Расскажу я тебе одну историю - говорит ей соседка.- Жил на свете человек. И просил он матушку природу сделать так, чтобы по ночам было светло, чтобы свечек не зажигать, и чтобы зимой было тепло, чтобы печь не топить. Но Матушке природе виднее, что и как должно быть, поэтому не вняла она просьбам человека. Рассердился на неё человек и решил: "Ах, ты так, да? Ну, тогда и я не буду по ночам зажигать свет и не буду им светить тебе. И зимой печь топить я тоже не буду, чтобы её теплом не греть тебя. Я даже дверь на улицу открывать буду, чтобы и в доме тепла не осталось, тогда посмотришь, как тебе холодно будет".

-Ну и дурак же - перебила женщина рассказ соседки - думал, что своим светом он светит природе, а своим теплом греет её в лютый мороз. Надменный болван! Да ведь это в первую очередь надо было ему самому. А она - матушка - сама о себе позаботится.

-Так почему же ты - спросила соседка - "делаешь тоже самое"?
-"Я", - удивилась женщина?

-Да, ты. Почему ты тушишь свет" своей любви, когда вокруг тебя сгущается тьма, и почему ты не зажигаешь очага своего сердца, когда вокруг веет холодом людских сердец?
Не лучше ли, чем сидеть в темноте и ждать пока кто-то посветит тебе, самой "зажечь свет" и посветить и себе и другим.
Ведь тогда и ты сама увидишь путь, и возможно окружающие увидят его и пойдут по нему вместе с тобой рука об руку.
И чем сидеть в холоде и ждать пока кто-то согреет тебя, не лучше ли разжечь очаг своего сердца и его теплом согреться самой и согреть сердца других людей, и тогда, глядишь, от их потеплевших сердец не будет веять таким холодом.



Цитата из сообщения Bahytkz
[550x463]

Это цитата сообщения ludasun Оригинальное сообщение


Читать далее...

Это цитата сообщения Яркие_Картины_Наталии_Ширяевой Оригинальное сообщение

Воронеж - ключевая точка в истории ариев



Предыстория тут http://u-antona.vrn.ru/forum/archive/index.php/t-210583.html

Самым великим из семи священных городов древних ариев был город Варанаси — центр учености и столица царства Каши, то есть "сияющего". Эпос утверждает, что Варанаси основан в глубочайшей древности, при внуке прапредка людей Ману, спасшегося от потопа. По астрономической хронологии Махабхараты Варанаси как столица существовал уже за 12 тысяч 300 лет до наших дней. Название его производят или от слова "варана", что значит "лесной слон" (мамонт), или от наименования рек Вараны и Аси, на которых и стоял этот город, или возможно, что оно происходит и от сочетания "вара-нас", что означает "круг (крепость) наш".

Но есть ли сегодня город с таким названием на реке Варане? Если посмотреть на берега реки Вороны, то мы там такого города не увидим. Однако вспомним, что вплоть до 18 века нынешняя река Воронеж называлась Великой Вороной, была судоходной и даже полноводнее верхнего Дона. На этой реке сегодня стоит крупнейший город юга России — Воронеж. О том когда он основан у нас нет никаких точных данных. Воронеж упоминается и под 1177 годом, и в 1237 году. Считается, что крепость Воронежа была востановлена в 1586 году. В 17-18 веках город был деревянным, однако еще в 1702 году в его черте имелись руины каких-то каменных строений, называвшимися местными жителями "казарскими". Сейчас на территории Воронежа насчитывается по меньшей мере четыре древнерусских городища. Есть и памятники предшевствующих эпох. Но мог ли Воронеж быть древним Варанаси?
На этот вопрос следует ответить положительно. Во-первых, само название Воронеж более близко к древнеарийскому Варанаси (Варанаши), нежели современное индийское Бен-Арес (город Ареса), тем более что в 16 веке крепость называли Воронец.
Читать далее...

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение



[220x149]