Это цитата сообщения Стелла_Чиркова Оригинальное сообщение
Культ, простите, жрачки
Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение
Золотой век.Художник JIM WARREN.(очень много)
[516x699]Родился :
24 ноября 1949 года (Лонг-Бич, Калифорния, США) в семье Дона и Бетти Уоррен. Брату Джима, Рику, в то время было 2 года, а его сестре, Кати, - 5 лет.
Начало: Начал рисовать в возрасте одного года, как и все дети. Далее проходил обычный путь выбора карьеры: художник, фокусник, художник, рок-звезда, художник и т.д. "Я точно решил в средней школе в 1967, что художник, "или богатый, или известный", - это тот, кем я собираюсь стать!".
Инструменты: Традиционная масляная краска на холсте. Использует только кисти (не аэрограф, как думают иногда).
Образования: "...в основном, я самоучка, хотя некоторые азы получил в своем классе искусства в средней школе. В колледже я прошел небольшой курс живописи; также всегда изучал работы великих мастеров в музеях".
Это цитата сообщения La_anarquia Оригинальное сообщение
FAQ для начинающего лирушника
Что такое "блог"?
Правила пользования сервисом дневников
"Официальный" FAQ (не все разделы заполненны, дополнение от 27.05.2008)
Краткий словарь Ли.рушника
Как вставить картинку в эпиграф?
Как сделать эпиграф посредине?
Все специальные коды
Звездный статус на Li.Ru или Все звёзды
Как убрать удалившихся из списков ПЧ и друзей?
Бегущая строка и как её настроить
Картинка вместо сплошного фона
Как пользоваться простым и расширеным редакторами?
Что делать, если не меняется дизайн?
Как создать рубрики?
Как создать голосование?
Как убрать уведомления ЛиРу на почту?
Как закрыть дневник от посторонних?
Как удалять свои записи?
Как оформить ссылку? и Как оформить ссылку-2?
Как сделать картинку, рисунок или фотографию ссылкой?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Устав трапезы на Великий Пост
Взяла на сайте Ново-Тихвинского женского монастыря
[400x600]
Это цитата сообщения Мирта_Спенсер Оригинальное сообщение
Наблюдения на голодную руку
* Долго лизала иглу перед тем как вставить в ушко ниточку...
* Кот неспешно вышел из-за угла. Морда его была огромна.
* Осознать текущее положение, как горизонтальное, можно по двум признакам: спине жестко; морды приближающихся котов превосходят по размеру реальные. И вообще - перевернутые.
* Телевизор орет, руша "улиточку". Душевные внушения вроде "перестань!", "прекрати!" не оказывают на него воздействия. Хотя лица на экранах адекватные на вид!
* Перевернутые коты имеют раздражающую привычку приближать волосатые лица слишком близко, внюхиваясь. Омерзительно щекочут усами в носу и тревожат бездонными очами!
* Пища - это не роскошь. Это средство существования. Переедание это такой же грех как прелюбодействие. Или хуже.
* Мужья - наше все. Отчетливей это понимается, когда их дома нету. Первые четыре дня в положительном, сверх того - в отрицательном смысле.
* Я никогда не вру - у меня плохая память.
* Когда мне говорят фразу "проблемы в жизни" я смеюсь тем же смехом, что во время оно - профессор с Пречистенки. Проблемы - есть жизнь. У мертвецов их нет вовсе. Возлюбите проблемы - они показатель того, что вы еще дрыгаетесь.
* Любовь происходит. Любовь в воздухе нанизана как роса на паутинке. И не захочешь - вляпаешься.
* А все-таки, КАК они сепарируют кофе и кофеин? похоже на кастрацию. Жаль кастрированных котов - у них ТАКИЕ! лица...
* Жизнь полна иронии. Иронии и сарказма. Сарказма и добродушия. Последнее не все видят.
* Вдохновенные посты, за которые более ответственны музы, нежели вы - нельзя редактировать!!!
* Когда умирают красное вино, всеобщая ирония и само!критицизм - рождается бездарность с пуленепробиваемой толстой кожей. Не-на-ви-жу!
* Холодно ногам. И тут же - одиноко и холодно маленькой ничтожной Мирте. Взаимосвязь?
* Чувство зависти для умного человека после 40 - нелепость и отрицание прогресса. Отсутствие зависти ДО 40 лет - признак исключительной мудрости. Нас таких мало! Давайте излучать это.
* Зачем - ВСЁ? Еще лучший вопрос: зачем - ВСЁ ТАК? не в укор, а радостного изумления ради.
* Удивительно легко и быстро взбивается коктейль из обезжиренного молока, водки и осознания. Последнее вносит исключительно сахарную ноту.
* Коты всегда приходят, когда вам плохо, и усаживаются на то место, где у вас болит. Коты всегда приходят к вам, чтобы подпитаться вашей отрицательной энергией. Коты - вампиры наоборот, и всегда приходят. Приходят, щекочут в носу усами, взглядывают в темные закоулки души тревожными вертикальными зрачками и молчат. Они молчат, но внутри вас появляется ощущение, что кот вас просканировал и все про вас понял.. Мне часто бывает стыдно перед своим котом. Но! Иногда они приходят к вам со всеми своими таинственными атрибутами вроде глаз и шестых чувств... только потому, что хотят жрать. Природа примитивна. Хотя, коты - нет.
* А вот завтра приедет муж и все поправит.
* Неимоверные волны любви посылаю я вам в этот конкретный момент! Будьте благословенны, дорогие мои.
Это цитата сообщения Abmagern Оригинальное сообщение
[список некаллорийной еды]
у меня возникла идея создать список полезных и некаллорийных продоктов. Спасибо моим дорогим ПЧ, которые дополняли/создавали его.
прошу и вас дополнить, хочется заглядывать так, смотреть, что можно съесть, если кушать хочется:)
Это цитата сообщения эвуля Оригинальное сообщение
Последние работы художницы Соколовой Надежды.
Я в восторге от работ художницы Надежды Соколовой, выполненные на искусственном шелке. И вот ее последние работы.
Это цитата сообщения Glora Оригинальное сообщение
дизайны комнат
| [5x] |
Как превратить обычную квартиру в произведение искусства? Кто-то покупает дорогую мебель или пестрые ковры. А можно изменить дизайн комнат, нарисовав на стенах какую-нибудь необычную картину. Такое изображение любому помещению придаст изысканности и неповторимости. И даже самые привередилые гости оценят такой дизайн по достоинству.
|
||
Это цитата сообщения Helen7 Оригинальное сообщение
Цветы. Леонид Афремов.
Afremov
[671x670]Это цитата сообщения lj_interiors_ru Оригинальное сообщение
отношения: дизайнер-заказчик, часть 2. Откаты
Тема щекотливая, но нужно же, наконец, не пряча глаза, здесь определить: что такое хорошо, и что такое плохо?
Когда продавец предлагает мне прибавить «процент» к цене товара, я ухожу не глядя. Это, безусловно, непорядочно. Тут могут быть оправдания типа: «Я же должен получить деньги за то, что хожу за клиента по магазинам, а он отдыхает на Мальдивах», но я так не поступаю – это нехорошо, ПЛОХО.
А когда хорошо?
Во-первых, нужно найти компанию, которая продает искомый товар дешевле других. Как это называется – дилеры, дистрибьюторы? Деньги заказчика надо экономить.
Любой салон работает за проценты. Согласитесь, ни у кого не возникает вопросов, почему, когда мы покупаем туристическую путевку у агента, которая стоит столько же, как и у туроператора, мы не требуем агентское вознаграждение, выплачиваемое туроператором агенту, нам вернуть. Ведь на эти деньги и существует множество фирм. И те же салоны – такие же агенты фабрик-производителей.
Итак, существует некая сумма, которой производитель готов поделиться, чтобы продвигать и реализовывать свой товар. Он согласен, что товар будет продаваться дороже, чем он его отпустил.
В любой торгующей организации есть оптовые отделы, отделы по работе с корпоративными клиентами, региональные отделы и т.д. Розничная цена и цена, по которой организация продает товар в этих отделах – отличаются. Почему? Ни у кого не возникает вопроса: «А не пойти ли им в общую очередь на общих основаниях?»
Не буду растолковывать очевидные истины: любой продавец-менеджер работает за проценты с продаж, любой грамотно работающий менеджер поделится частью СВОЕЙ прибыли с постоянным, надежным клиентом ради будущих продаж и, соответственно, прибылей.
То есть, если заказчик придет в салон самостоятельно, он купит товар по розничной цене. Никогда менеджер не отдаст товар случайному покупателю по оптовой цене. Это законы бизнеса.
Итак, если заказчик приходит без дизайнера, он ничего не выигрывает, не проигрывает, он покупает товар по заявленной на ценнике цене на общих основаниях.
Что получается, если заказчик пришел с дизайнером?
- дизайнер может поделиться частью своей скидки, особенно в случаях, когда желание автора заполучить именно этот товар в свой родной проект слишком высоко.
- заказчик может получить скидку магазина по карте дизайнера «профи», которая всегда больше всех существующих для покупателей скидок. Крупные сетевые маркеты типа «Старик Хоттабыч», Искрасофт, Дом-Лаверна предлагают максимальную скидку 10 процентов новоселам, молодоженам и т.д. при предъявлении документов, но на определенный срок (на полгода, например) и на определенную сумму покупок (к примеру, не более 300 тысяч). А по карте дизайнера «профи» заказчик получает 12 или 13 процентов без бумаг и лимитов по сумме и срокам.
- заказчик, купивший товар самостоятельно, решает все вопросы по его продвижению сам.
Любой, кто знает все прелести ремонта, понимает, о чем я говорю. Если заказчик доверил покупку дизайнеру, то все эти прелести ложатся на дизайнера.
Итак, получается, дизайнер работает по комплектации объекта и работа эта должна оплачиваться. Кто же платит? Продавец! Ничего странного в том, что он делится частью своей прибыли, нет, если мы посмотрим, зачем ему это нужно.
- мы уже говорили, что это принесет продавцу будущие продажи, а значит, прибыли.
- работать с клиентом «с улицы» намного сложнее, чем с дизайнером. Покупатель будет «парить мозги» несколько часов, он плохо разбирается в товаре, ему надо все объяснить, показать, посчитать и т.д., а в итоге он говорит: «спасибо, мы подумаем» и уходит в другой магазин. Что ж, бывают такие любители ходить по магазинам. Время потрачено, результата ноль.
Дизайнер же знает, что и сколько ему нужно, сам подскажет умную мысль, если надо, а главное, он приходит с реальным заказом и уходит с договором на поставку. Не видела ни одного хорошего дизайнера, который от нечего делать тратит свое и чужое время – пришел, выбрал, купил.
- с клиентом «с улицы» у продавца много хлопот и никакой поддержки, тут заказчик бубнит одно – клиент всегда прав! Продавцу куда проще позвонить дизайнеру и сообщить, что заказ имеет проблемы (товар снят с производства, подвели поставщики по срокам, был случай – товар потеряли вообще, или пришел товар с браком, не в комплекте, не того артикула и т.д.) – пусть дизайнер сам объясняет эти проблемы покупателю, он его лучше знает, успокоит.
Получается – всем выгодно!
Заказчик может спокойно отдыхать на Мальдивах, в то время как его дом комплектуется по проекту, под присмотром грамотного надежного человека, по отпускной цене и ни копейкой больше.
Дизайнер рысью бегает по салонам в поиске той единственной люстры
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Все хорошо!
Если ты отвечаешь:"Плохо" - то Всевышний говорит: "Это ты называешь *плохо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *плохо* на самом деле"!
Когда тебя спрашивают:"Как дела?", а ты, несмотря на трудности и страдания, отвечаешь:"Хорошо!!!",
- то Всевышний говорит: "Это ты называешь *хорошо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *хорошо* на самом деле!"
Это цитата сообщения Zvaigznite Оригинальное сообщение
Идеальный день женщины [немного юмора]
11.00 Пробуждение на шелковых простынях, в постели, усыпанной лепестками роз и тычинками лаванды. Их усыпал муж, после того, как накормил себя яичницей, помыл посуду, начистил плиту и закинул детей в детсад и школу. Сам он уже на работе, но успел принести тебе перед уходом из дома содержимое почтового ящика: 38 писем от старых поклонников, 15 от новых и 101 белую розу от неизвестного.
11.30 Чтение любовных писем. Занесение в дневник имен новых поклонников. Разговор по телефону с лучшей подругой – вы обе пытаетесь установить личность неизвестного. Ты предполагаешь, что это известный банкир Гоча Мармеладзе, подруга – что ошиблись адресом. Она тебе определенно завидует.
11.45 Пришли массажист, парикмахер, косметолог и маникюрша. Они принесли с собой приглашения от ведущих брендов. «Шисейдо» просит опробовать их новую омолаживающую линию, Том Форд надеется, что это маленькое деловое платье в стиле casual ты наденешь на работу, «Блгари» умоляет проверить на носкость их драгоценности. Массажист во время сеанса рассказывает немало интересного. Он массировал Шэрон Стоун – так вот, кожа у нее вся в целлюлите. Зато такой шелковистой, как у тебя, он еще не встречал.
12.45 Чашечка кофе со свежим круассаном. Банка вишневого варенья без косточек – просто чтобы взбодриться.
12.55 Звонок от гинеколога. Он сообщает, что у тебя блестящие анализы и уникальная физиологическая особенность, которая в природе до сих пор наблюдалась только у кроликов. Нежелательная беременность в твоем организме саморассасывается!
13.00 Приезжает такси, отвезти тебя на работу. Всю дорогу водитель не сводит с тебя восхищенных глаз, вздыхает, а по приезду говорит, что ты нежная и удивительная, и отказывается брать деньги за проезд.
13.30 Созвав весь коллектив на внеочередную планерку, начальник вручает тебе солидную премию в конверте в виде большого бумажного сердца и заявляет, что ценит тебя не за великолепную фигуру и даже не за врожденное чувство вкуса, а за деловую хватку и аналитические способности.
14.00 Ты отбываешь на перерыв. Шейпинг, шопинг, курсы беллиданса.
15.00 При возвращении на работу к тебе привязался сексуальный маньяк. Он гнался за тобой три квартала, догнал, разорвал на тебе одежду, ослеп от красоты и умер.
15.15 Вынужденное возвращение в бутик для замены порванного маньяком платья. Тебе не остается ничего другого, как прикупить к новому платью новую сумочку, новые туфли и новую шубку, расплатившись кредитной карточкой мужа. Бедняжке стоит поднапрячься и сделать у себя в лаборатории пару открытий мирового значения, чтобы восполнить этот пробел в семейном бюджете.
16.00 Работа. Чтобы изучить перспективы рынка для вашей компании, торгующей помповыми насосами, ты полтора часа кряду прочесываешь Интернет по адресам www.fair.ru, www.shpilka.ru, www.cosmo.ru и еще на полчаса зависаешь в чате, обсуждая проблему мужской девственности.
18.00 У секретарши Верки, разгуливающей по офису походочкой валютной проститутки, лопнула по шву юбка, и все наконец увидели, что ноги у нее кривые, худые, как у кузнечика, коленками вовнутрь.
18.15 Сюрприз! В Сети открылся сайт поклонников твоих многочисленных талантов с разделами: «Настоящий кулинар», «Настоящая мать», «Настоящая женщина» и «Стихи во славу нежной и удивительной».
18.30 Конец рабочего дня. При выходе из офиса тебе гудят 32 поджидающих тебя машины, а трое автовладельцев уже сцепились, кто поведет тебя в ресторан. Побеждают Гоча Мармеладзе и его телохранители.
19.00 Ужин. Гоча Мармеладзе в белоснежном смокинге и малиновых носках ревниво сверлит тебя свежеподбитым глазом и требует «мэню дла маэй каралэвы». Перед едой ты выпиваешь эксклюзивную VIP-пилюлю, дар от фирмы «Фармателло», благодаря которой каждые съеденные 100 калорий уменьшают твою талию на 1 см и настолько же увеличивают грудь. Бриоши, «Мутон Ротшильд» 1964 года, черная икра, фуа-гра, жареная картошка с солеными огурцами. Восемь эклеров слишком уменьшили твою талию. Твое вандербра (предсмертный подарок Джанни Версаче) решительно не выдерживает натиска бюста. Приходится сделать усилие и отказаться от «наполеона».
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что ты заочно победила в конкурсе «Мисс Красота в натуре» и что твоим именем – Люся – теперь названа звезда с индексом 90-60-90 в созвездии Кассиопеи.
20.15 Гоча страстно шепчет тебе на ушко, что у нэго при виде тэбя онэмение полового члена. Попросил ночь любви. Не дала. Попросил фото.
Это цитата сообщения Rikki-Tiki-Tavi Оригинальное сообщение
Афоризмы
[700x472]Есть такие афоризмы, встретив которые, я испытываю к их авторам настоящую черную зависть.
Я никогда не прощу авторам афоризмов "Мы должны быть в ответе за тех, кто думает, что нас приручил" и "Заслужить прощение легче, чем разрешение" - того, что они это придумали, а не я.
Я постарался забыть ник автора "Вроде хам еще не сгинул, а дебил уже нагрянул", чтобы не испытывать этого черного чувства по отношению к нему, ибо я помню, что это один из любимейших моих френдов.
Точно также я вычеркнул из памяти автора гениального: "Ложь это мечта, пойманная на месте преступления".
Сегодня я исхожусь от зависти по поводу изречения: "Гуманитарии делятся на тех, кто не способен выучить один-два иностранных языка, и тех, кто только на это и способен".
Это очень реалистический афоризм:)
http://langobard.livejournal.com/
Это цитата сообщения Rikki-Tiki-Tavi Оригинальное сообщение
25 самых высокооплачиваемых специальностей в США (годовая зарплата)
1. Anesthesiologists - $184,340
2. Surgeons - $184,150
3. Obstetricians And Gynecologists - $178,040
4. Orthodontists - $176,900
5. Oral And Maxillofacial Surgeons - $164,760
6. Internists, General - $160,860
7. Prosthodontists - $158,940
8. Psychiatrists - $149,990
9. Family And General Practitioners - $149,850
10. Chief Executives - $144,600
11. Physicians And Surgeons, All Other - $142,220
12. Pediatricians, General - $141,440
13. Dentists, General - $140,950
14. Airline Pilots, Copilots And Flight Engineers - $140,380
15. Podiatrists - $118,500
16. Lawyers - $113,660
17. Air Traffic Controllers - $110,270
18. Engineering Managers - $110,030
19. Dentists, All Other Specialists - $108,340
20. Natural Sciences Managers - $107,970
21. Marketing Managers - $107,610
22. Computer And Information Systems Managers - $107,250
23. Sales Managers - $102,730
24. Petroleum Engineers - $101,620
25. Financial Managers - $101,450
[450x310]
I have just created the diary to be able to read other people's cool thoughts