Когда на фронте перед тобой появится российская армия, это легко будет понять.
Первый признак – не работают либо сильно подвисают социальные сети: Пейсбук, Одноватники, Вкалтакте, Триппер, Ин100грамм – слишком силен наплыв фотографий, на которых монголо-татаро-удмурто-чеченские ебла, затянутые в хуевый камуфляж хвастаются своим участием в «секретной» операции. От монобровей и пафосных фраз рябит в глазах. Лента забита фотками в стиле: превет мамке с фронта; нивалнуйся Маня я навайне; убеваю каклов за кредит; я и моя сраная «тэшка» - работает система «Долбоебизм-М».
Второй – на ваш город сыплются бомбы из музейных запасников с надписями «На Берлин!» и «Привет Гитлеру от ленинградских рабочих!». Кое-где с небес валится ржавая требуха и утиль, украшенный красными звездами, по оврагам и перелескам бродят напуганные люди в рваных летных комбезах и вопрошают местных пейзан: «Как доехать до Ростова?» - так действует краснозвездная имени Ленина, Ордена Ленина во Христе распятом руцка авиация.
Третий – повальное мародерство на оккупированных территориях. Пиздят всё: от навороченных джипов и содержимого банковских ячеек, до мельхиоровых вилок, унитазов и золотых коронок на зубах – рузке зольдатка нищ телом и духом, а посему пиздит все, что можно спиздить, даже в том случае, если он сам (что редко, но бывает) богаче большинства местных жителей. Рузке зольдатки грабят даже друг друга – «деды» грабят награбленное у «духов», а коллективная «чечняэтокруто» у дедов. И даже хваленые контрактники норовят кого-нибудь ограбить просто по фану, ибо не по-пассански домой без трофеев приезжать – поэтому срузке армея неутомима в мародерстве. Если рузке зольдат не грабит, значит, либо вы ошиблись, и перед вами не рузке зольдат, либо этот рузке зольдат уже стал «государственной тайной» и теперь скручивает котлы в Аду.
Четвертый – невозможно передвигаться по автомобильным дорогам. Они завалены разбитыми автомобилями, вахтовками, автобусами (иногда даже троллейбусами) и кровавыми обрубками тел невиновных цивилов, спешивших по своим делам. Кюветы забиты перевернувшимися танками и БТРами, а над все этим натюрмортом с потерянным видом стоят уёбки в жабьем камуфляже и почесывают бритые затылки – рузке командыры хронически неприспособленны к организации передвижения крупных механизированных колонн по оживленным трассам, большинство охвицеров и слондат страдают врожденным топографическим кретинизмом в силу того, что на гражданке дальше родного Усть-Обрыгаловска в жизни не выбирались, а в «учебке» их обучают воевать по глобусу. Хваленый ГЛОНASS тоже является слабой надеждой и опорой «здраствуйтеярузкеоккупантов», ибо работает по настроению и может, как вывести #явань в заданную точку, так и завести их на дно морское, или же сразу в АдЪ. Поэтому рузке войсковая колонна может сделать несколько кругов по одной и той же местности, передавив по пути всех «бомбил», покуда, кому-нибудь не придет в голову спасительная (не всегда) идея испросить дорогу у кого-нибудь из временно живых местных жителей.
Пятый – над позициями противника стоит удушающий смрад плова, сваренного на кошачьей жопе, буряты играют в футбол, абхазы в литрбол, нохчи спят, дагестанцы пляшут лезгинку, какой-то опухший мордвин скачет на бутылке, а командует этим шапито хохол, люто ненавидящий хохлов? Перед вами Русская Армия во всей своей красе.
Своих толковых БПЛА у Орыс-Орды исчезающее мало, спутниковая группировка хорошо годится для глушения рыбы в Тихом океане, но плохо подходит для боевых действий, поэтому нормальная корректировка артиллерии невозможна. В тылу разрушаются школы и больницы, «освобожденная» территория выглядит, как поверхность Луны.
На занятых территориях русня устанавливает режим не годный для выживания даже бактерий, ибо и у себя-то дома установить приемлемый режим русня не в состоянии всю свою историю.
В тылу мамки ревут навзрыд на похоронах со словами: «Он удавился! Вам не удалось сделать из него «новоросса!»
В метро ползают обрубки в камуфляже, звякая потертыми медальками, жалобно прося мелочь. Своих военнопленных рузке командование моментально «увольняет» задним числом, либо вообще вычеркивает из списка живущих, ибо русские своих на войне не бросают.
И вот тогда… Нихуя и не произойдет, ибо Раша так воевала всегда. Всегда и будет, покуда не сгинет.
Разговаривал с товарищем, он ездил на интервью в Детройт (да тот самый где все "руинах"). Компания Таката влетела на почти ярд из-за подушек безопасности, которые они поставляли Джиэму и не только. 30 мильенов машин должно быть отозвано. Так вот, для GMC Motors подушка стоит 9 баксов. Если вам надо поменять в частном порядке в своей машине, стоимость подушки начинается от 600 баксяторов.
Но это не одни американцы так "зарабатывают". Мой сосед -водитель большегруза. Он возит много для Тойоты завод которой в Вудстоке. Тойота покупает у поставщика замок ремня безопасности за 25 центов. Пойти купить у официального дилера та же запчасть будет стоить 300 долларов. Сосед получает накладные когда выезжае (в том числе и для страховой компании, которая страхует груз), поэтому он знает из официальных бумаг. Весь 50-ти футовый трейлер стоит 5-6 тысяч. 25 центов и 300 баксов, Карл! И эти люди говорят мне что я много беру за работу?!
Ну ладно, признаюсь что я это пост написал частично ради того чтобы сказать "Карл!"
1.Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
- первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
- вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
- ну ты где пропал?
- да вы знаете, некогда - записи, гастроли...
2.Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
3.Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."
4.Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!
5.Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.
6.Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
7.Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
8.Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
9.Является басисту Джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
10.Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
11.Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на басу играю...
- Ну, не хочешь, не говори.
12.Приходит гитарист к доктору:
- Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время - в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
- У Вас мозги мокрые слишком стали - давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня - нет гитариста. Прохдит неделя, другая - не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
- Что же Вы за мозгами не приходите?
- A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.
13.Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и басистов!"
14.Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
15.После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
Ну собственно, вот:
http://gorky-look.livejournal.com/
http://npubop.livejournal.com/
http://ibigdan.livejournal.com/
Обережно -матюки
Как сказала мама дяди Фёдора: "Может, мы с ума сошли? Может, это у нас лохматость повысилась?" Всегда думал, что 4 часа дня (то есть пи эм по американскому) соответствует 16:00 по двадцатичетырёхчасовому измерению. А оно эвон как...
Вот такое объявление висит в классе с прошлой недели. Вкратце о чём оно--"если объявляется "lockdown" или "закрытие", запритесь в классе и не высовывайтесь." Я так понимаю это после Шарли. Как далеко уже Sandy Hook!
У нас половина классов-арабский язык. Была бы знатная ирония судьбы. А может случится и наоборот: какой-нибудь белый супремасист захватит школу. Такие вот "новые горизонты" открываются перед нами.
Шоб я так жил.
Поддержал я несколько месяцев назад петицию в Белый Дом (тот который в Дистрикт Колумбия) о том чтобы признать действия России по отношению Украины как акт терроризма. Ну вы знаете, летние события, все в шоке, обескуражены, потрясены и задают себе вопрос "что делать?". Ну вот, я и сделал свой маленький вклад, проголосовал за биль какой-то там уже не помню номер. И что же эти загнивающие демократы сделали? Прислали мне отчёт о том что они делали по этому поводу. Мол так и так, уважаемый мистер Zanetti, ваше мнение учтено и реализовано в действии. Навечно Ваш Барак (ну до следующих выборов навечно, а там посмотрим). Заходите на кофей с женой, Мишель будет рада, а то всё Маккейн да Маккейн, запарил со своими рассказами как он вьетконговцев шашкой рубал.
Ну и деловая часть, мол де гайки агрессору закручиваем, ништяков не даём, пистики не продаём, и вабще они нам больше не дружок из Джи 7 выгнали. За Украину пасть порвём. Будут дальше быковать, будем дальше пасть рвать. В конце сказали, что мы к России "и так и эдак, со словами и без слов", но тов. Хутин никак не хочет дружить, и дулю в кармане в Минске держал хотя мы к нему по-чесному.
Вобщем, наложил я санкции на Россию.
Не за что.
Держитесь.
У меня праздник--меня в комментариях назвали укропом. Раскланиваюсь и принимаю поздравления. http://www.liveinternet.ru/interface/pda/?act=comments&jid=928775&pid=342867840
Власти ДНР готовят иски к Киеву с требованием пенсий для дончан
РИА Новости
[360x203]Правительство самопровозглашенной ДНР готовит для пенсионеров Донецка иски в Европейский суд против Киева с требованием выплатить пенсии, сообщил журналистам премьер республики Александр Захарченко.
В июле Киев прекратил работу казначейства на территориях, занятых ополченцами, в том числе прекратились выплаты пенсий, пособий, зарплат бюджетников.
«Кабинет министров уже разрабатывает несколько исков в Европейский суд», — сообщил Захарченко. По его словам, иски будут подаваться от имени пенсионеров, власти ДНР лишь помогают им грамотно составить исковые заявления.
«Невыплата государством Украина пенсий — это преступление», — заметил лидер непризнанной республики.
Ранее власти ДНР сообщили, что
За неделю литр бензина упал на 13 центов. Это просто праздник какой-то. С другой стороны, Альберта чувствует боль России... наверно...
Это цитата сообщения Tigress_of_Ukraine Оригинальное сообщение
Почему мир в Донбассе можно получить только на конце копья
Оригинал взят у
— Когда смотрел по телевизору на Майдан и понимал, что мы для них — рабы. Они воспринимают нас как рабов. И вот чтобы не стать рабом, я достал лопату и выкопал из своей клумбы личный автомат.
Очень жаль, что журналист не спросил, о каком именно эпизоде из жизни Майдана Захарченко говорит. Потому что мне очень хочется уточнить: чувак, вот ты смотрел, как беркутня избивает голого Гаврилюка и думал себе: для Гаврилюка я раб, Гаврилюк воспринимает меня как раба? Ты смотрел, как выступает Самвел Нигоян, пока еще живой, и думал себе: "Для этого Нигояна я раб"? Ты смотрел, как людей растреливают, избивают, как по Груше течет кровь, и думал: "Правильно расстреливают, они же меня считают рабом"?
Или как?
Это очень важный вопрос, мне очень хочется на него услышать ответ. Ты такой классный парень, ты из клумбы автомат откопал, чтобы не стать рабом, что ж ты его не откопал, когда, по твоим же словам, "не смог наказать человека, который сбил на моих глазах другого человека. Я прошел все инстанции, но не получилось — его оправдали. И я понял, что для системы я — раб". Что ж ты не достал автомат и не застрелил гада? Я не спрашиваю, почему ты не достал автомат, когда на Груше убивали восставших, твои политические симпатии - твое дело, но вот ты рассказываешь, как тебя конкретно нагнули, убили человека, небезразличного тебе, и ты не взял свой автомат, не пошел мстить?
Давайте для простоты поверим, что он там был этот автомат. И не будем задаваться вопросами о его происхождении.
Ну так вот, казалось бы, ответ лежит на поверхности: в первый раз товарищ Захарченко понимал, что если он застрелит убийцу, а его найдут - будет атата и айяйяй за его вигилянтство, причем, учитывая нравы отечественной ментовки и прокуратуры - полномасштабный атата и айяйяй, без всякой надежды на снисхождение. Замучают в тюрьме и все тут. А в случае Майдана власть дала слабину и теперь сам гражданин Захарченко устраивает кому хочет атата и айяйяй.
Однако это слишком близко к поверхности, чтобы быть правдой. И слишком далеко от настоящей материковой почвы. В январе-феврале, когда Майдан и околомайданные движения терпели поражение за поражением, когда нас избивали, сажали, унижали, и не было никакой надежды, кроме совершенно дурацкой, ни на чем не основанной, которую Толкин назвал эстель - уже тогда они нас ненавидели и кричали, что мы хотим сделать их рабами. Хотя казалось бы, любому человеку, который дружит с головой, должно быть понятно, что избитый голый Гаврилюк или посаженный Дороленко с разбитой головой - те еще кандидаты на роль рабовладельцев. Нет, други, здравый смысл тут не ночевал, тут психология, причем культурно-обусловленная.
Почему культурно? А потому что чем дальше на восток, тем этот феномен распространенней. Значит, он обусловлен культурой, устройство мозгов-то у всех примерно одинаковое, не взирая на расы и нации. И - снявши голову, по волосам не плачут - не побоюсь сказать, что это русская культура. В России этот феномен является уже общим местом, а этот способ восприятия реальности для многих - единственно возможным.
Опишу я его следующими словами: "Ты можешь делать с человеком что угодно, пока продолжаешь ему льстить".
Посмотрел сегодня книжечку дебит/кредит из банка за 2002. Прослезился. Но самое интересное нашёл в первый раз за все эти годы: на 21 марта 2002 года у меня на счёту было $666.66. Вот так вот. Такой я антихрист. Знаю что фигня это, я гуглил.
Ну раз уж такая пляска, то самая маленькая сумма у меня была в $0.10. И эта сумма держалась 20 дней. Самую большую не скажу, не знаю, нужно копаться.
Собственно, вот. Айфон убил рокнролл как видео когда-то убило радио.
Пока сепары и сами знаете кто сеят "разумное, доброе, вечное" посредством Градов в Украине, мир обеспокоен лихорадкой Эбола. Международные организации аппелируют к развитым странам с просьбой о помощи. Вакцина есть (канадская), но нужно 100 мильенов чтобы остановить распространение болезни. Угадайте, кто даёт большую часть денег? Угадайте, к кому обратилось правительство Либерии за помощью?
Это цитата сообщения Ostreuss Оригинальное сообщение
Каверзный вопросик к Крыму
Значится, Крым "настрадался" от т.н. "крымской элиты" и страшно надеялся, что российская власть справится с жуткой коррупцией, цветущей на полуострове:
"...прогрессивный чиновник Бахчисарайской администрации (а через неё идут большие деньги), сказал почти гениальную фразу: главное не в том, чтобы Россия дала нам денег. Главное, чтобы не позволила их разворовать."
Но ведь в Крыму, как утверждают сами сторонники России, чуть ли не 80% русских!
Следите за руками: Почему точно такое же "попустительство Киевской власти" не создало столь гигантской коррупции во... Львове, где сплошная бандера? А вот как раз в области, населенной русскими, она так расцвела??
Что же мешало Крыму, населенному столь умными и прогрессивными русскими - сравнительно с простыми хохлами - создать там, вдалеке от Киева, (коли уж он уделял ему столь мало внимания), рай?
Случайно, не вещество ли, которое заменяет им мозги, и заставляет русского везде и всегда уповать на власть?
Так они взяли это вещество с собой, и оно будет оставаться с ними, куда бы они ни переехали, и к кому бы ни присоединились. "Снесение" загородок на пляж от русских закончилось ничем, как и ежегодные аналогичные снесения заборов киевской властью. "Избирательная кампания показала, что к власти в Крыму стремятся те же люди, что измывались над республикой в прошлые годы".
Простите, а откуда бы взялись другие? Вам из Москвы в портфеле привезут, вместо Ваших? Может Вам к эскимосам присоединится, дорогие крымчане?
