"Не нравится запах" - просто отмазка на самом деле. Я боюсь алкоголя. Вернее, того, как он действует на людей. Никак только не могу разобраться, боюсь ли их самих или за них.
Прошло уже лет 17, может, больше, а до сих пор помню, как папа падал в снег и не мог потом позвонить в дверь, когда мы с ним кое-как дошли домой, как лёг на кровать и уснул. Как брат прыгал у него на груди, а реакции не было никакой. Как плакала и не знала, что делать мама. Как я сама плакала, забравшись под стол, а в новостях по телевизору рассказывали о какой-то войне.
Всё обошлось тогда. И папа уже много лет если и пьёт, то раз в год и по чуть-чуть. А страх остался.
Почему в паре ангел-демон ангел обычно девушка? Это же далеко не всегда так.
Пока ждала людей, которых вызвали вывезти пианино, почитала коменты к статье о реакции какого-то священника на взрыв памятника Ленину. Так забавно. Палку перегибают все. Что самое забавное, ругают не тех, кто взорвал, а того самого священника. Хотя, в одном он, на мой взгляд, прав точно. Пока есть люди, которым не наплевать, будущее у России есть. Взрывы, конечно, не метод, но равнодушие - смерть. Не только для страны. Для самого человека это смерть.
Сил нет, лапки отваливаются, но было весело. Вот уж не думала, что ремонт - такое забавное занятие. Все переставить, всё отчистить и уйму всего выкинуть.
Наконец-то испытала новую сковородку. Дно её покрыто буквами, которые замечательно отпечатываются на блинах и сырниках. Буковки нерусские и довольно примитивные I LOVE YOU сердечко LOVE ME, но всё равно довольна. Готовить на ней забавно и весело. Может, конечно, дело просто в том, что это новая для меня игрушка, которая быстро надоест, не знаю. Но пока буду печь блины и сырники по мере поедания.
Никогда больше туда. Даже близко. Ни за что.
Прочитала этот пост frend.org.ua/post141747612.
Теперь никак не могу понять, до какой же степени нужно быть искалеченным существом, чтобы до подобного додуматься.
В процессе подготовки к переклеиванию обоев и замене мебели выгребла отовсюду кучу книжек. Фентези, конечно, что ж ещё у меня может быть?
Никому не нужны? Просто так отдам в любых количествах. Хранить их и сейчас-то проблема, а потом станет совсем негде.
Мне нельзя шляться по ночам. Ночью надо спать. Ночь - время откровенности. Вот и сегодня, не подумав, ляпнула, что неплохая, в принципе, песня "Кому, зачем?" - об обычной женской истерике. Это как раз тот момент, когда тебя только-только бросили, и ты ненавидишь всех, кто может это сделать хотя бы теоретически. Люди не поняли. А объяснить не успела. Жалко.
Всё прошло. Это так здорово. Так спокойно. Прошло как-то сразу. Проснулась однажды утром и поняла, что больше не тянет бросить всё и сесть на самолёт. И снова нормально сплю. В самом крайнем случае уже к часу ночи сворачиваюсь клубком под одеялом. И не нужен больше такой уютный когда-то мир эверквеста, в котором можно было прятаться от себя и своей памяти. Разбираюсь с накопившейся гадостью, запасаюсь обоями, клеем, разными мелочами и терпением, чтобы привести в порядок комнату.
Каким простым всё становится, когда никого не любишь и ни по кому до одури не скучаешь.
Мюзикл "Зорро" мне не понравился. Дело даже не в том, что не люблю такую музыку, не в примитивных текстах песен. В нём не цепляет ничего. Совсем. Ни голоса, ни сама история, ни наличие некоторого количества шуток. Вот не цепляет, и всё. Пустышка. Яркий, подвижный, да, не спорю. Но души или хотя бы чего-то, отдалённо ей подобного, в нём не чувствуется.
Впервые обратила внимание на то, что стараюсь защитить от неё людей. Именно защитить. Спрятать, уберечь, прикрыть как-то. Друзей, родителей, брата. Всех, кто мне не безразличен.
Легко принимая в свою жизнь практически всех, никак не могу поладить с родной бабушкой. Она вызывает злое раздражение и отвращение. Сначала, пока жила с нами, она провоцировала все скандалы у меня дома, отчитывая маму за то, что мы не так на неё смотрим и не достаточно уважительно с ней разговариваем. Теперь живёт отдельно, но так же лезет во всё, во что только может.
Умом понимаю, почему всё это так. Она не чувствует себя нужной. Ей тяжело ходить. Всё понимаю. Но пожалеть не могу. Никак. Даже нарочно вызвать у себя жалость не получается.
Появилась маленькая надежда избавиться от пианино. Если всё получится, никогда больше не увижу эту с детства ненавидимую штуковину, занимающую уйму места.
Спать 11 часов так же плохо, как и 5. То же самое зомбообразное состояние.
Комп сегодня доигрался. Правда, в доведении меня до жажды убийства ему активно помогала бабушка, но факт остаётся фактом. Теперь у меня новый системник. Раздражает, правда, сама идея того, что будет лицензионная винда, но посмотрим. Если за пару месяцев ничего не сломается, поставлю нормальную пиратку и не буду мучиться. Ещё огорчает, что его нельзя разобрать. Даже для того, чтобы банально пропылесосить.
В общем, просто ненавижу практически любые перемены. Привыкну и не буду ныть.
Смешно. Чем больше наблюдаю за человеком, тем отчётливее складывается сказка, подбирать для которой слова нет ни малейшего желания.
А ещё от песен про самолёты или прощания в аэропорту всё равно начинаю плакать. Или раздираю ногтями ладони, лишь бы слёз не было. И до безумия хочется подойти и спросить, знают ли они, о чём поют. Помнят ли, как это - заставить себя разжать руки, отцепиться от того, кем живёшь, и не позволять осознанию того, что это - навсегда, даже трепыхаться где-то внутри, убеждать себя, что обязательно вернёшься, что всё обязательно будет хорошо. А если знают и помнят, как могут об этом петь?
Забавно. Так уж сложилось, что часто общаюсь с людьми в инете через скайп, веник или ТС. Говорят, что приятный голос. Вчера было совсем смешно. Попросили почитать что-нибудь. Всё равно, что, хоть техническую инструкцию. Сказали, что будет всё равно интересно