этот понедельник) эту неделю мне - во вторую смену и впервые всю неделю собираемся по утрам в группе,  где работаю, но об этом я узнала, когда пришла на работу... зашла в радостном состоянии и начала раздавать всем коллегам мною смастерённые сердечки, на которых написаны разные мудрости и приклеены по два шоколадных сердечка) как оказалось вовремя... прикол в том, что мне хотелось это подарить в прошлый понедельник, но поездка во Франкфурт как-то стёрла из памяти, а потом из-за масок и стресса забыла, подготовила к среде и... мой организм сказал мне стоп,  в итоге вышла только сегодня) вовремя) все обрадовались) на позапрошлой неделе вытащила карту - сюрприз и вот, сделала такой сюрприз) 

Ах, да! Радость-радость ! Нам не нужно больше в садике носить маски! Ура!) тесты мне ещё только эту и следующую неделю делать, потому что вчера я сделала вторую прививку) 

Мама сказала, что сегодня вечером начинают праздновать Новый год, называется он Рош Ашана и закончится празднование в ночь на 8 сентября) насколько я помню, обязательно присутствует мёд,  чтобы год был сладким и яблоко, но с яблоком как это связано, понятия не имею) наверное,  память об Адаме и Еве)) не суть, яблоко - это здоровье) у меня нет ни того, ни другого: мёд мы заменили на сок агавы и сироп канадского клёна, а яблоки я ваще не покупаю, мы едим другое) но всё равно мой год будет вкусным и здоровым и главное счастливым и вам всем желаю)

Пусть все последующие 365 дней наполняются Любовью и радостью, безудержным смехом и приятными сюрпризами и главное - здоровья и счастья всем нам!!!) Мне кажется подошла бы Хава Нагила - песня о Любви к Жизни, Песня, славящая Жизнь) её итак все знают) 

часы, которые ношу на руке, перестали ходить... обычно я покупаю новые, но я не ношу что попало, и последние годы - от Fossil, а раньше мне больше нравились от Guess, раньше и сумки только от Guess, а сейчас совсем другие, в основном DKNY, в общем кому что мило... ладно, о часах... как-то купила разные виды батареек, заодно в этом наборе были и совсем мелкие... вскрыла часы, ножом... чем же ещё? Понимаю, почему моя подруга детства всё подряд вскрывала... очень интересное устройство) поменяла батарейку, но... я не могу плотно закрыть крышкой... часы идут, но... не факт, что крышечка опять выпрыгнет) 

думала, может молотком слегка, но... а вдруг не расчитаю силы? 

Кто-то может мне дать совет?  На момент это крик в пустыне, наверное 

А то мне приходится каждые два года менять часы и не всегда есть то, что хочется... 

опять тепло, хотя пару дней было холодно, опять ходят в футболках и хочется, чтобы лето длилось и длилось... помню, как впервые приехав в Германию, удивилась очень теплому летнему сентябрю, а потом узнала, что здесь считается лето до 21 сентября)

мне хочется тепла, как снаружи, так и внутри, на Душе, хочется купаться в Любви и радости) хочется наслаждаться) Женщиной рождаются, чтобы любить, любить мужчин и всё, и вся) мне нравится быть женщиной, и я получаю от этого удовольствие) мне нравится флирт, мне нравится танец, я люблю жизнь во всех её проявляниях и люблю вообще и в частности, люблю смеяться и путешествовать и...я постепенно становлюсь собой...той, кем пришла в этот мир) мне нравится чудить и сотворять) этим летом я поняла, что я очень люблю лето, не только весну, хотя... я люблю все времена года, у каждой -  свои прелести)

эти дни я - дома, вчера у меня начался сильный кашель и прочее... пошла к врачу, сделали все тесты, сегодня сообщили, что короны нет, хочется совершенно выздороветь к выходным, ибо у меня - вторая прививка) вполне возможно, что мой организм взбунтовался из-за постояннного ношения маски, а может и ещё что-то... во всяком случае я стараюсь на момент следить за своими реакциями и мыслями, само собой за словами)

Вселенная мне помогает на все лады) мне на момент приятно и радостно...как-то мягко-приятно и будто в облаке)

я открыта всему вообще... я открыта для всех преобразований и всего нового, что входит в мою жизнь... я всему открываю объятия)

Любовь никогда не проходит и никуда не исчезает, она всегда есть... она преобразуется и проявляется в разных формах, и что я точно знаю: Её нет в печали и в грусти, она там, где ей открыты и готовы на всё ради Неё

поэтому я живу лето на момент) и живу момент)

а здесь кое-что написанное раннее и дополненное: Люблю лето, - миниатюры, 02.09.2021

В субботу брат привёз моих родителей и меня к сыну и его девушке и в тот же день мы отправились во Франкфурт... брату очень хотелось завести нас на площадку, с которой виден весь город,  это я показала в предыдущем посте Франкфурт на Майне, на высоте 200 метров,  а потом мы прошлись по средневековой части, хотя от Средневековья остались лишь три дома, ибо во время войны город полностью был разрушен и восстановлен жителями по эскизам и чертежам, некоторые дома были созданы совсем недавно, но ощущение,  что период модерна(нач.20в.) или дома 18 века... лично меня очень впечатляет... я ходила в полном восторге, рассматривая всё в деталях... думала, что всё отреставрировано, но Серёжа рассказал, что всё было заново построено, а отдельные дома вообще пару лет стоят... посмотрела в инете доку Франкфурт после войны... да... только церковь возвышалась и некоторые здания полуразрушенные... впечатляет то, с какой любовью жители отнеслись к своему городу и восстановили

1.

на одном из мостов

В субботу за мной заехал брат, в машине уже сидели родители, и мы поехали к моему сыну... он уже пять лет там живёт,  а я ни разу у него не была...  он живёт под  Франкфуртом, уже ищет новую квартиру, благо мы успели в эту) Алик сам предложил нас всех свозить, чему я очень обрадовалась) выходные были очень насыщенными и эмоциональными, вообще всё лето непредсказуемое и волшебное, но мне хочется ещё и по наростающей) хочется идти дорогой счастья)

1.

дорога в Небо)

опасно что-либо ожидать и ждать вообще... я постоянно наступаю на одни и те же грабли и заодно на грабли ожидания... а всё намного проще устроено: живи момент и радуйся, наслаждайся, ведь не зря об этом всюду говорят, и я сама каждый раз убеждаюсь... но то ли человек так устроен, то ли срабатывает опыт прошлых жизней и запутанность в играх дуальности,  каждый раз я забываю сказать себе стоп и опять ничего не выходит

В одном из последних постов я написала о разочаровании в мужчинах и вдруг отовсюду посыпались чудеса... отношение ко мне и папы, и брата, и сына, и многое другое... я просто купалась в Любви, в Её Божественных Проявлениях... я была не права

Да, все мы тут и мужчины, и женщины ещё до краёв наполнены непонятно чем, заодно и нелюбовью, но уже постепенно открываемся Любви и позволяем Ей вести... 

Да, я ещё срываюсь, да, я тоже совершаю ошибки, это же естественно, это можно всем и именно путём проб и ошибок можно набрать опыт... прикол в том, что я именно это говорю детям, а сама потом забываю) наверное потому, что сама, как ребёнок) 

Что я знаю точно, так то, что я открыта Любви и хочу идти дорогой Любви и света, дорогой счастья, мне хочется красивого отношения, красивых отношений и много радости и главное - сотворения) я доверяю Вселенной и её мудрости 

Без теста или прививки не пускают ни в рестораны, ни в отели, а в некоторых землях, типа Гамбурга,  даже уже тест не проходит... впервые я на это обратила внимание, когда из-за меня мои коллеги не пошли в ресторан, который хотели, а в следующий раз мне нужно было тестироваться,  но я не пошла, зато, когда на выходные была во Франкфурте на Майне, пришлось делать тест... там без теста вообще никуда не впускают...

вчера начальница сообщила,  что нам нужно теперь постоянно ходить в масках, ибо не все привиты, а тем, кто ещё не привиты или не полностью,  как я, надо два раза в неделю делать тест... вчера у меня по этой причине был стресс,  благо был короткий день и я с пирожными поехала в любимый парк роз... правда,  предварительно сделала тест на корону

Прикол в том, что наша фирма ещё ухудшила положение,  ибо правительством не предлагалось таких крутых мер... у нас сейчас много новеньких: 7 человек,  детям, которым по году - трое, остальным новеньким по два... как им людей в масках понимать,  что от них хотят?

В Германии были забастовки, но ни к чему не привело... 

А как в России?

после отпуска начальница, начиная наш рабочий день повышения квалификации, начала с того, что зачитала очень трогательный рассказ о том, что в одной из школ учительница предложила написать каждому ребёнку о каждом соученике что-то хорошее… потом она собрала листки и для каждого ученика переписала сборное… раздала и забыла… прошло очень много времени и на похоронах одного из бывших одноклассников, погибшего на войне, встретились те, кто смог прийти… и вдруг мама одноклассника достаёт листок… листок, полученный когда-то от учительницы, уже совсем затасканными и протёртый… его мама сказала, что этот листок он всегда носил с собой и никогда не расставался … и вдруг все присутствующие бывшие одноклассники вынули свои листики, розданные учительницей… учительница тоже там была… она расплакалась…

в тот день я спросила начальницу, а можно и с нами провести это?) в среду нам внезапно раздали цветные листики, имена были написаны снизу, надо было писать, что придёт в голову, довольно быстро, загибать, чтобы получающий не видел и передавать дальше) в заключении каждый из нас сразу же получил листик) думаю, каждый из нас перечитал много раз) да, ясно, что поднимает настроение мгновенно… но… лично мне после прочтения, уже в поезде на пути домой, захотелось написать моим родителям всё, что придёт в голову  хорошего о них им прямо в вотсап, чтобы у них была возможность перечитывать… моя мама была очень растрогана и сказала, что её жизнь удалась, если она дожила до того, что услышала эти слова… мой папа очень был растроган… 

кажется, такая ерунда, я только сказала то, что говорила своим детям о них, что помнила, что чувствую… а для них - это такой грандиозный Подарок … мне тоже стало от этого очень приятно… а завтра… что будет завтра, расскажу позже)

"к чёрту эту любовь", значит, что он понятия о любви не имеет, значит не любил никогда, ибо тот, кто познал любовь, Любовь... так не может сказать... Любовь - это счастье, Великий Дар и Она нечто грандиозное, не поддающееся формулировкам и объяснениям... да, я понимаю, что не каждый хочет открыться Любви и разрешить Ей быть, но....

у меня какое-то жуткое разочарование в мужчинах на момент, может быть я не права и слишком многое хочу, я не понимаю вообще происходящее со мной, остаётся всё принимать с благодарностью... хоть бы увидеть повод для радости...

 обычный рабочий день, особенно вечер, воспринимаю, как пятницу) ощущение расслабленности и какого-то праздника, радостно, легко и приятно, будто впереди выходные, точнее они уже) вот так сейчас... понятия не имею, как это происходит, но вероятно этому предшествует душевное состояние, обширное... солнечно, тепло, ощущение лета... хочется ещё много лета.... пусть оно длится и длится... 

Пусть каждый, кто прочтёт эти строки, ощутит радость) пусть наполнится Любовью... каждая клеточка...) улыбнись!)

если перевести дословно - «не моя лига», в итальянском явно иначе звучит "sul piu bello"итальянская романтическая трагикомедия Alice Filippi... когда фильм заканчивался, я уже заливалась слезами,  в которых было много всего перемешано... то, что я начала плакать во время или после просмотра фильмов последние годы, каждый раз меня удивляет... хотя... впервые я заплакала ещё на старой квартире

начинался фильм странно...  сейчас уже заметила, что чем-то главная героиня мне напомнила Амели... В общем я решила смотреть дальше, хотя по началу не произвело впечатление, но заинтриговало...  фильм о настоящей Любви, которая началась совершенно нелогично, где вроде и не могла появиться... обычно так и происходит в этой жизни... но там, где люди, не задумываясь, следуют своему Сердцу и живут  мгновением... жить мгновением и каждый миг, как последний... наверное, так мне предстоит... что-то в этом есть... жить каждый миг... по настоящему, не думая про потом, жить сейчас... 

Обиженые пытаются обидеть, счастливые осчастливеть(с) 

и ещё понравилось:

внимание: если я вам перестала нравиться, у вас - ковид, вы просто потеряли вкус (с)

на работе, называется Akzeptanz - мне нравится последний слог - tanz, что в переводе - танец) а само слово - акцептирование... акцептировать всё и вся, людей, их поступки и слова, т.е. принимать всё спокойно, без напряжения, оставаться при этом совершенно спокойной ... разве не это является одной из реальностей свободы?) быть свободной от суждения и осуждения, от какого бы то ни было контроля над ситуацией и кем бы то ни было... принимать всё происходящее... с четверга у меня вошло в силу, и я решила не только на работе, но и всюду этому следовать... оказалось это так расслабляет) ушло напряжение и стало комфортно) два дня на работе было приятно работать, все вытащили карты, но все разные, конечно) хотелось бы, чтобы и дальше в этом русле шло) причём дома мне тоже стало проще и с родными) в пятницу с папой говорила по телефону, молча слушая его...и вдруг он заметил, что я ничего не говорю, не пытаюсь вставить слово, чтобы и меня услышали, впервые..) надо заметить, что я однажды, не так давно, высказалась, что мол, он с мамой говорят, говорят в потоке и вообще не в состоянии остановиться и услышать кого-то... потом мне уже предосталяли слово, а сейчас...на момент общения я решила молча слушать, не пререкаться и ... всё произошло самым наилучшим образом) самое интересное, что закончилось медитацией) 5-минутной) он впервые ощутил то, о чём я говорю и ему понравилось) уже это - здорово!)

ах, да, я же хотела хокку... речь о Принятии всего, что идёт, позволить Процессу идти, расслабиться и всё принимать... медитация начинается с Принятия, с открытости и доверия... сам процесс сотворения основан на доверии Вселенной

Странный сон.
За окном солнце светит.
Осознание.


Лучи сквозь окно
Проникают внутрь меня.
Внезапный кашель.


Солнце проникло.
Принятие Процесса
И самой Жизни.


Позволение.
Полное принятие.
Расслабление.


В Потоке Жизни,
В Потоке Любви иду.
Вдохновение.

Принятие... хокку 21. 08. 21 - стихотворения в прозе

солнечно целый день, во всяком случае пока, хотя по прогнозам был дождь, но кто верит сегодня прогнозам, если Стихии отражают эмоции человека? вчера было +27 и солнечно, поздним вечером и ночью шёл летний тёплый пахучий дождь... открыла перед сном балконную дверь, вдохнула, покайфовала и ушла в постель) вчера целый день лились строки, занималась стихосложением... мне нравится, когда всё идёт без напряжения, легко и просто, иначе - не моё... творчество всегда идёт легко, иначе это уже не творчество, а мученичество) а где нет радости, там нет ничего путного... записала много рифмованного и хокку, но хокку отдельно, а в рифме кое-что здесь

к примеру это:

Люблю и принимаю,

Радуюсь и освещаю.

Проникаюсь насквозь Любовью

И впускаю Её в изголовье.

Озарение светом своим...

Трансформируем и чудим...

Ощущаю в каждой клетке:

Мягкость, женственность -

Бег по ветке*

Тонких нежный приятных касаний

И вхождений, и прониканий.

Моё тело парит над землёю

Вдохновляясь... Порою -

Чудом нежных прикосновений и

Открытием новых свечений.

Я парю и хожу над землёю,

Озаряясь Вселенной, Звездою...

* речь о крови, по ветке... в общем внутренние ветки системы дыхания, кровеносная и прочие системы)

Люблю и принимаю... - стихи, 22.08.2021

сегодня Сергей Канашевский опубликовал ченнелинг Виктора Цоя, который нам прочём ещё  30 апреля... когда слушала 30-го, рыдала, причём буквально... очень знакомые энергии лаэрта) я же тоже с Сириуса, если быть точной - с Сириуса Б, с одной из планет...) да, я была среди тех, кого разбудили в 1987-м, именно он - Виктор Цой) никода не забуду, как я "прилипла" к телевизору, хотя "случайно" оказалась в комнате, когда начала звучать песня "Перемен..."

и с тех пор рок был для меня важен, правда, сейчас уже не суть, мне важна Гармония, ну и немного драйва всегда хочется) рок - это всё же классно) но главное - содержание песни... поэтому  направление может быть разным, но содержание... я внимательна к каждому слову и осторожно отношусь ко смыслу

короче, ченнелинг можно увидеть здесь

P.S. число 22 - число строителя как такового, в том числе и нематериального, у меня число рождения, т.е. то, с чем пришла - 22)

по желанию Анжелик посмотрела фильм, который когда-то смотрела в кинотеатре и который вообще не хотела пересматривать, ибо он у меня ассоциировался с болью... то ли прошло очень много времени, то ли я очень изменилась и наконец-то приняла своё я и полюбила, всё-таки я уже очень многое прошла в этой жизни и спокойно на всё смотрю... на происходящее... во всяком случае я реально взглянула на вещи, преподнесённые в фильме и поняла, как всё верно... как точно всё описано и показано... главное - смотреть правде в глаза и не пытаться найти то, чего нет

фильм называется : "Er steht einfach nicht auf Dich" Originaltitel: He’s Just Not That Into You, производство США, Германия, Нидерланды, задействованы великолепные актёры:
 Бен Аффлек, Дженнифер Энистон, Скарлетт Йоханссон, Дрю Бэрримор, Дженнифер Коннелли, Брэдли Купер, Джастин Лонг, Кевин Коннолли, Джиннифер Гудвин

в русском переводе очень странное название, что совершенно не подходит по смыслу: "Обещать - не значит жениться"

фильм об отношениях и прежде всего о неверной трактовке поведения друг друга, о неверном воспитании, заложенном в детстве, когда из жалости говорят неправду, лишь бы утешить... а это ужасно! жалость убивает... программируется настоящий брак - бракованное.... но не супружество, где оба взаимно обогащают друг друга, где всё основано на доверии и желании быть вместе, именно желании быть... когда не нужно подстраиваться друг под друга и...никогда любящий не будет унижать другого, он всегда покажет свою любовь и желание быть вместе каким-то образом, а если нет ответа, значит нет желания...всё просто...

в общем я рада, что посмотрела фильм и заново на всё посмотрела, такие фильмы очень нужны

подумать только, фильм 2009 го, и я его смотрела в кинотеатре... как много времени прошло и да, я очень изменилась

настроение не поддаётся объяснению и обычным формулировкам… в целом я счастлива… я играю по Законам Вселенной и Вселенная преподносит мне то уроки, то совершенно неожиданные радости, иногда хочется плакать, то ли от счастья, то ли от чего-то непонятного приятного… на Душе, как перед летним тёплым дождём, как сегодня в поезде, когда слушала кое-что… всё преподносится с иного ракурса и открывается внезапно то, что было неясно… ехала, слушала, появилось непрогнозированное солнце, в лучах шла домой, сейчас солнца нет, но его вообще никто и не обещал

У нас обновился персонал: появилась испанка, которая только учит язык и чилийка, мне от этого тоже радостно) в группу вернулись наши дети, которые были полгода в другой, что тоже очень радует и их тоже, приходят совсем новенькие, всего новеньких будет 7… из них два ещё по годику, остальным по два… 

на работе во вторник был ещё один день повышения квалификации, тема классная… отношение в коллективе… вытащила карту - толерантность и полное принятие всего… так должна жить неделю) прям для меня…) 

В субботу на меня внезапно навалилась печаль, просто на пустом месте, совершенно без повода, и я целый день пыталась всеми силами с этим бороться всеми возможными путями... В голове возникали странные мысли и образы, и я разрешила себе этому войти в меня... радость гасилась... да, я всегда помню о том, что если исчезла радость, значит движусь не в том направлении, да, я знаю, что есть определённые сути, кому это нужно... всё закончилось очень прагматично: пока я в душевой мылась, свалилась полка и мгновенно встало всё на свои места... я вдруг ощутила, как я счастлива по сути, не смотря ни на что...  хотела с Анжелик снять полку, но там было соединено с электричеством...  и кто помог? Игорь, конечно... вечный мой спасатель ещё со времён приезда в Германию, благо эта дружба осталась... а я думала, что меня уже все бросили... когда-то у меня было очень много друзей, я очень просто и легко заводила друзей, причём с детства, но шло время.... ну да, я переехала в Германию, но даже здесь.... здесь тоже было много... раньше... пока я не ушла в депрессию, и сама не прекратила со многими общение, ушла в инет или на балкон.... там было моё основное место жительства,  в итоге я почти потеряла контакт со своим братом и сейчас, когда я опять воскресла я стою... у разбитого корыта... мне хочется общения, но его уже нет... ладно, полочка свалилась по другому поводу... 

Да, я живу сразу во многих мирах: этот -  реал, виртуал, мой собственный и ещё... существуют медитации и прочее, в них я переношусь в ещё другие) да, мне всю мою жизнь говорили, что я не от мира сего, но суть в том, что каждый из нас не от мира сего, просто многие об этом забыли, как заигрались в виртуале, в лабиринтах игр... 

Сегодня был первый рабочий день... я мягко ушла в сон, мягко вышла из него, причём я не знаю, как долго я спала, когда я открыла глаза, было 5.28, т.е. через две минуты - будильник, я была полна сил и мне было просто хорошо... на работе был день повышения квалификации, курс первой помощи, всё было классно, мы много смеялись, но на моей Душе что-то странное... у нас вчера было +28, а сегодня +18  и дождь, и сильный ветер... что со мной творится? Я здорова, если разобраться, то я счастливый человек, но... да, возможно,  я отношусь к тем, кто хочет сразу всё и много) вероятно, это качество Водолея... я - типичный Водолей, что есть, то есть и мне очень сложно научиться терпению ждать, но да... я понимаю... я многое понимаю и вижу, всё очевидно... но я люблю... и я хочу быть с ним... я сама выбрала этот Путь - идти всегда дорогой Любви и Света, а это требует выдержки и самообладания и чистоты мысли, и чистоты желаний... чистоты помыслов и прежде всего - принятия всего в радости, ибо именно в этом и проявляется истинная Любовь и принятие Божественной Воли... ладно... я принимаю.... принимаю всё в благодарности.... и в радости) Господи, как хочется всему радоваться и всё принимать в радости! Всегда! Господи помоги!!!!!

в Дюссельдорфе... посидела за рулём старенького автомобиля, побывала на "съёмках", точнее в зелёном,  что явилось на экране лесом... вот так артисты играют, а то, что потом в кино показывают, надевают... им, наверное,  тоже потом нравится,  в чём они участвовали) прикольные игры) когда-то меня завуч школы уговаривала стать артисткой,  что-то она узрела во мне, наверное, поэтому в институте я сыграла некоторые роли, но... одно дело - поиграться, другое - жить этим, перевоплощениями...  быть артистом - Дар и желание, и ещё что-то важное... уметь это преподнести и одарить... 

1.

мне наконец-то опять удалось выбраться, ибо в среду и четверг у нас опять байкотировали, и поезда не ходили

итак Аахен... сам Дух города, его непредсказуемость и приятное дуновение Франции всюду... там встретила юг Франции в виде рынка, купила себе жасминовое благоухающее мыло) ясно, что съела эклер... правда, эклер и мыло было в предыдущую пятницу) не суть) в тот раз была с Анжелик,  а в этот - сама... в тот раз пила лишь эспрессо и кофе, а в этот отведала кухню... вкусно и много,  так что кое-что осталось... был благостный день, мне было хорошо... я буквально насытилась городом) на прощание Дух города поводил меня вокруг да около, но вовремя привёл на вокзал)

1.

привело меня к осознанию, что я свободна и не привязана к месту жительства… меня ничто не держит… мои дети выросли, один уже далеко, Анжелик тоже вот-вот уедет… будто Вселенная меня к чему-то готовит… будто я сейчас в каком-то водовороте Жизни… я опять, как когда-то легкая на подъём, опять в состоянии, даже не знаю, как сказать… мне интересно, что произойдёт и к чему меня Вселенная готовит, мне хочется нового… 
побывала несколько раз за отпуск в Аахене, наелась, как и в Дюссельдорфе уже всё …  да, у меня огромные желания и мечты большие, мне интересно, как всё будет… да, я понимаю, мне нужно работать над собой, ясно же… сегодня растеряла радость на пустом месте, а потом Вселенная на свой лад меня научила… ладно, пусть идёт на благо каждому с наилучшим исходом для всех и каждого