вчера шла к телевизионной башне, на которой транслировалось световое шоу, которое я особо не разглядела, ибо думала, что вблизи рассмотрю, а оказалось, что вблизи вообще не понятно что… надо было смотреть на набережной) честно говоря, меня это огорчило, ибо настроение было великолепным, до этого я сидела в книжном на четвёртом этаже и погружалась в одно из прошлых воплощений… то, что всплывало, впечатлило… я находилась в Потоке и шло преображение во Времени… что ещё больше впечатлило… вот так бывает… в Нойсе неожиданно выгрузили возле Верхних ворот и фотки светового кёльнского эпископа и нойсовского лучника закончили фоторепортаж…  но с них начинается здесь 

1.

По какой-то неизвестной мне причине 20 марта празднуют в мире как день счастья) об этом я узнала утром и буквально сейчас опять прочла) 

не могу сказать, что сегодня был простой день, ибо домой пришла очень уставшей, но пока общалась по телефону, отошла… правда, на зарядку меня сегодня точно не хватит) но на Душе - классно) наверное потому, что день счастья) шутка, если что…

у нас уже который день бастует транспорт, я вот думаю, когда это безобразие прекратится, хоть бы побыстрее договорились две стороны! завтра бастуют опять, но самая странная будет забастовка в следующий понедельник… там будет автобан бастовать помимо всего прочего… 

дети в моей группе совсем распоясались, наверное, моё влияние… чисто энергетическое… а может и вообще… мне важно, чтобы они были свободными и счастливыми) ну хотя бы, как я)) сегодня рассказала им одну фантастическую историю и в заключении предложила, чтобы они сегодня на улице попробовали смотреть на всё как будто впервые… это очень интересная игра) а ещё мы говорили о том, как нам всем повезло, что мы все здоровые, что у нас в действии все органы чувств, есть руки и ноги, и прочее… и какое счастье именно это! да вообще просто жить - уже счастье) мы о многом говорили, обожаю логику современных детей и их мироощущение… источник радости) 

Ещё цветёт декабрист, отцвели фиалки, зато вдруг подаренная мне коллегой орхидея цветёт и цветёт… радость такая) но поумирали многие другие растения… надо же… папа уже все растения вынес на балкон, ибо весна во всю в своём цветении, даже магнолии всюду у нас… хотела сфоткать, когда вечером после работы в центре шла, но передумала, в следующий раз, может быть… а может и не быть, у меня весь дневник в магнолиях

в общем я счастлива и вам всем желаю!) звёзды счастья находятся, по словам Гейне, внутри нас, с чем я совершенно согласна)

P.S.

вот именно такого рода чай я впервые пила в Москве в 2006 году, когда с девочками зашли в кафе напротив церкви с голубыми куполами нежности и именно тот чай, похожий очень на этот так впечатлил меня, что все последующие  годы потом искала… и вот, впервые нашла, точнее впервые пила…

что даже то, что было в понедельник, кажется, что произошло давным давно) очень много светового творчества, очень много поиска в себе и типа между прочим работа в садике, которая и была всего три дня… но Сверху виднее и мне, вероятно, предоставили дни, чтобы понять, что к чему и углубиться в своё я, а так же посмотреть на то, что следует преобразовывать в моём физическом теле… кстати, о физике, точнее о физическом теле…

оказывается лимфа играет очень важную роль, но это редко кто понимает… лимфа - это то, что показывает признаки старения, это то, что помогает даже пищеварению, унося отходы, и.д., и т.п.

существует массаж лимфы, но… это не массирование, а наложение рук, пальцев на участки… как оказалось, важно осторожно и по системе, чтобы не опасно… вообще важно постоянно массировать кисти рук и ступней, что полезно для всех органов и оздоравливает организм, а так же стимулирует кровообращение…

да, важна зарядка для организма, но только, когда она приносит радость и облегчение; растяжение мускул очень важно, особенно для женщины, ибо создаёт пластику и нежность, что является источником женственности) а ещё сидение в позе лотоса с мудрами расслабляет и оздоравливает, ибо всё приводит к единению в организме, включая внутренние Стихии… медитации… ну для меня - это источник жизни) я черпаю Любовь и свет через своё Сакральное Сердце и единение с Творцом, Вселенной… сотворяя, создавая свет, обретаю силу) ну и многое другое… 

но, думаю, на этой неделе для меня стало самым главным открытием осознание, что есть доверие… мой предыдущий пост, слегка изменённый и опубликованный в прозе.ру был не столько моим, сколько сотворчеством с более высокими измерениями через моё Высшее Я… я написала, но до конца принять не могла… на момент я приняла и начала писать пост, этот… когда находишься в Потоке, в медитации, легко всё принять и всё кажется таким простым и лёгким, а когда начинаешь жить это и сталкиваешься лицом к лицу с проблемой, появляется порой стена, на первый взгляд невидимая, стеклянная, но стена, причём болевая и в этот момент я иногда теряюсь… я не знаю: падаю ли я опять в пропасть прошлого или это просто очередная ступенька, которую важно одолеть? закрыть глаза и взлететь или осознать и осознанно взлететь? выбор всегда за человеком, в данном случае, - за мной) поэтому я осознанно делаю выбор в сторону открытости и доверия… я готова к Полётам)

Я долго думала о причине своего недомогания, но только сегодня мне открылось и сразу всё прошло… всё упирается в доверие… насколько я понимаю, не только у меня… наверное, в каждом человеке есть эта грань: что и кому мы доверяем, о чём мы говорим и о чём мы молчим…

измерение, в которое после так сказать смерти человек на момент переходит, иное: там просто ничего не скрыть, ибо общение на уровне телепатии) ну некоторые уже сейчас и в этом мире осваивают… существует пространство, где хранится вся информация, вообще вся… и в зависимости от светимости и частоты, на котором находится человек, можно черпать информацию… 

та что такое доверие? доверие - это прежде всего открытость…

наш опыт порой играет большую роль в нашей открытости—закрытости… иногда опыт боли создаёт новую боль, причём порой якобы необоснованную… некоторые люди настолько привыкли к боли, что научились в боли получать удовольствие… когда-то и со мной так было… я была конкретно мазохисткой… думаю, что корни мазохизма лежат не в этом воплощении, но мне удалось преобразовать в себе и выздороветь… я ушла от восприятия боли, как от чего-то красивого, благо… ужас был в том, что мужчина невольно становился рядом со мной отчасти садистом, это я осознала лишь недавно, благо, что осознала… я поняла, почему на меня нападали в подростковом возрасте, почему меня преследовали даже, когда я была уже взрослой, или как мне казалось взрослой… я осознала причину… жертвенность, именно жертвенность, которая заложена во многих женщинах, когда жертвуют собой ради кого-то или чего-то… это прежде всего нелюбовь к себе, именно на нелюбви основана жертвенность… я раньше всегда жертвовала собой ради всех и каждого, ради каких-то целей… это не значит, что своё я нужно ставить на первое место, ибо именно это начало эгоизма… палка о двух концах… важен органичный и гармоничный энергообмен… гармония во всём… золотая середина отношений… а основана она на ДОВЕРИИ 

когда мы доверяем Вселенной, Творцу Всего Сущего, мы доверяем процессу, доверяем ситуации, доверяем всему происходящему с нами, мы открыты всему, что идёт… именно таким образом мы даём волю Случаю, доверяем воле Вселенной, Воле Творца… разрешаем происходить чудесам, позволяем нам дарить, позволяем себе принимать… это и есть открытость и доверие…

есть ещё один вид открытости, доверия - доверие человеку… Хотя и здесь много видов и подвидов нашей открытости… я никогда не могла доверять маме, ибо  она в моём детстве смеялась над моими страхами и всем рассказывала, потому что считала это ерундой… это разрушило наши отношения, но помогло мне по жизни с детьми и всеми, кто мне доверял и доверяет… здесь тоже есть одна грань: не стать подушкой, когда начинают использовать, как это было одно время со мной, но и там сыграла роль моя жертвенность, пока я не осознала, мне было очень сложно перестать быть подушкой, но я смогла… в итоге я по ходу одно время прекратила все виды дружбы, а на момент идёт процесс нового восприятия дружбы, нового вида открытости и умения не нарушать границы и пространство другого… я создаю новые дружеские отношения, порой возрождая и преобразуя отношения…  всегда важна грань: есть пределы у каждого из нас и чистое пространство вокруг… в это пространство либо допускают одного человека, либо не допускают никого… оптимально, когда семья строится на таком отношении, ибо именно семья - это единение двоих по всем планам, на всех уровнях…  когда мужчина и женщина едины настолько, что они открыты друг другу во всём, когда нет месту стеснениям, неприятию чего-либо в другом, когда любишь всё в другом таким, какое есть именно потому что такое… когда всецело доверяешь… без доверия нет семьи, тогда это просто временные отношения или отношения, в которых постепенно исчезает любовь, искры, желание друг друга, исчезает влюблённость… без влюблённости друг в друга нет и Любви… в паре важно присутствие восхищения друг другом, но даже это строится на доверии… всё строится на доверии, на открытости

Когда мы в ладу - творим чудеса.
Когда мы в ладу - парим в Небеса.
Когда мы в ладу - мы светим-греем.
Когда мы в ладу - мы всё умеем.

Мы - это созидание.
Мы - это светотворение.
Мы - это сиэнергия.
Мы - это мира единение.

15.03.2023

мы - стихи, 16.03.2023

Доверие Что это такое? -

не работала сегодня, много медитировала, с самого утра и примерно до трёх… вчера мне внезапно во время рабочего дня заболел живот, я долго думала о причине… сегодня с утра я не могла идти на работу и позвонила, благо две коллеги вышли сегодня… 

если разобраться, живот - это жизнь, как на Руси когда-то говорили: не пощадить своего живота, то бишь своей жизни… в Японии камикадзе вспарывали свой живот… в общем всё к одному… у меня были предположения, но только сегодня к вечеру поняла… 

благо у Анжелик каникулы… мы с ней кашку овсяную сварили, а так я только чаи с полседьмого пила… но главное, насколько я понимаю, - принятие всего… иногда это очень сложно… Как здорово, что сегодня я осталась дома и провела медитацию, у нас даже солнце… 

завтра бастуют уже который раз подряд… понятия не имею, как буду добираться на работу… вообще отдаю всё Вселенной… 

1.

волшебный день) ну ясно, что опять нехватка персонала, ещё меньше, но... всё прошло просто прекрасно!) у нас тепло, очень тепло +17 и даже очень тёплый ветер, хотя говорят ,что это только один такой тёплый день...наверное, потому что 13-е ,волшебный) у меня сегодня - короткий день, мчалась домой на крыльях, ибо предстояло сотворчество , успела сразу всюду) я была одномоментно ... вот такая реалистичная многомерность)) но надо ещё многое сего дня успеть... и не забыть про зарядку... я временно забросила французский, у меня чего-то на него пока нет времени ,другие приоритеты... ну ничё... один ребёнок принёс детскую французскую книжечку и я попыталась прочесть, надо будет ещё одного ребёнка пригласить ,который на французском с рождения говорит, чтоб он меня корректировал) это мой мелкий граф Йорк) у меня с ним особые отношения с детства ,мне пришлось многое с ним пережить, когда он ни слова не мог на немецком сказать, а я одна на всю группу была в течение трёх недель... я сегодня ему рассказывала про него, каким он был , когда пришёл) ещё несколько месяцев и будет выпускник, у него на этой неделе день рождения - 6 лет исполняется) вообще каждый современный ребёнок - нечто удивительное ,я каждый раз удивляюсь их способностям и возможностям... очень мудрые создания, многому меня научили)

по ходу с мамой решили теперь посещать раз в месяц) я вчера получила огромное удовольствие от голосов, от музыки, от всей постановки) именно так ,как люблю- сердцем ,когда герои живут своих персонажей и поют всей Душой) и хотя всё вместе длилось с 19.00 до 22.30, я даже не заметила время, настолько было всё великолепно) много смеялась, было много комичного) мы встретились с родителями раньше, чтобы немного походить по Дюссельдорфу, но маме было не очень, и мы не гуляли, направились к театру и по дороге увидели буквально чудеса игры света... я в восхищении что-то показала в стори интсаграма, а что-то сфоткала и покажу здесь

на обратном пути в поезде я вдруг столкнулась с прошлым... но на этот раз в очень мягкой форме, хотя после был очень неприятный осадок и Анжелик даже всё отложила, чтобы посидеть со мной и утешить... зашла в вагон довольно заполненный, но было ещё много свободных мест, я прошла в один конец вагона и села, через место с одной стороны- молодой человек, а перед - свободные места, но чуть дальше - компания из 8 человек: девочки и мальчики... они пили спиртное, и я одела маску, чтобы не вдыхать пары, я не переношу запах алкоголя... один мужчина в возрасте моего Серёжи решил вдруг ко мне заигрывать, пересел вначале напротив, якобы разговаривая с тем, кто сидел недалеко от меня, но обращался в основном ко мн , а потом начал ещё и трогать мою коленку типа невзначай... сказал, что вон его жена и показал на неё... я ему и сказала, чтобы шёл к ней... в общем когда тот, с кем он общался, сошёл на остановке, этот пересел прямо ко мне и начал настырно доставать, не смотря на мои отказы и моё желание, чтобы он ушёл к своей женщине... благо из его компании были некоторые на моей стороне и одна девушка выступила, сказав, что он перешёл все пределы приличия и это в какой-то степени насилие то, что он совершает, он вдруг опомнился и ушёл на своё место... сказав, что она злая и это неправда... девушка этого парня сказала, что она уже не хочет ни на какую дискотеку и хочет домой, а я быстренько перешла в другой конец вагона, потому что мне было жутко неприятно случившееся, у меня внутри всё сжалось... когда я была в подростковом восзрате и когда переехала в Германию, было столько всего жуткого, что я очень осторожно отношусь к мужчинам... я устала от домогательств... одно время я вообще к себе никого не подпускала и буквально сейчас раскрылась для нового, для новых отношений...

когда я стояла уже на остановке автобуса, ибо мне напрочь перехотелось идти пешком, подошли две девушки: одна из них  - моя заступница, а другая - девушка того парня... мы увидели друг друга, но ни у кого из нас не было желания общаться, и мы сели в разные стороны автобуса...

в общем мы с Анжелик просидели до ночи и улеглись только к трём утра, зато много говорили и смеялись) а сейчас я покажу фотки вчерашнего похода в театр) остальное  - в стори

1.

прошёл последний день бесед с родителями, было три дня на этой неделе: приходили семьями или по одному родителю, и мы по очереди вели беседы с моей коллегой, когда вела она, протоколировала я и наоборот, сегодня у меня было целых шесть бесед, это примерно 30-45 минут на каждого... в садике, что последнее время стало нормой - нехватка персонала... многое перестраивается по ходу в системе... я постепенно привыкаю к переменам внезапным, привыкаю к тому ,что Анжелик должна съехать...

световое творчество приобрело новый оттенок: появилось много маленьких групп, в которых я участвую... хотя мне хотелось бы очень в паре...мне хочется общения... мне хочется путешествовать...

у нас потеплело, но дожди...сломалось уже два зонтика) сегодня внезапно выходило солнце, но не надолго... в моей жизни сейчас много но...

что радует - я многое успеваю, много чудес , много радости... занималась с детьми спортом вчера в перерыве между беседами и опять прыгала) было столько энергии ,что нужен был выход) я устроила им большую программу, даже танцевала , а они, удивлённые, тоже радовались со мной, прыгали и танцевали) много игр провела с ними, использовала нейлоновые цветные платки ,а в заключении рассказала медитативную сказку, когда они на полу лежали... я теперь опять рассказываю фантастические истории про детей, как мы с ними путешествуем) дети любят, когда они участвуют в сказках и историях)

себе отдых… Один раз в году мы имеем право в рабочий день предпринимать что-то, что никак не связано с работой… в прошлом году мы буквально 23 декабря отдыхали, я рассказывала… когда встал вопрос в январе, когда в этом, я предложила на 8 марта, тем более, что Международный женский день и никто не был против) в общем на прошлой неделе определились, куда пойдём и одна коллега подыскала желаемое - боулинг) честно говоря, я не помню, когда этим занималась, вроде, это был мой третий раз… и, как оказалось, очень удачный) а удачный потому, что была в великолепном расположении духа)

а всё начиналось так… проснулась и буквально оторопела: за окном белым-бело, снег хлопьями уже укрыл крыши домов и тротуары, присыпал машины… по неизвестной мне причине я очень обрадовалась) на улице была нулевая температура… утром приняла много поздравлений и мне стало ещё радостней, поэтому всю дорогу к поезду метро шла и пела: а снег идёт и идёт, в городе нашем Любовь всегда живёт… в общем моё стихотворение на музыку одной песни) и в сияющем настроении вошла в поезд, который удивительным образом вовремя пришёл и вовремя отправился… Как ни странно вовремя добралась… у меня вначале плохо получалось, но мне было всё в радость и я радовалась успехам других, а потом вошла в азарт и… два раза заняла третье место из 9, когда мы по два раза бросали, а когда перешли на другую игру и бросали по одному разу, а заняла второе место с совсем маленьким разрывом) я очень радовалась моим удачам и когда мне пару раз удалось за один раз все сразу убрать, прыгала)) со мной уже давно такого не было) последнее время я всё чаще прыгаю от радости) есть мы в этом заведении не могли, у них был перерыв и мы нашли баварскую кнайпу, то бишь бар) там было на удивление очень вкусно) весь день такой праздничный… весь… во мне было столько разных эмоций, столько всего… Анжелик сообщила, что точно съезжает уже… я слегка ошарашенная сидела и собирала свои… как сказать… мысли и чувства… приходила в чувства… ну а на момент мне… приятно…) какой замечательный день сегодня… настоящий праздничный и очень женский) 

к брату в семью, оказалось, что он на момент был один с Элли, смотрел футбол своей любимой команды Баварии Мюнхен со Штуттгартом , но мы его от футбола отвлекли… мы на кухне чудачили ужин, а когда поели, пошли смотреть футбол, на момент было 2:0, в пользу Баварии) пока смотрели, штуттгарцы забили гол, благо мы пришли на последних минутах))  я уже думала уйти, но матч закончился со счётом 2:1)) мне было интересно смотреть, если честно… красивый футбол всегда увлекает) а потом мы смотрели камеди клаб, хотя… в начале были только Воля и Харламов, обожаю этот дуэт, а потом телевизор сам что-то начудачил и пошли выступления только Воли) наверное, техника считывает уже желания)) когда телевизор показал всё, что посчитал нужным из выступлений Павла Воли, мы решили смотреть новый фильм про Чебурашку… а в это время в пределах 22.30, приехала Наташа с Миралин… Анжелик ушла с Миралин, а трое почти детей, вернее мы, вроде, как родители, приступили к дальнейшему просмотру про Чебурашку) в половину первого Наташа сказала, что уже уснёт прямо там, и мы все решили расходиться, так и не досмотрев… а хотелось бы… зато весь последующий день песня из фильма сопровождала… оказывается, что эта песня старая, но в фильме она на своём месте…

на следующий день был деньрожденский завтрак с родственниками и друзьями в ресторане… очень удивилась, когда увидела Серёжу с его девушкой, им ехать из центра Германии 3 часа… очень обрадовалась… мы с ним заговорили о том, как он проводит время и что делает, и он мне дал свой мобильник с его графиком и планами… я случайно промахнулась на апрель вместо марта и увидела… что Анжелик съезжает… а я ничего об этом не знаю… в общем она на днях обнаружила, что появилась возможность жить возле института… получится или нет, ещё не известно, но мне интересно, что и как будет происходить… 

сегодня на работе об этом подумала и у меня немного всё сжалось… такой налёт грусти… я понимаю, что всё правильно, ей пора… я в 22 уже была замужем с ребёнком уже в Германии в её возрасте… да ещё и в другом городе, подальше от родителей) Серёжа съехал в 20, вроде…

ах, да! Сегодня во время работы открывается дверь и входит Анжелик … я тааак обрадовалась! Она вначале пришла в группу 3, когда-то, будучи практиканткой в группе 1, приходила ко мне в 3, в общем её направили ко мне в 2) а после работы сходили в итальянский ресторан) вот так бывает…

1.

принято считать первым днём весны… моя Весна началась уже давно, с 4 февраля, как это принято в Японии)  у нас на момент красиво, но холодно: по ночам и утрам - морозы, но солнечно)        

1.

что я не могла усидеть на месте и вышла погулять, прошлась по паркам… посмотрела на Весну) солнце и сильный холодный ветер сопровождали) и хотя было холодно, у нас похолодало, но я не замёрзла) мне всё время было радостно)           

1.

месяце... романтический и очень тёплый во всех смыслах месяц... у нас цветут деревья в садике, кустарники частично... Любовь своей мягкой и нежной вуалью охраняет...  пусть Весна набирает ход!!!  Весна Души, Весна... Весна...весна... тают льды, наверное, вековые... появившиеся во мне явно не в этой жизни, а за много воплощений до... и во мне, как вокруг меня - подснежники и розовые нежные цветочки японской вишни) обожаю цветение вишни... я несколько раз воплощалась в Японии, мои хокку  - отголоски... это воплощение было продумано - завершение и начало нового... но на момент для меня главные не те воплощения, я другие  -  во Франции и в Англии, в Уэльсе... это воплощение - всё, что происходило - вело к моменту сейчас) я слушаю "моя Антарктида", и она буквально идёт ледоколом Любви, преобразовывая) мне всё легче и проще летать ,всё больше радости, всё мягче я... я таю и становлюсь весенней)

вы знали, что Антарктида когда-то была цветущим континентом? зелёным и благоуханным островом Любви?)  знали, что там под толстым слоем льда вулканы?) водное пространство этого континента особенно прекрасно - голубая вода цвета небесной нежности, юной и прекрасной, ангельской) вода особой чистоты) так романтично!) мне хочется романтики, я просто парю сейчас в романтике, наполненная нежностью)

я желаю вам нежности и радости!) и много-много нежной Любви!!!) ЛЮБЛЮ)

но на самом деле сегодня уже вторник!) понедельник был вчера ,но третьим выходным, потому что карнавал ещё был, в Дюссельдорфе) ну ясно... где ещё придумают, чтобы не работать?) только Дюссельдорф и Кёльн, который вечно с ним соревнутся) а в воскресенье ходила с родителями на "Летучую мышь" в оперный Дюссельдорфа ,впервые там побывала, раньше ездила всегда к родителям в Дуйсбург... оказался очень красивым, хотя снаружи и театром не назовёшь) ну Дюссельдорф он во всём Дюссельдорф) Анжелик наконец-то съездила с подружкой на карнавал туда в понедельник ,была в моём костюме единорога) это меня угораздило в позапрошлом или даже раньше, договориться с коллегами... мы все тогда были единорогами, но только я лиловым)) в этом году была пираткой... в платье, даже коротком, почти... но, чтобы не смущать пап, одела чёрные брюки под низ) шутка... я не ношу в садик платья, ибо неудобно в них садиться ,папы меня меньше всего волнуют) к тому же некуда связку ключей класть...

так вот оперетта... ну что сказать? первая часть меня не сказать, что убила, но очень разочаровала, я об этом в стори инстаграма поделилась ,заедая своё разочарование шоколадом) я всё время невольно сравнивала с советской моей любимой версией ,которую я сто лет тому смотрела)  порой во время просмотра просто усаживалась в кресле, закрыв глаза, слушала музыку... пение вообще не тронуло , не ощутила чувств: то ли настроение у актёров было не ахти, то ли разругались перед выступлением... зато вторая часть, когда появился добродушный тюремщик, закрыла с лихвой всё... он шутил и каждая его реплика - шедевр, будто он вообще свой текст говорил) а может он и есть такой самобытный) в общем я рукоплескала ему и оркестру)

у нас ещё два похода с моими родителями, но на этот раз на оперу... очень хочется, чтобы всё прошло на высшем уровне, как они умеют!

сегодня - короткий день, я прилетела и сразу в медитацию, буквально сейчас закончила и на волне пишу)

сегодня очень важный День! 21 февраля называется) а завтра уже будет 22-е)).      

1.

мне дают периодически новые данные, но то нет возможности войти из-за того, что невозможно изменить название телефона, то вообще не впускают, говорят, что не действительно, хотя вводятся новые данные... по телефону говорят, что меня видят "в банке", но мне совершенно не понятно, что мешает... в общем совершенный хаос... причём я на момент уже понимаю , что здесь нечто иное, помимо всего прочего банк переходит на новую платформу и никто пока не мог мне помочь, хотя было приложено много усилий... вот так бывает... я только и делаю ,что хожу в банк и в выходные пытаюсь войти, пока тщетно... судя по всему я очень много Энергии вкладывала в другое и вообще никакой или крайне мало уделяла банковским делам, что вообще-то правда... сегодня такой волшебный День...у меня много планов и хочется ещё увидеть интервью, хоть бы всё удалось!!! Мне нужна Помощь...и я принимаю всё, как идёт... я понимаю ,что я вижу лишь крошечную часть Процесса... иногда очень непросто ,но я очень стараюсь...

1.