по прогнозам был последний летний день и ночью начинаются дожди… а с ними и прохлада… +26 сегодня было и вчера) 26 лет назад 29-го и сегодня в те года было так же тепло, так же по-летнему) так символично… вообще было классное лето и все последующие дни до рождения Анжелик и слегка после) я так долго ждала девочку, три года к этому готовилась, очищалась морально и физически, чтобы она ко мне пришла) за три года до её рождения она приснилась мне, причём момент был точь-в-точь, как потом и произошло в жизни)
мне хочется ещё тепла, очень-очень, но я принимаю всё, что идёт…
неужели легче принять то, что человек таким образом деградирует и разрушает своё тело, точнее все свои тела, чем следить за своей речью? это же так просто, если понимаешь, что мат действительно мутирует ДНК и медленно, но сильно уничтожает… нет, во мне уже нет страха перед этими словами, скажем так зашифрованным кодом разрушения, ибо во мне уже есть моя мощная Защита Любви, но мне не понятна эта зависимость, как не понятны многие зависимости… неужели человеку сложно взять ответственность за свои дела и поступки? что здесь сложного? откуда страх? лучше деградировать, а потом обвинять всё и вся вокруг, когда всё происходит не так, как хочется?
в чём сложности, не понимаю? почему, когда хотят денег делают для этого всё, что угодно, а для своего здоровья и счастливой жизни ничего не хочется? счастье в количестве денег? деньги - это поток, энергетический поток, который через какое-то время станет лишь потоком, ибо перейдут постепенно на карточки, хотя не в этом веке… не суть… деньги приходят только тогда, когда они действительно во благо, иначе они утекают или их теряют, или теряют здоровье, счастье всех видов …
люди матом уничтожают своё здоровье и счастье и не понимают этого?
изменённое: почему у людей такая сильная зависимость от мата? - философия, 29.09.2026
~
что я никогда не знаю, что там за поворотом, за Поворотом) Жизнь полна неожиданных сюрпризов) вероятно потому, что я всё принимаю с Благодарностью) я с Благодарностью и Любовью иду по Жизни, и я только сейчас поняла, как это классно)
пусть вся неделя будет волшебно-очаровательной!) пусть Любовь окутывает и лелеет!)
и мне ничего не хочется делать) поэтому наслаждаюсь и кайфую в коконе перед открытым окном… плевать на уборку и на зарядку тоже) ваще ничего не хочу делать) и мне от этого радостно)
был первый день Серебряного Полимира, точнее утром) радость-радость! тема просто потрясающая! про переходы от одного воплощения в другое, про выбор родителей и прочее) ну прям лучшее, что могло быть!) да, сложная схема всего, но нет ничего невозможного для тех, кто хочет)
пока сидела и наслаждалась, строки пришли) и хокку, и в рифме)
Небо в облаках
Колышет лето лаской.
Тишина Любви.
Качанием ввысь
Любовью звучание
Полёт в Тишине
…
Сентябрьское лето
В зелень одето.
Тёплый ветер веет,
Тишину лелеет.
Мягко меня касаясь,
Вплетает в локоны шалость.
Играет со мной и смеётся
И вновь куда-то несётся.
…
Лето в мыслях.
Лето в кистях.
Лето в приветах.
Лето в ответах.
Смеюсь и удивляюсь.
В коконе вращаюсь.
В полёте мысли взвиваюсь.
В своё я возвращаюсь.
- радость лета в сентябре в хокку - стихотворения в прозе, 27.09.2026
- сентябрьское лето - стихи, 27.09.2026
=) радостно мне в Тишине
про Луну
Ты сияешь светом,
Мистикой полна,
Тайной той планеты,
Откуда к Земле пришла.
Грациозна утром,
Таинственна во тьме,
Открываешь Небо
В нежной простоте.
Лунная дорожка -
Магия Любви,
Сказочная стёжка
Лунной красоты.
26.09.26
и мне хочется сегодня посвятить ей пост… просто так… или по многим причинам… она относится к тем людям, которые малозаметны, которых по каким-то причинам не видят, или видят и не понимают их важного значения в этом мире… они тихо несут в своём я Любовь и всегда там, где её не хватает, они являются буквально бальзамом для Душ, но люди, принимая это, часто наполнившись, не понимают откуда это идёт и не благодарят даже… иногда люди неосознанно тянутся к таким Душам, иногда неожиданно для своих я делают что-то, но эти тихие Души, привыкшие дарить и помогать, не умеют принимать и видеть свой свет, свою светлую Божественную Суть, свою Великую Ценность для этого мира… таких Душ мало, ибо редко кто доживает до 30, как правило они уходят совсем юными… это люди Луны… нет, они не с Луны, но они очень сильно с ней связаны…
очень многие из нас радуются только Солнцу, нашей Звезде, благодаря которой существует наша система, Солнечная система… ибо Солнце яркое, оно всегда на виду и да: закаты и рассветы… что может быть прекрасней, да?) но не было бы Луны, не было бы Земли, той Земли, благодаря которой мы все здесь живём) да-да… у Луны очень много функций и обязанностей… и да, не было бы Луны, не было бы мистики и даже романтики) Вы представляете свою жизнь без романтики? Луна является для нас в какой-то степени солнцем ночью, ибо она светит, отражая… как мы иногда… да, каждый из нас светит из своего Центра, но каждый из нас и отражает Солнце того, кого любит… и речь не только о парах или непарах, любовь бывает к Богу, к мужчине или женщине, к детям, родителям, родственникам, друзьям, животным, растениям, духам и прочее… мы ведь отражаем друг друга и вместе с тем каждый из нас может светить…
Анжелик явилась для меня в буквальном смысле спасением в этой жизни, в этом воплощении. Она явилась буквально бальзамом для моей Души и вообще всех моих тел… Без неё не было бы уже и меня в этом мире. И это именно она открыла мне глаза на мою жизнь и помогает до сих пор всеми способами. Когда ей было два года и я в очередной раз плакала, сидя на кровати, она подошла ко мне с платочком, чтобы мне хоть как-то помочь и сказала: «ты выбрала не того мужа» я была шокирована, ибо на тот момент я любила его и сказала, что, если бы не он, не было бы ни Серёжи, ни её, но мою дочь это не остановило… Мы каким-то удивительным образом соедины и до недавнего времени совершенно не понимали друг друга, нам всегда было очень сложно друг с другом, пока недавно я не обнаружила, что мы очень похожи внутренне… я была поражена… и очень обрадована… нет, я по сути своей ближе к Солнцу, как и мой сын. Все, кто нас двоих знает, его друзья и девушка даже видят наше удивительное сходство, правда, говорят, что у меня более всё экстремально, по словам Серёжи) а вот Анжелик… это нечто тайное и мистическое, что-то, что на внешний взгляд не видимо, что становится заметно при глубоком проникновении) это говорит о том, что я действительно очень сильно преобразовалась и растаяла, моя снежность что ли, моя внешняя холодность, путающая всех вокруг, ушла)
итак Анжелик… именно благодаря ей я увидела что такое нежность и истинная женственность, грация и лёгкая небрежность и постепенно моя женственность проявилось во мне, будто льды растаяли и моя суть проявилась) я люблю смотреть на Анжелик, я получаю от этого удовольствие)
скоро у неё день рождения и мне хочется, чтобы ей начала возвращаться её Любовь к этому миру, чтобы Анжелик увидела свою ценность, как она важна для мира… чтобы она поверила в свою важность и ценность, чтобы увидела свои многогранные таланты и вместе с тем смогла определиться, каким путём двигаться… мне хочется, чтобы она стала счастливой, чтобы ощущала внутреннее счастье, чтобы поверила в своё я и смело шла вперёд, не смотря ни на что! я очень-очень этого хочу!
Лунная дорожка -
Мистика Любви.
Сказочная стёжка
вероятно потому, что я пожелала волшебства в моей жизни… пока такой круговорот неожиданных событий, что я только успеваю реагировать и что меня саму удивляет, так это моя реакция на всё… и последующие события после… речь о физической реальности
я стала очень эмоциональной и причём не только внутренне, но и внешне) и это так круто!) мне от этого)
какого-то желания интересоваться политикой… когда-то моя мама воспитала меня так, что я находилась в центре всех новостей и даже агитировала на хождение на демонстрации… хм… демонстрация… корень - демон) хм… долгое время я была полностью политизирована и даже, когда начала заниматься световой деятельностью увлечённо следила за многими событиями, активно принимая участие во всём до сегодняшнего дня… я думала, что я могу помочь, но я вижу, что всё пустое… моя Суть, моя Душа… это всё иное… моё предназначение в этом мире быть собой и быть светом, трансформировать Любовью… быть именно светом и Любовью… а политика - очень грязное дело и постоянно выбивает меня из колеи, из-за неё я теряю свою Силу… я решила вообще больше ни в каком виде не вмешиваться ни в какие дела и никуда… это финал…
я буду продолжать работать над собой, совершенствоваться и стараться всегда жить в Любви, нести этому миру Любовь всеми способами… это мой осознанный выбор и да Поможет мне Семья Света на этом Пути! Да будет так! Так и есть!
я теперь в курсе вообще всех событий, включая политику и настроение молодёжи в разных странах, отношения людей друг к другу и всевозможных слоёв мира… порой очень удивляет и радует настроение юных и их смелость и мужество… впечатляет очень… и в Германии творится полный хаос на политической площадке… честно говоря, мне очень интересно, как теперь всё будет развиваться после выборов… очень радует, что в Берлине победили Левые… в начале я слегка переживала, что в бывших гэдээровских землях побеждает профашитская организация… но это им на пользу: когда их, как слепых котят ткнут в дерьмо, они посмотрят на всё иначе… а для других будет очень хорошим уроком… меня очень впечатляет юность в России, те, кого я вижу и их честные мужественные взгляды на всё… меня впечатляет, что тикток пестрит красивыми аффирмациями на всех известных мне языках) и чудесные добрые любящие песни!) а так же песни типа аффирмаций) они очень сильные по своей сути и на многих языках!) прям радость-радость!) много доброго на разных языках … действительно доброго и любящего… сострадания и милосердия… люди требуют мира… и я всюду тоже поддерживаю) я всегда за мир! моё имя - производное от греческой богини мира)
я заметила, что после сильных качественных медитаций тикток мне подбрасывает много света… и да, у меня растёт количество подписчиков, хотя я не понимаю причину, ибо кроме радуги однажды выставленной ничего не добавилось
для меня вообще загадка с подписчиками всюду у меня… но меня это не волнует
по кельтскому календарю, ну и по многим другим народным, сегодня и завтра праздники, связанные с солнцестоянием, завтра начинается осень… ну у нас и чувствовалось лето, я в футболках ходила) но мне всё мало) я хочу лето до ноября) ну хотя бы почти до ноября…
в это время в народах отмечают праздник урожая… вероятно, во всех планах… я свой урожай отмечаю перед моим днём рождения)
мне хочется куда-то поехать, я так лучше всего отдыхаю, но я не знаю куда и на этот раз придётся одной… ладно… как будет, так будет…
ибо никто и никогда не в состоянии предсказать что бы то ни было, даже Семья Света с этим очень осторожна и внимательна, ибо каждый из нас имеет свободу выбора всегда, исключения для тех, кто слишком далеко уходит от Любви и в этом случае человеку помогают сделать переход… что касается инопланетных сутей, то и здесь не всё просто, например, тем, кто хочет навредить капитально, их не подпускают к планетарной системе Земля, ибо у Земли по программе - Вознесение и ей всячески Семья Света Помогает… ну и нам, конечно, если человек сам об этом просит или выражает намерение - идти к свету…
интересно, что тикток, как никакая другая инетная площадка пестрит всякими таро и прочим, всевозможными видами предсказаний и для знаков зодиака, что часто увлекательно… ну мне порой интересно послушать про трактовку Водолея, но меня не цепляет) я настолько далека от всего этого… честно говоря, мой сын меня в своё время натолкнул на мысль, что всё это по сути туфта… да, ясно, что планеты влияют, но влияет и луна, влияет и многое другое и часто в разных знаках есть много общего)
на человека влияет его окружение часто, особенно родители, друзья, страна, идеология, сама местность и духи местности) да и вообще всё… и только его внутренний стержень может ему помочь держаться верного курса - дороги Любви к свету) я столько раз читала о разных совместимостях и прочем, у каждого своя трактовка… это всё такая туфта!)
каждый человек, с которым мы так или иначе соприкасаемся, оставляет какой-то след в нас, каждый урок, каждая победа над собой, своими недостатками и страхами, всё влияет…
в самом начале наших воплощений влияют самые близкие: мама, папа, сёстры, братья, бабушки, дедушки, дяди, тёти, друзья, воспитатели, учителя… а потом и весь окружающий мир, ясно, что и интернет… и вот в этом хаосе информации липнет лишь то, что нас интересует в какой-то степени, а интересует лишь в одном случает, это есть в нас… это нужно проработать и отпустить… всё, с чем каждый из нас сталкивается, может нам помочь или наоборот - утянуть вниз… всё зависит от ракурса видения… если всё принимать с благодарностью, открывается неожиданное… начинаешь понимать, искренне, что всё действительно во благо и всё чему-то учит… всё так или иначе помогает на Пути стать истинным творцом своей жизни
написала заново:
я прекратила слушать какие-либо предсказания, - мистика, 20.09.2026
мне этого ужасно не хватает, ибо я рисую с детства в особые моменты… я заметила, что я как-то застреваю невзначай в тиктоке, как когда-то на лиру или в инстаграме позже… что меня привлекает? честно говоря, я не совсем осознаю, вероятно совершенное различие миров и людей, их мыслей и мироощущение, порой какие-то неожиданные и неизвестные типа знаменитости, порой знаменитости с иной стороны и какие-то странные трактовки людей всего подряд… меня порой ошеломляет мнение людей про что бы то ни было… в реальной жизни мы просто не пересекаемся и меня удивляет то, что я вижу или слышу в как позитивно, так и негативно, но я больше не вмешиваюсь и не собираюсь никому открывать глаза… у каждого свой путь, своя карма… пусть получают свой опыт… если кто-то на что-то ведётся, тоже не моё дело…
помню, как ранее мне всюду хотелось что-то сказать, чтобы помочь, но со временем я поняла, что это неверный путь…
я теперь очень осторожно отношусь к желанию помочь и вообще даже к тому, когда меня об этом просят… я стараюсь дать возможность человеку самому разобраться и самому попытаться вылезти из чего бы то ни было…
я больше не навязываюсь, во мне уже достаточно самоуважения
я стала проще и открыто говорю обо всём вообще и могу попросить, но в тех случаях, я вижу смысл… даже если мне потом откажут, мне не больно, ибо гордыня постепенно трансформировалась, хотя может в чём-то и осталась, но я пока не вижу
мне не стыдно просить, не стыдно многое, я стала проще, так удобнее и комфортнее жить
я посмотрела на своё фото пять лет назад, вспомнила о проблемах или то, что считала проблемами, мои мечты пяти лет давности и желания… как я изменилась во всём… фантастика… даже ту меня со мной: сентябрь 2024, и я сейчас - сентябрь 2026… пропасть… всего лишь два года…
я понятия не имею, что меня ожидает, но я понимаю, что я живу свой наилучший сценарий, в создании которого я сотворец… и от этого очень кайфово… я безмерно благодарна моему Высшему Я, тонкоматериальным группам Поддержки, Вселенной и всему Мирозданию, Творцу Всего Сущего!
как я успеваю так много за день и вообще… я задумалась и осознала, что всё дело в желании всё это успеть и организованности своих действий и да, дисциплина…
ясно, что и я захожу в инет, но, если я бываю в инете, тогда у меня нет времени на фильм или чтение книг, ибо информация инета покрывает желание получать информацию в другом месте, к тому же в садике я тоже с детьми узнаю много информации из тех же книг или видео для детей) причём современный ребёнок готов к информационному потоку куда более, чем взрослый) ну и потом я с ними обсуждаю новую информацию)
да, каждый день я хожу пешком примерно час-два, порой больше, если учесть садиковую беготню по лестницам и во дворе садика за детьми)
зарядка полчаса-час в день, зависит от моего желания и формы усталости, поэтому начинаю с танца всегда - обязательная программа
да, ясно, что я хожу в магазин за продуктами или, бывает, шопинг… шопинг крайне редко, мне жаль тратить время
французский в дуалинго или какой-то другой язык по ходу лазания по инету… в тиктоке мне постоянно какие-то подкидывают)
медитация… обязательно в любом месте, порой во время того, как гуляю или иду на работу или с работы, но иногда дома от получаса до полтора, зависит от времени и желания, от темы и светового сотворчества…
зарядка для лица 10 минут утром и 10-15 вечером…
еда… как получится … иногда по ходу медитации или общения с кем бы то ни было…
ах да работа пять дней в неделю: 8-9 часовой день + 2 часа туда-обратно…
и да, я мало сплю 5-6часов, но! сама медитация и глубокое погружение создают отдых: час медитации - два часа сна…
фокус в том, что благодаря тому, что у меня правильное питание без алкоголя и никотина, без животной пищи, моему организму не нужно долго восстанавливаться, ибо во время танца и зарядки он уже слегка восстанавливается и да, во время медитаций тоже
вот так всё просто …
и да, мне не нужно много общения, ибо у меня на работе хватает от и до… и я самодостаточная, мне интересно вообще жить, я не знаю слово скучать, если у меня появляется свободная минутка, я пишу хокку, стихи, прозу, рисую графику… или иду гулять и ловить эмоции)
да, мне очень интересно с людьми, но есть границы… и мне нужно быть порой самой с собой наедине
что на моих страницах в прозе.ру кто-то устроил соревнование… с какой целью? факт, что это не прочтение, а нечто иное и поэтому меня не интересует
меня интересует вдумчивое прочтение моего творчества)
хотя воскресный, вроде как выходной, но он был слегка рабочим) сегодня день общины при нашего садика церкви
я люблю работать в этот день, потому что вначале мы собираемся в церкви и воспитательницы поют с детками
воспитательниц, готовых выйти на «сцену» немного, но я всегда иду, мне нравится) я обожаю с детками там петь, в этот момент много комичного часто, как и сегодня было) обожаю такие моменты!) потом все идут… хм… вероятно, я забываю русский… в общем после церкви всякие мероприятия с детками и их родителями) и между делом можно есть выпечку и торты, которые приносят родители) в общем я оторвалась на выпечке)) ну и с детками мастерила браслеты для них) пришли много с нашего садика, в основном с моей группы, потому что я разрекламировала и детям, и их родителям, сказала, что буду с 11.00 до 14.00) шёл дождь, и мы были не на лужайке, а в закрытом помещении, но и там было весело) шла домой счастливая и под дождём, шла под зонтиком, но опять сильно промокла и хлюпала по лужам мокрыми кроссовками в мокрых джинсах) пришла домой и решила заварить чай… и вдруг мой взгляд упал на пакетик рассыпного японского чая гёкуро, который в прошлом году купила и забыла… ярко-красная упаковка… вспомнила про специальный чайник, достала, приготовила всё на подносе и пошла к кокону… открыла окно… шёл мягкий тихий дождь… ароматный летний… сегодня ещё +20… ещё летний запах… налила чай, поднесла к губам… вдохнула… пар струился над чашкой… и вдруг я перенеслась в Японию… я ощутила своё я другой женщиной…в кимоно… я наливаю чай… обнажается алебастровое тонкое запястье… передо мной - мужчина… и меня накрыло желание… такое яркое сильное ощущение, будто я на самом деле та женщина… девушка… я взяла рядом лежащую книжечку для моей поэзии и ручку и начала записывать то, что видела и ощущала … разместила в прозе.ру:
поэтическое из воспоминаний прошлой жизни - стихотворения в прозе, 13.09.2026
и как только я закончила писать, раздался звонок в дверь, что мгновенно выхватило меня из прошлого, вернув в настоящее… за дверью была Анжелик, приехала на день рождения своей тёти и зашла до него ко мне… я люблю, когда она внезапно приезжает и вообще люблю всякие приятные сюрпризы) мы пообщались, поели, она кое-что взяла у меня и пошла на день рождения) а я решила здесь оставить след о сегодняшнем чудесном дне)
завтра начинается новая волшебная неделя) пусть она будет волшебной и счастливой!
и ещё … вспомнилось… утром проснулась, сама без будильника и вспомнила сон… во сне речь шла о том, готова ли я уже жить с кем-то вообще и делить всё… совершенно всё… готова ли я к тому, что у человека могут быть разные привычки, что далеко не всё может совпадать и быть часто не так, как хочется… готова ли я? с этим я проснулась и даже не поняла, что то был сон… у меня на момент всё переплетается: сон, реальность этого воплощения и прошлых многих… я как-то между мирами обитаю…
я подумала и решила, что рискнуть всё же стоит, ибо я хочу быть вдвоём, хочу познать счастье совместной жизни, настоящей взаимной любви под одной крышей… понятия не имею, что из всего этого выйдет, понимаю, что в паре люди находят общий знаменатель… у меня чувство, что Вселенная говотовит меня очень бережно… всё произойдёт самым благоприятным образом в наилучшем варианте… пусть! я настолько верю в Бога, моя вера настолько абсолютна, что я всецело принимаю…
по еврейскому лунному календарю, Рош-ха-Шана называется - голова года
честно говоря, я никогда его не праздновала, как и кельтский, известный всем как хэллоуин, как и славянский, как и все остальные, кроме обычного всем известного)
но мне нравится, что сегодня начинается первый Новый год) мне нравится что он продлится до 13 сентября в этом году) этот год празднуют сладким, чтобы весь год был сладким во всех отношениях и в достатке) но суть сегодняшнего дня очень глубока: задуматься о том, как живёшь, какой дорогой идёшь… верной или не в ту степь…
сегодня может быть много испытаний на прочность, типа экзамена… и это не зависимо от того, к какой национальности и вероисповеданию относится)
у меня был очень красивый день во всех отношениях, и я выбрала путь… и иду всё той же дорогой, не сворачивая… как когда-то в прошлом веке)
дети сегодня отрывались по полной в садике…абсолютно свободные и счастливые) как я… они меня целиком и полностью отражают… это наполняет меня нереальной силой и подтверждает выбор… я больше никого не жду, я всегда ориентируюсь на своё Сердце и мне хорошо и легко…
с новым годом, дорогие!)
все, кто читает эти строки)
пусть всё будет так, как желают ваши Души!) это всегда кайфово)
кайфа вам душевного!)
из более Высокого измерения)
Свет из очей струится,
Огнём Любви золотится.
Сердце тонет в мягких Потоках,
Освещая Энергетическим током.
Сердце. Свет. Свеча. Портал.
Лучик, прыгнув, убежал.
Юркнул на планету
Голубого света.
Растянулся свет свечи,
Растаял в будущей ночи.
Миры светом заиграли,
Выходя на новые Спирали.
Синим Пламенем горит.
писать, но не знаю о чём, хочется порой рисовать, но нет темы, хочется какого-то нового вида творчества… я бы с удовольствием придумывала моду) когда-то я придумывала, но это я увидела годами позже и подумала: именно так я хотела… мне нравится изобретать и экспериментировать во всём) ну в садике какой-то вид эксперимента мне доступен) и да! в воспитании детей и всего, что я там делаю)
что-то опять преобразуется… мне нравится расти… мне нравится летать над облаками и над суетой… мне нравится чудить и сотворять… я всё больше возвращаюсь к своей Сути и, обновляюсь, преобразуюсь… честно говоря, невозможно найти исконное своё я, ибо всё движется и течёт, всё преобразуется) от этого становится так легко на Душе) мои Крылья всё больше и красивее… мне кайфово)
был короткий день… так вышло, что после работы ехала в одном купе с ребёнком из моей группы, он сидел через сиденье напротив… рядом его мама… вчера она мне сказала очень красивые слова благодарности… и чтобы я всегда работала та же, что всё так правильно… в основном родители говорят так, когда ребёнок покидает садик… да, ясно, что мне приятно и подтверждает мой профессионализм… после работы я не люблю общаться, мне нужен отдых, полностью отключиться… поэтому я люблю ехать в общественном транспорте или гулять потом… после работы мне нужна Тишина…
купила много разных ягод… последние месяцы перешла на малину и ежевику, чернику… тянет… вероятно организм требует… ежевика в этом году какая-то особенная, сладкая
делала зарядку 45 минут, танцевала, но не устала, просто меня ждал чай, уже почти совсем остыл… последнее время я много экспериментирую с чаем, сама придумываю составы, но основа всегда - сенча
не понимаю, как люди могут полностью чай заменить кофе… скучно как-то… меня иногда тянет на эспрессо, в основном на отдыхе, но надолго не хватает… а тут некоторые пьют чашками каждый день, мои коллеги вообще почти все без кофе день не начинают… хм…
хочу продолжения лета! но я в радостном смирении относительно происходящего и погоды) хотя грех жаловаться, ибо у нас тепло
у меня иногда ощущение, что я живу параллельно… ощущение, что мир стал слоями и люди по своему внутреннему состоянию разместились где кто… иногда слушаю некоторых в тиктоке из «параллельных миров» и в шоке…
русский - мой родной язык и всегда будет родным, столько, сколько буду жить в этом воплощении) немецкий - мой второй родной язык, ибо я на нём основное время и разговариваю, остальные - как получится
что касается родины… моя родина - Сириус Б) а Земля - вторая родина)
происходит для меня самым наилучшим образом в самом лучшем варианте… и это не аффирмация) это действительно так)
я могу открыть секрет: я всегда верю в то, что говорю) и моя вера очень сильна
и ещё … я всегда искренне благодарна всем и каждому и всему происходящему…
и самое лучшее: я никогда не знаю, что действительно происходит или произойдёт со мной, но вижу, что у других
если бы я наперёд знала свою жизнь, я бы не смогла жить с таким огромным интересом) и мне никогда не бывает скучно, ибо Жизнь мне каждый день, чуть ли не каждое мгновение умеет меня удивлять) и я безмерно благодарна!)
но не устала, хотя весь день был очень непростым: у нас 5 новеньких и среди них один с разными отклонениями… слегка напрягает, что мамы сидят, для детей это всегда сложно - присутствие чужих родителей
когда сидели в церкви, было празднование новых детей из пяти садиков, расслабилась и чуть не уснула) скучновато было) вероятно сказывается постоянный недосып) а потом, когда уже у церкви общалась с родителями новеньких, ко мне подошла коллега из одного садика, с которой когда-то была на теологических курсах) мы даже обнимались) наверное, она соскучилась по мне… их церковь закрыли, теперь они при нашей церкви… раньше при нашей было два садика, а теперь пять… уже две церкви закрылись… было солнечно и слегка прохладно, хочется тепла и лета)
я не понимаю, почему не складывается кое-что в моей жизни, но вероятно всё к лучшему