я всё же танцевала и произошло обратное тому, что было за вечер до того) во мне появилась радость и лёгкость, кайф и полное принятие) я долго танцевала и после сделала зарядку, вообще не хотела идти спать, но мне нужно было в 8.08 вставать) сегодня утром меня ждало Служение) всё постепенно раскручивалось по Спирали ввысь и потом было великолепно в Энергиях Творения Любви Творца и Любви нашей Вселенной, в наших Энергиях…
после говорила с подругой и по ходу ко мне пришло осознание происходящего со мной) и всё встало на свои места…

как тикток… хорошо, что я вовремя могу остановиться и не употребляю плохие слова… я не понимаю, как там всё работает, я вообще не понимаю, почему это на момент ко мне притягивается… и почему в моей жизни на момент появилась тема близнецового пламени, когда я вообще от неё давно ушла?! либо эта тема, либо песня про две души, либо пары… ну и про Водолея или Рыбы… ну или какие-то советы… оспади… хорошо, что ещё между прочим есть комичное про детей или зверей
может это Знак прекратить туда заглядывать?

была в парке, не обошлось без приключений, но всё положительное и опять писала про… то, что видела и ощущала
сейчас надо подумать, чем заняться

слава Богу, что крошечный! поэтому так долго заживает, ибо кость строится в течение 6 недель… было бы здорово, если бы быстрее… но что-то мне нужно во мне преобразовать, если такая проблема… надо что-то изменить внутри и снаружи … надо подумать…
встала в 7.07, мне нравится цифра) надо было к врачу идти… ну вот… благо солнечно…

и пока на эмоциях, хочу поблагодарить Семью Света за возможность кармических отработок моего отказа в прошлых воплощениях от Любви к мужчинам или женщинам… вероятно этого было очень много, потому что в этом воплощении у меня очень часто однобокая любовь, только с моей стороны… ну может меня тоже кто-то любил, а я не отвечала взаимностью, тут ничего не поделаешь… Любовь, истинная Любовь всегда сваливается на голову или приходит внезапно… а иногда Ей нужно просто разрешить войти в свою жизнь… во всяком случае так со мной происходит… на этот раз я изначально знала, что ничего не светит, ничего не будет, что может быть боль, но я всё равно рискнула, ибо я вспомнила много совместных воплощений, но это ведь только я вспомнила) и я рискнула… и не пожалела… ибо сила Любви и всё, что Она открывает в человеке… я стала совершенно иной и совершенно свободной, а освободилась от болей, от травм, раскрепостилась и стала классной) я же вижу отношение в реале ко мне)
каждый раз я всё больше раскрываюсь, всё ярче и глубже чувство и сильнее, всё больше открывается во мне женственность и глубина, всё ярче чувственность и магнетизм

да, пока всё в моей жизни складывается так, что у меня не складывается в личной жизни, но я всё отработаю и будет и у меня… не знаю когда, не знаю с кем, но я всё принимаю и всем благодарна … и человеку, которого люблю, ибо просто так ничего не происходит

…

я достойна всего самого лучшего, я достойна быть по-настоящему любимой, и я достойна настоящей взаимной Любви, быть приоритетом

честно говоря, я и когда-то уже слышала, но не придавала значение, вероятно

если ты любишь, потому что любят тебя - это эмпатия,
если ты любишь за внешность - это одержимость,
если ты любишь за доброту - это восхищение,
если за то, что человек чем-то обладает - интерес,
если ты не можешь объяснить причину твоего чувства и это не поддаётся вообще каким-то объяснениям - это уже может быть Любовью, ибо, когда любят, любят целиком и полностью, каков есть…
это так редко в этом мире…
люблю ли я? человек по всем канонам мне вообще не подходит: место, в котором живёт, его образ жизни, поведение, то, что он вытворяет и его речь, но у меня невероятный магнит… я совершенно не могу объяснить параметры и причину моего к нему притяжения, это вообще всё происходит против моей воли, если честно и от него вообще ничего, кроме энергий… ничего не подтверждает его отношения ко мне, только Энергии и энергии… какая-то невероятная сила притяжения к нему… у меня до сих пор никогда не было ничего подобного… что это? я не могу забыть, я, честно говоря, не хочу забывать, потому что это очень родные Энергии, но я совершенно не понимаю происходящее… я сделала всё, что в моих силах, но это ни к чему не привело… это какая-то совершенно неизвестная мне тайна Бытия… это и есть Любовь, о которой я мечтала? а как же эта физическая реальность?

что больше всего люблю читать то, что вышло из под моего пера и вовсе не потому, что это я написала, хотя это не совсем я, в основном это ченнелинговая информация, облачённая в мою форму, через мою призму света

просто я точно знаю, что это насыщенно Любовью и светом, это помогает мне не упасть или вновь взлетать, иногда подняться… часто я читаю, как новое и сама удивляюсь, что пришло через меня… просто я очень открыта и иногда, читая чужие мысли и эмоции, попадаешь не туда… хотя в инете всё чаще гармоничного и доброго, эмоционально зрелого… последнее именно это мне и попадается в тиктоке… в общем притягивается подобное

я очень избирательна в общении и вообще очень избирательна, откликаюсь только на энергии мне соответствующие и мало обращаю внимание на слова, но и здесь есть предел…
завтра мне к ортопеду, понятия не имею, что скажет и захочет ли меня отправить на работу, но моя рука ещё нездорова, я не могу ею работать и что-то поднимать… пусть произойдёт наилучшее для меня!
ах, да, солнечно и тепло… очевидное-невероятное… да, медитировала сегодня опять 2,5 часа… да, только что приняла трапезу) тортелини с трюфелем, базиликом и кедровыми орешками) благо всё можно купить… трюфель из банки, Анжелик как-то подарила, в субботу, когда она меня навестила, попросила её открыть разные банки, заодно и эту) потрясающе вкусно… я сейчас принципиально во время приёма еды отказалась от использования техники-гаджетов и прочего в этом духе, хочу целиком и полностью быть в моменте, не отвлекаясь… благо есть на всё время… хотя я далеко не всё успеваю из задуманного, но уже спокойно к этому отношусь: всё складывается для меня самым наилучшим образом

но на почту все получили, там не сотрёшь… я люблю порой стирать сказанное, потому что я постоянно меняюсь и сказанное может быть устаревшим, недействительным более или по другой причине…

я подумала, что изначально нельзя плохо думать и тем более говорить, особенно о родителях, детях и любимых людях, всё идёт во вред… все мы так или иначе подсвечиваем друг другу проблемы и кармическое…

позвонила маме за полчаса до полуночи и прочла ей посвящённое… ей очень понравилось, почему-то ей напомнила Гоголя, а я у него ничё не помню, кроме мёртвых душ) всё равно не буду искать почитать
в общем мы хорошо поговорили и хорошо попрощались… она с семьёй брата в ресторане была и всё было замечательно)

интересно … все мои дети вечером каким-то образом проявились… хорошо, что есть вотсап…

чёта со мной странное на момент, зарядку не делала, не танцевала, правда, в парке побывала и опять стихи писала

Нечто витает в воздухе… Ласкает теплом… Да, всё ещё тепло, даже, когда не солнечно и дождит. Будто лето окрылило осень Любовью.

 

Осень, расправив крылья, впорхнула.
Летним Крылом взмахнула.
Сердцем во всю улыбнулась.
В радостном танце взметнулась.

 

Всё вокруг добродушное. Даже не верится, что середина осени. Всюду всё зелёное, деревья всё не расстанутся со своими летними нарядами. Так приятно находиться в тёплых лучах солнца!

Летняя солнцем осень
В зареве неба - просинь.
В зелени все наряды
Деревья ткут обряды.
 

 

поэтично об осени в стихах и прозе - стихи, 14.10.2026

=)

значит, всё правильно… 

поздравила маму с днём рождения, к чему морально подготовилась… потом пожаловалась папе голосовым в вотсапе, он перезвонил, и мы обо всём поговорили… потом я медитировала… думала часть, но получилось одним целым, 2,5 часов… вероятно во мне много Энергии… пока не ела, но перед звонком к маме пила чай… главное, что я больше на неё не обижаюсь и не осуждаю, но и не жалею и не сострадаю, просто принимаю… иногда я с ней очень осторожна, но не всегда получается, потому что я больше не позволю плохо со мной обращаться и претензии меня тоже больше не волнуют… я тоже мама двоих детей… причём очень давно… каждый из нас совершает ошибки, но одни открыты и хотят меняться, а другие нет… у каждого свой выбор…

прикол… мама обиделась, что я к ней сегодня не приеду) то, что я на больничном, то, что всё делаю левой рукой, то, что устаю от походов даже в парк её не интересует) ну да… с чего бы… благо я уже воспринимаю это иначе и не обижаюсь, понимая происходящее…

я вообще понимаю происходящее со мной на момент во всём) и принимаю… и благодарна) поэтому и солнечно!) как на Душе…

и порадовалась) как мне на пользу пошла неделя… хотя не, уже чуть больше, дома… СПАСИБО !!!!! я думаю, что это для меня огромное благо, абсолютно всё, что со мной происходит, вообще всё-всё-всё…
я так счастлива… мне легко дышать… я всё отпустила и действительно учусь жить мгновением и учусь слышать моё Сердце… очень внимательная к своим ощущениям …

зажгла уже себе световые гирлянды) так приятно смотреть на этот тёплый свет… и пью чай-пунш) таааак приятно сидеть под меховым пледом и пить пунш) и… легко погружаться в медитации разного рода)
я безмерно благодарна за возможность отдохнуть и разобраться во всём…

хорошо, что я всё теперь делаю левой рукой) просто невероятно то, что происходит с человеком, когда в нём перестраивается благодаря изменению работы мозга)

Сижу будто в театре и предо мной открывается, захватывающая Дух, картина… 

Будто природа озарена поэзией света. Небо в перистых облаках. Буквально на глазах они окрашиваются в алый. Всё подсвечивается какими-то неведомыми прожекторами… Озеро трепещет и расходится кругами от струй фонтана, маленькими круговыми волнами, в которых пытается отразиться цветное небо. Но озеру и не совсем хочется сегодня отражать, оно якобы само по себе переливается и светится своим светом, своими глубинами. То тут, то там слышен звук карпов. Своими огромными спинами прорезают гладь, высовывая мордашки, поприветствовать, нарушают Покой озера. Озеро их опять скрывает, прячет. Тишина…
 Тишина вечернего парка… Если прислушаться, слышен звук тонких струй фонтана вдалеке, стрекот кузнечиков, пение птиц с каких-то дальних деревьев. 
А на небе - уже две алые линии, будто телега проехала. А может сани… Дед Мороз уже готовится, совершает пробег, мало ли, а вдруг сани заржавели.
Внезапно - колокольный звон. Всё сильнее и сильнее. Превратился в сплошной поток полноводной реки. Так необычно. Будто сижу я на перекрёстке двух звонких рек, льющихся из двух разных церквей и небо в акварельных тонах - розово-голубое, волшебно-лиловое. Ликующая красота… 

Постепенно темнеет… Но так не хочется никуда уходить. Занавеса ещё нет… Озеро засверкало потусторонним светом фонарей. В озере они волнующие, нежно-волнительные, мягко светят и сверкают чудом. Очаровывает…
Прилетела птица и села над головой на ветку каштана, запела. Колыбельную наверное, судя по звучанию. Вспорхнула и улетела. Вот такие они артисты… 
Совсем стемнело. Даже не видно, что пишу. Записываю ощущения на ощупь. Вероятно пора мне… 

 

Тишина вечернего парка

Читать далее...

всё не так, как обычно, никакой рутины… я очень поздно встаю и лежу, осознавая всё… не начинаю день с зарядки для лица, но делаю её в течение дня частями… вчера завтракала в четыре вечера, сегодня ещё не завтракала) почему?

а вот это самое интересное!)

вчера и сегодня я проводила медитации «копилка счастья») оказывается, счастье наполняет настолько, что появляется сытость) главное при этом не «падать» в ощущениях) счастье само по себе очень многогранно и граней может быть без конца и края) и самое главное в этом ощущение избытка, когда настолько наполнена, что хочется всем дарить и наполнять своим счастьем) именно этим я сегодня и занималась) все, кто всплывали перед моими глазами, получали потоки счастья) другое дело, как они эти Энергии используют) если на благо других, то у них удвоится)

что я поняла для своего я, так ещё и ещё раз, что не стоит ни на ком зацикливаться, ибо человек не понимает своего счастья, если оно к нему идёт в руки само) все привыкли зарабатывать… ну и ладно… каждому - своё)

фотографиях

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[393x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

10.
[525x700]

11.
[525x700]

12.
[525x700]

13.
[525x700]

14.
[525x700]

15.
[543x700]

но я ещё в этих Энергиях и Ощущениях лёгкого кайфа Полётов и Преображений)
мне многое Показали и Объяснили, я смогла увидеть иными глазами ситуации из этого моего воплощения и осознать…. про всё остальное - из будущего воплощения говорить не буду, это очень интересно, но про будущее не говорят) пусть пестится… главное, что я разобралась в настоящем) я ещё раз приношу Благодарность Семье Света за возможность отдохнуть и углубиться в своё я, в свою Тишину… за возможность познавать свои возможности - действия левой рукой и этим открытия новых каналов, изменение деятельности мозга, возможности проводить медитации и развитие своего я, возможность увидеть происходящее иными глазами… я на момент так спокойна… будто я качаюсь на волнах моря… во мне глубокое умиротворение и принятие в тихом радостном смирении… и ощущение кайфа)
у нас вчера было неожиданно солнечно, хотя прогнозы говорили о дождях, сегодня солнечно… я живу действительно моментом, принимая этот момент и каждый раз останавливаю своё я, если забегаю вперёд… ) я учусь действительно полностью погружаться в момент настоящий, стараюсь прочувствовать и действительно его жить… это очень обогащает и делает по-настоящему счастливой…

особенная дата, особый Портал, который открывается крайне редко… говорят, что этот День по-особенному связан с родом… думаю, что речь не столько о физическом, который известен каждому, сколько о других родах… например, Духовный…

что такое Духовный род?

в прошлых воплощениях мы влюблялись, любили, кто-то был родственником: мама, папа, сёстры, братья, дети; кто-то невероятно близким другом, когда роднятся… иногда любовь переходит из одного воплощения в другое… такое порой происходит… это - из Духовного рода… как правило, если люди одного Духовного рода встречаются и внезапно срабатывает внутренний магнит, магнит, который всё сильнее, значит у них особая миссия…

10 октября 1991 из этого мира ушёл мой дедушка, о котором я не раз рассказывала… но это другая история…

есть ещё Звёздные рода, но это тоже другая история

Духовные рода - это очень сложная структура и связана с Душами людей. В современное время Духовные рода всё ярче и сильнее проявляются с определённой целью. Когда люди говорят о родственных Душах, речь заходит о Духовном роде.

как-то так сегодня… сумбурно о главном… я сегодня много плакала, но это были либо слёзы радости, либо орошения Души и освобождения, либо благодарности и счастья…

я открыта для всего…

и хохотала без остановки до слёз… даже про зарядку забыла и танцы) прям слёзы-слёзы от смеха) такого со мной уже давно не было) поэтому я подписалась на канал или аккаунт, как теперь называют) ах, да! это про Водолея)

так многое хочется сказать и вместе с тем - ничего не хочу говорить) уже начало вечера… вообще всё происходящее со мной очень необычно, включая мой больничный, ибо я никогда не выходила гулять во время больничного, никогда не выполняла всю работу левой рукой и крайне редко так быстро уставала… ну да, к тому же мои эмоции, благодаря которым день за три… благо есть медитации… каждый день… во время моих медитаций истончаются «стены»

ну те, кто со мной в близких отношениях, часто тоже начинают иначе жить, их затягивает Круговорот

наверное окончательно я осознаю важность этого проишествия со мной уже позже, ибо именно благодаря тому, что я дома, смогла наконец-то расслабиться, почти, и уже начала высыпаться
кое-что осознала… когда некуда спешить, чтобы многое успеть, когда погружаешься в Тишину, в которой только твоё я, начинается отдых и приходят в этой Тишине осознания разные…

но это хороший дождь, благодатный… как у меня сегодня вновь, когда тикток после песенных аффирмаций выдал мне очередную версию песни про две Души с тем же текстом, но другим відео «ішли по світу дві Души, а поміж них лиш загадковість…» вот так бывает… слёзы льются против воли, ты не хочешь плакать, но кто тебя спрашивает, если эмоции через край и Душа таким образом освобождается

да, мне всё проще с украинским, но писать, ибо я ни с кем на этом языке не разговариваю

 

ну вот, всё левой рукой) 

1.


2.

почерк, как у первоклашки, да?) 

брала с собой в парк А4 типа доски, чтобы писать и рисовать


3.

здесь для сравнения слева -левой, справа -правой)

вот так я пишу стихи)

 

• Осень в парке - стихи, 07.10.2026 
• мистико-поэтически о Луне - стихи, 26.09.2026 

после того, как развесила бельё и прочего и перед выходом на улицу заглянула в тикток, на момент я там отдыхаю, мне показывают всякие китайские и др. массажи на лица и прочее и это со звуками расслабляет и вдруг появляется песня «блукали світом дві Душі» в комментах обнаружила, что від Петровича…

слушала и внезапно что-то защемило, и я расплакалась… слушала по кругу и плакала…
захотелось здесь оставить…

в моём стиле) я люблю одухотворять всё вокруг) кстати, первый вариант был чуть иначе, я его размещу здесь же в фотках с детским почерком)

 

Осень в парке - стихи, 07.10.2026

 

кстати, про Осень… это не про меня, потому что я - Вечная Весна!)

 

=)

 

с тех пор, как перешла на левую руку, вероятно, для мозга слишком большая перестройка

вчера легла  днём в час с чем-то на кровать, думала: полежать немного, а потом погулять… и незаметно уснула, проснулась в пять вечера … благо в это время ещё светло и светило солнце, поэтому всё равно пошла, одев розовый на момент костюм для гуляний, чёрные очки, чёрный платок-бандаж и отправилась гулять парками… больше всего на меня глазели дети и да, молодые мужчины тоже, хрен знаешь чего… пару раз присаживалась где-то… потом кое-что купила поесть и этим прогулка закончилась
и да! я всё равно танцевала и делала зарядку, но мало… странно устаю, вероятно организм все силы бросил на выздоровление…
да, провожу медитации для меня лично и сегодня тоже

заметила, что у меня уходит намного больше времени на домашнее и уход за собой, ибо я абсолютная правша… была до сих пор…
да, левая разрабатывается
сегодня отправилась в парк пораньше, было очень солнечно и тепло… все эти дни были до +22, прям фантастика… но опять прогнозы на дожди и похолодание … ну и ладно, я в эти дни нагулялась, вроде… во всяком случае я очень уставшая, хотя настроение и на Душе тоже - хорошо и порой даже очень)

пришла в парке в одно волшебное место, у озера - скамейка… солнечно, птица разная… в основном египетские гуси и здешние утки… один египетский гусь чё-та хотел поесть, я ему сказала, что ничего не будет, он мирно удалился
сегодня я одела колечко с бабочкой и оно меня вдохновило на поэзию) а до этого рисовала и разукрашивала абстрактное левой рукой, ею же и писала… у меня левой, как у первоклашки) но пишется уже не так сложно, как вначале

опубликую моё творчество левой позже) и фотки тоже… я устала…

и увидела колечко с огромной бабочкой) не помню в каком году купила) бабочка в виде чеканки теперь у меня на безымянном пальце)

ела манго сегодня новым способом: откусывала и тянула кожуру ртом, а манго было в левой руке) прям первобытный век… и что-то в этом есть прекрасное) так даже вкуснее))
Анжелик порекомендовала ходить в парк и рисовать левой рукой… ну я ещё вчера пыталась разукрашивать левой, но это не так красиво, левая слабая, краски совсем блеклые… может кисточкой? интересно, на что потянет? но для начала я скорее всего буду высыпаться

провела во врачебных праксисах, у нас ведь нет поликлиник и все частники
вначале была у домашнего врача, меня направили на рентген, но я сказала, что есть один праксис с двумя ортопедами и там тоже делают рентген, меня в прошлый раз почти три года назад туда направила врач, мой бывший домашний, она уже на пенсии с этого года

там пришлось тоже ждать, что и понятно… в общем на все посещения ушло 5 часов… благо у нас ещё тепло и ненужно тепло одеваться, пошла в розовом мягком спортивном костюме, я в нём только дома хожу) вообще была в розовом, только платок для руки - чёрный) стильно, мне нравится)
сказали прийти опять 16-го, мне снимут шину и посмотрит, что и как…

насколько я понимаю, у меня на момент немного похожая ситуация, как 2,5 года тому, но намного проще и да, я очень устала по многим причинам, а начальница грузит по максимуму… вероятно мне пора «отдохнуть» и разобраться в своей жизни, происходящем… и да, ко мне поступают Знания и массовые преобразования, а я в духовном плане, вероятно, не готова… мне нужно во всём разобраться, а когда я работаю, такая нагрузка, что я физически не успеваю, ибо мне очень много нужно)

интересно, что я успею за эти дни… чему я научилась: не торопить события, ибо всё всегда вовремя

мы договорились с Анжелик отметить её День. Когда мы уже гуляли, я упала буквально на ровном месте… всё было бы хорошо, ибо у меня бывает, что я падаю, но всегда удачно, как кошка и без повреждений, на этот раз во время падения на правую руку свалилась моя сумка, которая при падении оказалась тяжёлой… и у меня помутнело в глазах и началось головокружение, благо хруста не последовало… но мне было на удивление плохо и дрожали руки, ноги, тошнота… благо была Анжелик и благо я знала, что делать и за всё благодарила мысленно… Анжелик забежала в ресторан рядом и принесла кучу кусочков льда в салфетках, ей дали на баре… когда я пришла в чувство и смогла идти, зашла в ближайшую аптеку, возле которой произошло падение и попросила о помощи… аптекарша растерялась и сказала, что у них ничего нет и предложила мне бинт… благо я могу накладывать повязки, не зря же я в садике работаю, и мы каждые два гола повышаем квалификацию первой помощи… в общем попила у них в аптеке, это можно было неограниченно, наложила повязку на руку, частично на кисть, и мы зашли в магазин, где могла купить мазь из арники, там же перевязала вновь, наложив мазь и зашли в очередную аптеку, чтобы купить бандаж, но мне предложили платок… я вначале не хотела, но он оказался чёрным, очень стильно) я попросила аптекаря-продавца мне помочь, он согласился) это было тоже слегка прикольно, но в итоге у него всё получилось…  я уже могу пальцами на правой шевелить и сгибать… а я правша… сейчас всё делаю левой… спала на коврике Кузнецова, то бишь на акупунктурном, потому что на плечо и лопатку отдавала боль, завтра пойду к врачу за справкой, посмотрим, сколько мне дадут дней… у меня опухоль почти сошла и ни одного пятна даже нет, могут сказать, что ничего страшного, но рука болит, а я не в офисе работаю и мне нужны абсолютно здоровые руки, тем более ребёнок может бежать и невзначай схватить за руку или дёрнуть, или потянуть… и тогда могут быть настоящие проблемы… пусть всё сложится самым оптимальным образом!

ну да, с Анжелик мы зашли в бар, у нас в Дюссельдорфе открылся на верху одного крутого отеля с видом на город… я и могла на момент только коктейли и бутерброды есть

есть любимые стихотворения и произведения) есть, что иногда хочется перечитать, а к чему-то вообще не хочется возвращаться, как к чему-то совершенно прошлому и ненужному

мне просто нужна сцена, но не в обычном виде: театр, кино и прочее… мне нравится быть на виду) я получаю от этого удовольствие) и проза.ру - то же… может быть это то, что я хотела ещё с детства) я пока ещё не совсем разобралась, но по сути у многих есть этот момент, иначе люди не писали бы здесь посты, не вели блоги ни здесь, ни в инстаграме, ни в тиктоке) в какой-то степени все хотят признания и быть замеченными… интересно) просто сейчас я здоровее к этом отношусь, чем раньше, когда обижалась на отсутствие комментариев или плохую посещаемость при наличии 50 комментариев) сейчас мне действительно не важно… мне итак всё нравится) в любом случае я буду писать пока у меня будет надобность разобраться во всём происходящем без психологов, ибо им я доверяю меньше всех остальных

что тренд на момент - не красить ногти, точнее это пишут про богатых, мол, стиль богатых на момент - ненакрашенные ухоженные ногти) прикол… а я всегда так хожу, потому что мне так удобно) и на ногах уже два года тоже не крашу, потому что всё это вредно для ногтей и для здоровья) раньше я сильно отличалась на фоне всех остальных, а на момент тренд - всё больше естественного) прикол… хорошо, что я вообще никогда не ориентируюсь на тренд и живу по своим законам, ориентируясь лишь на свои желания) мне как-то пофиг, что у кого в тренде, главное для меня - мои ощущения) прикол… это уже тоже становится трендом)) радует)