эээ...я сама не поняла что ЭТО было, но вот так оно вырвалось из моей головы, могу сказать, что здесь практически все слова в переносном значениии, рифму, прошу не искать, её там нет, и ещё, в одном слове изменено ударение, видимо думала, что сама хоть когд-нибудь её найду!
ну вот собстно и оно:
***
И снова берём мятый лист причитая,
Чтобы прочесть свои гороскопы.
Яркие звёзды на небе считая,
На дверях снова ставим железные скобы.
В туманной мгле забыться мечтая,
Каждое утро проводим странные пробы.
Забыв о последствиях свет выключая,
Каждый вечер считаем близкие грОбы.
Со слезами об уснувших мечтах вспоминая,
В голове снова полощем мутные воды.
Просто рано ушло это лето умирая,
Просто поздно пришло желание считать наши годы...

вот такой полуночный бред, над которым даже не думала, просто взяла ручку, и оно просто само написалось, чеснслово! Я ничего подобного не чувствовала, не думала, этого не происходило со мной! Вот такие вещи меня всегда во мне поражают! Как? КАК так может быть? Конечно бред не грамотный, но почему он появился у меня в мыслях?

[484x500]
Настроение сейчас - зашибись!

Написала заголовок, и знаю, что сейчас польется полный идиотизм, который сейчас происходит в моей жизни, но не знаю с чего начать! С чего, собственно начинается, весь этот идиотизм!
Голова постоянно болит, всё время хочу спать, не высыпаюсь жутко! А ещё вчера поревела немного - уехал один очень нужный мне человек, а через две недели ещё один уезжает! Уехали навсегда, вот почему так? Как же я без них? Как начинать новую жизнь? Новую жизнь без их тепла? Без тёплых рук и тёплых глаз? А я ведь так привыкла к одному сну, к одним мыслям! Прошло столько времени, а всё также, больно, больно осознавать всё это! Но как ни странно я держусь, я уже месяц держусь на весёлой волне, ловлю позитив во всём, меняю имидж, на яркое, альтернативное, а что делать, нет других вариантов =( Всегда радостная и счастливая! На вопрос "Как дела?" Только один ответ! Придумала для малознакомых людей историю, в которую, наверное, скоро сама в неё поверю, ведь она такая красивая и счастилвая, осталось только ждать её исполнения! И всё же жизнь прекрасна, и всё в наших руках, давай поверим, а потом и проверим, что это правда на деле, а не на словах! Вот такие делишки! Всё супер! =))))

Это цитата сообщения Natsuo_Zero Оригинальное сообщение

...

Вы знаете, я совершенно случайно наткнулся на эту новость. Она старая: 29 апреля 2008 года. Меня и раньше интересовало все, что связано с этой трагедией... Нет, не так. С этой Трагедией. Да, именно с большой буквы. Мне было интересно все: начиная от темы почему взорвался реактор и заканчивая фотографиями теперешней Припяти. Но я никогда не натыкался на слова, сказанные людьми, которые ТАМ ЖИЛИ. Я не сентименталист конечно, но я плакал. Просто мне стало страшно...

"Об этом страшно говорить. Этого не помнят и не хотят знать. Но это было и есть. Была и есть боль людей, которые жили, которые умирали и не знали: за что.
Здесь несколько десятков вырезок воспоминаний тех, кто был тогда в Припяти. Малая толика того, что было. Миллионная миллионной процента. И даже меньше. Мы - не были там. И не узнаем, как это. Но это нельзя забывать. Да, без этого - проще и легче. И каждый решает сам.
Но я хочу, чтобы каждый, кто согласен с тем, что боль Припяти - это наша боль, НАША, отправил это сообщение в цитатник. Я прошу: почувствуйте на секунду, ЧТО там было. Как там было страшно. Представьте, что там были ВЫ. Поддержите - не меня, а тех, кто умер и тех, кто пытается жить с этим. Нет, не поддержите. Просто поклонитесь. До земли. Мы не можем помочь и разделить их боль. Но мы можем хотя бы осознать то, что мы живем за счет их жизней. Это была не война. На войне все понятно. Здесь не было понятно НИ-ЧЕ-ГО.
Отправте это в цитатники. Я хочу знать, что мы люди. Что мы - все еще люди.
[показать]
to read

Настроение сейчас - Божественное!

Я запоминаюсь всем прохожим, как яркий миг их жизни! Как эмоциональный взрыв, несущий за собой катастрофу! Я всем своим видом указываю на своё превосходство! Я со своими проколами, сделанными только что, ктороые через пол часа будут сняты - навсегда, и татуировками! Я оставляю в ваших мыслях только один миг о великом счастье! Счастье, которое никогда не случится в вашей жизни! Я в своей длинной, многослойчатой, чёрной юбке, несущей в себе загадку! Я со своими сиреневыми волосами! Я со своей гордой и прямой осанкой! В своих чешках с черепами, которые вы и не можете заметить, потому что Я в них хожу, как босиком! Я со своей летящей походкой и полуулыбкой, не смотря на свои лишние килограммы, лечу сквозь ваше воображение! В моих руках моя книга, которая тоже символ чего-то, того, что вам никогда не понять! В моём взгляде всё счастье мира, и вся загадка женщины! Вы больше никогда не забудете этот взгляд, и повторить его вам не удастся! Я то, что никто и никогда не забудет! Я тот человек, который появляется на миг, исчезает, но остаётся! Остаётся в мыслях....
_________________________________________________________________
С таким настроением я только что была в городе, и мне понравилось! Но повторять такое я больше никогда не буду, просто потому что, я действительно осталась в мыслях людей, просто потому что мне не нравились жадные взгляды на мне. Такое чувство, что люди хотят оторвать от меня кусочек, а я большая, достанется каждому. Слышать завистливые вздохи, просто потому что я действительно светилась счастьем! Просто потому что я была уверена, что я именно такая! Но сейчас я пришла домой, свои сиреневые убрала в хвост, строгая осанка теперь в виде уставшей запятой, на глазах очки, вместо длинной, чёрной юбки, странного цвета халат слегка прикрывающий жопы, проколы сняты, просто потому что это был прикол знакомых, проколоть - губу, нос, бровь! Сов сем этим я час назад шла по городу, а теперь там не большие ранки, и всё, завтра не останется и следа, татуировка так ярко мною подчеркнутая юбкой, которая заканчивалась как раз там, где начинается татуировка, потеряла свой праздничный вид и снова выглядит блеклой потому что краска плохо взялась и её нужно будет добивать! Не знаю, как так случается, что зайдя домой умирает яркость, взрыв, эмоции, счастье, загадка, богиня...


З.Ы. На самом деле самомнение у меня абсолютно не такое! Что на меня нашло - не знаю, наверное простое желание быть такой, но в душе знание, что такой мне никогда не быть...хотя, ведь всё в моих руках? И я была такой сегодня!

Настроение сейчас - супииииирррр!!!

Бесят люди, которые утверждают, что я не отдаю отчёт в своих действиях! Дорогие мои, Я ЗНАЮ ЧТО Я ДЕЛАЮ! Я знаю, зачем, почему, для чего, для кого и так далее! Я знаю! Да, я сделала татуировку, да она на всю жинь, да эта вещь связана ни с чем иным, как с ГАРРИ ПОТТЕР! Да, я знаю, что люди менятся, что книжные герои приходят и уходят, да я знаю, что Гарри Поттер мне может осточертеть! ДА, Я ВСЁ ЭТО ЗНАЮ! И всё, же это МОЯ жизнь. Прежде чем набить себе этот рисунок, я сорок восемь раз подумала, а всё начелось со слов ТаКогоНет, она сказала, мне, что я должна очень серьёзно подумать, и это было в мае! И я думала, думала 4 месяца, а перед этим ещё пол года! И в конце августа, я сделала, возможно зря, но ЭТО МОЙ ВЫБОР! Люди, кто хочет сделать такое, и тупо завидует пиздуйте куда подальше! Кто просто не в тему хочет укольнуть меня, считая меня глупенькой и маленькой словами "а вот.....", туда же вам дорога! Просто я уверена, что смогу достойно пройти весь свой жизненный путь, нежно храня воспоминания о юности, о том же Гарри Поттере! Обо всём этом! Пробивать всё что только возможно и вставлять везде серёжки, для меня не актуально, все с этими проколами, бить что-то связанное с роком, готикой, альтернативой и т.д. так же банально! Поэтому я выбрала своё! И если ВАМ НЕ ХВАТАЕТ СМЕЛОСТИ ВЫРАЗИТЬ СЕБЯ, не поганьте мне настроение! Да, я не такая как вы! Да, многих цепляет, то, что я отличаюсь, а благодря этому запоминаюсь, а вы нет! Ну так я тут не причём, завидуете? Сядте тихонечко в комнатке обнимити свою игруфэчку, и молча сопите, зависть плахая тётя, её конфетки - горькие! Ну а коли любите горькое, так ешьте самостоятельно! Запарили выражать свои неайс, для меня, мнение, которыми всё равно ничего не измените, а ещё больше запарили обсуждать меня! Мне надоело сказать что-то одному, а потом от другого услышать, что тот сказал кому-то, а тот сказал ещё кому-то и теперь этот спрашивает, а правда ли? Не, это по вашему умно? Это по вашему взрослое поведение? Тогда детский садик "Ромашка" ждёт вас! Очень здорово получается....просто замечательно, почему только единицы поддержали меня?

[700x525]
Настроение сейчас - Осень...

Хочу настоящую осень - сначала золотую, потом кровавую, потом коричневую, следом полуголую и наконец голую, а следом зима. Всегда любила наблюдать за увяданием природы - осень, столько всего прекрасного - буйство множества красок, оттенков, цветов. Как уходит вся жизнь! Как меняются улицы, как открываются раны города! А ещё осенью всегда сильные шторма, шторма топящие суда и разрушающие набережную, шторма, которые забирают с собой всё, кроме одного - воспоминаний, воспоминаний о прошлом годе, обо всём...Воспоминания о том, что было!
Золотая осень - радость природы, спадение жары, освобождение земли от тяжёлого урожая, свежие хлеба, новая жизнь - всегда! Не зря в древние времена Новый год был 1го сенятбря! Не зря, свадьбы положено устраивать сентябрь, октябрь, не зря осенью нет постов, есть только спасы! Золотая осень пора новых мыслей....
Кровавая осень....осень печали, осень дающая последние шансы на самореализацию, на подведения итогов, на отдачу долгов, на примерение и окончательный развод!
Полуголая осень .... спокойствие, умиротворение...
ъГолая осень - конец...конец всему....и полное спокойствие...счастье...пустота и ожидание...хочу увидеть все эти цвета....но у нас их не бывает.....

Настроение сейчас - 31-е августа!

Прошли весна и лето. Весну упоминаю, потому что, я так долго ждала наступления весны, так долго, с таким нетерпением. Поэтому перед началом нового учебного года я хочу подвести итоги весны и лета. Хотя, тут нечего подводить. Почему-то такое чувство, что ничего не изменилось, точнее изменилось многое, но ничего нового я не приобрела, только время потеряла, сейчас мне не важно это, и дай Бог, чтобы дальше я не жалела об этом потерянном времени. С наступлением весны, ничего не изменилось, я продолжала зависеть от него, но уже нарисовала новую маску, с весны я рисовала всё больше и больше масок, лишь бы не показать боль и безпомощность, поэтому отошла от людей, с которыми хотела общаться, а стала общаться с первыми кто под руку попался, потому что те, кого я хотела видеть рядом с собой, сразу бы поняли все мои маски, сразу бы поняли, что они не смогли мне помочь, я не знаю старались ли они, но они не смогла, как никто не смог, до сих пор, но с началом сессии всё стало отходить на задний план, потом со дня окончания сессии сразу началась работа, на которой всё было просто мимо, нельзя было больше не о чём думать! Потому что просто я не успевала, но тут уже охладились отношения и с людьми за которыми пыталась спрятаться, я знаю, что они читают дневник, и на этот раз, когда они примут на себя этот пост, наверное будут правы, хотя я не уверена. Я до сих пор не уверена во многом. Я знаю, что когда всё устаканется, я наверное снова начну сходить с ума, плюну на учёбу и так далее и тому подобное, н сейчас я пытаюсь заставить себя выкинуть маски, выкинуть все отпугивающие вещи. Хочу всё вернуть, но время не возвращается, наверное, правильно, что оно возвращается.
С окончанием лета я счастлива, со мной рядом хорошие люди, любимые люди, кого-то узнала недавно, кого-то давно. Рядом со мной есть все, кто мне нужен....что мне надо ещё? Всегда чего-то не хватает. Всё время что-то нужно. С тем как сканчалось лето, сканчалось многое в моей душе, благодаря многому я изменилась, нельзя меняться по заказу, нельзя искать ситуации, которые смогут изменить, но всегда можно подстроить ОДНУ ситуацию, за которй последуют многие другие, которые будут действовать по цепной реакции, я не знаю, какую ситуацию я выстроила, но я догадываюсь, что теперь я изменила и очень сильно, стала более настоящей и ...... я не знаю, как объяснить, но я совсем другая - дерзкая, смелая, задорная, взрослая, независимая, а гланое я СВОБОДНАЯ! Это самое чудесное, когда можешь ощущать свободу внутри!!!
Надеюсь, что в осень, зиму и последующие весну и лето я перенесу всё это!!!

Настроение сейчас - аААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

Сейчас будет много бреда, криков и вообще не пойми чего - эмоции, эмоции, эмоции....
ну по порядку, наконец кончился сезон, у меня, я уволилась!! УРА!!!! я просто счастлива, я плешу и торжествую!!!! За два дня до увольнения ходила на Sun Energy Iron Fest, ну как понятно, это был рок-фестиваль! Нафоткалась с кучей всяких бяк (некоторых даже не знаю, но мне сказали, что фотка с ним - круто, вот я и сфоткалась!) а потом када объяснили кто это, поняла, что это АААААА!!! но я его всё равно не знаю, потому что живу в деревне =((( ппосле феста у меня куча автографов и новых кумиров!!! шли с tigronok, которая приезжала ко мн7е на недельку =) я орала строчки песен группы Созвездие и Слот! АКАА!!!!
Уволилась - ещё раз АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
следом, пошла погулять - потратила всю зарплату за июль купила штану, топ, слипоны, сокс, диски, короче хню всякую =)))))
а сегодня сделала татуировку ААААААААААаааааАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Собиралась пол года!!! и вот! полтора часа мучений и всё оно увековечено на мне =))) всё, теперь у меня есть "особая примета" =)))))))))))))))))
хотя татушка на ноге =)))) сейчас она опухшая, красная и болит, а ещё забинтована, надо мазать её кремом три раз в день о_О! а потом она будет занесена в кучу катлогов, так как мастер (знаменитый по всей России) никогда не встречал ТАКОГО! и поэтому я первая, и хочу быть единственной, поэтому не дам в каталог занести! =)))))) но я счстлива! скоро в универ, если честно, то я рада и очень хоу!!!! =)))))
рок'н'рол надумает наши паруса - значит есть ещё здесь чудеса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - каййййф!!!!!!!!!!!!! тату сделала!!!!!

Вчера посмотрела фильм "Нирвана" Игоря Волошина. Странный и сложный фильм. Сначала, я немного недогнала, о чём собственно это всё! Родственники сказали, что это дурь и я зря выкинула деньги. Ну, если честно, изначально и я об этом думала, а потом решила взглянуть на этот фильм с другой стороны. Поэтому я сейчас проведу некоторые паралели с нашей жизнью, ну по крайней мере, со своей.
Фильм, повторюсь, очень странный. Сначала, я думала, что фильм про нефоров, которые просто напросто потерялись в жизни, но минут через двадцать или тридцать я начала думать " Какого хрена, здесь абсолютно все НЕФОРЫ даже МЕНТЫ!" Потом позже до меня стало до ходить, что по сути мы все неформалы. Разве существуют какие-то определённые рамки, а именно эти самые "форматы" Нет! Их не существует, по сути каждый человек есть сам этот "формат", потому что у каждого свои рамки, каждый оценивает свои возможности и носит свои маски. В этом фильме для меня ключевой зацепкой были именно маски! Там все герои были в абсолютно диких костюмах, со странным макияжем, проколами, татуировками и всем таким прочим, даже медсёстры ходили на работу со странного типа дрэдами с чёрными губами и чёрно-розовыми слезами, в стилах и готическом платье. Пациентка у этой медсестры тоже самое - с бешенной причёской, невероятной длины ресницами, с чёрными тенями .. и всем прочим, что ей пологае6тся по стилю. Так вот собственно маски. Почему именно они меня зацепили? нет, персонажи там не ходят в масках, но в фильме идёт акцент именно на то, что в каждый момент у нас разная маска. Это незаметно, кажется, что странно одетые люди мечутся по "готскому Питеру" непойми чего хотят, но это становится заметно когда начинаешь вникать в суть происходящего. И тут становится понятно, почему она в чём лежала, болела, в том же убежала, но через минуту, когда начинает подъезжать к нужному человеку, у неё менятется внешний вид - полностью, и так к кому бы они не поехали, а ездили они ко многим. Сейчас они шли по берегу Невы в одном виде, а в следующем кадре, они пьют водку с другим макияжем. Это всё отражает то, что мы постоянно и для всех разные. Только в конце, когда одна из подруг умерла, а другая употребила наркотик, чтобы "встретиться" с умершей их показали без макияжа - за пределами жизни нет масок - там ничего не скроешь, там хранится вся правда и ложь.
Маски основа нашей жизни, мы всегда какие-то не такие, даже дома, с родственниками, с друзьями, что тоже отражено в данном сюжете. Странно, но почему-то я всегда заморачиваюсь на такими фильмами - Клубная Мания, Нация Прозака, Эйфория, На игле, Нирвана. Они просто открывают какую-то определённую грань, которую никто не может открыть, и сама она не вылезет наружу, потому что мы все про них знаем, но предпочитаем молчать, скрывать, забывать. Единственное, пока я писала этот пост, ко мне пришла мысль, что и режисёры не думали об этом, о чем думала я. Их зацепило в этих сценариях что-то своё. А также зацепило судей на фестивалях, ведь все вышеперечисленные фильмы призёры ( и не однократные) каннского фестиваля. Ну меня они зацепили такими моментами. И почему-то я уверена, что я права, что этот фильм открылся мне таким, каким он должен быть. Сильно замедленные съёмки поездки на мотоцикле - ненужность спешки, резкие перемены внешнего облика - маски. Накркотики - неизбежность. Красная помада - способ спастись от одиночества....
Фильм тяжёлый, и медленно доходящий...именно этим и зацепил, наверное...я редко пишу в дневнике про фильмы, но этот очень сильно подействовал на мою психику о_О

Настроение сейчас - спать иду, только что опять покрасилась в зелёный =)))

Призраки прошлого...они везде - в мыслях, в городе, в музыке, в разговорах, в книгах....просто ПОВСЮДУ! Они причиняют боль уже зажившим ранам, они наносят новые удары с новой силой! по новым местам! Нет, яь больше не чувствую привязанности к этому человеку. я больше не стремлюсь к его голосу, я больше не лечу к нему как бабочка к ожогам, но сердце ещё замирает, когда вспоминаю...но сейчас речь не о нём, а обо мне, как я живу с призраками прошлого, как я это терплю, как же это на самом деле!
Нет, я не живу прошлым, я живу С прошлым, прошу не путать - это разные вещи....я живу, зная, что сзади у меня есть боль, радость, огорчения, веселье, пьянки, что в зади есть многое, но не всё, я прекрасно знаю, что многое в будущем и многое в настоящем....было ли у меня всё я смогу сказать, только на смертном одре, и я постараюсь прожить так, чтобы я сказала - Да, у меня было всё, что мне было нужно.
Многие знаменитые психологи утверждают, что когда в прошлом было плохо с этим прошлым надо расстаться...я конечно на данный момент никто, чтобы с ними спорить, но я скажу, что этоне так! С прошлым нельзя расставаться, с ним нужно жить, зная ошибки прошлого!
Не знаю, почем, наверное я просто выздоравливаю, но я полностью осознала все свои ошибки и промохи, я знаю, как надо быть дальше. Но есть и обратная сторона медали - мне нравятся воспоминания о том прошлом, мне нравится то прошлое и я его хочу вернуть! Хочу вернуть одиночество, хочу вернуть боль, улыбку через слёзы, недоверие, пустоту, напряжение чтобы жить, жить неизвестно для чего, находить спасение в тупом пролистывании страниц интернета и в глотании всех книг подряд! Хочу вернуть пустую осень и зиму, когда спасение было одно - "Апельсин" и Интернет с другим дневником, Хочу вернуть многих друзей, хочу мечтать о том, что когда-то это всё кончится,и убеждать, что я над этим всем посмеюсь. Сейчас, мне страшно, что мне не смешно, а я хочу назад! Слишком рано я стала сильно, рано я выросла, недоплакала, что должна была выплакать, недосказала, недочитала...
Сейчас слушаю Эванесенс, несколько часов назад дочитала Гарри Поттера...понимаю, что я от них завишу, как бы не убеждали меня, что Эванесенс попса, а Поттер детям до 13, я от них завишу, когда я читаю и слушаю их, чувствую, что я живая, что я не только могу как робот выполнять приказы своей воли, но ещё и могу разделять на то что мне нужно, а что взять бы и послать!
Слушаю Эванесенс, закрываю глаза и оказываюсь на той пустой и мокрой набережной где осталось столько слёз, желаний....сейчас я не узнаю эти места, а так хочется, слушать музыку идти по высокому берегу, засесть на пляже где-то, дождаться пока пойдёт снег, и в рванных кедах, протёртых джинсах и воняющей сигаретами куртке пойти на промышленную во Флэш пить зелёный чай и ждать друзей, которые придут, один раз заденут не тем словом, поймут ошибку, и так, развеселят! так хочется этого...не знаю, наверное у меня сейчас перенасыщение общением, количеством людей, постоянные толпы, толпы, толпы - тошнит от них! Хочу к друзьям, очу пустоту, которую надо НАЙТИ чем заполнить, и часть души для них.....меня увлекает этот Поиск, поиск чего-то несуществующего, поиск чего-то важного, хочу зиму с пустой, мокрой набережной, с облезлой новогодней ёлкой на театральной площади...хочу снег, неожиданный, как по заказу...по моему заказу....хочу головокружение от сигарет возле моря, хочу промокшие тапки от моря...хочу всё это, мне это жизненно необходимо, чтобы потом всё это слить здесь же, жаловаться, что жизнь гавно, через пост, в одном посте опровержение предыдущего, а потом такой же....хочу пустой город....когда, елки палки, можно спокойно купит сигарет и пива! когда не надо пиво кутать в кулёк, а вдруг менты, когда не надо смотреть на голые целлюлитные жопы и слушать глупые капризы!!! хочу назад в прошлое, но в тоже в ремя и чтобы это было будущем, я поняла одну вещь....такие минуты должны быть личными про них нельзя рассказывать НИКОМУ! сейчас я стремлюсь не к жалости к моей персоне, а наоборот к зависти, и у меня получится я человек сильный, могущественный, пробивной, даже немного упорный...я смогу так, что все завидуют, а я потихорям от всех шастаю по мокрой набережной...это же так здорово!!! только этот дневник останется моим настоящим лицом, вся боль будет здесь для всех и каждого, чтобы каждый даже незнающий меня человек, случайно зашедший на эту страницу, знал меня со всеми потрохами, а если ему удастся со мной познакомился был уверен, что дневник веду не я .... просто так правильною....

чесснслово запарили своими нравоучениями по поводу ведения моего ЛИЧНОГО ДНЕВНИКА (!!!)Ладн
о, забила наито, что обижаются, что их не комментирую,я не причём, что люди не понимают меня! эту тему прооехали, но как только я выйду в дневник с компа я его закрою для списка избранных, куда войдут: тигрёнок, лялюся, лунный кот, злая земфира, кэйтвип и экъюрэль больше никого не желаю видеть у меня в дневнике! заебали, это МОЯ ЖИЗНЬ!!! МОИ МЫСЛИ!!!! и обсирать их я непозволю!!! я не позволю оставаться в моих чувствах людям, которые читают всё это чтобы потом сделать мне больно, правда забыв уиочнить, а больно ли мне от этогоЮ они меня этим смешат!!! меня заебали указания по поводу тоГо, что мне писатЬ..про войну нельзя, про прогулки нельзя про пьянки нельз! +я написАла тех людей, которые понимают любую мою ситуацию, а непереворачивают всё с ног на голову или на себя! дорогие мои, если вас так сил
но раздражает моя жизнь, мои чувства, мои эмоции, то какого хуя вы со мной общаетесь??? я не собираюсь терпеть таКое общение! сопоставляя одиночество и нынешние отношения с реалом, я предпочту одиночество и интернет-общение!!!
з.ы. если кто-то из выше приведённого списка не желает входить в список избранных прошу написать отказ, если кто-то хочет быть в этом списке, но не попал туда и обещает исправиться прошу также отписаться в комментариях. дневник будет открыт до 25го августа, также прошу выражать свои мения по сложившейся ситуации с удовольствием прочитаю и приму к сведению!!!

"И пойдёт брат на брата" (с)провидица Ванга.

я возмущена поведением Саакашвили! Ну не сволочь ли? Обстрелять мирный город в день открытия олимпиады! Расстрелять детей, женщин, стариков! в день когда даже в древние времена замолкали орудия! Развязать войну с республикой в которой 5 танков и 3 БТРа! в которой 90% жителей россияне! ну не идиот? он не понимает, что этто просто Моська на слона! "всегда жители российской федерации относились с уважением к жителям Грузии. Российская Федерация пользовалась уважением со стороны Грузии, и мы надеемся, что после урегулиррования вооружённого конфликта в Южной Осетии" (с) премьер-министр РФ В.В.Путин.
Ещё больше я возмущена и просто НЕ ПОНИМАЮ(!) поведение западных СМИ как можно сообщать, что РОССИЯ НАПАЛА НА ГРУЗИЮ, как можно совать такую утку Европе и Америке?? Грузия напала на беззащитный клочок земли!! а не громадина на блоху! так же для меня остаётся загадкой поведения президента Украины Виктора Ющенко! он не причастен к этой войне, но он лезет, вы что, там же НАТО! а то что из-за этого может начаться гражданская война в Украине его не волнует, его не волнует, что в любую минуту может начаться аттака Крыма и Донецкой области! Там же НАТО!!!
а мне стРашно! у нес с одной стороны Украина, с друго Абхазия! чуть-чуть в сторону - чечня, которая ввязалась в хту войну! в Краснодарском крае не осталось войск их всех направили в Осетию.казачие атаманы собрали совет и сегодня ночью казаки двинулись в Цхинвали! А ещё я не понимаю! Не понимаю поведения НАТО и западных СМИ! почему они утверждают, что виновата россия? что это даёт Саакашвили? Почему брат пошёл на брат? Ведь южная осетия этО бывшая Грузия. и главное, что тРетий брат тоже ввязался в эти разборки - это Абхазия! такая же непризнанная республика, как и южная осетия! я не понимаю почему гибли миротворцы и МИРНЫЕ ЖИТЕЛИ цхинвали? а ещё не понимаю почему у грузинской сборной хватает наглости продолжать участие в олимпийских играх!! но блин всё равно страшно работать, жить, любить в городе, где нет войск! ии еще подверженном нападению, а ещё кажлые пят минут в небе летят истрибители, которые разгружают у нас в аэропорту тяжёлое оружие! ёлы-палы! Что за пиздец??????

опять я ехала ночью домой, и опять скучала по детству, по тому времени, когда всё легко и просто, когда можно жить и не очём не думать, не сидеть каждый день на работе, не бегать за преподами с зачёткой в надежде на хорошую оценку, не нужно думать о том, что лучше купить сегодня лимонад или завтра приехать домой на такси, не надо распределять деньги, которые я ещё не получила! Да, такова жизнь, да, мне боьше никогда не вернуться в то время, но всё же так хочется, хотя бы на один вечер, идти по тёмному городу, держать за руку маму, и только при слове "хочу", сразу получать то, на что это направлено....ээх...детсво...когда не надо думать о любви, об отношениях, никто не завидовал мне, никому не завидовала, не стоило с криками "будь что будет", подписывать странные документы, не надо было ублажать сук-отдыхающих просто потому что от них зависит то, что я смогу купить осенью. Не стоит врать случайнным, знакомым, а иногда и друзьям, что у тебя всё супер, просто зная, что тебя либо не станут слушать, либо потом, когда будет хорошо, будут всё время пытаться уколоть этим, или просто лень рассказывать, что случилось, потому что это никому, кроме тебя не надо! Детство...как в этом слове много смысла для меня! Хочу назад хоть на денёк, хоть на один вечер, но ...нельзя...невозможно! иногда мне становится всё равно с кпм, но просто взять человека за руку и просто молча идти по улице, но молчание оно дорогое, очень дорогое, я не в ижу рядом человека, которому я мога подарить такую вещь! я могу молчать рядом с любым человеком, но скорее просто от того, что нечего сказать, может ещё от чего, а вот идти, молчать и понимать друг друга, так получалось только с родителями, и ещё с одним человеком...но, он тоже мимо =(...

Анапа...как много воспомнинаний
лето....как много чувст...
море...детсво.........................................................
ПРОЩАЙ!
сейчас моё любимое время года - зима, море - есть - хорошо, нет - и не надо...сейчас город наряжен как перед новым годом...новый год...тоже ничего незначащий праздник...теперььь....детство...как там хорошо...хочу туда...назад....

Настроение сейчас - на работе...

°you, ты, он - образ собирательный..

нет тебя, нет любви, просто ничего. хм чего это я?не знаю. просто лето скоро кончится (Слава все святым) я реально не знаю чем же меня зацепили эти слова. просто думаю, как я жила год(!!!) год думала постоянно об одном и том же человеке, год жила его глазами! ГОД ЛЮБИЛА!! и зачем? и для чего? НЕИЗВЕСТНО!! знаете можно составить уравнение, но так же - я не вижу смысла!!! наверное его просто нет. зачем разгадывать загадки прошло? чтобы знать ловушки будущего - интересный ответ, но он мне не очень нравится! да история - спиральна, но каждый виток повторяется не очень часто! в прошлом ошибка - любовь. разве будет правильно избегать этой ошибки в будущем... не знаю..
нет тебя, нет любви, просто ничего...
сейчас я живу без этой любви, сейчас я живу без него...без кого? без чувства. нет, я чувствую.я чувствую симпатию, злость, раздражение. да много чего! Но не люблю! никого! точнее я люблю свой город, по прежнему люблю Лондон, гарри поттера! очень сильно люблю музыку - рок! но нет человека, которого я бы могла любить. любить как рок, как лондон, как люблю себя! знаете, я верю, точнее я уверена, что такой человек существует, причём он тоже ищет такого человека, пРостО мы не знакомы...и я знаю, что скоро мы познакомимся.мне кажется, что сначала он меня очень сильно бесить, просто вымораживать!!! а потом стерпиться, слюбиться и вуаля - любовь до гроба! нда...так оно и будет..остаётся только ждать...

почему? почему так страшно и странно осзнавать, чТо я умру...Я же не хочу...Но я умру...И мы все умрём...кто-то раньше, кто-то позже. кто-то красиво,а кто-то позрно, а есть такие, кто умрёт нелепо...кто из них я... я не знаю..
_______________
я шла с работы по высокому берегу, мимо кладбища и над морем. и наблюдала, как умира т день..красиво, спокойно...смирившись, чтоли..даря людям последние минуты радости всем... и я подумала, что все мы как дни - живём недолго, часто бессмысленно..только умираем не так...
вот я думала.. придёт день и я умру, как этот сегодняшний день..кто-то будет купаться в море, кто-то загорать, кто-то так же идти с работы и думать о будущнм...хотя нет... я умру зимой, чтобы тело не вояло...не люблю неприятные запахи..мне будет лет 90, я буду счастлива,рядом будут дети, внуки, правнуки, будет тихо падать снег - как я люблю..но редко вижу..
а знаете...я всё равно счстлива даже понимаю, что я просто один день в году - для кого-то тупой, для кого-то сложный, для кого-то ответственный, для кого-то любимый..но я один из керпичиков..это радует...

Настроение сейчас - обгорелое!

ШЛа домой и составляла пост, в итоге поев потеряла все мысли =))
Не знаю, что вам рассказать. Жизнь по тихоньку идёт. Знакомлюсь с новыми людьми со всех уголков России и ближнего зарубежья. Временами схожу с ума от тоски, временами наоборот. На меня обиделись люди от которых я этого вообще не ожидала, и я уверена, что на пустом месте, так что их проблемы, я даже могу сказть кто это - Elena_Troyanskaya и Саша_В_Квадрате, честное слово не знаю за что! Лена сказала, что я ей не звоню, но у меня действительно нет времени! Я бы с удовольствием, но не могу! Обвинила меня в то что я сильно изменилась, хотя общалась со мной месяц назад! Саша...вообще даже не представляю, ничего определённого он мне не говорит, тоже рассказывает о моих переменах (почему-то заметили только они двое, а других человек двадцать уверена, что я такая же...) Ну да ладно, люди хорошие, обидно и мне , что они обижабтся, но я ничего предпринимать не буду - не вижу причины....
_______________________________________________________________________________
А теперь просто о моей жизни, сгорела, я каждый день сгораю, но сегодня сгорела так, что у меня подналяась температура! Работая без выходных уже неделю, очень устала, пару раз порывалась взять напарницу, но как прелставлю, что вместо 15 тысяч, я могуполучить только 7 из-за напарницы - передумывала, от нечего делать на работе начала опять писать, но не стихи, а прозу, если не брошу и допишу, да обязательно выложу сюда!
Очень скучаю по гитаре, но времени вообще нет её заниматься, так обидно =((( Хоть на работу с собой носи! Сегодня поругалась почти со всеми покупателями - достали! Домой пришла и пол вечера материлась! На всех!!
Пойду на концерт Флёр в первый ряд уже сто процентов! Когда получила аванс сразу купила билеты!!!
_______________________________________________________________________________
А ещё провела Соц. смсм опрос=)) 15 людям отправила смс с вопросом "Как ты отреагируешь, если я тебя внезапно поцелую.
в порядке убывания:
11 человек - ответят тем же
2 - не ответили
1 - удивиться
1 - поставил условие, каким образом буду целовать =))))
В общем учавствовало 10 девушек и пять парней
Парни:
4 - ответят тем же (тут учавствовал тот из-за кого это всё проводилось, и он ответил положительно =)))
1 - удивиться (другого и не ожидала)
девушки:
7 - ответят тем же (тоже была уверена в их ответе)
2 - не ответили (странно, Лена обиделась, а вот вторая девушка даже не знаю =(()
и 1 - поставила мне условие...нуну...=))) Вот так меня любят люди =))) В обьщем и в инете задам тот же вопрос, может кто и ответит, хотя не уверена, все меня тут уже позабывали =(
Ну вот и всё..пошла спать!!
Спокичмокинокичпоки!!

Настроение сейчас - хорошо!

как меня достала ТУПОСТЬ и мания величия в людях! Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я !!!!! это самое важно Я! это бесить! Люди вы не одни на белом свете, вокруг много других, которые НАМНОГО лучше вас!!! Я не имею ввиду себя, я знаю, что есть люди красивее, есть люди умнее, есть хитрее...но я и не считаю себя самой главной и самой важной!! да, все люди разные и с собой никого сравнивать нельзя! Но так же среди моих знакомых нормальные люди, а есть такие..что у них на роже написано "не подходи - я боюсь испачкаться!" из таких знакомых мой дневник читает только один человек! и если он это будет продолжать, я обещаю Я ДОЛГО ТЕРПЕТЬ НЕ БУДУ! плохо будет далеко не мне! просто достало, что люди пытаются прыгнуть выше крыши, а силёнок то не хватает!! просто ДОСТАЛО!!! сколько можно считать себя пупами земли, подумайте о других людях!! иногда с такими людьми противно гулять!! потому что идёшь рядом и видишь высокомерный взгляд на мир! и этим людям только плаката на шее не хватает "вы мне должны 100 баксов за то что я дышу с вами одним воздухом", а то что этот человек ноль без хуя, его не волнует! я замечаю это уже давно и меня начинает это бесить уже просто до бешенства!! Тем более это сейчас подогревается работой! Благо, я человек не скандальный и могу найти общий язык практически со всеми, если нет, то сказала цену, деньги взяла, на прощанье язык показала!
Но добавить мне ещё немного этого бешенства из-за таких людей и я их начну отстреливать! Ну действительно ...я больше не могу это терпеть! И даже дело не в том, что меня это унижает - мне это абсолютно по барабану
, я всю жизнь живу только на своей волне и не воспринимаю негатив! Дело в том, что мне противно смотреть на людей, которые отварачиваются после взгляда вот таких "Царь, просто царь" Царь это не высокомерие, а возможность понять людей, люди которые считают, что им все вокруг должны НИКОГДА не будут востребованны в народе, чаще всего они будут изгоями....

________________________________________________________________________________
ну а вообще в жизни всё отлично! настроение СУПЕР! против меня на работе плетутся интриги, но это вызывает тольок улыбку =)))

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

362 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 4 шт Плееров iPod - 91 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 44.8% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

Ошибаться может каждый, но мое мнение это: Ваша душа - Цвета Пламени

Ваша душа горит и пылает. Вы обжигаете всех, друзья согреваются вашим теплом, а враги горят под вашим взглядом. Вы не останавливаетесь не перед чем, вас трудно смутить сложностями, не признаёте преград. В ваших глазах, естественно, горит огонь, который редко кому удаётся потушить.

Пройти тест