Не понимаю людей, которые употребляют мат в речи!!!

Как можно так грубо и бесцеремонно плевать в свою душу???!!!

Ужас!!! Ужас!!! Просто кошмар!!!111

В истории с транспортными схемами произошел красочный мазок: 9 канал назвал меня «кубанским» дизайнером.

По моему мнению, «краснодарский» дизайнер звучало бы уместнее, потому что схема, все-таки, сделана для Краснодара, а работ для других регионов края у меня пока нет.

Дань истории в СМИ должна отдаваться только в тех случаях, когда трансляция освещает соответствующий исторический период. Я за стремительное движение вперед, и умеренную оглядку назад.

Так и оставим.

На улице с поздней ночи суховей.

Утром вышел за бутылочкой холодного пива, чтобы снять похмелье, а там...

Ощущения такие, будто из кожи и тела высасывает жидкость. Суховей набирает обороты и выжигает глаза. Самая хуевая погода, скажу я вам.

Ни один объект дизайна не обходится без мелочей, которые надо допиливать надфилями:
[600x600]

Слышу частые упреки в том, что при разработке схем, не привязываюсь к местности.

Поясняю: к местности привязываюсь, грубее и жестче, чем принято. Меня как человека, впервые посетившего город, будет ебать не то, с какой стороны дороги находится остановочный павильон, а то, какой маршрут обслуживает нужное мне направление. Чуваку из Воркуты, я уверен, будет наплевать, как вихляют улицы в городе, он это поймет и сам, когда покружит на транспорте. Пренебрегать простотой в данном случае считаю невозможным.

Еще были чуваки, которые говорили: иностранцы, хуе-муе, а сама схема на русском языке. Более толстого троллинга мне не приходилось встречать: очевидные вещи, о которых они упоминают, пришли в голову еще тогда, когда схемы не было даже в планах.

[640x452]

Покедова.

В старости внуки спросят меня: «Дедушка, расскажи о своей молодости».

И я отвечу: «В молодости, внучки, я занимался ебучей хуйней, убивая лучшие годы на рисование трамвайных и троллейбусных схем». И чмокну их в лысые головы.

Пиздец.

Неповторимо крута.

Сегодня все по-холостяцки: яичница из двух белых и двух коричневых яиц (домашние и магазинные соотвественно) на сливочном масле, два соленых огурчика, два кусочка жареного карпа, кусок медово-орехорого пирога и черный чай.

А у вас чо?

Нет, здесь надо выпить чаю...

Трамвайная тема продолжается. Презентация первой версии схемы произвела неебический успех — срачик перевалился за границу разума. В ожесточенном бою столкнулась клиника, пидарасы, мудаки и охуенные ребята, которые, в свою очередь, дали ряд очень крутых советов.

Советы типа «неинтересные иконки», «верхний регистр, герб и треугольники», «Чем эта схема отличается от той, что висит сейчас?????» были особым образом проигнорированы, потому что реагировать на симптомы шизофрении нужно особенно аккуратно.

Удивило то, что народ совершенно не брал во внимание наличие салонной схемы (изначально я задумывал именно салонный формат). Чем усложняется задача разработки салонной схемы? Тем, что втиснуть продолжительную систему путей на 290 миллиметрах очень непросто. Я не стал наклонять текст (как это сделано на нынешней схеме), оставив его вертикальным, идущим снизу вверх (Эмиль Рудер, кстати, не сетует на читабельность такого текста), что сразу породило добрую порцию так называемых лучей добра. И как же это хорошо!

[328x328]

На приведенной картинке уже есть пиктограммы троллейбуса, о которых не подумал ни один человек, кроме моей преподавательницы по социологии — она спросила — «А почему у вас нет пересадок?»

Два чувака сказали: вертикальный текст — хуета. Так пришел формат А3 и ебля мозгов на четыре часа: линии пришлось двигать, расширять, компоновать, собирать, станции — тоже. Засечки пошли в ритм:

[307x307]

Здесь я дико переживал о тексте: было ясно, что на А3 он прочитается без проблем. Меня же волновал А4. Я распечатал... И все вышло лучше не куда: кегль не уступал прежней схеме, названия станций были различимы, маршруты — видны.

Влад Шинкин предложил захуячить в алфавитном порядке названия остановок и присвоить им номер трамвая, который через эти остановки проходит — это настолько охуенное предложение, что я не могу подобрать слов, чтобы описать восторг.

[280x280]

Дизайнеры сетовали на цветовое кодирование — сольется при печати, хуевый контраст и т. д.

Дизайнеры советовали — хорошо. Люди хуесосили и хвалили — хорошо.

Схема по прежнему в разработке: нужно показать городское районирование и по мелочам допилить нюансы, но все движется к концу.

[700x495]

Поразительное количество открытий и знаний дала эта схема!

Самое примечательное — как психологический фактор формирует сознание людей. Если я, приехав из деревни, добираюсь в центр по маршруту 2 или 4, то направление вперед—вверх назад—вниз формируется у меня так как на схеме. А есть люди, которые добираются другими маршрутами: у них схема формируется совершенно по иному. Взаимосвязь направлений доказана.

Второе поразительное открытие — число людей, страдающих топографическим кретинизмом: люди просто не могут ориентироваться в городском пространстве, не по своей воле они вынуждены блуждать в своей психике дни и ночи. Для них любая схема — просто картинка.

Спасибо всем, кто давал конструктивные и аргументированные комментарии и предложения. В отличие от ущемленных бездарных мудозвонов, которые несли амбициозную хуйню, ваш вклад в развитие схемы неоценим. Всех люблю, всех целую в глазища.

— А-ха-ха-ха-ха-ха.
— Хи-хи-хи-хи-хи-хи.
— О-хо-хо-хо-хо-хо.

Вы все говно!

Иногда я позволяю себе устроить перформанс-другой.

[300x450]

Я начинаю всерьез беспокоится о психическом состоянии своих бывших и нынешних близких и знакомых.

Самое интересное, что сам был обвинен ими в помешательстве, но симптоматически не выражалось.

А тут на лицо все: судорожные припадки, шизотипические расстройства, асфиксия от забитых собственными испражнениями дыхательных путей.

Поп-корн закуплен.

Люблю штуки, которые рождают дополнительное рукоприкладство.

Tin — бесконечный календарь, который нужно вращать, чтобы установить сегодняшнюю дату. 500 рублей, конечно, дохуя, но на бухло проебывается больше.

[640x480]

А внизу — среднего размера чупа-чупсы. Справа — мой любимый, с колой, слева — яблоко-персик. Всегда беру несколько.

Бывшие курильщики сами себя пытаются утешить. Кроме того, они еще говорят другим, что те, в свою очередь, тоже пытаются себя утешить. И те, и те — легендарные мудозвоны: первые просто слабаки, вторые просто мудаки. Первые потому, что делают из этого событие, вторые потому, что общаются с первыми.

От имени студии разрешите поздравить.

[480x679]

Меня несказанно радуют амбициозные пиздаболы, занимающиеся откровенной хуйней и смешной бессмыслицей.

Поддерживая системы своего организма посредством приготовления коктейля из некачественной продукции и инфантильной реализации они приводят меня в дичайший восторг.

Выдает при этом их не непросвещенность, а неправильность подхода. Именно второй пункт является прямым ходом к омерзительной типографике, плохому колориту, грамматическим и пунктуационным ошибкам, омерзительным трекингу и интерлиньяжу.

Следствием тому будет тот факт, что стилистическая бесмыссленность никогда не кончится, а, вопреки ожиданиям, будет рождать больше и больше говна.

Можно сколько угодно раз говорить о своей охуенности, претендуя при этом на почтение и известность, но так и остаться скучным мудофилом и пиздуном, что для дизайнера вообще недопустимо.

Пиздец, сегодня сменил клавиатуру-бандуру на укороченную пиздюлину — более непривычного уебанства не могу себе и представить: маленький ход кнопок, иная компоновка клавиш, постоянно приходится ориентироваться.

Очень надеюсь, что все это пройдет через несколько дней.

Из плюсов — тихий рабочий процесс, клавиши почти не стучат, приятная рабочая поверхность, логотип Логитек и прочая похмельная поебень.

Хорошо хоть не купил электронную книгу — утром чего только в голову не придет. А ведь собирался...

Ребята, придумывающие различные тексты, слоганы и статьи, смотрите, какие чудесные логотип и визитку получили ваши коллеги.

[480x480]

Это лишний раз доказывает, что в скором времени студия «Гроздь» станет самой охуенной и привлекательной студией дизайна в Краснодаре.

Если мы можем за бесплатно делать такие работы, то за деньги мы сможем делать дизайн из области фантастики.

Какая у вас зубная паста?

У меня, черная, из экстрактов трав и прочее маркетологическое говно.

[667x362]

Вкусно, полезно, клево — черная зубная паста не каждый день попадается.

Непонятным и загадочным для меня остается феномен безрукости среди молодого мужского населения: ни проводку провести, ни розетку сделать, ни лампочку поменять (что вообще дико).

Женщины, зачастую, оказываются подготовленнее: они и ножи точат, и петли дверные смазывают, и замки ремонтируют, и полки вешают, да чем только не занимаются.

Казалось бы, мужчина должен вообще быть готовым к любой работе — на то ему и интеллект, чтобы методом проб, ошибок, подгонок и прочего решать любую вставшую поперек горла проблему. Но нет: на любую проблему проще положить.

Я не говорю о стариках и взрослых дядьках. Я говорю о щеглах двадцати—двадцати пяти лет отроду — они ни к чему не приучены. Сосут титю и чешут писю.

Но есть и еще один критерий. Если мужик ни разу в жизни не убрал говно и не вымыл сортир — значит он ничего не осознал. И к армии это совершенно не относится.