Это цитата сообщения Turkmenistan Оригинальное сообщение
Квантовый Переход в Эру Водолея
Нет ничего сильнее идеи,
время которой пришло
Единицы разбудят немногих,
немногие разбудят многих,
многие разбудят всех
Квантовый Переход
Сегодня во всем мире происходят беспрецедентные цивилизационные изменения. Мы без преувеличения являемся свидетелями начала новой эпохи в истории человечества. «Квантовый Переход», «глобальное пробуждение сознания», «вибрационная трансформация», «вознесение Земли» — сегодня многие не просто понаслышке знакомы с этими понятиями, но уже активно и осознанно вовлечены в происходящие процессы.
Сейчас даже далекие от эзотерики и духовных исканий люди понимают, что человечество находится в острой фазе цивилизационного кризиса и для нашего дальнейшего существования на планете необходимы радикальные трансформации буквально во всех сферах общества. При этом совершенно очевидно, что в первую очередь изменения необходимы в сознании каждого человека. Фактически речь идет о квантовом скачке развития человеческого сознания. Именно в этом заключается суть тех кардинальных перемен, которые ожидают человечество с наступлением новой эры.
В космических циклах вибрационная трансформация планеты и всего человечества непосредственно связана с Эрой Водолея, которая уже наступила.
Абстрактная на первый взгляд концепция Эры Водолея имеет вполне конкретный астрономический контекст. Солнечная система непрерывно движется в нашей галактике Млечный Путь, энергетическая структура пространства которой неоднородна, и сейчас перемещается из области, где доминируют низкочастотные излучения, в зону высокочастотных полей. Воздействие высоковибрационных энергий Вселенной неизбежно сказывается самым радикальным образом и на Солнце, и на Земле, и тем более на людях.
На физическом уровне уже наблюдаются многочисленные признаки глобальной трансформации: повышение частоты Шумана, регистрация аномальных космических явлений, глобальное изменение климата, рост числа стихийных бедствий и катастроф и т.д.
Квантовый Переход — это не столько эволюция реальности, сколько эволюция восприятия реальности и эволюция самоосознания. Изменение самой реальности — это следствие. Необходимо чётко понимать, что все происходящие изменения в первую очередь заключаются в трансформации человеческого сознания, а именно в повышении осознанности с многократным расширением восприятия. Поэтому пробуждённые люди новой эпохи начнут как само собой разумеющееся воспринимать не только привычный плотно-материальный физический мир, но и другие уровни и слои реальности, недоступные пяти органам чувств, которые сейчас видят лишь немногие — шаманы, экстрасенсы и им подобные.
Тысячелетиями сакральные знания об истинной природе реальности, об отношениях человека и Бога оставались привилегией узкого круга посвящённых. Они передавались из поколения в поколение избранным преемникам и строго охранялись. Сейчас пришло время раскрытия такой информации: истинные знания массово проникают в общественное сознание по многочисленным каналам и становятся доступными для всех ищущих. Само по себе такое информационное сопровождение ещё больше катализирует процесс трансформации сознания.
Посвящённые различных духовных и оккультных направлений прекрасно осведомлены о причинах происходящего взрыва откровений. Так, каббалисты непосредственно связывают грядущий Квантовый Переход со временем, когда народам мира откроются тайные знания о «причинно-следственных связях мироздания», а человек «познает истинный смысл жизни и сможет отождествлять себя с вечностью» [64, 65]. В священной книге каббалы «Зоар» сказано: «Все небесные сокровища и тайны, над разгадкой которых бились многие поколения, будут найдены и разгаданы в Эру Водолея». Также указывается, что люди Эры Водолея будут использовать явления, которых не только не существовало прежде, но которые невозможно было даже представить [117].
В «Зените» происходят странные процессы: мир превращается в маленький негатив, размером 35 миллиметров.
«Зенит» — это такая маленькая, но увесистая советская штучка, которую принято называть фотоаппаратом. Пленка в зените, как правило Fujifilm Superia 200, вся в зернах. Всегда беру его с собой, а то мало ли что.
[640x417]Фото: Иван Пушин
Здравствуйте, дорогие мальчики и девочки.
В это прохладный дождливый июньский денек я рад представить вам нашу газетенку: http://vk.com/diarrhea.
Проект родился внезапно и теперь ему уже восемь номеров. Если есть что сказать — пишите, если нет — читайте.
Как вы тут без меня полгода-то?
Как смешной разврат.
Много новостей.
О них завтра.
Лера, хочу толстовку :-)
19:00 — Новье.
22:00 — Жэстачайшээ повествование о фестивале «Равновесие».
23:30 — Зачит.
Все важно. Важнее, чем казалось до сегодняшнего утра. Важно каждое слово, каждый жест, каждое мгновение. Важно...
Остается только гадать, с какого такого хуя беспардонные суки отказываются от физического удара в пользу сенсорного скольжения?
Самый эпический отказ десятилетия — это новоиспеченное детище Микрософта. Недоумки и кривожопые пидарасы не смогли навести порядок в своих прошлых проектах, забив на семерку большую и толстую оглоблю. Однако, видимо, решили, что потянут совершенно новый подход.
На выходе получилась, как всегда, пиздотня, отнимающая полжизни на перемещение курсора.
Все, что нужно было сделать Микрософту еще в 2005-м году — это взять за основу сраный икспи и раскинуть мозгом.
[429x400]
Наконец-то в технологической индустрии девайсов произошел переворот: прокладки «Натурелла» сменились тонкими и аккуратненькими «Дискрит».
Эппл превращают дизайн в технологию, я чешу живот и улыбаюсь.
Весь процесс развития их продукции я проиллюстрирую одной картинкой (смотри слева-направо):
[700x243]Искренне надеюсь, что моя теория скоропостижного пиздеца накроет Антоновку, Белый налив, Розмарин, Ранет, Бессемянку, Бабушкино, Грушовку, Конфетку, Коричное новое, Спартан, Уэлси, Шаропай, Мекинтош и другие сорта яблонь.
Надеюсь, что яблофилы, яблосексуалисты, яблосеки и яблодрочеры захлебнутся нектарной кровавой спермой.
Стив, привет, если ты читаешь это сообщение, то, прошу тебя, сделай что-нибудь с Микрософтом: их Виндовс 8 меня окончательно добила.
Современный городской центр, как внутриплощадочная структура, чаще всего представляет собой традиционный коктейль из тротуаров, вымощенных унифицированной бетонной плиткой, общественных и административных зданий; торговых площадок и парковочных мест.
Сложно представить себе наиболее оживленный и насыщенный кусок города, чем этот. Извивающиеся потоки людей, гул машин, кондиционированный воздух — три основных признака, который отличают городской центр от остальных функциональных районов города.
По неизвестной нам причине, центральная часть города будто нарочно изолирована от насаждений. Нам дано практически все: широкие пешеходные зоны, светлые площади, открытые парковки, удобные скамейки. Центр города, как правило, объект просматриваемый и воздушный. Многофункциональный центр тесно прижимается к монолитному высокому офисному зданию, граничащему с тухлых палаточным рынком. Одиноко бьет облысевший фонтан.
В выборе между золотой серединой и плотностью застройки решающее слово дает экономический эффект, заключающийся в наиболее эффективном использовании свободной территории. Чем плотнее застройка — тем меньше денег на аренду земли, чем выше здание, тем больше денег от аренды помещений.
При это особо удивительным явлением я считаю то, как в изнывающем в летний период от жары городе, стонущем от испарины людям вместо зеленой зоны с маленькими фонтанчиками прописывают жирнющий хуй, отводя никому не нужному лысому фонтану-инвалиду площадку в 40000 квадратных метров без скамеек, урн и теневых зон. Если раньше театральная площадь в Краснодаре являлась примером постсоветской лужайки-газончика, лишенной тени, но, тем не менее, имеющей несколько скамеек, то теперь нас сытно кормят мерзотнейшим раскинутым на два гектара ландшафтным гранитным говном. Хронологический порядок изысканного говнения представлен ниже:
[571x400]
[600x400]
[600x400]Нашим городам не хватает трех вещей.
Во-первых, хороших главных архитекторов, которые, прежде чем рвать городской облик на хуи и тряпки, сначала задавали бы себе несколько вопросов: Зачем? Для кого? Полезно? Уместно? Удовлетворяет климату? Своевременно? Актуально? Необходимо?
Во-вторых, нам нужно закрыть все архитектурные отделения и оставить один образовательный конвейер, который будет выпускать отменных архитекторов. И да прибудут с нами мастера и подмастерья!
В-третьих, вернемся к нашим баранам. Современному городу необходима зеленая зона. Если это центральная часть города, площади и пешеходные зоны — низкорослый кустарниковый фронт вдоль газона и цветы в подвесных горшках.
P. S. В довесок прикрепляю прямую ссылку на мой любимый ролик о настоящем архитектурном чуде, самом большом фонтане в Южном федеральном округе, который подобно маньяку-педофилу, рвет детские влагалища на датский крест и разносит хрупкие головы подобно молоту.
http://www.1tv.ru/news/social/213491
Ежегодно в конце августа мы нашим теснеющим коллективом отдаем дань устоявшейся традиции и едем на два дня на природник в горы жрать мясо, пить вино и устраивать флоре и фауне легкий распиздос.
В этом году что-то пошло не так: Алексей Валерьевич мутировал у всех на глазах.
[640x480].Утром встало солнце и султан продолжил авангардную миссию — красиво жить не запретишь, хуле.
[640x480]Весь второй день за неимением вотки (найти ее в ближайшей деревне равносильно тому, что вырвать из жопы клок волос) пришлось пить пиво (его-то как раз — пей не хочу). После 12 литров в две будки было решено ехать домой. Похоже, традиция природников закончилась раз и навсегда.
Au revoir!
Реклама полностью отражает состояние общества: дичайший восторженный истерический пиздец вещает с мимолетных перерывов на экранах телевизоров и эфирах радио. С каждой новой рекламой мой бедный мозг ебет мои изнасилованные уши.
Поразительно шизофреничная реклама Алмагеля! Папа с детишками поет, аккомпанируя под стандартный кретинический стишок; внезапно его осеняет и он выдает своей занудливой женушке: «Алмагель скорей неси». Студия, изготавливающая ролик, решила, что ебанутая жена лишена хватательного рефлекса, и анимированный, диспропорциональный как настоящая диарея пузырек начинает опизденевши летать по комнате, пока изошедший на говно папаша не получает свой дозняк себе в пердак. Это надо видеть! Надо зажать лицо врага в тиски и крутить ему эту рекламу, пока он не сойдет с ума. В конце стандартный повтор речевочки: «Бла-бла-бла, протри хуи. Алмагель скорей неси». Радостные дети и счастливая жена щастливы. Папа готов съесть еще полкило острых наггетсов как нехуй!
Эта реклама поборола известную немногим рекламу Роллтона, где шизофреник-папа, запугав напрочь жену и сына, которые забились на заднем плане, поет в экран маньячным голосом: «Роллтон-бульон — объедение! Готовится за мгновение! И любит, и любит, и любит весь дом вкуснейший бульончик Роллтон!»
Так к чему это я. Ах, да. Состояние общества легко мониторить с помощью первого канала. Нужно раз в полгода включать телевизор и смотреть вышедшую рекламу. Братцы, это эффективнее любых соцсетей. Это круче любого трешака от Юфита. Ребята, реклама — это такой юмор, от которого истерика наползает сама. Советую.
Я снова с вами. Ждите постов.
Нет ничего вкуснее на свете, чем фасоль в томатном соусе.
Раньше маман готовила такую в сковороде, и наступало счастье.Но время прошло, счастье стало ненужным, маман забыла про фасоль, а я в тайне от всех страдал.
Недавно к моей огромной радости на прилавке продмага «Магнит» была обнаружена таинственная баночка с печной фасолью в томатном соусе за пятьдесят деревянных, выпускаемая группой компаний «Пиканта».
Я вспомнил о ней через два дня. И вот, прямо сейчас, я сижу и с полузакрытыми глазами урчу от удовольствия. Это не передать: нежная печеная фасолинка, обернутая в сладкий томатный соус, ложится на язык и растекается по нему, в то время как кусочки болгарского перца и лучка (которые тоже есть в баночке) нежно хрустят на зубах. Сон будет сладким как никогда.
[400x493]Любая другая фасоль — не фасоль.
Меня дико раздражает фанатичное религиозное быдло, которое утверждает, что мат — язык беса.
Хорошо, а если бы, к примеру, слово пизда на самом деле было бы словом забор (ну, так язык трансформировался), как тогда быть?
— Ты забор!
— Ты что бесовщину распускаешь, хулиган?
Что первое? Что девятое?
Один хуй — анорексичный высер.
Хотите сказать старикам спасибо — обеспечьте достойную старость. Хотите напомнить людям о солидарности и труде — дайте возможность обустраивать рабочее место по своему вкусу.
На деле получается очковтирательство и пиздеж. Торжественный парад превращается в хуемеряние с показом новой техники (гляди, чо у меня есть). Первомай превращается в ебашилово на природе до усрачки (год работали, можно один день отдохнуть).
Праздники нужно нахуй отменить. Оставить Новый год. Ровно сутки. Остальное — в топку.
Я глубоко уважаю и люблю Сергея Шнурова. Последний интеллигент, последний музыкант, последний хуеплет.
Серега, ебашь.
Настоящий хуй, переебошивший одной песней всю «рок-совок-поебень». Крут, хули.