"он ушел, но обещал вернуться"-сказала она тихо себе под нос
это та секундочка спокойствия, просто сейчас я точно знаю, что все будет хорошо.
пора разобраться в себе.
всего одна ночь.
плитка шоколада, кружка горячего чая, свеча.
и завтра я буду другим человеком.

***
"я больше не хочу жить."-сказал он тихо, еле слышно.
деда, а как же я... хотя ты прав... вы очень с ней устали...

***
только сейчас уже ничего не сломает.
хватит, надоело.
я сильная,а значит со всем справлюсь.

"не стоит прогибаться под изменчивый мир-однажды он прогнется под нас."

[525x700]
Настроение сейчас - легкость.

просто иногда надо верить в сказку и она обязательно сбудется)
в этом мире все зависит от нас, абсолютно все...
и если вам действительно хочется чтобы все было хорошо
так бейтесь ради этого и все получится...
главное верить.

***
иногда стирается грань между реальностью и вымышленном миром...
мы просто закрываем глаза и видимо это тепло, эту прелесть всего мира...
иногда нужно стереть грань, чтобы очутиться в сказке.

Не смотри, что иной выше всех по уму,
А смотри верен ли слово он своему.
Если он своих слов не бросает на ветер,
Нет цены, как ты сам понимаешь ему.
Омар Хайям.

[525x700]
бешеная скорость.
бешеная боль.
бешеный холод.

-мама она плачет, сказал тихонько кто-то сзади.
я обернулась и увидела эту детскую улыбку, от которой стало легко и хорошо...
приятно что дети замечают то, что взрослым не понять никогда...

***
всегда стоит жить и бороться, как бы не было плохо на данный момент.

Настроение сейчас - опустошение.

ЧАША ЖИЗНИ

1

Мы пьем из чаши бытия
С закрытыми очами,
Златые омочив края
Своими же слезами;

2

Когда же перед смертью с глаз
Завязка упадает,
И всё, что обольщало нас,
С завязкой исчезает;

3

Тогда мы видим, что пуста
Была златая чаша,
Что в ней напиток был — мечта,
И что она — не наша!
Лермонтов.

просто если я стала взрослой, ему придеться к этому привыкнуть и это понять.

-А она повзрослела-сказал он тихо на прощанье бабушке.
-А ты опять это не заметил-ответила она моему отцу.

*Получи фашист гранату, сказала она тихо про себя смотря на него и понимая насколько он жалок.*

"Дорогая, дорогой, дорогие оба.
Дорогая, дорогого довела до гроба."
Маяковский.

***
Не знаю...просто вспомнилось, забавный стишок...)

[336x511]
только тогда, когда они оба на волоске от смерти.
только тогда, она несется к нему в больницу и сидит весь день.
только тогда, он звонит вечером и спрашивает как она.
только тогда, он просит передать что любит ее.
только тогда, когда они оба на волоске от смерти, они вдруг вспомнили что когда-то любили друг друга...

как часто читаешь в асе от друзей у меня все плохо,плохо,плохо....
просто иногда стоит радоваться тому что есть...
иногда идя куда-то по москве остановитесь, остановитесь и посмотрите...
хватит куда-то бежать и чего-то ждать...
остановитесь и посмотрите...
посмотрите в каком городе вы живете...
посмотрите как все куда-то бегут...
просто посмотрите по-другому на весь этот мир...
просто улыбнитесь своим проблемам...
улыбнитесь и все пройдет...

устала немного...
хочется сесть где-нибудь на берегу реки и смотреть на звезды...
хочется уйти от всего...
но сейчас я просто пытаюсь со всем справится...
хоть и руки связаны...
а еще хочется того, чего больше никогда не будет...
еще хочется позвонить отцу и просто расплакаться...
еще хочется каких-то перемен...
и просто хочется быть рядом...
хм, забавно смотреть на деда, который готов терпеть любую боль, лишь бы со мной все было хорошо...
[636x472]

чувствую и слышу любой шорох...
болит...
нервный день получился...
бред...
^^

Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" - Ричард Бах.

хм...повеситься?
просто эти эмоции...
кто же знал что их столько бывает...
просто все так привыкли что я улыбаюсь...
а мне хочется плакать...
я так редко это говорю в слух, но именно сейчас мне не хватает мамы...
эмоции...хочеться убежать от них куда подальше...
но с другой строны с ними приятно... и что делать..
хочется очуться на краю обрыва и почувствовать вкус, вкус холодного ветра который пронизает тебя на сквозь, который вселяет в тебя надежду на жизнь...
а еще хочется смотреть как улыбаются люди... как они радуются... от этого становится легче...
эмоции одним словом...
незнаю....кажется уже не понимаю что творится вокруг и в себе...
соберись тряпка

как часто вы что-то вспоминаете?
как часто вам нужно окунуться Хоая бы на мнгновение в прошлое?
зависим ли мы от этого... или так и твердим себе что это просто воспоминания, просто минутная слабость...

хорошо что он был рядом... Хорошо что мы туда доехали... Это было нужно... И пусть я снова увидели все это перед глазами, но он был рядом и это главное...
В голове куча воспоминаний... Но сейчас стало легче дышать)
А потом чувство эйфории, трам,пам,пам))
Да и вообще, пора снова улыбаться, только не маской, а своей лучезарной улыбкой...)
А на улице осень и пусть идет дождь... Но на душе так хорошо и так спокойно...)
Просто счастье...)

а что делать когда на душе так тихо...
а может это просто спокойствие...
крик в пустоту, а из пустоты тишина...
что делать, если больше нет сил...
где взять новые мозги? хотя бы для учебы...
...хочется постоять под ливнем...
а может это просто осень...

осень...листья... и много жёлтого цвета...
[525x700]
цвета осени.
Читать далее...

открываю дверь... запах детства... эти рыжие обои, которые мы клеили до 4 утра... эти мягкие игрушки каждая напоминает что-то свое... этот коврик, на котором я плакала после наших ссор... эта комната, которая пахнет детством, моим детством...
так смешно, я помню его совсем маленьким... сейчас у него в наушниках только реп, сейчас за ним ходят толпы девчонок... но он по прежнему покупает мне мороженое и качается со мной на качелях... как 10 лет назад... качели успели поменяться раз 5, но мы по по прежнему едим мороженое и достаем до веток...
*куда уходит детство...*

[566x699]
по кончикам пальцев стекали капли...капли воды, вместес водой много что уходит она прибавляет силы.
я часто говорю что у меня все нормально, я так привыкла что всех это устраивает, для меня это стало уже какой-то отговоркой.пора это менять, иногда стоит говорить людям то, что есть.
иногда нужно плакать, одной или с кем-то...простохватит играть в стойкого оловянного солдатика и думать что при бабушке нельзя, ведь они привыкли что ты сильная. при друзьях нельзя думаю что они не поймут, а сама с собой, то уж лучше запихнуть все подальше. Нельзя запихивать собственные чувства глубоко и не стоит их хранить, ведь тогда мы становимся безчувственными. мы перестаем замечать мелкие вещи и привыкаем что-то делать на автомате. лучше пару раз поплакать и выпустить все эмоции, чем один раз сорваться и сделать все это за один раз.стоит показывать собственные эмоции но и перебарщивать не стоит, мне не нкжно чтобы меня жалели из-за любого пустяка, поэтому всегда нужно находить золотую середину, она везде и всегда нужна.
но я точно знаю пара высказывать то, что в душе и до того момента как ты начнешь историть. а то потом получается большой груз на голову.
надо перестать возвращаться в прошлое. я стала постоянно вспоминать как было с мамой, это не правильно. прошлого не вернуть, да иногда мне хочется одного, чтобы она была рядом. но надо идти дальше, нельзя останавливаться. да иногда надо делать паузу, передышку, но надо идти в перед, а то твое прошлое начинает тебя накрывать. а это уже не правильно. воспоминания надо контролировать, они не нужны вдруг и не откуда, вот и все.
это дурацкое ощущения что ты одна, его стоит запихнуть подальше, а точнее оно просто начинает уходить. сейчас я не одна и для меня это очень важно *вспоминаются слова Аньки, которая сказала что я нашла себе ту опору которую потеряла после смерти мамы.* самое приятное, что когда я пытаюсь упасть, то я чувствую что за мной кто-то стоит и поддерживает. как бы глупо это не звучало, но я начинаю вспоминать что такое любовь. я как цветок простоявший на балконе, а потом о нем вспомнили и внесли в дом и он начал расцветать.
после потери близких мы всегда теряем часть себя, это рана которая заживает со временем, но при любом случае она может снова начать кровоточить. но я не хочу больше забивать на себя, на свои эмоции и чувства, сейчас из какого-то уголочка души *временно забыть* я достаю себя, что из этого выйдет-не знаю. получится ли-не знаю. что будет дальше? дальше будет то, чего захочу я
просто пора снять маску и жить без нее.
мы сами управляем своей жизнью и теперь я над этим сильно задумалась.

---

я не перечитываю этот пост второй раз. я не уверена что все мои мысли в нем можно понять. он не продуман, он написан от того что слишком много крутится в голове и все это мешает уснуть, вот и решила что-то написать.