Смотрите обрывки наших деньков в канун Иванова дня...
[468x699]

Это фотография - уже в ночи. Она выдалась коротка, белая и жутко комариная...
А вот красоты разные в день перед этим...
[700x469]
[468x698]

Или после... ну я не помню, смешалось все... еще фоточки

Бедный мой зверь...
[699x468]

Все бы хорошо, но приболела я (тошнота на пустом месте), и крысик заболел. Парализовало задние лапы. Что происходит. Пойду отлежусь. Толком отвечу на все чуть позже. Пока - очень неважно себя чувствую...

Фамилии записываю, буду ждать еще... Начинаю создавать Доленшатдт.
А не посоветуете ли место? В какой части Германии? Что там самое такое... таинственное или наоборот - неприметное. Или распиздяйское.

...Шпаликова.
[700x469]

Друзей теряют только раз,
И, след теряя, не находят,
А человек гостит у вас,
Прощается и в ночь уходит.
А если он уходит днем,
Он все равно от вас уходит.
Давай сейчас его вернем,
Пока он площадь переходит.

Eго немедленно вернем,
Поговорим и стол накроем,
Весь дом вверх дном перевернем
И праздник для него устроим.

Да-да именно с этими... И не только у меня, у мужа тоже. Он, тут намедни меня хвалил за кой-какие фотоработы (медведей в лесу передохло!)
Но еще я думаю, да, я теряла друзей. И о многих грущу до сих пор. Иногда очень сильно. Но ведь многие теряли и меня. В качестве друга. Интересно, грустят ли они?
Мне почему-то кажется - нет...
Потому что большинству людей гораздо легче относятся к жизни и верят в будущее и что "незаменимых у нас нет".
Но, наверное, это к лучшему...

А я в "заменимость" не верю.
И это снижает уровень позитивности во мне.
Но, впрочем, я не люблю позитивщиков, по мне так - они дураки, заключившие разум в клетку однобоких "установок на счастье".
Я-то убеждена, что "мир прекрасен и ужасен, но только не гла... не позитивен" (перефразирую Т.Москвину - у нее "гламурен")
Так что каждый на своем месте и при своих козырях.

Мне нужно много-много разных немецких фамилий для новой книги "Город галок"(задумана как детская). Причем, желательно, чтобы фамилии что-то значили.
Ну типа Вольф - волк, Шварц - черный. Если не получится много значащих (мне сказали, что в немецком языке таких нет, возможно, но я немного сомневаюсь, ибо у фамилий происхождение есть, они не из пустоты берутся) - хорошо бы любых. Но значащие - лучше. И названия немецких маленьких городишек, которые я могла бы переделать (а вы бы подсказали как). Идеально было бы перевести на немецкий "Город галок" в одно слово, но это если выйдет...

Помогите писателю! Бросаю клич сначала среди близких, если ничего не выйдет, придется в Перевозчиковой, но тот дневник Вика Борисова читает, а это бывает чревато...

...которую они повторяли все, и она, как ни странно работает. Они говорили примерно так: "Против Вас, Юлиана, невозможно плести интриги, рано или поздно, а если честно, всегда в нужный момент, вы узнаете необходимую информацию, способную разрушить любой замысел. Или хотя бы полностью его рассекретить". И это правда. Информация ко мне всегда приходила в необходимых для формирования картины отношения человека или его замыслов, в полном объеме. Так было всегда, в том числе и на ли.ру. Далеко не всегда я этой информацией пользовалась, но всегда делала выводы, которые зачастую меняли отношение к человеку или проблеме...

Вот и сейчас...
Попросила человека отписаться от меня. И сама отписалась от всех дневников этого человека. Но... человек оказался...м-м-м-м... несколько других правил и оставил подписку на мой дневник в одном из своих клонов... Вроде как и не читает, а на почту приходит, что я там поделываю... Какие фотографии снимаю... Хотя договорились же - пауза. Ну захотела посмотреть - сходи и посмотри открыто. Или через ленту друзей. Есть же общие друзья! Нет, надо подглядывать... И о чем это говорит?
Именно о том, в чем и упрекала я этого человека. О внутренней лживости, о позе, о двойных стандартах...

И, самое смешное - это было предсказуемо... Чего-то подобного я ожидала...
Чорт!
Временами от ли.рушных позеров просто тошнит! Но, правда, быстро проходит.
И со временем, все быстрее и быстрее.

Это цитата сообщения Саввина_Оля Оригинальное сообщение

Кальмары в банке....

Вчера попробовала готовить кальмары по-новому - в стеклянной банке, результат превзошел мои ожидания... вкусные, нежные, мягкие...
Состав:
Кальмары -1 кг
Лук репчатый – 1 шт.
Соль

Приготовление:
Кальмары очистить, снять пленку, порезать полосками. Лук порезать полукольцами. Берем стеклянную банку ( я брала банку 1,5 литра) и укладываем кальмары и лук слоями: слой кальмаров и лука, посолить, опять слой кальмаров и лука, посолить и т.д. Банку поставить в кастрюлю с холодной водой и на газ ( уровень воды в кастрюле и уровень кальмаров в банке должны совпадать) . После того, как жидкость в кастрюле закипит, покипятить еще минут 10. Кальмары готовы. Кальмары получаются очень нежными и пропитываются луком... вкуснятина...

Это цитата сообщения ТЕЙША Оригинальное сообщение

Про птиц

[606x508]

+ ещё немного птЫчек)))

"Слушай, - говорит муж, - а чем может мышь хрустеть в нашем диване? Ведь ни у тебя, ни у меня привычки есть в постели, нет. Может, девочки что уронили?"
"Да, у них тоже нет привычки тусоваться в нашей спальне, тем более что-то там есть", - отвечаю я.
И вспоминаю.
Что пару-тройку месяцев назад положила в диван средство против "наведенных" сновидений, присланное мне заботливой подругой.
"Сталинские" полые, серые МАКАРОНЫ!
Вот их-то мышь и жрет, отчаянно хрустя...
Почему макароны - все вопросы к Kettuna, это к ней. В.В. нас учил железяки класть, лом, например...
Как выяснилось, не зря...
В.В. учел пристрастия грызунов :)

Нашла листья и листья нори (по 115 рублей), и васаби (по 49), и соус соевый (100), и коврик для суши, и рисовый уксус, и кунжут в О'Кее! И все дешеле! Нафигачила уромаки с креветками и икрой мойвы (умасаги), роллов с копченой форелью (форель коптили на даче), и роллов с сыром "Буко" (есть такой вид) и устроила семейству праздник. Муж даже "в ночное" на радио "Балтика" коробочку с сусЯми взял :)), пижон :)))и Настя насУСИлась от души... В общем, да... Снимать не стала, мы просто ели...

...уж не знаю, как она его сдаст, должна хорошо, так как ругают ее сейчас от души.
Приезжаем из магазина:
Свет на кухне оставлен.
Утюг стоит на столе (Слава Богу - выключенный).
Полотенца кухонные валяются (что она с ними делала?)
Беру с полки кастрюлю и что-то она кажется мне странно влажной... Присматриваюсь - она жирная! Так как неделя мыть посуду была ее, а с дачи мы вернулись вчера - делаем вывод - на автомате запихнула немытую кастрюлю на полку!
А на даче тоже зажигала - постоянно "улетала", так что простые вещи приходилось ее просить делать этак раза по два, по три... одни кабачки (тушеные в сметане), что с ее подачи "красиво разметались" по крыльцу чего стоят...

Мда... Хочется "рвать и метать"!
Удачного экзамена, деточка!

На даче муж (уж не знаю, что за озарение его посетило, хотя нет знаю - в него (без меня в машине) слегка въехал на пустом месте, ни с того ни сего вполне вменяемый, а точнее просто нормальный мужик. Машине - ничего (я защиту делала, а я таки не "не пальцем"), сказал: "Что-то со мной не то... Какой-то я не такой... Помоги мне почиститься..." Я, конечно, помогла и результат (вполне ожидаемый), как водится, превзошел все ожидания... Мужчина стал вменяемый.

Когда его бывшая жена (с которой он развелся еще ДО знакомства со мной, точнее она с ним развелась ради радужных перспектив брака с гражданином Канады) и ее дорогая мама успокоятся? Я, предполагаю, пока злополучную квартиру на Невском (цена пол-лимона зеленых, но без Киры - не попилить, а он хоть и не против, но как говорится "в доле". А не хотелось бы отдельным личностям, чтобы "в доле"... Но доля-то для Маши - а она, как-никак родилась от первой жены, хоть и воспитываю ее я и она мне дочь так же как Настя - всем сердцем и душой, в общем никак без них не овладеть имуществом в полной мере...)
Вот такие дела... всюду материальный интерес...

...чуть повысила голос (горячилась, уговаривала) - возбух: "Не ори на меня!" А я всего лишь чуть горячилась, чтобы убедить... Такое впечатление, что любое мое проявление эмоций вызывает у него раздражение... Я должна быть ровной, спокойной, во всех ситуация, выражать только позитивные эмоции... Я должна быть роботом? Этакой теплой куклой, запрограммированной на позитив... Да, этого можно добиться... чуть увеличиваешь дозу таблеток от "дергания глаза" (ну, пусть не "чуть", а в трое) - и... "Ап!" - полностью позитивная женщина готова! И неважно, что она похожа на механизм - главное это ОЧЕНЬ удобный механизм. Ну ладно, машина так машина - это, в конце концов, всем ТАК удобно. Совершено всем.

Для мамы моей подруги - Екатерины Никитичны - очень хорошего человека. Именно такую, как она хотела (во всяком случае - такого цвета). Повешу - сфотографирую и покажу. Дети говорят - очень красиво. И еще мы с Катей купили ей саженец жасмина (то есть чубушника). У нас почему-то его очень трудно достать. Я свои - с большим трудом доставала - сначала одни выкопала в городе (простой, кусок куста нашла рядом со стройкой - два года выхаживала), потом в отделе растений на Московском рынке добыла для себя махровый и бахромчатый (благополучно прижились). Но это были последние экземпляры и вот этой весной удалось купить еще один махровый чубушник для тети Кати (он невысокий, рано зацветает и в громадный куст не вырастает). Она-то хотела самый простой - но таких не было, вообще никаких не было. Интересно везде такая засада с этим растением?

...или еще что-то... Сопли, кашель... Спросила что - нахамил. Спросила, чем могу помочь - отмолчался... Когда он заболевает - на меня просто тоска наваливается - настолько он невыносим: не трогать, не спрашивать ни о чем, врача не предлагать ("хороших врачей в природе не существует" - этот бред он генерирует всерьез, а все от того, что у него с рождения астма, а ее не вылечили. Я, с такой логикой, а еще от того что у меня псориаз (который тоже до конца не лечится), должна была бы покрыться чешуей с головы до ног и развалить себе суставы. Не могу больше. Болеет он от того, что работает без выходных, работает без выходных потому что хочет больше денег, при этом семейный бюджет остается прежним, все что сверх он откладывает на валютную карточку, поэтому от его стахановского труда никому лучше не становится, ни ему, ни нам. А только хуже. Потому что приступы говнометания учащаются - каждая болезнь - такой приступ. И что делать? Дневник он заводить тоже не хочет, говорить о своих проблемах не желает. Каждая ссора заканчивается букетом цветов и походом в ресторан. Получи стандартный набор и отъебись. А потом опять по новой... И эти речи: "Я живу, пока работаю... как только перестану - умру..." Боюсь, что с таким отношением к жизни произойдет это скоро, а если не скоро - то я сама умру. Или свалю куда-нибудь подальше. Потому что у меня внутри все замирает, когда я вижу, что он достает коробку с таблетками. Натурально - вздрагиваю.
Я, похоже, больше не могу.
И что делать не знаю.
Советы - пустое - сама должна додуматься.
Меня можно пожалеть - мне приятно будет.
Но если не хотите - не страшно.
Это уже напоминает какую-то хроническую болезнь с обострениями и последнее время они участились.

Это как Лина у нас в гостях была, ее дневник на Diary, немного отличается от того, что она постит на ли.ру. в дневнике Rheith, у меня какое-то двоякое чувство, не скажу, чтобы приятное.
Но может я не права?
Неплохо бы сторонний взгляд.
Вот ссылка:
http://www.diary.ru/~malincheg/?comments&postid=38553942

Поясню, что меня огорчил не сам снисходительный тон поста (все мы полагаем (с возрастом - всего лишь временами, ибо мудреем) себя умнее (талантливее) других, но только у действительно умных людей хватает того самого пресловутого ума, ЭТО не показывать, а разность тона в ли.рушном дневнике и в дневнике на дайрике. Во втором случае - девочка больше та, что есть, а не та, за которую себя выдает.
Но, в любом случае - она потрясающая модель, а я ценю внешнюю красоту людей. Очень. Не зря же когда-то училась на художника. Но это совсем другая история... Очень-очень грустная...
Я сама ее нашла, причем случайно. Проверяла как отражаются статьи в "Тате" в двух поисковиках - Гугле и Яндексе (Яндекс - плохой поисковик).
Поясню, кто не понял мои эмоции. Сначало я прочитала это:

http://www.liveinternet.ru/users/rheith/post59961172/

В общем, меня можно понять. По крайней мере, мое некоторое замешательство...(правда, я даже не огорчена - удивлена, скорее и как-то дезориентирована что-ли, с легким привкусом чего-то не того...)
Девочка на год старше мой Настьки, а деточке моей раздвоенность не очень свойственна... Вот и удивляюсь...

Я прочитала книгу Виктории Борисовой "Теория невероятности" и где-то начиная с половины книги меня охватило странное чувство подавленности.
Причем, чрезвычайно сильное.
Я всегда огорчаюсь, когда вижу деградацию талантливого человека, меня, пожалуй, ничем нельзя огорчить сильней. Только романом с человеком, который приносит много разных "подарков" на кончике члена и любит ходить по порносайтайм "с маленькими девочками"...
Ну тут я огорчилась по-полной. Потому что вторая книга, начиная с момента, как героиня сделала приворот состоит... полностью из моих историй. Даже выражения мои... Ну чуть-чуть измененные... у меня было "не маячь", а у Вики "не мелькай". Правда, я написала бы лучше...
И не стала бы высасывать из пальца финал, используя биографию Ольги Юрьевой, главного "читающего" редактора "Центрполиграфа". А еще там дословные цитаты из книг по ребефингу, список которых я высылала. И грубая ошибка, когда колдунья называет себя "госпожой". "Госпожой" себя называют проститутки практикующие "садо". Но это уже блохи... Но вообще, нельзя НАСТОЛЬКО использовать чужие мозги, истории, чужой опыт. Практически цитируя. Ну хоть бы творчески переработала что ли!

Ужас!
А история с сайтом знакомств!
Белые нитки торчат ото всюду...
Но больше всего мне стало неприятно, что меня так откровенно "выебали".
Хоть бы благодарность написала что ли. Типа "спасибо Юлии Перевозчиковой (и еще кому-то, кто книги по ребефингу писал)за помощь в написании книги", а то совсем неприлично. "Ну какая вариация, просто взял и украл!"
Вот так.

Первая - на меня, как снег на голову свалились Рыжая. То бишь Анжелика Песочинская.
САМАЯ БЕЗУМНАЯ ИЗ МОИХ ПОДРУГ. Безумней нет. Катя уступает, причем по многим пунктам. Просто пришла домой. Позвонила в дверь. Когда я дверь открыла - я удивилась, увидев незнакомую женщину высокого роста и спросила: "Кто Вы?" и только через три минут ее узнала... Она изменилась... Впрочем, остальные ее узнали сразу...
Подробности об этом "явлении природы" можно будет узнать в комментариях. Если правильно задавать вопросы...
Я опишу последствия визита:
- У меня опять дергается глаз.
- Я легла спать в два ночи, потому что выпроводила ее только полдвенадцатого и потом не могла заснуть.
- Все еще хуже, чем я думала... *это я о ее последней пассии...*

...он был прав на дороге, он был прав с Настиным днем рождения (500 р. на суши бар, 500 р. лично Насте на балахон с драконами, остальные подарки и праздничный стол - моя проблема), любимая дочь у него Маша, и вообще ему сейчас страшно тяжело, а я веду себя бесчеловечно (страшно тяжело ему из-за пробитых шин и из-за денег, потраченных на "пирелли", а еще на него давит кредит на машину..., в общем, ему очень тяжело, а я веду себя неадекватно *при том, что я голоса не повысила*).
На что я ответила, что я устала от этих эмоциональных качелей каждые два месяца и прошу, чтобы он дал мне развод. Впрочем, причина не одна. Не только качели.
Раздражает отношение к дочери, которая, по-большому счету, так и не стала родной за десять лет и он не берет на себя труд это скрывать, не хочу закончить жизнь на обочине трассы из-за чужой жадности, да и вообще, надоело жить на "тормозящих" таблетках, быть сдержанной и мягкой хочется самой по себе, а не от химических препаратов, которые я в себя засовываю. Глаз у меня уже не дергается, но слезать-то я с них боюсь - слишком много причин для стресса, а так - спокойная, ровная, голоса не повышаю, никаких выплесков... Но ведь это не значит, что меня все устраивает. Просто я в эмоционально заторможенном состоянии. Внутри есть и разочарование, и боль, они всего лишь подавлены химией, прикрыты ею, как в салате "селедка под шубой" селедка...
В общем, на следующей неделе займусь документами.
Не могу я без любви.
А ее нет.
С его стороны - точно.
Есть потребность в моей любви.
В моей заботе, поддержке, есть привязанность.
Совсем недавно у него были силы поддерживать меня в иллюзии, что он меня любит (думаю, он и сам в этой иллюзии пребывает), а сейчас колесики накрылись и силы поддерживать иллюзию кончились. Получается цена любви - два колеса и комплект навороченных шин... Дешево, черт побери!
Я все эти десять лет, когда строила нашу жизнь, боролась за Машку, покупала квартиру, поддерживала его в работе думала, что все это подороже стоит...
Ошиблась...
Ну, чтож бывает...
Он-то сейчас искренне полагает, что тоже ошибся.
И что я - бездушная сука, которая бросает его в "трудную минуту".
У каждого своя правда.
И чаще всего они не совпадают.