В ответ.
Юля, письма не читала, ни в личке, ни на мыло. Не за чем. Удалила так.
Все, что ты могла сказать, ты сказала, попросив меня уйти из Вороны. Больше говорить не о чем.
Совсем.
Поддерживать иллюзию отношений в Перевозчиковой не хочу и не буду. Ты попросила уйти из твоей жизни (а жизнь была именно в Вороне), я ушла.
Точка.
Любые письма будут удаляться без прочтения. Я считаю, что обсуждать не чего, а выяснять кто там правее, мне лично не нужно.
Ты правее.
Потому что я все равно осталась при своем мнении по поводу терпи-разъезжайся. Так что ты правее...
Кроме одного...от тебя мне не нужно ничего...в одну сторону...
Типа, я такая хорошая, готова тебе все давать (внимание, сочувствие), а ты такая плохая будешь брать.
Не буду. Не нужно.
И мой уход - это доказательство. Доказательство, что мне не нужно только брать и получать.
Все. Всего хорошего.
_______________________________________________________
Автора вы знаете - это ТЕЙША, мы дружили и в сети, и в реале.
Хорошо дружили. И я думала, что имею право, хотя бы попрощаться. Но нет.
_____________________________________________________________

А таким было то, что удалено.
Мое. Я просто хотела попрощаться по-человечески.
По человечески не вышло.
Ну, судите сами, что я хотела сказать: читать

...снился вещий сон, что я вижу собаку. Хаски. И глаза ее горят недобро.
Я подношу руку, чтобы погладить, а собака бросается на эту руку и пытается укусить. И успеваю руку убрать, зубы только клацкнули рядом. Я тогда во сне еще подумала - друг на меня какой-то "набросится". Причем, с одной стороны - неожиданно, а с другой стороны - давно в нем ЭТО зрело... Я легко во снах осознаюсь, даже помню о чем думала... Когда в тело вернулась не могла забыть ни собаку, ни мысль.
Знала, что сбудется...
Сбылось.
Вещие сны у меня сбываются...
Все равно хорошо, что было...
Жаль, что некрасиво кончилось...
Но... дружба редко заканчивается "красиво", особенно между женщинами.
Если "красиво", то что ее заканчивать?
Это с мужиком можно спать и потом расстаться друзьями.
С женщиной друзьями - никогда.
В лучшем случае жизнь разведет, тогда есть шанс хоть как-то...
Разумеется, я не имею в виду те случаи, когда кто-то уезжает, а кто-то остается.
Я имею в виду прекращение отношений.

Я знала, что так будет...
Но грустно.

Не умею я так - с глаз долой - из сердца вон.
А надо научится...

...через десять лет, через пять...
Я не знаю, чьей буду женой
И буду ль опять?
Может, серая птица, моя душа,
Затеряется где-то в ветрах...
Закружит, захлебнется дыханьем, куда-то спеша,
Растеряв, словно перья, страх...

______________________________
мое. Накатило че-то... Написано давно...

Только я не хочу быть больше Грустной Вороной. Я подумала, может назвать дневник - "Мудрая Ворона", но это было бы преувеличением...
Никакая я не "мудрая".
Поэтому "Грустная Ворона" стала "Просто Вороной". Вот так...

Не знаю.
Эти перепады настроения.
Это нытье.
Это высокомерие.
Эта язвительная злость.
Все на пустом месте. Я повода не даю. "Чем ты грохочешь?" - не повод.
Это все возрастное. Я понимаю.
Но почему я должна это терпеть?
Не надо мне отвечать: "Потому что ты мать!"
Разве мать не человек?
Да, я ее раздражаю. Я не такая, как она хотела бы меня видеть. Но я не могу быть другой. Я и так стараюсь изо все сил, чтобы ей было и хорошо, и вместе с тем, она была бы жизнеспособной. Может это надо делать по-другому, но я не умею.
Почему со мной нельзя по-человечески?
Просто, по человечески. Не унижая.
Я ведь могу понять, я могу признать свои ошибки, я в состоянии извиниться.
Но не тогда, когда со мной говорят свысока.
Это "свысока" меня заводит, обижает, ранит... Наверное, там где-то сидит маленький отвергнутый ребенок, девочка ботаник, мечтательная дурочка со стихами и книгами, которые какое-то время одноклассники отвергали, потому что она "слишком умная". Удивительно, во дворе была своей - дралась, лазила по таким местам... проваливалась под лед - была своей, несмотря на то, что умела пересказать любую книжку... А в школе - была чужой... Правда, потом притёрлась - кому-то в глаз, с кем-то просто поговорила - не дразнили. Но я так и не полюбила одноклассников... Только немногих. И больше всего на свете я всегда ненавидела, когда человека отвергают, выказывая превосходство, даже если это превосходство - мнимое... Глупо все, все глупо... и больно...

(с)Сойт

Пока мысль сделаешь острой, голова станет тупой.

Ведьминой бутылкой обычно называют стеклянные сосуды или кувшины, которые могут быть наполнены иглами, булавками, раскрошенными бритвенными лезвиями, гвоздями, осколками стекла, шипами растений и т.д. Также могут добавляться растения с защищающими свойствами. Такие как ,например, розмарин или сосна. Бутылка может быть наполнена уксусом, сидром, мочой, оливковым маслом, соленой водой. Горлышко бутылки плотно закрывается пробкой и/или запечатывается. Бутылка создается с защитной целью и обычно бывает захоронена рядом с жилищем ведьмы.

Собственно создание бутылки может представлять собой тщательно продуманный и описанный заранее ритуал, или же энергетический сгусток, порожденный намерением непосредственно во время создания бутылки, что называется "по ходу действия". Вообще , подойдет любой способ, который вы предпочтете. Создается такая бутылка, чтобы с помощью острых частиц содержимого защищать от бед, отвлекая нежелательные энергетические проявления агрессии, недоброжелательности, зависти на себя. В зависимости от намерения создательницы Ведьмина Бутылка может как хранить ваш дом и его обитателей, так и послужить орудием ответа на нападение: все зависит только от вашего собственного намерения и желаний. Иногда бутылка может "отразить" вред точно в сторону нападавшего, иногда она накапливает "грязь" в себе. В последнем случае бутылку и верно лучше закопать и не особенно близко от дома. Для городских же жительниц возможен вариант , при котором бутылка ( или несколько бутылок) будет(ут) оставаться непосредственно в квартире: закопанными в горшок с землей ( но без цветка, надеюсь!!!) . Иногда бутылки предпочитают размещать в углах жилища, иногда в самых важных частях дома, иногда---и там, и там. Во время поисков места для того, чтобы зарыть бутылку необходимо обратить внимание на энергетические потоки в этом месте. И в зависимости от вашей цели и ритуала выбрать либо энергетически возмущенное, либо спокойное место.

Подальше положишь -- подольше поищешь.

Некоторые ведьмы используют бутылки в роли альтернативы защитным кругам. Они помещают (прячут, закапывают) одну две ( двадцать две))) бутылки в непосредственной близости от места, где проводят свои ритуалы , и это обеспечивает их защитой, сходной с той, что порождается охранным кругом.

Способ 1.

Раздобудьте кувшинчик с плотно притертой пробкой. Наполовину наполните его острыми предметами. Долейте священной водой (вода с солью). Вставьте пробку как можно плотнее. Закопайте бутылку на глубину не менее 12-ти дюймов. Пока бутылка под землей---вы защищены.

Способ 2.

Возьмите небольшой сосуд и до половины наполните его острыми предметами (болтами , винтами, лезвиями и т.д.).Оставшееся пространство заполните мочой, смешанной, возможно, с каплей менструальной крови. Плотно закупорьте бутылку. С помощью вашего Athame выкопайте ямку (убедившись предварительно, что выбранное вами место никто не потревожит еще долгое время. Поместите бутылку в ямку и закопайте.


Способ 3.

Соберите розмарин, иголки и красное вино. Наполните этим бутылку, проговаривая про себя спелл (например такой:


"Pins, needles, rosemary and wine.
In this Witch's Bottle of mine;
Guard against harm and enmity;
This is my will, So mote it be!"

Острые края , розмарин, вино
Прочь уйди, беда, вон отсюда, зло!
Хрупкому стеклу дом велю хранить!
Я сказала --так тому и быть!)


Визуализируйте защитное действие бутылки во время ритуала , заполните ее до краев вином , хорошенько закройте и запечатайте воском черной или алой свечи. Спрячьте бутылку в дальнем углу дома или сада, или в любом другом месте, где у посторонних нет шанса на нее случайно наткнуться.
Бутылка ведьм разрушит весь возможный негатив, иголки и булавки ослабят отрицательное воздействие, вино впитает в себя, а розмарин отбросит подальше от вашего дома.


Способ 4.

В стеклянный сосуд ( которым может быть даже бутылочка для младенца) насыпьте наполовину иголки, булавки, битое стекло ( осторожно, не пораньтесь) . Наполните сосуд святой ( смесью с солью) водой и убедитесь, что вам удалось плотно закрыть его.

Сосуд должен находиться в надежном месте. Если вы не можете быть уверены, что ни человек , ни животное не потревожили его, то повторите ритуал через год.

Способ 5.

Наполните бутылку острыми предметами, капните туда же три капли собственной крови , что свяжет с вами бутылку и ее содержимое . Все, что будет задумано или сделано против вас вернется злоумышленнику в трехкратном количестве. Пока роем яму , приговариваем:

Я тайком ночной порою
Всем врагам могилу рою
Из острой этой западни
Не выйдут никогда они!

Теперь ,лиссобственно, мои мысли по поводу.

1. Пробка в бутылке должна быть натуральной, желательно не клееной.
2. В зависимости от желаемого действия бутылка может быть как прозрачной ,так и непрозрачной. Если это аккумулятор негатива --непрозрачная, если своего рода фильтр энергии---то прозрачной и светлой.
3. Читать далее...

Август выдался очень непростым именно в плане эзотерического роста. Объясню почему.
Во-первых, было необыкновенно много ОСов, причем, почти через день. Осознание проходило ТАК сильно и ТАК ярко, что казалось я не сплю, а просто перемещаюсь из одной реальности в другую. Я, если честно, даже устала. Сейчас у меня небольшая передышка, я ПРОСТО сплю, без снов вообще, есть время осмыслить. И это хорошо.
Самыми яркими из осознанных сновидений было два. Первое - я наконец осозналась в одном своем давнем (ему уже двадцать) кошмаре. С этим кошмаром я работала, я дышала на тему кошмара, я выходила в состояние, я его расшифровала, в общем, чего я только не делала с ним! Мне удавалось просыпаться едва он начинался, но осозноваться - никогда. И вот это случилось. Когда я уже, честно говоря, забила на попытки осознаться в кошмаре. Я не буду описывать где это и как - поверьте - это неприятное место, но самое жуткое - не место - состояние СТРАШНОГО преступления, совершенного мною (или надо мною), полной непоправимости, дикого ужаса... В общем, полный набор. Так вот, когда в очередной раз это случилось со мной во сне я поняла, что это сон. Потом ощутила СЕБЯ в теле сна. А потом услышала голос: "Кричи! Кричи громче!Через тебе проходят, вселяясь, духи(убитых здесь, полагаю авт.). Звук твоего голоса - преграда". И я закричала. Я,если честно, первый раз кричала в ОСе (в реале - я не кричала, я знаю, во-первых спросила у мужа - он всегда просыпается если я кричу или говорю во сне (иногда на разных языках), во-вторых, я сама четко знала - я кричу ЗДЕСЬ). В общем, я издавала звук на определенной ноте, но интенсивный и все неприятные ощущения прошли. Я стояла одна, среди той равнины (поля) на котором когда-то убивали людей и видела ее ПУСТОЙ. Как бы ДО трагедии. Или вне трагедии. После чего я вылетела из ОСа и мгновенно проснулась.
Второй ОС был "осознательным" (и просветительным). Я осозналась в лесу, по которому я довольно легко перемещалась, едва касаясь ногами земли. Лес был темный, но не осенний, очень густой. Хотя лесная дорога, по которой я шла была о широкой. Я вышла на поляну и тут мои ноги как будто приросли. Я не могла двигаться. Я хотела уже начать дергаться, или возвращаться в явь, как опять услышала Голос (что-то со мной только разговаривают, не показывается никто ): "Стой и наблюдай". Я послушалась. Страха не было, было острое любопытство. Из леса стали выходить... вот ни за что не догадаетесь кто - мои самые сложные и "потребительски настроенные" друзья и клиенты, в том числе Катя и Анжелика (Анжелики (Рыжая) была последней). Они подходили ко мне и втыкали в мое тело стоваттные лампочки и лампочки начинали гореть! Представляете?!!! И опять раздался голос: "Тебе нравится быть батарейкой для этих людей и их желаний?" Я ответила, нет, не ответила, остро осознала: "Нет". Мне не передать словами глубину этого осознания, это скорей ощущение. Я ощутила КАК мне это НЕ нравится, НАСКОЛЬКО мне это не нравится. И поняла, что делать этого больше не буду. Потому что не хочу и Не НАДО. И лампочки погасли, рассыпались в пыль, а я подняла к лицу свободные руки и стала всматриваться в ладони, на них менялись линии. Рассмотреть не удалось - меня вынесло в явь.
А еще я видела сны про других людей, но это были вещие сны, а не ОСы, эти явления различны по состояниям и ощущениям. В общем, поколбасило меня в августе... Но по-хорошему так...

Вот такие пирожки.
А еще было очень много спонтанных включений видения.
Особенно на дороге, точнее в дороге.
Видела, кто попадет в ДТП... Неприятно. Особенно, когда через пару десятков километров видение материализовалось.
Не могла брать в руки Таро, вообще никакие карты, видимо надо было поговорить с иной реальностью без посредников.
А еще захотела вторую колоду, чуть более эмоциональную, чем моя нынешняя.
Но ту, которая будет с ней в гармонии.
Знаю какую, держала в руках в Хельсинки в первый приезд, хотела купить но почему-то не купила... А в последний, на прошлых выходных, не успела. Когда мы приехали магазин был уже закрыт. Суббота все-таки...
Вот такой был август...
А еще, но уже в сентрябре, наконец, дошли руки до моего "красносолитонника".
Надо сказать, работая с нею я испытала сильное удовлетворение от того, КАК выросла в духовном плане эта женщина. У нее даже края солитона стали почти светлыми, а сам солитон теперь не ярко-красный, а светло оранжевый, что говорит об огромном прогрессе в эволюции души. Правда, в этот переходный период она стала более уязвимой, чем, когда была красной, но зато намного более счастливой... Очеловечивается... А человеком быть не просто :))), но если уж выбрал родиться именно им - надо...
Уф! Ну вот, дошли руки поделиться впечатлениями...
Потом расскажу, как в Лапландии мы ехали через землю древних духов и как меня там слегка "приплюснуло" :))), сильно, но приятно...
Земля шаманов...

с Машей не разговариваем неделю. Она демонстративно переключилась на отца, но впрочем, это предсказуемо было. Всегда так делает деточка. Перебесится.
Старшая...

У нее осеннее... желчные протоки...
Ходит и стонет...
А сама себе помочь не хочет...
Желчегонный сбор заварила - надо напоминать, чтобы пила...
Эубикора коробка стоит на столе - надо напоминать, чтобы принимала...
Запекла вчера кабачки (без масла и соли) - забыла...
Сегодня в ночи по ее же просьбе делала ей паровые котлеты из грудки куры и индейки. Страшно боялась, что и их забудет. Нет взяла. И овощи запеченые взяла... Новые уже.

Но я с вечера напомнила.
Я понимаю, ей хочется моей заботы. И я рада заботиться... Но напоминать! Это мне так с Кирой остопиздело! Я ему постоянно таблетки и витаминки скармливаю чуть не силой!

Хожу за ними, как курица!
Сама на себя злюсь.

Это цитата сообщения ТЕЙША Оригинальное сообщение

Капризная Муза

(Практически автобиографическое)
Ровно гудел принтер, выплевывая бумаги. Рядом уже пол часа велась долгая и нудная беседа про какую-то комиссию, которая или должна посетить объект или уже его посетила, и менеджер с шефом на пару решали - обойдется она (комиссия) стандартным набором: конфеты-кофе или придется раскошеливаться на что-нибудь подороже.
Вениамин Ипатьевич Девяткин сосредоточено тыкал мышкой в значки на экране: открыть документ-печать-закрыть…И тут…он почувствовал, что сзади кто-то стоит. И не просто кто-то из коллег или его «любимый» главный бухгалтер, а Муза.
Муза Вениамина Ипатьевича была хоть и щедра, но стервозна и капризна. Она не желала приходить к «хозяину» тихими одинокими вечерами, когда он маялся у домашнего ноутбука, краем сознания ловя по телевизору свежие новости. Нет, она являлась исключительно в разгар рабочего дня, когда вокруг галдели коллеги, когда начальник ждал очередного срочного отчета, когда на фирме случался аврал или просто наступала горячая пора.
Вот тут «гадкая» Муза являлась к Валериану Ипатьевичу и начинала подбрасывать ему блестящие идеи и красиво выписанные фразы, заставляя Девяткина мучится от невозможности зафиксировать их немедленно, по мере прихождения в голову.
Муза наклонилась над ухом Валериана Ипатьевича и начала свое «черное» дело. У него как раз застопорилось с одним заковыристым эпизодом в его новой книге, а редактор названивал на мобильный Девяткина с упорством маньяка и с тем же наслаждением описывая бедняге кары, которые постигнут Валериана Ипатиевича, если он через месяц не принесет рукопись. Муза же предложила интересный ход, верней выход из творческого тупика и отличную развязку событий, только вот записать Девяткин сейчас ничего не мог. В трех метрах от него сидел главбух, взглядом снайпера следя за сменяющимися на Девяткинском мониторе картинками.
Валериан Ипатьевич мог бы не работать. Совсем. Гонораров за его книги ему вполне хватило бы на безбедную, хоть и не шикарную жизнь. Но Девяткин не мог не писать. Сначала он писал плохо и медленно - по роману в пять лет, а то и вовсе бросал написанное на половине. Но школьные годы миновали, прошло студенчество, Девяткин устроился на работу и тут…она пришла в первый раз…его Муза.
Валериан Ипатьевич сочинил, с его точки зрения, неплохое фэнтези. Перечитал и решился отнести в издательство. В издательстве тоже посчитали фэнтези не плохим и заключили с Девяткиным договор.
С того момента прошло пятнадцать лет. Девяткин стал одним из ведущих фэнтези-авторов, признанным и читателями и критикой, у него вышло уже больше двадцати книг, многие переиздавались не единожды. Дважды Валериан Ипатьевич пытался отдаться писательству целиком и безвозвратно, дважды увольнялся и садился дома напротив ноутбука…Муза упорно игнорировала его порывы заделаться «свободным художником» и «человеком без определенной профессии». Она требовала, что бы «хозяин» помимо творческого процесса отбывал еще и общественно-полезную повинность в офисе.
Такое мировоззрение Музы огорчало не только самого Девяткина, но и его руководителей.
Они все, как один, отвергали даже мысль о том, что их подчиненный может в рабочее время заниматься чем-то, кроме своих прямых должностных обязанностей.
Девяткина вызывали «на ковер», распекали, грозили увольнением и даже увольняли (по собственному, конечно, но если вы не напишете заявление, то…), но ради творческого процесса, ради вдохновения, ради своей капризной Музы, он терпел. Терпел и вновь отправлялся на поиски подходящего места и авторитарного начальника. Ибо чем грозней, тираничней, деспотичней был руководитель, тем чаще приходила Муза и тем дольше она задерживалась возле плеча несчастного Валериана Ипатьевича.
Коварная Муза выдала на ухо Девяткину лихо закрученную и ироничную фразу и Девяткин сдался. Если он не запишет это сейчас, то через пять минут не сможет вспомнить ни слова, так уж он устроен: или лови на лету или вспоминай потом примерный смысл, как вспоминают ускользнувший сон – вроде содержание помню, а краски уже поблекли.
Принтер вдруг замолчал, подмигиванием намекая на отсутствие в себе бумаги. Валериан Ипатьевич схватил стопку черновиков и…шлепнул их перед собой на стол, торопливой скорописью запечатлевая нашептанную Музой фразу.
Муза оживилась, искря идеями. Стержень заметался по листу как бешенный, давясь буквами и игнорируя пробелы между словами – потом, потом это можно будет расшифровать, лишь бы суть ухватить.
- Хм, хм…
Девяткин вжал голову в плечи и попытался засунуть наполовину исписанный лист черновика под ближайшую папку.
- Что это у Вас? – неприятным голосом поинтересовался главбух, поднимаясь со своего места. – Покажите-ка…чем это Вы занимаетесь в рабочее время, а?
И он извлек лист из-под папки. Несколько тягостных секунд он созерцал Девяткинские каракули, поджав губы, словно рассматривал натюрморт из давленных тараканов.
- Так вот чем Вы развлекаетесь в то время, пока Ваши коллеги пашут за Вас и за себя?! – патетично Читать далее...

Сказка.

В некотором царстве, некотором государстве, а точнее, дикой, по изначальной природе своей, да еще и сдуру перебаламученной перестройкой России, где медведи теперь ездят исключительно Мерседесах, а волки на BMW, жила-была одна колдунья. Да не просто колдунья, а ведьма, причем, лихая и безбашенная. По имени Ульяна. Точнее - Улька. Так ее все звали. Определение «безбашенная», дитя городского арго периода девяностых, подходит ей настолько, что другие и на ум не нейдут. Сами поймете почему. Сказка-то еще только началась…дальше много-много букв

Не той, что у меня сейчас.
Настолько хочу, что обязательно что-то сделаю.
Не знаю что, но обязательно.
Я вырвусь, вырвусь, вырвусь из всех цепких лапок, которые всегда что-то от меня хотят...
Если получится - откажусь от дара.
Я знаю как.
Не хочу ни помогать никому, ни утешать никого.
Я хочу просто ЖИТЬ.
Без подруг, без мужа, просто для себя.
И не неделю или месяц, а постоянно.
Мужнины капризы в стиле "Я устал!" "Не трогайте меня!" не кончатся НИКОГДА!
Псевдоподруги все равно будут лететь на силу, как мухи.
С этим всем пора кончать.
Раз и навсегда.
.................

Кажется, у меня истерика...
Впервые, за последний месяц...
И никого рядом, только мерцание монитора.
Кстати, не надо утешать.
К утру пройдет. Я сейчас таблеточку хряпну - и порядок.
Я уже привыкла - когда херово - всегда одна.

Все. Пора кончать со всей этой хуйней с подругами. Катя моя пришла, попросила погадать, а заодно и снять на фото один эксклюзивный камин. Колечко подарила красивое. Но, говорит, за гадание я тебе потом заплачу, когда камин снимешь. Я отвечаю - да зачем платить - ты мне кольцо подарила! Обиды, возмущение: "Ты за кого меня принимаешь! Я тебе кольцо просто так подарила!" В, общем, еле успокоила. Договорились - во вторник снимаю камин. Приехала в понедельник в ночи, нагладила фон, подготовила свет (резьба по мрамору же, надо тени проработать). Во вторник с утра звоню. Не отвечает. Сходила в магазин, вывела собаку - опять звоню - не отвечает. Села работать - пишу статьи для "Таты" про поездку. В час звонит: "Ну что, давай подъезжай, щелкни - там софиты строительные есть". Фигею. Отвечаю: "Я вообще-то свет приготовила" (поясняю - специальный свет, со штативом и отражателем, с рассеивающим экраном, чтобы все как у "больших"). "Да, ладно, - говорит - не парься!" Пытаюсь увещевать: "Катя, ты же киношный человек, ты должна понимать, что со строительными софитами хорошо не снимешь. А если хорошо не надо - так зачем я? Возьмите цифромыльницу, включите софиты - и валяйте. Я-то вам зачем?" Задумалась. "Нет,- говорит, - надо хорошо. Я тогда к тебе с трех до полчетвертого приеду, заберу тебя". А чувствуется - не хочется ей. А мне без машины со всей фигней не доехать - свет, штатив, камера - много это. Такси надо брать. Ладно, сижу, жду. В полчетвертого - ни звонка, ничего. Без двадцати четыре не выдержала. Звоню. "А я тут по Обуховской обороне еду!" (полчаса еще езды от меня или минут сорок - как повезет, пробки). "Катя, - говорю, - а почему ты не позвонишь? Ведь я со вчерашнего дня в подвешенном положении?" "А зачем? Ведь я сказала - с трех до полчетвертого подъеду!" Тут я взбеленилась! Я целый день ее жду, а ей не позвонить, не сказать, что опаздывает! Я бы хоть собаку вывела погулять - съемка - это надолго. Рявкнула: "Так уже без двадцати - время вышло, можешь никуда не ехать!" И швырнула трубку. И пошла с собакой гулять.
И такое меня зло взяло, не передать просто! Ну не понимаю я, кто она мне в этой ситуации! Если друг - то с друзьями так не поступают. Если работодатель - то на хуй мне такой работодатель сдался, которого надо днями ждать! Я понимаю, что Катерина моя хочет, чтобы весь мир скакал и вертелся вокруг нее, тем более, что она если что - денежку сунет и все успокоятся. Но не хочу я ее денег. Я уважения хочу. Простого человеческого уважения к моему времени, к моей работе, к тому, что для меня дорого...
Противно мне стало до слез. Ну почему? Только была вся в долгах, я ее утешала, гадала, с любовником ее новым, наркоманом бывшим разговоры разговаривала... А тут выясняется, что он, видите ли, опять поговорить со мной желает, на темы эзотерические, но на ЕГО территории. У меня дома его смущают мои дети... "Такие у него тараканы - пояснила Катя, - мнюха (мнительность)" и стала зазывать в гости. Я тоже малость прихуела - мало того, что его ОБУЧАТЬ (а я не хочу - он чернушник, и чернушник глупый), так я еще и НА ДОМ должна приезжать. А то ему НЕКОМФОРТНО, видите ли... Пиздец.

А тут еще Кирилл с работы пришел сильно усталый. И то ему не так, и это не этак... Повел себя как капризный ребенок. Мы из-за этой его манеры так в Финляндии под конец разругались, что я чуть автостопом в Россию не уехала. Спасло только то, что он мой паспорт забрал и до того ВСЕ деньги с моей карточки снял. То есть я была без документов и денег. Напрочь. Но все равно, пока я пыталась фуры ловить, он тихо перекусывал и чаек пил. Если честно - век не забуду. Потом клялся-божился что "Это был в последний раз!". Поверила. И вот опять - он устал, его не трогай, а то что я тоже могу сочувствия хотеть, чуть больше, чем пара слов по телефону - не ебет. Вся любовь - только ему. Мне - хуй. Он работал. Я тоже, между прочим работала. И сейчас мы живем на то что Я заработала. Все остальное кончилось - прожили денежки. Можно и уважать. Но где там! Мы крутые! Я так, пописываю время от времени... Когда муж позволяет... Я психанула (а надо сказать, почва была) и выгнала его ночевать в квартиру к моей маме. А почему я должна из своего дома вечно бегать? Я женщина, в конце концов!
В общем, опять двадцать пять!
Ненавижу подруг, ненавижу мужа.
Это когда ему плохо - я тут как тут. А когда мне - сама, сама, сама...
А для Кати -я жилетка, тряпка для соплей и слез, ну и может, попиздеть со мной можно... Но уж никак не человек...
Все, хватит.

Взято здесь:

http://fuckifeya.livejournal.com/492637.html

Кстати, почему-то по всей сети этот пост цитируют без указания автора, что противно. "Взято у какой-то толстушки" "Стащено из какого-то дневника"
В принципе - хамство. У всего есть автор и авторство надо уважать.
А начал кто-то один, а остальным было лень искать и стали тупо цитировать.

Итак, история автора под ником fuckifeya:
Цитировали много, поэтому под кат читать

Просто противно. По-человечески просила отписаться Алишу, сама честно отписалась. Ну, неприятно мне читать и ее море сиропа, и что мой мир "кривое зеркало". Да и не люблю я позитивщиков, фальшивые они. Ну дружили, ну разошлись. Хорошо разошлись, без скандала, тихо, в личке. Нет, надо было оставить подписку на меня сначала в одном "тайном" дневничке, потом в другом. Ну что за... ну, просто как в замочную скважину подглядывает, да еще, чтобы я не знала, про ее интерес. Ведь дневник-то не закрыт! Просто "неавторизованным" нельзя. Но если "гордость" не позволяет открыто читать, читай через "ленту друзей", какие проблемы? Интересно и читай - и я не узнаю. Ну да, возможно, что-то пропустишь, бывает, ленты они длинные... Но хочется быть в курсе всего, что у меня происходит...
Для чего, интересно?
Чтобы читать и осуждать?
Ведь мой мир "плохой и кривой", зачем в него смотреть?
Любуйся на свой "прямой и хороший"
Не понимаю я этого... точнее, понимаю... но от этого еще противнее...

хорошее человеку, который НАСТОЛЬКО ГРЯЗЕН ДУШОЙ. Причем, сильно ненавижу.
Так что, "мы любим людей за то добро, что им сделали и ненавидим за то зло, которое причинили" - сейчас работает ровно наоборот. Если бы я причинила зло, я, наверное, насладившись ее страданиями, ее полюбила.

Вот такое настроение.
Давненько я не была в таком бешенстве...
Давненько...
И я ведь это ТАК не оставлю.

И страшные сказки про меня станут былью :)))*ушла демонически смеясь*.
Друзья, надеюсь у вас есть чувство юмора?

...эта девушка с ником DzhDzh! Просто ВЫСШЕЙ пробы!
Какое счастье, что мы не общались после того, как она уехала в Испанию...
Около семи лет покоя! А могло бы рвануть раньше! А у меня была такая сложная жизнь эти годы! И какое счастье, что мы пересеклись только в сети!
Слава тебе, Интернет!
Ты дистанцируешь общение с подонками и смягчаешь удары!
Все. Передышка. На Бельтейн подпишусь попозже, когда успокоюсь.
Сейчас - это лишнее.
А то я эту суку зашибу ненароком...
Причем, насмерть.

...просто убийсвенна для меня. Через прикосновение я ощущение отношение к себе, к своему телу... "равнодушные руки" - это ощущается каждой клеточкой...
Сейчас попросила намазать Настю мазью мне спину...
...лучше бы я этого не делала...
...лучше бы я этого НЕ ЗНАЛА...

Надеюсь, Великая Мать пошлет мне старость, где ей не надо будет за мной ухаживать... Ужасно неприятно... просто до слез... Маша такого ощущения не оставляет... все-таки у девочки есть СЕРДЦЕ...
И она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня любит...
Господи, чтобы я делала, если бы у меня не было Маши...
За это ничего не жаль...

Что же мне делать с тем, что я узнала (вернее, ощутила) о чувствах ко мне старшей дочери?
Мне теперь ее даже за руку сложно взять... мне самой неприятно...
Как быть?
Просто не знаю!
Душа болит...

Они все делают зачем-то. С целью. А для меня объясненный поступок - уже прощенный. Поэтому, например, при всей спорности, я уважаю Стеллу. В частности, и за прагматизм. Причем, очень четкий. Даже когда она провоцирует, искажает факты,говорит резкости, пиарит что-то или кого-то, она делает это с ЦЕЛЬЮ. Которую очень хорошо осознает. И это, между прочим, здорово. Потому что даже когда вводишь в заблуждение других, глупость - врать себе. Стелла этого и не делает. Поэтому никто не смог ни толком уличить ее, ни опрокинуть в споре. Кстати, она же может позволить себе роскошь относится к человеку так, как хочет (если ей человек нужен, она будет относится к нему (ней) лояльно - но это тоже ее желание и тоже осознанное).

Почему я привела в пример Стеллу? Потому что она - девушка материальная, четкая и прагматичная. Идет к своей цели и работает над ней. И сие видно всем, мало-мальски адекватным людям. Потому что создан ЧЕТКИЙ образ, лишающий тебе любой возможности самообмана. И лично мне это приятно.

Я куда больше не люблю не людей, которые, как говаривала моя бабушка "мягко стелют". И дело не в том, что таки люди тысячу раз назовут тебя "радужной" или "солнечной", тут право слово, чтобы не обольщаться, достаточно обратить внимание что они всех так называют. Дело в том, что такие люди врут из соображений, далеких от прагматизма. Просто от амбициозности, настроения, порыва. В их лжи нет цели. Точнее, только одна - доказать всему миру, что ты хороший и всегда прав. То есть, практически, самый лучший. И тебя надо любить. Ну, разумеется, путь у тебя самый верный и прочее. Апофеоз скрытого инфантилизма.
Детское вранье, вызванное желание восполнить дефицит любви. В принципе, я это тоже способна понять, все-таки психология одно из моих увлечений, пусть и заброшенное. Но до этого надо докапываться! Продираться через завалы слов и букв! А это утомляет. И еще такие люди легко ловятся на вранье. Вот, например, одна девушка на предложение Стеллы выложить фото с любимым мужчиной, выкладывает фото только мужчины. На что, разумеется, получает не лишенное яда (и вполне заслуженное) замечание Стеллы, что фотографию мужика она уже видела, хотя ОЧЕНЬ рада еще раз посмотреть, но рассчитывала-то она на семейную. На что получает ответ девушки, что таких фотографий у нее почти нет, так как их снимает вместе кто-то и по случаю. А я, как бывший читатель блога девушки знаю, что таких фотографий в ее фотоальбоме - горы. Вместе. И сидя, и лежа, и на травке, и на диванчике... Зачем врет? А я расскажу зачем - признаться, что сглупила - амбиции не позволяют (я же самая-самая!), поэтому и врет. Потом, правда, девушка понимает, что ложь ее СЛИШКОМ очевидна и приносит совместное фото (ужасное по качеству, уж извините) и "исправляется", за что получает одобрение хозяйки дневника и рассыпается в ответ ей самой откровенной лестью, но это совсем другая история...

К чему это я? Совсем не к тому, что я вранье не люблю. Очень даже люблю. Когда оно умное и с целью. Потому что такое вранье удобно. Обнаружив его всегда понимаешь зачем и знаешь, как себя с таким враньем вести. Его и поддержать иногда не грех, потому что цель - дело святое. Если цель разумна. А вот вранья глупого не люблю. Особенно, когда под ним мелочная задача поддержать кривое-перекошенное эго. И тем более терпеть не могу, когда глупо палятся. Это уже совсем...
В общем, разворчалась.

Здесь. Ибо не для всех :)))
[700x469]
И вот
[468x698]

Так, шалости :)))
[468x699]
А вот Машка над Кирой издевалась (ее фото)смотреть