Если вам прислали фотографии деточки и попросили написать - дошли, не дошли, понравились, не понравились, вы это сделаете?
А моя школьная подруга почему-то не сделала.

Или это хороший тон нынче - получить фотки, разместить их у себя в блоге на майл.ру и даже словечка не черкнуть. Хрен с ним, со спасибОМ (хотя, хочется), но первые дня я думала - съел интернет фоточки. Хорошо на третий день человек их у себя в блоге разместил и я поняла - дошли. Ура!

Вот этого я НЕ ПОНИМАЮ - всего два слова в ответ - спасибо, получила. ВСЕ. Точка.
Разве сложно? Я ведь сначала гадала ее дочке (за спасибо), потом снимала ее, потом обрабатывала, потом посылала дочке, потом маме - ну неужели нельзя хотя бы дать знать, что дошли? Дочка дала (спасибо ей - вежливая девочка), но они с мамой в разных странах живут - мама в Норвегии, дочка в Англии. Две отправки. А мама расстраивалась, что деточка ей новые фотографии не показала - просила ее выслать их отдельно. Ну я выслала...
Вот почему люди ТАК глупо и некорректно общаются?

... и от нечего делать лазала по разным местам и сдуру (ну по другому не скажешь), залезла в голову одному уже порядком подзабытому герою, вызвала свой образ и увидела... что он по-прежнему ко мне ОЧЕНЬ сильно неравнодушен(кто в курсе - ярко зеленое тело, оранжевое ТАМ, где НАДО :))). Более того - желание не прошло... Интересно, это так? Такое возможно, чтобы мужчина тебя помнил и желал (не активно, а на подсознании) много лет спустя? Я не ожидала. Думала - забыл давно.
Нет, искать не будет, но встретимся - екнет у него кое-где.
Так я прочитала...
Мда...
Глюк?
Маловероятно - я просто болталась по мирам и головам, пытаясь себя утомить и выйти из очувствленного состояния, чтобы заснуть. Он был последний, в чью голову я сунулась...
После чего, разумеется, заснуть мне удалось только в шесть утра...

...воистину родной сын глупости от соития с нереализованными амбициями...
Кто их них пафосу мать, кто отец - ума не приложу, но то что родился он при явном содействии обоих - несомненно.
____________________________________________________

Читала ленту позитивщиков.
Много смеялась.

Это цитата сообщения Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение

Ликер "Лимончелло"



[105x400]
Так как скоро Новый Год, решила я удивить родных и друзей, не только едой, но и напитками! у друзей попробовала вкусный домашний ликер, приготовленный на основе рецепта итальянского ликера "Лимончелло"! Это очень вкусно! Вчера набадяжила и спешу поделиться с вами рецептом!
Рецепт и фото

... способность у моего мужа мешать мне писать. Он как будто НАРОЧНО эт делает, хотя я уверена - нет, не нарочно.
Сижу работаю. Захотел есть - себе налил супу, мне нет. Ладно, хрен с ним, налила сама, утащила в комнату - работаю и ем суп (да, я Юлий Цезарь). Все спокойно. Нет, приперся ко мне с двумя бокалами вина - давай, выпьем. Выпили. Бросил бокалы около ноутбука и ушел. Отнесла. Работаю.
Опять пришел. Сел на диван за спиной - включил свой ноутбук (как будто в гостинной на диване нельзя посидеть). Я не выдержала - ушла (я не могу писать, когда кто-то сидит за спиной). Наконец закончила главу, приготовила ужин.
Заявляет:
- Я спать.
- Хорошо, - говорю, - будь добр, вынеси мой ноут, поставь в гостинной, я хочу ночью поработать. Вынес. Поставил. Зачем-то подключил к локалке и стал обновлять антивирус. А я планировала поработать! Когда же он уже спать ляжет?!!!!
______________________________________________
Я спокойна, я спокойна, я совершенно спокойна...
______________________________________________
Если бы я также активно мешала бы ему монтировать - давно был бы скандал...

Именно эта фраза вертелась у меня в голове после звонка от Настиной уже бывшей работадательницы с сайта "ресторан.ру" (уж простите, что не на латинице).
Она звонила мне домой, чтобы отчитать меня и мою дочь.
Стоит ли говорить, что это у неё НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?
Потому что она нарвалась на меня.
А я за своих деточек ПОРВУ.
Думаю, все знают.
Но ладно, это присказка, а сказка вот она.
Где-то в начале лета Настя устроилась работать корректором на сайт "ресторан.ру". Прошла собеседование, проработала месяц испытательного срока и ее взяли в штат.
И с августа начала получать довольно приличную зарплату.
Накопила на полгода обучения и тут заметила странное - на собеседование стали приглашать других корректоров. Она поинтерсовалась - зачем? Не надо ли ей искать новую работу?
Ответа от начальницы по имени Марина она не получила и опрометчиво подумала, что будут брать второго корректора, потому что объем большой.
Но нет.
В пятницу Марина вызвала ее и сказала, что ее увольняют. Что она должна написать заявление об уходе и получить расчет и последний день ее работы среда следующей недели. Потом - вон.
Что с мозгами у нее все хорошо, но вот внимания ей не хватает.
Тут - что правда, то правда. Настя иногда пропускала запятые и тире, на что ей указывали. Правда, вся корректура шла непосредственно с монитора, но корректор на то и корректор, чтобы быть безупречным.
И нечасто. Бывало так - неделя безупречная, без единого пропуска синтаксической ошибки, а бывало и две-три пропустит. В неделю.
Ну я поговорила с деточкой и сказала, что единственная защита в таких случаях - повышать внимание и уровень профессионализма. Другой нет. Она согласилась.
А еще в конторе штрафовали за опоздания. На пятьсот рублей.
И деточка регулярно недополучала то тысячу, то полторы.
Но штрафовали ее неофициально, просто Марина давала ей меньше денег и все.
И тут тоже сама виновата - не надо опаздывать на работу.
Даже на пятнадцать минут, даже на пять. Работа есть работа.
Больше претензий к ней было.
Никаких выговоров в приказе, ничего. Просто ставили на вид или "били рублем".
Зарплата шла "по черному" - никаких росписей в ведомости.
Поэтому когда Насте предложили уволится, мы несмотря на то, что увольнение было не вполне законным, бузить не стали (жаловаться в комиссию по труду, например), а предпочли чтобы деточка забрала трудовую книжку и стала искать новую работу, намотав на ус очередной жизненный урок. Она так и сделала.
Но так как, многое нас обеих не устроило - например, незаконные штрафы, потом увольнение не положенный КЗОТом срок, и не на основании существующего законодательства (разумеется, без всякого выходного пособия), я предложила Насте в день увольнения получить свою трудовую книжку и деньги, и как только эти вещи окажутся у нее в руках, свалить с работы не дорабатывая до конца рабочего дня. Что она и сделала. Ибо даже из последней выплаты начальница по имени Марина вычла тысячу.
И, вот надо же, после Настиного ухода,что-то у Марины не заладилось, так как звонила она домой Насте (и видимо, так была плоха ее карма, то она нарвалась на меня), чтобы Настя вышла на работу (теперь, внимание) - БЕСПЛАТНО ОТРАБОТАТЬ ЗА 15 число (день увольнения), когда она ушла в два, а не в шесть. Потому что по словам Марины: "Так с людьми не поступают!"
Ну да, конечно.
С людьми поступают так:
Увольняют в три дня, не давая подобрать работу.
Обирают штрафами, хотя штрафы не оговорены в трудовом договоре.
Трудовой договор на руки не дают.
Платят зарплату "в конверте", сугубо "по черному",даже не давая расписаться за белую часть.
И еще при этом полагают, что один корректор (с одной корректуры с монитора) может работать без единой ошибки. Синтаксической. При том, что даже в академических изданиях случаются опечатки и грамматические ошибки, не говоря уже о синтаксисе.
Да, требования, мягко говоря, высоковаты...
При таком подходе к делу единственный возможный вариант работы - абсолютно безупречный. Пусть деточка учится быть абсолютно безупречной. Ее школа, ее жизнь.
Но работадатели, которые звонят ПОЖАЛОВАТЬСЯ маме, чтобы мама заставила отработать бесплатно день - простите, это тоже идиотизм.
И нахальство.
Короче, см. заголовок

В нем, в основном то, что я уже писала на ли.ру.
Аккаунт я создала, когда хотела уходить с ли.руши, но передумала (уходить), сейчас он у меня как некий запасной аэродром и просто иногда я пишу туда то, что, в общем-то, особого интереса не представляет, например, мысли о фотографии.
Но я решила, что "раз пошла такая пьянка", и мы раскрываем друг другу свои маленькие (и, надо сказать, совершенно невинные секреты), то я расскажу о своем ЖЖ-шном плацдарме.
И заодно, как я в воскресенье на Дживана Гаспаряна ходила (муж вытащил, чтобы не кисла), а заодно пообщалась со всем (ну почти со всеми, кое-кого не было) знакомыми еще по Суздалю (и до Суздаля) работниками любимого телеканала.
Вот здесь:

http://paromshitsa.livejournal.com/8556.html

ЖЖ-шку мою я люблю за то, что я там совершенно одна (ну, не считая Бабочки и Сережи (ab_imo_pectore), остальные люди - совершенно левые - не комментируют, не читают, но мне собственно по фиг, я ничего особенного там не пощу. Кроме поста про Дживана и еще про кое-кого, но это так. Мне его просто перетаскивать лень.

Высокомерия и желания продемонстрировать свое превосходство?
Это для меня очередной рубеж непонимания.
Ведь для меня очевидно, что если человек обладает какими-то выдающимися качествами или возможностями, или находится на каком-то достаточно высоком уровне благосостояния для него ведь это привычно, нет нужды демонстрировать остальным людям что я "выше", "круче", "богаче". Высота, крутота, богатство - это уже часть жизни, к ним привыкаешь, разве нет?
Я просто столкнулась с неким феноменом - некоторые мои подруги, женщины состоятельные (и умные, надо заметить) периодически (а кое-кто и постоянно) демонстрируют мне некую грань своей личности, понять которую я не в силах. Высокомерие. Основано оно на том, что они зарабатывают в разы больше чем я, например. Это здорово, я их за это уважаю, но... я сама-то к этому не стремлюсь - у меня нет внутреннего стимула ТАК работать, как они. Во-первых, у меня потребностей меньше, во-вторых я человек конкретных задач - надо заработать на что-то - ставлю задачу и зарабатываю. Я хочу мало, но это всегда что-то очень ощутимое - хотела сама без мужа оплатить дочери обучение - сделала, хотела зеркалку (фотоаппарат) нужной мне модели - заработала - докинула мужу (основную часть денег на Pentax он давал) и купила. Сейчас вот хочу широкоугольный объектив высокого класса (он стоит как аппарат) - уже половину наработала. Но это так, "излишества", фотография так просто дорогое (во всех смыслах) хобби, вот захотели мы всей семьей на 12 дней в Швецию после нового года (а это чтобы себе не отказывать ни в чем - 4 тыс. евро (а какой смысл ехать и отказывать?) - сейчас откладываем, тем более, что за институт Настасья накопила первый раз самостоятельно (я очень ею горжусь). Траты совсем не маленькие. При том, что я не экономлю на продуктах - ничего некачественного мы не едим - в доме всегда свежее охлажденное мясо, или рыба. Покупаем и икру и хорошие французские сыры, и вина, в общем, не скупимся. Но при этом, кто был у меня дома заметил - интерьер квартиры - вполне богемный - нет дорогой мебели (за исключением антикварного бюро и зеркала работы Жакоба, но эти вещи совсем незаметны - вид у квартиры скромный, наверное кому-то даже кажется бедным), но ведь это наша квартира, и мы в ней живем, ее обстановка - вопрос приоритетов. Я вот лучше на путешествия потрачусь, чем на мебель. Мебель тоже приобретается, но это чаще всего скромные варианты из Икеи. Бюджетно все. Да и сама квартира невелика и непрестижна - четырешка в пятиэтажке. Правда, сейчас это добро стоит порядка четырех с половиной миллионов рублей, но это потому что цены в Питере неестественно вздуты. Но квартиры моих подруг стоят, к примеру, в трое больше. Но дело не в этом. Я прекрасно знаю, что если бы я по-настоящему хотела - я бы опять вписалась в недвижку и с минимальным доплатами путем комбинирования выкрутила бы себе квартиру больше. Мои мозги - мое богатство, но... неохота мне. Живем спокойно, уютно, у каждого своя комната, а потом... все равно девок отселять рано и поздно - не вижу смысла заморачиваться и менять место обитания. Это я к чему? Это я к тому, что меня действительно устраивает мой угол. Когда не устраивал - я бегала, как настеганая и двигала проблему в нужном направлении. Сейчас не хочу. Захочу - забегаю.
Это к тому, что девочкам моим, которые живут в стометровых "апартаментах" я не завидую - я просто радуюсь за них, особенно видя сколько сил они на это грохнули. Но это их приоритеты, им нужно такое пространство, чтобы чувствовать себя спокойными и счастливыми. А мне нужна моя нора, точнее - норка. И работа. Я - фрилансер. Мой доход - периодические заработки за счет разных статей (иногда таких, как в "Тате", что для души, иногда просто текстов для рекламных проспектов), иногда - клиентов. Клиенты - люди, которым нужна моя магическая помощь - самая нелюбимый источник дохода. Я ведь редко могу взять деньги с радостью, только от тех, кого люблю. Конечно, я стараюсь любить каждого, кто обратился ко мне за помощью, но иногда, когда вижу нутро человека просто не могу у него взять ни копейки. Беру самую малость, чтобы разделиться энергетикой или вовсе не беру. Особенно, когда вижу - жалко. Жалко отдать "непонятно за что". Или когда предлагают в унизительной форме: "Ну сколько тебе дать?", на это я
всегда отвечаю: "Нисколько". Но тем не менее мои скромные доходы позволяют мне ходить в кафе и рестораны, если я этого хочу, покупать прибамбасы для зеркалки, оплачивать частного педагога по гитаре для младшенькой, в общем, на то что мне нужно - хватает. На остальное зарабатывает муж. И меня это устраивает.
Но почему-то, при том, что я в долг никогда ни у кого не прошу (мне хватает), в кафе за себя плачу (за исключением тех случаев, когда меня пригласили на обед или на ужин по случаю чего-нибудь), почему-то мои девочки (некоторые) относятся ко мне свысока. Вот например, намедни одна из них, с язвой в голосе заметила: "Ну я не могу так распоряжаться временем как ты, я же работаю. ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЮ" (слова выделены Читать далее...

Это цитата сообщения Smelaja_Tata Оригинальное сообщение

Мясной закусочный торт



Очень вкусная штука. Я этот рецепт нашла в сети как раз перед Новым Годом. Делала на праздничный стол. Гости съели его в один момент и ещё жалели, что был маленький.


Продукты

Тостерный хлеб, 1 пачка (230гр) сливочного сыра, 2-3 зубчика чеснока, 2 ст.л. сметаны, 3 ст.л. майонеза, половинка болгарского перца, 1 маленький соленый огурчик, 4 кусочка буженины, 1 копчёный куриный окорочок, ветчинная нарезка

Приготовление

Читать далее

Было ОЧЕНЬ трудно, но все получилось.
Хотя пришлось надавать пней девчонке за жгучую жалость к себе.
Вообще, Скорпиону нельзя себя жалеть - он начинает впадать в панику, а паника - враг этого могучего знака.
Совершенно забирает у них силу.

Но от этого нелепого "удара", неожиданного и незаслуженного. От выбрасывания из дневника за фотографию, я прорыдала полночи. Прорыдала, вспоминая все похожие случаи... Их оказалось много... Может, это блок так выходит - посмотрим, но пока, кажется, я совершенно не в себе.
И где - непонятно. Пойду искать почему мне оказалось ТАК больно.
И заодно попробую освободится от груза негативных воспоминаний.
Но я честно не понимаю почему вдруг ни с того, ни с сего человек говорит тебе - "ты бездарь, ничтожество, пустое место - вон отсюда". Подобные истории преследуют меня с детства - с детского сада - причем, всегда случаются неожиданно, неспровоцированно.
Первый - детском саду :))) (смешно, правда? я тогда еще даже не расстроилась - а очень удивилась - а что это вдруг?). А потом, потом было много нелепой, немотивированной гадости - учителя, преподаватели - в целом - взрослые, творческие люди вдруг говорили спокойной девочке с большими карими глазами (как правило, сидящей на последней парте): "Я думала, что ты что-то из себя представляешь, а ты ноль" (учитель химии), "Я думала ты пишешь что-то интересное, а это такая ерунда" (преподаватель в клубе юных поэтов "Дерзание", кстати, стихи были неплохие), "Зачем ты ходишь в театральную студию - ты же совершенно бездарна!" (режисер из театральной студии, странно, если я бездарна, почему он ТАК расстроился, когда я ушла и некому стало играть главную роль в пьесе Петрушевской "Три девушки в голубом?").
Истории, истории, истории - и везде, с моей точки зрения, немотивированная жестокость, желание сделать больно по причинам мне непонятной, гадости обо мне, в которые я охотно верю, но не могу найти подтверждения в реальности...
Ну вот, допустим, я ничтожество и бездарь, и сценарии мои идиотские, а идеи "нервируют режисера", но почему по ним сняли несколько передач? Использовав все мои "дурацкие" идеи?
И чем была плохо фотография осины?
Банальна да, но чем уж ТАК плоха?
И чем я раздражала Петра Бема, которому не сказала ни то что ни одного резкого слова - ни одного нелестного слова?
Я была ему ТАК омерзительна?
Зачем он на меня подписался?
Зачем читал?
Я мучительно, просто до слез непонимаю всего этого...
Не понимаю.
Я дура?

Это цитата сообщения a__ya Оригинальное сообщение

кого судят за поступки, кого - за мысли...



.

Мы имеем 7 различных уровней человеческого сознания, т.е. 7 различных категорий людей, каждая из которых воспринимет мир по-своему, т.е. фактически живёт в своём мире. Уровень сознания человека однозначно определяется положением его ТС в обычном состоянии, т.е. не в моменты занятия какими-либо эзотерическими практиками.

Существует принципиальная разница в работе Точки Сборки на различных уровнях. При положении Точки Сборки до Анахата чакры (первые три касты), она работает во-внутрь кокона, т.е. только собирает внешние энергии и проецирует их во-внутрь. Это позволяет развивающейся личности строить свой внутренний мир, своё поведение, своё отношение к вещам.

При поднятии ТС на уровень Анахата чакры, она начинает переворачиваться и может работать наружу. С этого момента, мысли и намерения человека начинают «собирать» мир вокруг него, начинают влиять на внешний мир. При высоком положении ТС (Анахата чакра и выше), достаточно человеку о чём-либо подумать, и ситуация вокруг него начинает изменяться. Работа сознания начинает оказывть непосредственное воздействие на внешний мир. Поэтому одних людей судят за поступки, а других – за мысли...

спасибо http://www.esoteric4u.com/index.php?option=com_content&task=view&id=54&Itemid=138
___

Секта людей, объединившаяся по принципу... я даже не знаю, по какому.
Потому что понятие красоты, чистоты, света, высоких вибраций это только... даже не маска, не иллюзия... оболочка, да скорее, оболочка чудовищных комплексов неполноценности загнанных в самый самый глубокий подвал подсознания и вылезающих в каждом слове...
Даже искусство им хочется делить на касты и уровни...
Чтобы на этом фоне возвысится. Пусть бессознательно, тем грустнее и заметнее...

http://www.liveinternet.ru/users/aauumm/post86982043/

А танец живота - знали бы они какое это высокое древнее искусство! Я вот видела свадебный, благославляющий танец живота и от танцовщицы шла такая могучая энергия преимущественно по анахате, но работали все чакры и свет шел сверху до низу, и танцовщица заполняла весь зал в кришнаитском храме - это было прекрасно, и видела танец, который призван помочь родить, видела веселый, светлый танец с тростью, видела волшебный, грустный "билляди" (его еще называют "бэллади"), видела танец-шутку - весь лучащайся светом анахаты и смехом...
А музыка...
Дудук, Чезария Эвора, Де Фалья, Альбенис...
Неужели и это надо делить на касты и виды?
Да, музыка различна по вибрациям, но она нужна все, в полном объеме...
Да что об этом говорить...

Как я уже сто раз повторяла, мой учитель любил говорить: "Побеждает не самый сильный, а самый хитрый". То же самое и с конечной целью. Добивается не самый упорный (иногда можно и рога обломать об стену), но самый изобретательный. Потому что если один метод не работает, надо пробовать другой.
Но это я отвлеклась.
Я хотела поговорить о боевой магии, точнее, о правилах ее применения.
Меня очень умиляют колдуны, которые обещают "сделать", а когда им говорят: "а мы вернем" - возражают "на других переведу". Смешные, право - грамотную возвратку перевести не успеешь - свое говно к себе быстро липнет, ибо свое. И свое хозяина также быстро находит, почти моментально, особенно если послать с ускорением :).
Ну да ладно, опять отвлеклась.
я вообщем-то речь клоню, что мало нынче кто воюет с пониманием *старчески покряхтывает* и с толком и мало кто знает, что умный колдун или ведьма свое на другом человеке не оставит (нафиг, нафиг), а пользуются грамотные люди техникой, которая на языке белорусских колдунов называется: "ушатать".
Что это значит?
А это значит следующее действие: сам наслал порчу - сам снял, наслал - снял, наслал - снял - пока объект нападения сам к земле не склониться - от истощения сил или от помутнения мозгов. Но вот фишка в том, что когда он склониться - не будет на нем ничего. Ну ничегошеньки - чист как свежевыпавший снег, и выходит, по всем приметам, что сам и дурак - слаб оказался. Поэтому так важно быть сильными и иметь светлый разум - вдруг на хитрого колдуна нарветесь?
А еще, девочки и мальчики, открою вам секрет - так хорошо и с приворотцами работать - сделал - снял, - сделал - снял, сделал - снял - чтобы расшатать эмоциональное тело "объекта". Потому что если приворот висит постоянно - человек к нему привыкает ("человек - не собака ко всему привыкает") и обретает способность сопротивляться тем чувствам, которые приворот в нем будит. Особенно, если он на сопротивление настроен. А бывает и так...
Вот такие истории.
Опять я вас плохому учу.
Ну и ладно, умный поймет, что не такое уж это и плохое.

Взяла и разместила "лучезарную часть" поста в "Ю-П". Сижу и прусь от разницы между лицом целиком и лицом, показанным частично.
Этакими "подведенным" глазками над абайей, или губками, торчащими из-под вуали :))).
Маска - это иногда интересно.
Хотя бы в порядке самонаблюдения.

Несмотря на трудный сон ночью - проснулась с ощущением счастья. За окном осень, именно такая, как я люблю - с пронзительно синим, чистым небом, ветреная, с листопадом, свежая...
Впервые за последние дни с удовольствием, без всякого внутреннего насилия сделала дыхательную гимнастику... Надо отметить, что с тех пор как бросила курить время задержки вдоха стало вдвое больше. Потом с собакой пошли в магазин. Выбрала дыню... Чудесную дыню, азиатку... Не удеражалась - разрезала на завтрак - какое это изумительное, почти забытое ощущение - предугадывать вкус дыни по звуку, с которым ее разрезает нож, по самому движению ножа в мякоти... Надо дописать рассказ "Небо над Самаркандом", уже пора... Кстати, дыня меня не обманула - оказалась сладкой, как мед... Она, вместе со стаканчиком кефира "Тема" стала моим завтраком... Ох, пронесет... Ну да ладно...
Однова живем...
Пока ходила с собакой думала над последней ссорой с дочерью. Странную закономерность я подметила, причем, подметила давно - примерно но другой день, когда после того, когда Насте было ОЧЕНЬ хорошо - она мне обязательно нахамит. Жестко так, так чтобы я сутки тряслась. Причем, сделает это с минимальными словесными затратами.
И совершенно неожиданно. Как будто та радость жизни, что живет в ней требует ПОДПИТКИ в виде моей печали и психоза, как будто ей обязательно нужно обрушить эту фигурку из домино - завести меня, от меня пойдет волна на Киру и Машу... Так бывает всегда - после концерта, на котором случился драйв или приятное знакомство, после поездки в Выборг, которая удалась, после... в общем, после любого события, в котором она была счастлива БЕЗ НАС, без меня, Киры, и Машки. Она как будто стирает, выталкивает из жизни одну ключевую фигуру - меня, а остальные сами отваливаются...
Нет, мне уже не больно, я не истерикую. Хотя высказала, конечно, деточке, все, что о ней думаю. Особенно об ее редком умении портить настроение окружающим. Одним кислым видом и жестким, травмирующим другие поля, состоянием энергетики. А уж если она ротик откроет! О! Словечки, которые оттуда вылетают бьют метко. Я когда-то сама ее этому научила... Кстати, только Кира умеет ее в такие моменты не замечать. Мы с Машкой - нет. Но будем учиться. Научимся, а как иначе?
Конечно, нам надо жить отдельно, конечно, это будет обязательно. Примерно через два года, не раньше - хотя бы потому, что в данный момент обмен испортит жизнь двоим людям - Машке надо ездить в школу, бросать старую накануне выпуска - глупо, плюс театральная студия, Кире - на работу, а так как дороги области ужасны (мы хотим дом в пригороде), то нет смысла подвергать риску его карьеру и службу. А я которой надо искать новую работу... у меня тоже появятся дополнительные сложности.
В общем, слишком высокая цена за то, чтобы деточка обзавелась отдельной территорией, где лелеяла бы свою самость. Подождет, не облезет. Я просто не буду брать с нее никаких денег на хозяйство, но и не буду ничего ей отдельно готовить - зачем мне лишние траты сил и нервов, ведь подсознательно я все равно настроена на благодарность (до Матери Терезы мне далеко), а получаю я тычок в морду за самое малейшее замечание (на этот раз замечание было таково: "Ты не оставила крысе влажного корма", деточка взбесилась и ответила: "Так, дальше!", потом, разумеется, взбесилась я... - как видите, поводы все ничтожнее и ничтожнее...).
Может это желание утвердиться, может это взросление, может соперничество, хрен знает, что это такое - объяснение всегда тупое:
"Мама извини, я не знаю, что на меня нашло" и примерно, недели через две-три - повторение ситуации - в самый неожиданный момент, по самому идиотскому поводу. Я выбита из колеи, не работают, собираю себя в кучу... Да, в этот раз у меня получилось собраться быстрее, но я вообще не хочу разваливаться.
А раз не хочу - надо что-то делать.
Вот, например, учиться держать удар от собственной дочери.
И быть готовой, к тому, что она может ударить в любой момент.
"Жизнь - это ринг". В нашем с ней случае, если я не хочу становится боксерской грушей или уходить с ринга "в мясо", мне надо или научится держать удар, или ускользать, или давать сдачи (это страшновато, потому что весовые категории у нас, таки, разные - во всех отношениях. Я ведь и размазать могу, поэтому - лавировать и ускользать - по-моему, оптимально)
Противно писать, но против правды не попрешь - а она, сука, эта правда именно такова.
Но ладно справимся. За окнами еще плещет золото осени, а в доме пахнет дыней...

Клиенты все на хер!
Больше никого не приму.
И уже точно больше никому не посоветую адвоката, который помог мне в свое время отсудить Машку (очень хороший адвокат).
Сегодня звонит клиентка и упрекает меня в том, что НИЧЕГО у нее НЕ ПРОИСХОДИТ, ни у нее, ни у дочери, требует (!!!) гадать по телефону и помочь (по телефону).
Чтобы у нее пошли дела с тем адвокатом, который Я порекомендовала.
Честное слово - для меня он был хорош, почему они не договорились - я даже не догадываюсь.
Но виновата, конечно же я - мне и исправлять!!!!
Все, я не могу больше!
Заебали!!!!
Не делай добра - не получишь зла!
На хер этот дар, если дураки добра не понимают и ты у них всегда и виновата!
Очень зла.
Все! Я хуевый маг и предсказатель, оставьте все меня!!!!
Я же рекламы на даю.
_______________________________________________________
не обращайте внимания - так, виртуальная истерика.
Ля-ля-ля, а я сошла с ума!
Пошла настраивать себя на позитив и любоваться цветочками.
[700x469]

...я испытывала к человеку уважение. Вот злюсь, воспринимаю, как врага - и уважаю. Редко, правда. Но было.
А у вас?
Кстати, иногда потом дружить начинали. И уже хорошо дружили.
С некоторыми - с детства и до сих пор, жаль только - жизнь развела - в другой стране живет такой мой друг... Который - сначала враг :)).
А один - умер. Молодым. Царствие ему Небесное - талантливый был человек... Как мы с ним ругались!! Язвили. Какой кайф ловили от этого оба... А потом он мне руку поцеловал, когда я беременная была... и мы перестали ругаться... Но я все равно продолжала его любить... Дружески, конечно...
И была на его похоронах.
И вытирала слезы женщине, которая тоже его любила... Сильнее чем я, и не по-дружески... Он обижал ее ОЧЕНЬ, а она любила. Просто любила - ничего не требуя. Замуж вышла, детишек родила, а любить не перестала...
Я с тех пор - всегда за любовь.
Потому что помню КАК она него смотрела.
Ничего прекраснее не видела в жизни.
И ничего горше ее сдержанных слез в крематории.
Слез замужней женщины, матери двоих детей.
Не от того, кто...
Все, хватит.
Сейчас рыдать сама начну.
А я не о том.
О другом.
О том, что пути любви неисповедимы.

Во-первых, физически стала ощущать, как люди вампирического склада, мои постоянные пиявки, тянут из меня силы. Просто боль в районе анахаты и манипуры. А вишудха вспухает и вынуждает волевым усилием сбросить с себя чужие щупальца.
Вообще физически ощущаю прикосновение полей ко мне. Некоторые - приятны, некоторые - отторжение до рвоты.
И видение.
Вот вроде приятный человек хочет меня к себе притянуть, а я не могу. я вижу за оболочкой - мягкой, белой, пушистой - что-то темное, поглощающее...
Объяснить не могу, но даже не вижу - ощущаю. Нет, страха нет. Ни капли.
Но и желание быть частично поглощенным - тоже нет.
А сила притягивающая меня - настойчива и активна.
При том, что человек не может не видеть - я сопротивляюсь.
Вежливо, но сопротивляюсь.
Сближаться не хочу.
Я подозреваю - человек нуждается в моей силе и знаниях, но в виде информации, переданной вербально, а в каком-то другом... Отнятом, что-ли. Или высосаном. Нет, не могу понять, смутно (на всякий случай - Марго, это не о тебе - ты этого человека не знаешь, я о ней никогда не говорила).
Кстати, этот человек - девушка, Скорпион о знаку зодиака (Света, это и не ты - ты никуда меня не тянешь и уж тем более сближаться :))), причем, девушка - красивая. Нежная. И между прочим, у меня первый раз такое чувство возникает к человеку зодиакального знака "Скорпион" - до этого я всегда ладила со Скорпио (и родные, и лучшие друзья - все они, я вообще люблю этот знак, да крестничек любимый - Скорпиончик), ну есть еще Лев и Дева, но с Девами - всегда все непросто :)))), они натуры - сложные, особенно эта Дева :))). Ну и Стрельцы, Близнецы, Козероги (хотя, из Козерогов - только мама).
А! Вспомнила! Было у меня что-то похожее со Скорпионом - начальница одна моя, глава "наебательной" строительной конторы вызывала у меня чувство, чем-то похожее на это, но... раз в десять слабее. И я четко знала почему - они с мужем помощником депутата государственной думы составляли дивную пару - Лиса Алиса и кот Базилио...
А здесь и в помине нет...
Зовут гулять, в гости, а я вся корёжусь...

"Городских ведьм" - и книга ей понравилась. Можно смело наводить мосты (если есть желание). Сон. Подробный и отчетливый. Всю ночь общались, причем сдержано так, как люди после долгого перерыва. На равных Беньковский, кстати, тоже прочел и ничего говенного не сказал, ну типа - нормально.
Сон, конечно, малость иносказательный, дескать они предлагают мне вести колонку в ИХ журнале *на эту тему и общались*, но совершенно ясный.
С пятницы на субботу, о героях я не думала даже краешком сознания - сами пришли.
Вот так.
Специфический пост про общих знакомых, уж "пардоньте", кто читает, но у меня сильно прогрессирует сновидение как ОС и как прорицание.